Рецензии и отзывы к ""

Совершенно непонятно, какое отношение к тексту имеет строка, взятая в качестве заголовка. Если всё остальное худо-бедно, но связано между собой, то эта строка совершенно выпадает.
Да и всё остальное - именно что худо-бедно. Похоже, основной задачей автора было обойтись без "сбоев ритма и разной длины рифмуемых строк", как он сам это формулирует. Но и это у него получилось плохо - строка, взятая заголовком, совершенно выпадает из размера.
Мусорное слово "вероятно" в пятой строке; рифмы "пустяком-потом" и особенно "проживу-в долгу" также не позволяют тексту быть образцом стихотворчества.

Но меньше всего повезло тексту с фразеологией. Фразы выглядят вырубленными тупым топором из разных брёвен и затем криво склеенными между собой.
"Мне жизнь моя досталась по наследству
От не свершённых в прошлых жизнях дел"
Разве жизнь может "достаться в наследство" не от других жизней, а от чего-то иного?
"Теперь исправлю, что-то, я едва ли,
Но эту жизнь иначе проживу."
Здесь грубо слеплены в одну две фразы, которым лучше было бы оставаться по отдельности - причём слеплены при помощи союза НО, противопоставляющего их друг другу, что ещё сильнее показывает грубость поделки.
"Есть у меня теперь такие средства,
Которыми мир можно изменить
И заготовить новое наследство,
Скрепляя им связующую нить."
Автор - он же лирический герой - стал вдруг господом богом? И что за "связующая нить"? Взята только для рифмы? Из контекста она совершенно выпадает, как и фраза, взятая в заголовок.
Переделывать, редактировать смысла нет. Лучше забыть и написать что-то другое, с учётом обозначенного в рецензии.