Рецензии и отзывы к "Человек, который тянул на себе глыбу."

Заголовок сразу не верный. Можно нести на себе глыбу или тянуть за собой. "по возвращению домой" - это зачем? Уберите и фраза станет менее запутанной. Хорошо, друг романтик и идеалист, что с ним случилось между встречами? Откуда кардинальное изменение взглядов на счастье? И почему он старик? "на своём горбу тянул" - нес наверное? Он стал горбатый? "огромная глыба" - любите вы превосходные степени "глыба" привязана спереди, а вы спрашиваете о душе. Где логика? Почему друг стал незнакомцем? А раз он стал незнакомцем, почему вы страх испытываете за его камень? Вам не параллельно? "Так шёл я по дороге", как так то? Что за бред с караваном? "А ты без мешка?" - он слепой и не видит? "А ты что думал? Тут, кто не работает - не выживет. Так что иди и думай о мешке, или о глыбе, или о всём сразу, как тебе лучше". - спасибо дяденька, предоставил выбор А это вообще шедевр "Я шёл, еле перекидывая ноги одна за одну и пытался не упасть. Возможно мои мысли были ошибочны, но теперь я всё думал о старике и надеялся, что он приобретёт сани для того, чтобы зимой катать на них своих маленьких внуков. И здесь я обретал счастье." Какие внуки? Как человек без лошади может сани таскать? Почему вдруг счастье обрелось? Дико извиняюсь, но притча не притча. Нужно править и править. Перечитайте, подумайте, уберите а, он, я, бы, добавьте логики и смысла. Работайте, тезка, над текстом. Удачи.