Вагонные споры - 2
- Добрый вечер!
- Здрасьте.
- Нам бы до Синельниково.
- Мест нет.
- Пожалуйста, милая девушка, возьмите. Понимаете, мы дачники. Попали под ливень. Поэтому и не успели на последний автобус. Не идти же обратно четыре километра.
- Обращайтесь к начальнице поезда – в 12 вагон.
- Двенадцатый?! Он ведь от вас через восемь вагонов находится. А поезд через минуту отправляется.
- У меня купейный вагон, и все места заняты. Куда я вас посажу?
- Да мы и в тамбуре можем постоять – до Синельниково всего час ехать. А насчёт оплаты не беспокойтесь…
- Ну что с вами делать… Сейчас свяжусь с начальством… Алло, Ирина Павловна! Здесь два человека просятся до Синельниково… Да нет, двое мальчиков… Дачники… Вполне нормальные, адекватные, трезвые… Спасибо, Ирина Павловна… Проходите в вагон. Присядете на откидные сидения.
* * *
- Вот всё отлично и устроилось, Пётр Ильич. Вместо автобуса нам удалось сесть в поезд. Через час будем дома.
- Какое там отлично, Александр Сергеевич?! Если бы не этот мерзопакостный дождь, то на автобусе мы уже были бы дома.
- Зато этот мерзопакостный дождь участки нам хорошо полил. Ведь теперь не нужно будет в субботу ехать и поливать деревья вручную.
- Да я ведь футбол пропущу!
- Не весь, а только первый тайм, на второй должны успеть. Зато вместо первого тайма мы с вами с симпатичной девушкой пообщались.
- С проводницей, что ли?
- Ага.
- Ну вы и скажете, Александр Сергеевич, пообщались… Хотя на мордашку она, и в самом деле, симпатичная – не спорю. Да и фигуркой не обижена, как я рассмотрел. И хоть взяла с нас за проезд в полтора раза меньше, чем взяли бы в автобусе, но уж очень она беспардонная!
- Почему – беспардонная?
- Потому что мальчиками нас назвала. Какие мы ей мальчики?
- Кто скажет, что вы девочка, Пётр Ильич, пусть первым бросит в меня камень… И потом, вы же понимаете, что она просто автоматически повторила сказанные по телефону слова своей начальницы. Это вы сейчас уже чисто вредничаете.
- Вредничаю, потому что мне уже шестьдесят семь! А вы на год меня старше… Нашли мальчиков!
- Так вы, наоборот, гордиться должны, что красивая девчонка назвала вас не старпёром, а мальчиком. Приеду и обязательно об этом своей Марии расскажу. Похвастаюсь!
- Вы, как всегда, шутите, Александр Сергеевич?
- Ну не плакать же! Жизни нужно радоваться и видеть во всём происходящем что-то хорошее.
- Скажете - хорошее! Где сейчас искать это хорошее? Вот пошёл я позавчера в магазин, и у меня от радости прямо-таки полные штаны - цены ведь опять подскочили. И что я могу теперь купить при наших-то теперешних пенсиях?.. Может быть, вы и в этом что-то хорошее увидели, Александр Сергеевич?
- Представьте себе – увидел!.. Помните, какой я раньше был?
- Какой?
- Толстый! Сто двадцать килограммов во мне было. На подножку трамвая едва мог взобраться. А теперь?! Теперь во мне всего лишь девяносто кг, и только что в четыре километра по грязюке марш-бросок выполнил, словно не старик, а молодой десантник. И почему? Потому что стал по-другому питаться: из-за поднятия цен пересмотрел свой рацион. И в результате похудел. Да и в интимном плане значительно омолодился.
- В интимном?! Это в смысле, что кроме Марии, у вас ещё кто-то на стороне завёлся?
- Ну вы не перегибайте, Пётр Ильич! Просто Мария мною опять вполне довольна. Как говорится, в семьдесят пять парень с огурцом опять!
- Где это такое говорится?
- Это я сам себя так настраиваю на будущее. Мол, и в семьдесят пять буду ещё ого-го!
- Удивляюсь я вам, Александр Сергеевич! В нашем возрасте не об огурце уже нужно думать, а о здоровье. Вы зайдите в аптеку – лекарства какие дорогие!
- Очень дорогие! Особенно те, которые новые, и особенно те, которые из-за границы. Ведь какой нынче тайный девиз транснациональных медицинских корпораций?
- И какой же?
- Их главный девиз: постепенно сократим поголовье человечества. Для этого и нужно выпускать такие лекарства, которые одну болезнь лечат, но другую вызывают или принуждают к зависимости от каких-либо химикатов. А если использовать наши старые добрые препараты, то и здоровье подольше сохранишь, и сэкономишь. Это я вам как кандидат химических наук говорю. Кстати, если зимой в квартире будет холодно, то и в этом тоже можно увидеть пользу: во-первых, меньше платить за тепло, во-вторых, холод приводит к увеличению продолжительности жизни человеческого организма - он стареет гораздо медленнее. Это недавно биологи Вашингтонского университета доказали.
- Вам меньше нужно телевизор смотреть, Александр Сергеевич.
- Да я его уже давно не смотрю. И Мария смотреть перестала. Она ведь у меня привыкла к русскому языку, а в телевизоре сейчас все на мове говорят.
- Но хотя бы новости нужно смотреть.
- Все новости мы теперь узнаём из интернета при помощи ноутбука. А он электричество ест гораздо меньше, чем наш допотопный «Электрон». Так что и тут положительный эффект имеется – экономия электроэнергии. Более того, я ведь и лишнюю копейку теперь научился зарабатывать.
- Каким образом?
- Видеоблогерством. Мы с Марией уже почти год выкладываем на Ютуб ролики. У нас сейчас более двухсот тысяч подписчиков, так что от показа рекламы небольшой доход имеем. Даже детям и внукам помогаем… Почему вы так заулыбались, Пётр Ильич?
- Потому что я догадываюсь, о чём ваши ролики на Ютубе.
- И о чём же?
- О том, что и во всём плохом можно найти что-то хорошее.
- Есть ролики и на эту тему. Помню, в одном из них я рассказал анекдот про двух малышей-близнецов: пессимиста и оптимиста. Знаете его?
- Что-то не припомню. Расскажите.
- На день рождения обоим мальчикам купили по деревянной лошадке. Утром, когда дети спали, родители поставили коробки возле кроватей малышей. У пессимиста в коробке была лошадка, у оптимиста – нет. Ну, родители хотели узнать, как он отреагирует на пустую коробку. Проснувшись, пессимист открыл коробку, увидел подарок и заплакал: «Лошадка не живая, а деревянная». Проснулся оптимист, открыл пустую коробку и радостно закричал: «А у меня живая лошадка. Она погулять пошла».
- Хороший анекдот. Хотя, думаю, сейчас все у нас пенсионеры – пессимисты, или почти все – вы ведь у нас оптимист!.. Теперь я понял эту вашу фишку – этот ваш юморок в разговоре.
- Какой юморок?
- Иронизировать и подшучивать над словами собеседника. Например, если бы я стал сейчас ругать правительство за то, что оно повышает цены на газ и бензин, вы бы нашли и в этом хороший момент - уменьшение засорения атмосферы и очищение окружающей среды из-за дороговизны топлива. Или если бы сказал, что пенсионеры вымирают, а молодёжь уезжает за кордон, вы бы ответили, что зато квартиру можно будет купить по дешёвке.
- Браво, Пётр Ильич! Вы теперь тоже во всём плохом стали видеть что-то хорошее… Ох, как громко включили музыку!
- Да уж, на весь вагон! Прямо по ушам бьёт! Может быть, вы и в этом найдёте, что-нибудь хорошее, Александр Сергеевич?
- Конечно, Пётр Ильич! Ведь эта музыка - вступление к песне. Песни времён нашей молодости! Ну же, вспоминайте:
Вагонные споры — последнее дело,
И каши из них не сварить,
Но поезд идёт, в окошке стемнело,
И тянет поговорить…
Сергей Артёмов
2019-01-28 09:39:51
Русское интернет-издательство
https://ruizdat.ru