В РАЗВЕДКЕ

 Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич)

    В  Р А З В Е Д К Е

 -- Вот ты, Колян, утверждашь, што Парасковея с футболистом инепланетным шашни крутила... Што щас будто бы беременна... А хто против твоей демагогии спорит?.. Я?.. Да ни в жисть!.. Стар уж в полемику влазить... Вдруг наша дискуссия в консилиум превратится, а я тебе по немощности и в перископ всурьез звездануть не в состоянии... Оконфузюсь... Как гвоздодер перед минометом... А по молодости-то... Быва-а-ало... О-о-о!.. Легулярно с мужиками в прения вступал. Азартен был!.. До извращенчества... Всю деревню вдоль и поперек дебатил!.. Ну и самому, конешно, доставалось: то кирпичем по копчику, то копчиком по морде... Че объективну истину скрывать?.. Во!.. Хошь про войну расскажу?.. Да че я спрашиваю?.. По шарам твоим бесстыжим вижу, што шибко хошь... Ну че?.. Токо на героических местах без перебивания!..
 События происходили в году этак сорок третьем... 
... -- Че?.. Да не от Рождества Христова, дубина... Я што так шибко старо выгляжу?.. Мож и в сорок четвертом... Та-а-ак... Выстроили нас, разведку-то, на планерку вдоль забора в два ряда. Токо заместо бригадира колхозного натуральный маршал в папахе. "За языками, -- говорит, -- седни к вечеру, орлы, полетите..." А я-то впервой на фронтах. Необстрелянный... Подумалось, на мясокомбинат он нас нацеливат насчет продуктов деликатесного питания пошустрить (языки говяжьи, языки свиные)... Оно конешно, мясокомбинат -- не спиртозавод. Но тож не хило.
 На сам же деле все оказалось... Натуральна "Санта-Барбара"! Отправились мы в глубокий тыл ненавистного противника, штобы, значица, их тузов козырных в плен отлавливать... Пошти што двое суток по лесам шарились -- выбирали, который званием поядреней. Как назло, одна мелкота... Они ж, генералы-то -- не опята -- кучами на кажном пне не выводятся...
 На нет вымотались, до упаду перематерились. Духотишша, москиты поедом загрызают, дожжик заморосил... Тут я в темноте от своей компании и отбился... Ши-и-ибко затосковал! До слез... И компас у командира нашего, Васьки Синезадова, и навигатор спутниковый еще не изобрели... Во каки какашки в шеколаде!.. Сплошны витамины(!)
 Где-т ближе к полуночи приметил: костерок, вродь, сквозь кусты просвечиват. Надо, думаю, на огонек пешеходить. Мож, прикидываю, про дорогу разузнаю. Да и согреться не помешало бы. Я ж махом спрогнозировал, што не должны те туристы в дожжь в лесу без средствов гигиены в форме выпивки бродить...
 Ну вот... На той еланке в тот неурочный час с десяток фашистких генералов голышом Гопака отплясывали. Да так натурально. Кардебалет и кардебалет по-киевски... Наяривают, и все вприсядку норовят... Один же, самый солидный, в губну гармошку дует... Вальс... Ну этот... Щас-щас... О! Хеппи пес ду ту ю, хеппи пес ду ту ю-ю-ю... 
... -- Че, Колюня?.. С чево я взял, што те стриптизерцы в генеральских чинах?.. Дык, я ж разведчик! До сей поры невооруженным глазом как ренгентом владею! Любого насквозь вижу!.. Да и сам посуди: какая ж сволочь акромя генералов могла дотумкаться плясать нагишом под самый Новый год в прифронтовой полосе?.. А?...
... -- То-то ж. Я -- не ты: в старших советниках младшего сантехника дурака не валял!
 Спервоначалу, Коль, шибко я перепугался. Хоть и голые они, а перевес по численному составу!.. Раз в десять меня гуще(!).. И тут че-то я вдруг так расхрабри-и-ился(!) Как щас помню, лыжи скинул, винтовку наперевес и на еланку одним прыжком! Ага... Ну вылитый человек-паук!
 -- Хенде-хох! -- ору, -- Сынки фюрерской болонки! А ну! Кажите дорогу до Красной Армии! -- они ж на меня ноль внимания. Старичок токо щупленький, который у них навроде тамады, бигудями на головенке потряхиват, приветливо так мне ручонкой помахиват:
 -- О-о-о! -- верещит, -- Руссиш швайне! Мачеха за подснежниками прислала?! Подгребай! Потанцуем!..
 Застеснялся я, откровенно говоря. Поменжевался... А потом, не поверишь, в мынгы, в мыгны, в мыгыны... В мы-гы-новение ока стыд потерял и до последней нитки обмундирование скинул... Че, думаю, не повеселиться? Один раз живем...
 -- Э-э-эххх!!! -- ору, -- Налива-а-ай!
 -- Битте-битте, -- тамада-то худосочный ко мне с ковшом браги летит, -- Штрафной! -- орет, -- Опаздывайт, Ваня! Некорошо! Пей до дна, руссиш швайне!
 А мне че?.. До дна дак до дна... Я и дном закушу -- не побрезгую...
 Ну вот... Стучим мы, значица, вприсядку ягодицами по сугробам. Утрамбовываем. Я ж трехлинейку из рук не выпускаю -- провокации со стороны фашистского ансамбля опасаюсь. Вдруг спьяну в плен меня забрать захотят(!).. Война ж в самом разгаре!.. 
... -- Че говоришь?.. Ансамбль песни и пляски имени Адольфа Гитлера?.. Ага... И я в нем солистом педалирую.
 Стал я, Кольша, допытываться по поводу ихнего ко мне уважения... Выяснилось, што никто супротив моего присутствия не возражат, наоборот -- все мне рады и довольны. Тут я и вмиг всю свою бдительность потерял... Винтарь в кусты отбросил и давай им матерные частушки исполнять. Они ладошками по ляжкам аплодирывуют и скандирывуют:
 "Русиш швайне молодец! Скоро все козлам трындец!.. 
 Офигительный солист голозадый коммунист!
 Ты нам самый близкий друг, штоб тебе..."
... -- Че, Колян?.. Скоко я на пенсии?.. Шытай. Коли родом с... тридцать шестого... 
... -- Чево?.. Мне в сорок третьем семь годков было?.. Мда-а-а-а... Сам удивляюсь... Кхе-кхе... Ну арифме-е-етик,.. ну Лоба Чевский... Мда-а-а... А тады, Колюня, всех без разбору на фронты брали! И мала, и стара. Война ж!.. Мда-а-а...
 О! Слушай сюды!.. Вспомнил! Не вся память, видать, с песком-то высыпалась... Ага... Щас...
 О! Тамада-то даж заместо сувенира свой железный крест на мою грудь приколол!.. 
... -- Больно ли, спрашивашь, было, кода прикалывал? Не-е-е... Ничуточки. Я ж к тому моменту напрочь был пьян да отморожен. Ниче не чувствовал... Акромя радости... Я даж от всей души того арийца в его фашистские уста отлобызал. Ох и слюня-явым гад оказался... 
 Слушай дале... Старикашка-то дюже ушлым вплоть до пошлости проявился. Тычет ушлепок энтот в часы мои наручны. Намекат, штобы я их в качестве ответного хода преподнес(!).. Аж в жар от такой наглости кинуло!.. Явно неравноценный обмен... Часики-то у меня, Коль, жутко шикарными были: с громкоговорящим будильником, с кукушкой, на японских микросхемах, "желтой" сборки! Правда, тяжеловаты -- килограмма под полтора. Их еще фельдмаршал Кутузов моему прапрадеду в одна тыща восемсот двенадцатом году за храбрость подарил(!!!) Заметь, со своей личной руки(!) Предок-то мой в битве при Бородине одной торпедой два авианосца вместе с самолетами утопил!.. Ага.. Заметь, пошти што полторы сотни(!) годков часики без замены батареек прокуковали.
... -- Што?..  А не стал я с тем генералом хитровылепленным спорить. Вернул ему по ходу пляски его крест поганый, ну и... в качестве компенсации морального ущерба звезданул своим антиударным хронометром по темечку... Што тут началось, што начало-о-ось!.. Кошмар повдоль улицы Вязов! Как раз, как щас помню, кукушонка моя полночь проорала...
 Подоставали, значица, фашисты мобильники... И откуда?.. Ума не приложу. Голые ведь все до безобразия! И ну в Берлин названивать: "Майн фюрер!.. Зондеркоманден!.. Шнеля, шнеля, Барбаросса!.. Рашен по башка дум-дум!.. Комиссар сумасчедший!.. Аллах акбар!.. Моя твоя не понимат!.."
... -- Чево?.. Откуда у фашистов мобилы взялись?.. Дак я ж сам и удивляюсь... Абсолютно ведь без карманов. Го-о-олые!.. 
... -- Чево?.. Тода совсем мобил не было?.. О-о-ох и дремучий ты, Колюня! Скажешь, и ракеты германсковские "Фрау один" и "Фрау два" через Ламаншевский пролив Лондон бомбить не летали?!. Историю надо было в школе учить, дундук!.. И Гитлер всю жисть токо в радиво смотрел, а телевизер не слушал?.. И отравился он заплесневшей простокишей?.. Ага?.. Да фашистам ентим мобилы поставляли ихние союзнички -- япошки! И мобилы, и мопеды, и ноут... ноут-буки, и дэнди с жой-сиками, и телевизеры жидкокристаллически, и куртки болоневы... Э-э-эх, Ко-ольша(!)..
 Че замолчал?.. А?.. Стыдно?.. Темнота-а-а(!) Перебивашь на кажном шаге... Никакой в тебе интеллигентности... 
... -- Дальше?.. Ладно уж. Слушай, но без хамства...
 На чем я остановился?.. О!.. И тут в небо из чащи зелена ракета! И сразу же моя-то пропавша разведка в полном составе (акромя меня, конешно) на елань выскакиват! Во все горло блажеют, на интимну связь с генераловскими мамками в форме нецензурной брани намекают... Представляшь?.. Как у нас на планерке у председателя колхоза бывало... Тютелька в тютельку...
 Ну и... Вклинились наши в нашу оргию. Сплошна Варфоломеевая ночь в неприличном виде!.. Как токо наши стали их матюками в плен агитировать, боров-то, который в гармошку дул, на меня с перепугу рухнул. Одним махом от чужих и от своих замаскировал. Вдавил гад в сугроб вниз спиной по само пузо. Ерзат на мне как бесстыжий. Как корова на льду... Ага... И верещи-ит, и верещи-и-ит акцентом своим заковыристым: "Руссиш швайне -- кароший свинья! Гитлер него-дь-яй! Хенде-хох хочу! Плен хочу!"... 
... -- Че?.. Опять вру?.. Да с малолетства брехать не обучен!.. Сам-то полежал бы в моем антиресном положении да холками снег порастапливал... Хрен бы засомневался!.. 
... -- Че?.. Продолжать?.. Ну слушай, Фома неверующий... Щитай, што уговорил...
 Так. На чем же я кончил?.. О!.. Кода туша-то с меня в плен уползла, от меня наружу токо ентот торчал... Как же его?.. Во! Токо нос торчал синею морковкою. Блин, таку просту деталь организма запамятовал. Пока генералов в плен кучковали, лейтенант наш, Васька-то Синезадов, на енту деталь ножищей своей и наступил. Стоит и сопли мои на каблук нама-атыват, нама-а-атыват. Меня ж сквозь сугроб узреть не может, а нос мой через подошву не прощупыватса. Дрожжу я и боюсь обнаружиться. А то ведь за танцульки с вражеским генералитетом махом из комсомола исключат и в тыловую пекарню сошлют. А там, сам понимашь, большой подвиг не совершишь и орденов не заработашь.
 Пока то да се, Синезадов мне все шесть конечностей поотдавливал. Напоследок же окурок в стыдное место втоптал... Кода все ушли, я еле своим растопыренным организмом из сугроба выскребся. Огляделся и волком матерным завыл. Компаса нет, одежи нет! Даж портянки сучьи детки с собой в плен унесли. Жлобяры! Эх, даже лыжи мои новы скоммуниздили! Одна радость -- трехлинейка в кустах отыскалась... Поскалывал я прикладом лед с организма и побег чуть правее Большой Медведицы... 
... -- Че?.. Не-е-е. Да откуда, сам посуди, тама медведи?.. Не зоопарк ж... На небе звезды так называются, штобы не заблудиться.
 Во какое горе горькое(!!!) мне для испытания на мужество выпало. Не зазря в народе говорят: Богу, мол, богово, а Кесарю -- обрезание... 
... -- Чево?.. Кесаревое сечение?.. А кака разница?.. 
... -- Ух ты-ы-ы(!!!) Оф-фиге-е-еть!.. Хе-хе-хи-и-и-и!.. Страшенный мороз, Колюня, хи-и-и... О-о-ох-х-х! Со смеху помру! Хе-хе-хе-хе-х-х-х!.. Так вот, хе-хе-хо-о-о!.. Ката-стро-ф-ф-фи-ческий, хо-хо-хо, морозяка в ту ночь свирепствовал! Хужее некуда... Ха-ха-ха-а-а!.. Жаль, не было у меня с собой термометра... А то бы я тода измерил температуру и щас тебе сказал... Но-о-о... Не то што птицы, самолеты на лету застывали(!) Германские в основном. Наши-то к холоду привышней. А и-и-ихние... Крылья пообмораживают и в сугробы сыпются. Токо шлепоток стоит... Веришь?.. 
... -- Ну то-то же...
 Мчусь я примерно в сторону своих во весь опор. Токо ветер в ушах свистит, хотя и погода безветрена. Знал бы ты, как трудно без лыжей скорость в сугробах развивать... Хвантастика!
 Чуть впопыхах тода на шоссейку по инерции не вылетел, иначе бы точняком под колеса угодил. Как цыпленок в табаке под утюги... С толпой немецких мотоциклов маршрутами пересеклись(!) Укрылся я скореича за баобабом. Токо зенки наружу торчат и от удивления выпучиваются... За рулями-то мотоциклетными пьяные красноармейцы -- наша разведгруппа в полном составе(!!!) Голых генералов в плен сдавать везут. А те уж напрочь окоченели(!) -- конечностями об мотоцикловое железо аж звенят! Как колокола на Пасху... 
... -- С чего я взял, што разведчики пьяные? Да какой дурак в таку стужу трезвым на мотоцикл полезет? Ясен перец -- нализались... Слышь, а боров-то, который меня в сугробе мял, на губной гармошке наяриват. Наши же орут блажным матом: "О-о-ой, моро-оз, моро-о-оз!! Не моро-о-озь меня-я-я!!!". Цирк на колесах, а под кумполом Луна! Я-я-яркая! Как прожектор в погребе! Хоть пуговки пришивай. Токо к чему мне, голому, их пришивать?..         
 Так все они за поворот и промчались... 
... -- Кто?.. Кто-кто... Каракатица в манто... Васька Синезадов и компания! Он-то колонну ту самолично возглавлял. Ва-ажный(!) В портупе-е-е, в кальсо-о-онах(!) На велосипе-е-еде с мото-о-орчиком(!)...
 Ну вот... Зыркнул я на леву руку, штобы время выглядеть. А часов-то нету. Чуть от расстройства чувств в обморок не бухнулся. Вдруг слышу, будто кукушонка где-то накуковыват. Голос токо с хрипотцой -- простуженный: кху-крху... Как кашлят... Сориентировался... А это моя бесовка сигналит! Токо не с левой руки, а с правой. Вся в синяках, птица-то. Крылья растрепаны, лапы обморо-ожены!.. Затолкал ее обратно в дупло, дверку веточкой припер, штобы на холод не выскакивала, и побег опять же чуть правее Большой Медведицы... На ходу легенду своей голости и отсталости от товарищей сочиняю. По причине глубокой задумчивости даж и не заметил, как все траншеи поперек проскочил. Фашисты мне, правда, в зад популяли, но промазали, дай бог им за это здоровья и щастья в личной жизни... А наши-то меня и вовсе или проморгали, или проспали... Тоже к добру, а то бы запросто могли подстрелить... 
... -- Почему?.. Да потому, што я летел как самолет-разведчик -- без опознавательных знаков: ни кокарды на мне, ни погонов, ни медалей... Токо часы да винтовка.
 Далеко-о-о уж в родном тылу я притормозил. Токо отдышался,.. тут и щастье привалило(!!!) Вижу, генерал вражеский в сугробе застрямши барахтатся. Как дите малое. Хны-ычет. Заплутал, видать, бестолковый... 
... -- Че?.. 
... -- Как определил, што генерал?.. Да проще пареной репы. Ну какой нижний чин среди ночи потащится в генеральской форме с полным рюкзаком секретных документов во вражеский тыл? Тут и без калькулятора ясно, што натуральный генерал... Фасо-о-онистый(!!!) "язык" подвернулся. Весь в погонах, в золоте да серебре, в каске расписной, в полусапожках замшевых, в шортах облампасенных(!) Наодеколонен-ны-ы-ый(!) Не генерал, а огурец малосольный, пупырчатый(!) Пальцы -- веером, сопли -- пузырями(!) Обнял я его на радостях, вынул из сугроба... А он мне лепечет:
 -- Майн гот, майн гот, -- с ихним боженькой, по всем приметам, перепутал. Меня-то. Обознался несмышленыш.
 -- Худо, братан? -- спрашиваю.
 -- Ма-айн хе-ерц, ма-айн хе-ерц, -- поскуливат.
 -- Ну да, -- сочувствую, -- Херц бы из тебя к утру... Свежемороженный(!) Ежель бы не я... Хошь греческих орехов?
 -- Я! Я! -- визжит.
 -- Не писай, -- говорю, -- в соломинку, пацан! -- это я просто сострил не по теме, штобы нервишки и ему, и себе расслабить, -- Ну айда, -- заманиваю, -- до пальмы, коль орехов шибко захотел. Их там видимо и невидимо(!) Токо-токо поспели. Сам обожрешься да и детишкам своим в фатерлянд скоко душе угодно бандеролями навысылашь(!) И фрау своей, и... Любовница-то есть?
 -- Я, я! -- радуется, -- Дойчланд марка! Долляр! Евро! -- и протягиват, как я смякитил, деньги. Много(!!!) А нашиша они мне тода? Валюта ж -- дело подсудное -- статья расстрельная... Это бы щас... Я б с руками оторвал!
 -- Не, -- говорю, -- У нас коммунизм, все бесплатно(!) А особенно гречески орехи(!) Айда до пальмы...
 Тронулись мы с ним...
... -- Че говоришь, Колюня?.. Ну ты и ехидна. В путь тронулись. По ши-и-ибко пересеченной местности. Я в трофейном рюкзаке спереди, он -- порожняком, вприпрыжку сзади. Идем. Я ему про орехи гречески лекцию читаю... Дескать, они по причине своей крупноты токо из огнестрельного оружия раскалываются. Из пистолета, мол, их хорошо шелушить, а вот пулемет для ентого дела непригоден -- ядра вдребезги расшибат... "Язык-то" слушат да слюнями истекат, хотя по-нашенски ни бельмеса. Аппетитную интонацию моей речи, по-видимому, улавливат... Лы-ы-ыбится... Я к нему тож с улыбкой... "Шнель, шнель, -- воркую, -- Айда. И орехи тебе щас будут, и помидоры, и бананы, и кокосом по кактусу..."
 Вот таки сухофрукты... Сдал я "языка" в штаб вместе с рюкзаком(!) Сдал и... И все дела...
 Разведгруппа-то наша, Коля, до самой весны с пленными генералами в ихних тылах гулеванила. Все попропивали, вплоть до трофейных мотоциклов, вплоть до последнего патрона... Отморозки.
 Ко мне ж на другой день после подвига сам ма-а-аршал(!!!) приехал... Как щас помню, стою перед строем... Хошь -- верь, не хошь -- верь, абсолю-ю-ютно(!!!) безо всяких обморожениев. Нам-то, сибирякам, холод не опасен, а наоборот -- даже полезен. Как кипяток для пелеменей... Ну вот... Стою я перед строем. Весь разнаря-я-яженный: в новых пимах, в новом смо-о-окинге(!) В левой руке скрипка, в правой -- гитара электрическа, во рту сигара толще колбасы(!!!) Маршал же на виду у всей дивизии рыдат от радости и всякими разностями меня одариват(!) Чево токо не надавал... И часов швейр... Швейр-царских часов с автоподзаводом трое, цветной телевизер с двумя дивидюшками, упаковка нулевых (даж ни разу не стираных) памперсов, электромясорубка трофейная, карбюратор к английскому танку и еще куча всякого в хозяйстве полезного(!!!) А еще, а еще... Почетна грамота(!!!)... Вручил мне ее маршал, обнял. Кре-е-епко! Как родного(!) И шепчет на ухо: "Потанцуем, ковбой?"..... И тут же, в мыны-гы.., в мыгы.., в мы-гновение ока, срыват с себя папаху и кидат ее мне под ноги! Вот это настоящий демократ!.. Я тож не стерпел -- в оргазм влетел!..
... -- Чево, Колян?.. 
... -- И че?.. 
... -- Вот те и битте-дритте... Хорошо, што токо тебе, а не на публику ляпнул! 
... -- Ну оговорился... 
... -- В азарт?.. Ну конешно же в азарт я влетел!.. Не со всякими же встрешными-поперешными маршалы танцульки устраивают!.. И токо я свои коньки роликовы расшнуровал, бабка таз на пол уронила!.. 
... -- Кака бабка? Да моя-то... Кулема! Век с ней живу и век маюсь(!) На самом антиресном месте(!!!) тазьим грохотом разбудила... Проснулся, огляделся, а вокруг никакова праздника... Токо проза жизни... Скукоти-и-ишшша... Аж жуть(!!!)

Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич)
2015-07-20 16:40:44


Русское интернет-издательство
https://ruizdat.ru

Выйти из режима для чтения

Рейтинг@Mail.ru