Свадьба

Когда тебе 24, ты уже взрослый, ты уже настоявшийся, перебродивший и выдержанный. А дальше что? Взрослая жизнь.… А взрослая жизнь – это семья, дети, теща, а может, если повезет, то и тесть. Все, готов, пора.

Есть мнение, что если до 25 не женился, то еще лет 7-10, это не произойдет. А зачем? Итак все хорошо, друзья женатики бегут вечером домой, пеленки, распашонки, пила и обуза. Пива не попить, на футбол не сходить. А тут свобода. Может нах. А что дальше, еще семь лет холостым? Заманчиво… А потом? Ровесницы, те которые не выскочили замуж, уже не первой свежести, а малолетки…, нет лучше сейчас. Уже все при женах, при семье, остались только я, Санек и Женек. Ну эти точно еще лет до 32, нет до 35 как минимум не нагуляются. Все, пора. Стоп… А Серега??? Есть же еще Серега. Вот сказал и самому смешно. Серега, Серега, да когда, Серега родился –статистика умерла. Этот в принципе лет до 50-ти гулять будет. Человек праздник, вечный фейерверк. Серегу из списков за скобки. Забыли про Серегу. Все решил. Не, ну не завтра и не в этом месяце, май на дворе, кто ж, в мае то?! Все знают, в мае – всю жизнь маяться. В июне – а что в июне? В июне хз, не знаю я. Короче все, в декабре. Есть время. Подготовиться, друзей обзвонить, никого не забыть. В декабре. Все решили спать…

Хорошо сказать спать, уснешь после такого трудного решения. Сплю, все засыпаю, почти уснул. Сука, не ну что за сука звонит в ночь полночь.

- Алло, да! Вот те раз! Привет братан. Ты экстрасенс, что ли? Про тебя только что думал, уснуть не мог. Как сам Серега? Как дела братуха?

- …

- Серега , ты реально дибил? Ты мне в час ночи звонишь, чтобы узнать, что я делаю в августе??? Сука, картошку копать собираюсь, если уродится. Сколько картошки я посадил? Ты реально клоун, пошел на хер. Сплю я.

- Алеее??? Але, але. Я понял, звонишь в час ночи, чтобы уточнить, сколько картошки я планирую выкопать в августе?! Пошел в жопу!

- Але.… Не ори гад и так башка трещит…

Все, капец, мир остановился. Конец света. Эта сука, Серега женится в августе. Да, не про картошку… Да ну нах. То есть через три месяца, человек праздник будет человеком мужем. Мир сошел с ума.

Три месяца!!! Каждый день, каждый час, я ждал, что мне скажут, что это развод. Я ходил покупал костюм, выбирал подарок, покупал билеты на поезд и каждый раз думал, что я со всей этой ерундой буду делать. Ведь сто пудово развод.

Все вещи собрал, подарок упаковал, документы проверил. Погнали. Присели.

-Алло?? Да! Сережа, да сука купил. Что не надо было? Все выхожу. Точно будет свадьба?...

Погнали.

Поезд говно, белье грязное, проводница бухая. Хер с ним, 8 часов мучения, не больше.

Че я дурак никому не позвонил?! Кто еще – то будет? Тебе 25 лет еще не исполнилось, а у тебя уже паранойя. Три месяца думал, что это прикол, что если кому позвоню, тут вам и ага… Ха. Ха. Ха.

Все приехали, Ижевск.

Меня кто-нибудь встретит?!

Не, на Серегу рассчитывать нельзя, у человека горе – женится он. А кто тогда, вот чего ждать? По идее, свадьба завтра, время 8 часов вечера, мальчишник же у этого гада должен быть?!  То есть, я весь такой нарядный приехал, а они там все упаханные в сисю, никто даже не вспомнит про меня. И че ты ноешь? Это как раз и нормально. Сидят пацаны бухают, пропивают друга. Там же не дебилы. Они же сразу поверили и созвонились и договорились.  Все не ной, ищи адрес. Стоп, вон стоит до боли знакомая рожа. Как звать не знаю, но чувак из нашей бурсы. Учились вместе, на соседних факах. Интересно он здесь случайно, или тоже на праздник жизни собрался?

Все увидел, идет ко мне, руками машет, узнал, зовет меня, а я поганец даже не знаю как его зовут.

- Привет братан, привет! (на все случаи жизни – Братан).Давно приехал? Меня ждешь? Ты один, с девчонками? А чего не бухаете?

Да ну нах. Я первый, еще никто не приехал, а свадьба то будет.

Ну, погнали.

Приехали, дорогу хер запомнил, надо на мотор бабосиков в носок спрятать. Где вокзал все таксисты знают. Все погнали, окунаться в праздник.

Подъезд, лифт, кнопка, седьмой этаж. Дверь, тишина. Сука, я так и знал – развод! Ну не может быть тишины. Серега сука, Серега.

- «Да не ори блин» - слышу голос Сереги. Уже хорошо, еще разговаривает. Ключ, замок, открыто.

Братан!!!

- «Да не ори ты» Голос трезвый, алкоголем и не пахнет!

- Я вот сейчас не понял!

Мой друг Сережка, человек – праздник накануне собственной свадьбы, стоит в трусах, трезвый и с заспанной рожей, а в квартире тишина. Не, не так! ТИШИНА, сука.

Из тумана мыслей меня вытаскивает голос Сереги.

-Че встал то, заходи, раздевайся, проходи в комнату, ложись спать.

По вам когда-нибудь проезжали танком? По мне нет. Но я знаю, что если бы это случилось, ощущение было бы один в один с тем, что испытал я.

- Где все? Только и получилось сказать.

- В дороге, - так же спокойно ответил Серега.

Дар речи вернулся, но не один, а вместе с сарказмом.

- Что уже свалили?

По глазам вижу, попал в точку. Вздох, взгляд из под очков с хитринкой. Выдох. И…

- Ладно, бросай шмотки и дуй на кухню, ща приду, харю сполосну.

Лед начинает таять. Сижу, жду. Заходит.

- Где все, братан? Че вообще?

- Ладно, садись. Ща пороем  холодильник. Хлебушка порежем.

Ну, ну теплее, теплее. Режу хлебушек. Внизу живота теплеет. Хер, опять холодно. Холодильник закрылся, на столе колбаса, холодец, сыр, помидоры.

- А где? Где то, без чего вся эта вкусняшка на хер, не нужна! Пузырь где, братан? Гдеее???

- Да не ори сука, отец спит. В ведре все бухло. В ведре.

Ну не хрена себе поворот. Это чей то? Из банки пили, из грелки даже, но вот чтобы из ведра…

- А мы как? Черпаком будем черпать?

Колбаса в руках Сереги затряслась, ножик тихо упал на стол. И вот она сила слова. Скорчившись в пополаме и задыхаясь от смеха предо мной стоял человек-праздник, мой друг Серега.

- Че ржешь собака бешенная?

Серега задыхался от смеха и мне показывал, что черпака не будет, что прям в ведра засунем бошки и будем лакать от туда… Началось.

Ведро с холодной водой и аккуратно уложенными в него бутылками стояло под столом в ожидании своего часа. Серый достал пузырь, аккуратно обтер его полотенцем, открыл, поставил на стол и сказал, то, с чего обычно все и начиналось.

- Только по чуть-чуть.

Кто придумал эту фразу? Кто произнес ее первым? Ведь кому-то пришла в голову фраза, с которой начинались все безобразия в мире. Только по чуть-чуть.

К двенадцати часам ночи, на большой по советским меркам кухне в 9 кв.м. собралось человек 25. Большинство составила мужская половина. Со всех городов и весей нашей необъятной страны съехались выпускники лучшего в мире военного училища, которое мы закончили, чтобы поздравить брательника и разделить с ним радость перехода в жизнь семейную. Было еще человек пять женского рода, с близлежащих к нашему училищу общаг. И знаете какой вопрос задавал каждый вновь прибывший? Именно!

- А что реально свадьба будет?

Вот так, нет никакой паранойи. Она не может быть массовой.

Массовой может быть только эпидемия. Ну или как в нашем случае – точка зрения.

Часам к трем ночи, когда основная масса народу уже подтянулась, стало понятно, что девочки подъехали днем раньше и уже упорхали в какое-то удмуртское село. Ведро, приготовленное в дорогу, пустело и пополнялось раз пять. Репертуар песен, от блатных до гимна СССР исчерпал себя по второму кругу. Выбор, ложиться или нет уже не стоял, как впрочем, и куда ложиться. Клопики, напившись крови, отваливались в любом пригоном для этого месте. На радость соседей к рассвету вакханалия угомонилась сама собой. Кстати, никто не стучал в дверь, по батареям и не вызывал ментов. Сразу было ясно, здесь живет человек-оркестр, человек-фейерверк, Сережка!

Утро!!! По-моему есть такая картина « Утро ссудного дня», не знаю, кто автор, да честно говоря сильно сомневаюсь, что картина такая есть, но если есть, то выглядит она именно так. Вот то, что у меня сейчас перед глазами, то и есть на этой картине.

- Сука, как мы все вчера уместились здесь, как ходили, бродили и не спотыкались о спящих уже на полу людях. Вот она волшебная сила беленькой. Сегодня, когда ее содержание в крови стало ниже, все стало значительно сложнее. Очередь в туалет и в ванную. Кто-то пытается погладить рубашку. Жопа полная. С чего начать? Вставать или не вставать? Если вставать, то сразу надо в туалет. А это не реально. Хоть в ведро… Сука – ведро!!! Ведро!!! Я это так громко подумал? Или тихо сказал? Да, похоже, сказал, ладно это не важно. Важно, что никто до этого не подумал. Что с ним? Оно стояло под столом, аккуратно, настолько аккуратно, что даже удивительно, наполненное водкой, залитое холодной водой, аж запотевшее снаружи. Стоп кадр. Секундная пауза, потом тихо и без суеты, как по команде, но в порядке очереди на кухню потянулись люди. И вот она волшебная сила слова. Одного слова – ведро! Никто уже нигде не толпится, очередь в туалет рассосалась. Все друг другу мило улыбаются, помогают завязать галстуки. Ведро. Наконец-то увидел Сережиного отца.

- Доброе утро! Как спалось?

Великого терпения человек, вся мимика говорит о том, что он хочет меня прибить, каждая клеточка, прямо кричит об этом. А на лице улыбка, голос даже не дрожит.

- Ты, говорит, дорогой,  наверное, ротным запевалой был?! Просьба у меня к тебе, большая. В ЗАГС приедем, шампанское не трогай, просто не трогай, не спрашивай почему. Да потому, что во сне я видел, как мне прямо в лоб его открываешь. Вот точно промеж глаз. Синяк, наверное, будет. Договорились? Не будешь?...

Все, народ готов к дороге. К машинам, по местам. Погнали. Едем. Скучно. Но нужно. Зачем едем? По ходу все хорошее уже закончилось. Впереди официоз, бла, бла, бла, цветы и подарки в студию. Классный чувак сидит на заднем сидении в углу. Кто такой не знаю, пришел утром. Даже знакомились вроде. Тихо подошел, тихо выпил, тихо закусил и удалился, место в автобусе занимать. Похоже, занял, спит, даже завидно. Может тоже вздремнуть? А сколько ехать-то? Не, все, стоп. Вон киоск, надо остановиться, пить хочу. Пацаны кто попить?

Откуда он появился, я не знаю, но такое случается в каждой компании. Вдруг появляется Он. У нас это был Рудик. Почему Рудик, что это имя, часть фамилии Рудных или Рудов, а может Рудаков, история об этом умалчивает. Одним словом Рудик. Еще полчаса назад в душном автобусе нам очень хотелось пить. Просто пить, может чего-то вкусного с газиками, да, в конце концов просто воды. Да времена были не самые сытые, но вода, Н2О, с газом или без, она же была в любом киоске, наверняка и в том около которого мы остановились. Так почему сейчас, мы на хрен его знает на какой-то стройке, в строительной бытовке ищем воду или хоть какую-то жидкость? Почему у нас до колен закатаны глаженые брюки, ботинки в глине и сами мы в заднице? Да потому что появился Рудик. Он взял всю инициативу на себя, сказал, что сбегает, всех оставил сидеть в автобусе. Принес пакет и сказал водителю трогай. Тот и тронул. Километров пять ехали молча и ждали воды. Потом кто-то не выдержал и спросил когда будем пить уже. И опять, почему то никто не возразил, когда Рудик сказал, чуть позже. Почему? Почему мы все мирно слушали этого мелкого тщедушного мальчика, который купил в киоске две литровых бутылки спирта Рояль и пачку печенья. Сука, я пить хотел. Вода. Не выпить. Пить. Пью, воду пахнущую канализацией из грязного чайника в строительном вагончике. Жадно пью. После спирта воду всегда пьешь жадно. Любую, лишь бы была. Жизнь покатилась. Стоп машина. Свадьба, ЗАГС, успеем. Смотрите какое озеро.  Ты тупой, что ли? Мультик в детстве не смотрел «Паровозик из Ромашково», даже паровоз понимал, что нельзя проехать мимо такой красоты. Ты же не паровоз? Кто сказал? Правильно – Рудик.

15.00, влетаем в село. Охренеть, такое еще бывает? Деревянные тротуары, реки грязи вместо дороги, черные двухэтажные дома. Колодцы – журавли. Ну прям машина времени. Невеста в слезах, подружки невесты в ахере, мамы жениха и невесты пьют водку, закусывают солеными огурцами. Картина маслом. До ЗАГСа 20 минут. Нас уже не ждут. Орут все. Наш аргумент, что Рудик сказал, что он был на деревенской свадьбе, там все друг друга знают и распишут хоть ночью, не был принят ни кем. Все козлы. Да ладно, согласны. Бежим уже. Все не бежим. Идем, идем назад. В ЗАГС, не бежать надо, а ехать, да и в другой стороне он от того места куда мы побежали. Невесту в автобус. Жениха в машину. Вместе нельзя. Традиция такая, в ЗАГС порознь. Стоп. Опять не так. Невесту в машину, жениха в автобус. Амбиции. Нет, оказывается опять традиция. На машине кукла. Там где кукла, там невеста. Наука! Влетели, успели. Где бы почистить обувь. Уже бесполезно. Даже если ботинки будут чистые, на фоне брюк в глине это уже будет не актуально. Быстро встаем. У кого кольца? Де конфеты, шампанское? Разобрали, разобрались. Сделали торжественные лица. Ждем. Кто-то робко стучит по спине. Даже как будто не стучит, поглаживает. Что за хрень, кто там? Не оборачиваюсь. Вот опять. Нет точно, что-то кому-то надо. Да что за нахер? Регистрация идет. Кто там? Смотрю в пол оборота назад. Одним глазом. Вторым на регистрацию. Ну? Отец жениха. Мне, умоляюще – «Что там у тебя в руках?» Вот те на! У него сын женится, а ему интересно, что у меня в руках. Больше тебя ничего не интересует? Что, что. Шампанское. Не боись дядя Вова, открою вовремя, не подведу. Вот уже и подготовился, проволку открутил. Крышку держу крепко, раньше времени не бахнет. Но и не позже. В самый раз жахну. По полной, как надо. Под крики горько.

- Что ты просил? Какой сон? Крышка в лоб во сне? Да брось ты. Что за суеверия. Да и открыл я ее уже. Все обратной дороги нет. Ну уж если совсем шибко страшно, ну за спиной моей стой. Тогда уж точно не попаду. Ну все хорош. У тебя вон сын уже подпись поставил. Сейчас кольца и «Горько», «Горько». Бутылка выстрелила как пушка. Нагрелась, да растрясло. Пробка аж в потолке след оставила. Хорошо хоть дядя Вова у меня за спиной. Подстраховался. Да, если с такой дури в лоб, тут уж точно синяк.

Твою ж ты мать. Дядя Вова, ну как так то! Ты ж за спиной, а она в потолок. Рикошет? От потолка. Точно в лоб? Вот и не верь после этого снам.

На моих глазах, на лбу отца жениха, прямо промеж бровей росла большая лиловая шика. Не просто шишка, а практически мишень. Рельеф пластмассовой крышки от шампанского полностью совпадал со следом на лбу. Это ж надо так! Это чтож теперь все свадебные фотки без отца будут? А не хер всякую хрень во сне смотреть. Да и на шампанском не хер экономить. Все, все, валю с глаз долой. Ой чует мое сердце, не последний это сегодня синяк, ой не последний. Хоть бы остальных успели сфотографировать. Память все-таки. Свадьба.

…

- Мама, где я? Тепло, тепло и тихо. Во рту кошки нагадили, голова болит. Понятно сплю. Вот, уже хорошо; сплю. Значит живой. Руки не болят. Значит, есть вероятность, что стеснятся нечего.Руку вытянуть, затекла. Опа, сплю не один. Деревня, это супер. Темно, хоть глаз выкали. Запах женский. Ручонками потрогать? По лицу получить вероятность маленькая, мы ж спим вместе. Че было то? Ой беда, беда, наказание. Вот засада. Если было, то не помню. Если не было, то еще хуже, совсем дурак. Че так тесно то? Ручонки, на разведку. Твою мать, еще баба! Ну все, застрелиться. Я с двумя бабами и не хера не помню. Здесь уже разницы то и нет, было не было. Как я в койку то с ними с двумя залез? Уже этот факт вспомнить интересно. Башка трещит. Нет, братан это не похмелье, это протискивание мозга в аналы памяти. Что ж было то? Пили, гуляли – помню, песни пели – помню. Как в кровать попали – не помню. Да какая кровать, в доме то мы в каком? Как сюда попали? Сука, у кого спросить то? Девочки, ау! Звать то вас как, родненькие? Где мы? Спасите, помогите! А где шмотки? Одежда где? Так, так, опа. Трусы на месте. Вот вопрос, я их одел обратно, или не снимал? Сейчас мозг лопнет, мне что интересно то, где я или снимал я трусы или нет? Твою мать! Опа, опа. Что за шум, что светит в глаза? Где ночь? Долбанный угар похмельный. Я сплю? Я проснулся? Мне мнилось, что я с двумя бабами? Все, глаза открываем.

Охренеть. Светло, солнце, стол, народ. Я сплю, значит все приснилось. Тихо встаем. Лицо не удивленное, спокойное лицо. Глаза сфокусировал. Твою мать! Не сон, снилось. Дом. Диван, бабы, все на месте, только рассвело. За столом народ. Мичман? Он то откуда? Его же не было? Опять что ли сплю?  Не, улыбается, ко мне идет. Руку тянет. Теплая рука, живая. Вставай братан, слышу голос. Все, встал, проснулся. Вижу стул, на нем мои штаны. Мама дорогая, как я рад, что они есть, мои штаны. Грязные, мятые, все ерунда. Они есть живьем. Ух. Выдохнул. А че выдохнул то, а, стакан то в руке! Супер. Там, что? Компот, кисель? Как пить то хочется. Коньяк, с утра стакан коньяку. Все прощай разум, завтра встретимся. Дайте хоть закусить, гады! Так пить?! Ну так, так так. Елочки зеленые, как вкусно то. Что ж за коньяк такой?

Здравствуй разум, я пришел. Живем, дышим, видим, осязаем. Братья, как я вас люблю. Август, утро, солнце. Бабы. Твою маму. Так стоп. Стоп, стоп. Отставить настроение и баб? Да, все и настроение и баб! Все остальное открутить назад, во вчерашний вечер, да хрен с ним, пусть не вечер, пусть ночь.  И так, настроение, бабы, ночь. Нет. Блин печально.  Что хоть за бабы то? Одеялко с краешку одернем, ручку засунем, потрогаем, потом посмотрим. Трогаем. Сука, сука, на хер. Все назад. Бежим. Кто сказал, что там бабы, там мужик. Там мужик, стриженный вонючий гад. Сука, сука. Так, выдохнул. Успокоился, разобрался. Как, как успокоиться? Да сдерни ты это одеяло. Раз и все. Все. Все. Че орете то? Ну, что вы все орете? Да берите вы одеяло свое. Спите миленькие, спите все хорошо. Да, да я как обычно всю ночь баламутил, спать не давал, песни пел. А утром, срань рань вскочил. Под одеялом, поперёк дивана, лежали наши девчонки, наши боевые подруги, Мариночка с Ириночкой. А с краешку мы. С одного я, а с другого… Ну вы догадались, ну правильно – Рудик. Вчетвером, на одном диване, просто спим, просто народу много, а диванов мало. Как в старые добрые времена. Напились и улеглись. А я ? Да, я гад! Ой ругайте меня, ой злитесь.

День начался. Личики помыли, в туалетик сходили. Перышки почистили. Солнышко светит. Торжественные мероприятия в прошлом, жених с невестой уже муж и жена, на руках кольца, одеты по-домашнему. Благодать. Все, пора по домам. Второго дня, похоже, не будет. Столы никто не двигает, просто день. День после свадьбы.

Так хорош, надо узнать, что мы дальше делаем. Рудик, Рудик, где ты, где ты? Все идем искать Рудика, он точно знает.

Что ж на улице так грязно, то? Деревня, что ты хотел. И все-таки интересно, во дворе деревянные тротуары, на улице деревянные тротуары. Это кто ж их столько наделал и главное когда? Они старые или просто грязные. Да ладно, какая, в конце концов, разница. Удобно, чисто относительно. Доски покачиваются. Тепло, ветерок. Встаешь на доску, из под нее жижа грязная вытекает, и сразу на ветру подсыхать начинает. Аккуратнее ходить надо. Аккуратнее. Так по резче встанешь на дощечку, и окатит этой жижей с головы до пят.

Опа, вот и Рудик. Рудик привет! Тихо, Рудик, тихо. Кому я это говорю? Где Рудик и где тихо! Еще один человек-фейерверк образовался. Вот увидел меня, обрадовался. Бежим. Что-то неприятно екнуло внутри. Вот знаете, как бывает. Ничто не предвещало бури. Ничего. Ничто и ничего. А внутри тревога. Дальше как в замедленном кино. Это когда можно в один момент увидеть улыбающееся лицо Рудика, его ногу встающую на тротуарную доску, эту же доску летящую вверх, ее же ударяющую Рудика в лоб. Рудика летящего в лужу и одновременно с этим представлять, да уже и не понятно, представлять или сразу видеть как эта доска летит вниз. Потом удар, шлепок. Резь в глазах, ощущение мгновенно промокшей одежды и мысль – «И зачем я штаны гладил?».

Вот откуда в такие моменты появляются зрители? Ну откуда, скажите?! Вот еще минуту назад на этом тротуаре стояли только я и Рудик. А сейчас амфитеатр. Со всех сторон зрители и посредине, на сцене мы с Рудиком, в роли двух удмуртских водяных. Все в жиже и ржем. Я потому что вижу его, он меня и оба не видим сами себя. Кто-то пытается вытереть мне лицо, кто-то сует ведро с водой, тянут к колонке и на голоса доказывают, что Рудик не виноват.

Умыться не получается. Грязь везде, за шиворотом, под рубашкой и даже под трусами. Какая шустрая грязь! Ну что делать, пошли к колонке. Все снимаем, костюму конец, н как минимум на эти дни. Хорошо, что приехали в джинсах. Вода холодная, прям ледяная в колонке. Бодрит до зубодробления. Отмылись, переоделись. Чайку бы горячего. Рудик тянет за руку. Парадоксальный парень с неиссякаемой энергией. Ну как он все успевает? Как? Эту бы энергию, да в мирных целях!

Пошли в сарай, этот кадр пока я отмывался и переодевался, кстати тоже уже отмытый и переодетый, успел где-то сбондить пузырь и теперь предлагает мне в знак примирения, так сказать, заглаживания вины и т.д. и т.п. На пару, вдвоем усугубить его в тишине сарая. Сомневаюсь. Ну вот как тут не согласиться.

- Ну давай, доставай, что у тебя там.

- Водочка, говорит, водочка. «Московская» с зелененькой этикеточкой. Казеночка.  Не Рояль, не самогон. Водочка.

- Не закусить, не запить?

- Да, брось, братишка. Мы ее так, беленькую, без закуски.

- Блин судя по всему и из горла. Ты стакан не догадался взять? Стоп. Рудик, у тебя со зрением то как? Не очень? Это и видно, что не очень, просто даже очень не очень. Какая водочка? Какая «Московская»? Тут же зелеными буквами написано – СПИРТ пищевой, этилированный 96%. Спирт. Погоди за водой схожу…

Вот кто-нибудь знает, откуда взялось выражение «наступить на грабли»? Что оно означает, что символизирует? Я знаю, теперь уже знаю. Пока я ходил за водой, искал, во что ее набрать, да где прихватить что-нибудь на закусь, терпению Рудика пришел конец. Полный и окончательный. Все три минуты моего отсутствия он мужественно старался, но не смог. Открыл таки крышку и хлебанул. Да видать хорошо так хлебанул. Из горла. Спиртику. Спирт вам не водка и уж не коньяк, он не зажурчит ручейком в горлышко, н опустится теплой истомой вниз живота, его провожать надо. Сопровождать и дорожку ему показывать, потом подождать. Потом выдохнуть, желательно медленно и уж только после этого ждать положительного эффекта. Дуром с ним нельзя! Дуром можно дождаться эффекта воды брошенной на каменку в бане. Отскочит, ой отскочит и еще неизвестно куда. Вот Рудик и дождался. Спирт отскочил и выскочил наружу. Точнее  пытался выскочить. Он пытался выскочить, а Рудик пытался его поймать. Или хотя бы не заблевать весь пол в сарае. В этих попытках я, с ковшом воды в руках и взглядом направленным на грабли на полу сарая и застал Рудика, через три минуты своего отсутствия. Сомнений, встретится Рудик с граблями или нет, не было. Был вопрос – когда? Успею я хоть как то смягчить их знакомство или нет.  После третьей попытки оставить хоть часть спирта в себе, нога Рудика и грабли нашли друг руга. Удар был не сильный, но хлесткий и точный. Место куда поставить ковшик с водой и тарелку с закуской я нашел, но предотвратить встречу глаза Рудика с черенком грабель уже не успел. И вот опять они, зрители. И опять вовремя, ну вот ни минутой раньше, ни минутой позже. Вовремя. Как раз в то время, чтобы хором спросить – «За что?, За что ты его?!»

Да что за дела, что за реакция такая, у меня что репутация что ли такая? Да подождите, сейчас все объясним. Вот, вроде объяснили, Рудик понятно, без претензий. Остальные головами помахали, да де, поняли, поняли. Бывает. Но чувствую до конца так и не поверили. По тротуару идут аккуратно, да и вообще как то стараются идти от меня подальше; дощечки прощупывают почаще, а ножку ставят поаккуратнее. Да и ладно, ну и пусть. Идем же.

Кстати куда идем? Идем мы в баню, банкет продолжается. Правда, не совсем понятно как. Пока у нас весь этот сыр бор творился, ситуация немного поменялась. Да и народу поубавилось. Оказывается, автобус за нами придет только завтра, была возможность уехать на рейсовом, но ее уже нет. Автобус ходит через день и к тому времени уже благополучно отчалил. Те, кто хотел, уже на нем уехали. Но видимо это были какие-то невзрачные люди, отсутствия их я не заметил, как присутствия до того. В общем, не понял, кто свалил, но судя по тому, что места стало больше, такие были. Застолье как таковое не намечается, но кормить обещали, в общем, паримся в бане, отдыхаем, наслаждаемся деревенской жизнью.

Вот скажите, как вы представляете себе деревенскую баню? Да думаю, так же как и я. Маленькое приземистое строение, с печкой каменкой, котлом, просьбой не тратить много воды и прочими атрибутами тесноты и экономии с одной стороны, но и источник огромного, ни с чем несравнимого удовольствия с другой. После того как ты попарился, вылил на себя ледяной водицы, ты будто бы заново народился на свет. Румяный, девственно чистый и абсолютно счастливый человек. Естественно когда идешь в баньку, ты ждешь именно этого. Были бы мы постарше, порассудительнее, да и потрезвее, первое, о чем мы подумали бы, как до такого состояния довели 30 человек за небольшой промежуток времени. Пока последние попарятся, первые уже забудут об этом и покроются пылью. Но мы были молоды и веселы и на все мелочи подобного рода не обращали внимания, мы просто не задумывались о них. Шли, предвкушали.

То, что предстала пред нами, ну никак не вязалось с представлением деревенской баньке.

Большое строение, больше похожее на дом, спокойно вмешавшее в себя по очереди, сначала мальчиков, потом девочек, а могли бы зайти все сразу. Кстати это не фантазия на сексуальную тему, это описание размеров бани. Огромный предбанник, увешанный вениками и пучками трав. Сама баня из ярусов размером с двуспальную кровать. Каменка размером с доменную печь, доверху наполненная разогретыми до красна камнями. Нас тут ждали. К нашему приходу готовились, и мы оценили это по полной все прелести этого сооружения. Парились нещадно, лили на себя ледяную воду без зазрения совести, отдыхали, выгоняли хмель и наслаждались сухим, ароматно пахнущим паром. Кто то выходил, кто то заходил. Вдруг, в какой то момент все стихло. Я сидел один на верхнем ярусе в войлочной шапке, огромных рукавицах и двумя пихтовыми вениками в руках. Секундное сомнение по поводу тишины развеялось нарастающим гулом в предбаннике. Ковш воды на камни, уши съежились, погнали. Красота. Таз ледяной воды и бегом в предбанник, пока кожа не начала лопаться.

Скрип двери, смех и вот она мечта идиота начинает сбываться. В баню дружной стайкой впархивают абсолютно голенькие девочки. Крик, визг, мат. Первые, увидев меня, пытаются выйти, те кто позади, уставшие от ожидания бани, толкают их вперед. Мечта перестает быть радостной, судя по лицам девочек, мечта рискует стать опасностью. Беги, братан беги. Нет ничего страшнее толпы разъяренных баб. Ты мокрый, ты проскользнёшь. В суматохе может и не прибьют. Хорошо, что все тазики в бане вне доступа женских рук. Вниз, вбок, вверх. Ноги, попки, сиськи. Проскочил, протиснулся, выскользнул. В сухом остатке сбежал из бани от баб. Что ни день, то новый опыт. Красавчик, но никому об этом лучше не рассказывать. Оп. Оп. Два тазика всё-таки вылетели вслед. Вот я не понял, а на что лаетесь то, на то что был там или что свалил оттуда. Все, все ушел, ушел. Вот и вечер. Вроде и спать рано, а делать уже нечего, все вроде переделано. Интересная планировка у дома. Есть вход с улицы, есть со двора, но с улицы заходишь на второй этаж, а со двора на первый, а лестницы нигде нет, как они с первого этажа на второй-то переходят? Через улицу что ли? Да ладно, хрен да сними, завтра домой и вряд ли еще хоть раз в жизни я окажусь в этом доме. Сказали бы где спать, мне бы спокойнее было. Вчера спали на первом этаже, а сегодня сидим на втором, в каком-то проходняке, а может это комната такая. Ну из мебели в ней одна кровать, старинная, железная с периной, так бы и провалился в нее. Вообще все весьма колоритно, кровать перина, на полу коврик какой-то похоже самодельный, домотканый.  Твою маму, не горюй. Этот самый половик вдруг полез вверх. Да ну, не может быть, нет точно, поднимается, как и редкая шерсть на моей спине. Я один это вижу. Похоже, нет. Вон у девчонок че-то лица побледнели, губы побелели. Оп, все заорали. Наяву, не глюки. Сука, а мужик то тут я один, а очко жмет сил нет. А половик гуляет, то вниз опустится, то вверх, то вниз, то вверх. Да что за хрень такая то, сейчас и я заору. Все. Дергаю, срываю половик. Чем долбануть то? Под рукой то ничего нет! Мать честная, да под ним люк, просто люк, как в погреб. Двери открываются, снизу свет как из преисподней, кроваво красный, да что за хрень то?! Бутыль, большая двадцатилитровая бутыль с какой-то то ли бражкой, то ли настойкой поднимается вверх. Сюрпрайз! Чья башка лезет за бутылью? А я уж по нему стал скучать. Правильно, Рудик! Опять сюрпрайз.

- Рудик, где ты взял то это?

- У бабушки одолжил.

Бабушка, это теща нашего Сереги. Семья невесты оказалась большая, старшая сестра уж сама чья-то теща, вот поэтому бабушка это теща Сереги.

Рудик, как ты припер то ее сюда? Тебя ж полдома видеть должны были. Только не говори, что незаметно. Ее поднять то незаметно не получится.

Половик опять заходил ходуном, страха правда то уже не вызвало, только интерес, кто на этот раз. Половик в сторону. Опаньки, Бинго! А вот и бабушка. Незаметно!

- Ребятки, вы тут бутыли с настойкой не видели случайно?

Стыдно то как, что сказать прям не знаю, как уж не видели. А где она кстати? Чудеса. Бутыли нет, а на кровати с с лицом самой невинности сидит Рудик, ножки скрестил. Лицо честное, честное.

- Нет, говорит, не видели.

Не один мускул на лице не дрогнул. Мастер.

- Миленькие, вы б отдали ее, только бродить начала, обдрищетесь все, как домой то поедете?

Рудик непоколебим. Нет мол, не по адресу, не видели ничего.

- Ну если увидите, не унимается бабулька, вы ее отдайте, не готовая она, да и много вам. А я вам баночку трехлитровую хорошей, ядреной принесла.

Бабулька дипломат, умеет ведь договариваться.

Лицо Рудика не выразило никаких эмоций. Как он это делает? С легкостью факира, практически двуми пальцами, не меняя ни выражения лица, ни интонации, легким движением из под кровати выволок двадцатилитровый баллон.

- Эту что ли?

Ну ты подумай! Эту что ли?! Незаметную. Шкалик, практически мензурку. Закатилась, не заметили…

Вот те на, опять провал в памяти. Где я? Комната, кровать, перина. Руки затекли. Голову вправо – Марина, влево – Ирина. Да ну на фиг, да не может быть, да второй раз подряд. И опять утро.

Стоп, так вот, что за компотик разносили бабушки в кафе на запивку. Вот она удмуртская кувалда. Настоечка ядрёная. Именно сейчас есть смыл сказать, что свой шанс осуществить мечту вех мужиков я просрал дважды. Чемпион. Две ночи с двумя бабами и не хрена. А еще говорят снаряд в одну воронку дважды не попадает. Сегодня даже Рудика рядом нет. Лошара, ну ты и лошара.

Как жрать то охота. Ладно, где лестница мы теперь знаем, пойдем искать хавчик.

Вот и кухня. Не надо считать себя умнее других, на кухне я был не то, что не первый, я даже в первую десятку не вошел. Но это же не соревнования, кто придет первым на кухню. Не понял. И что? Лица те же, как так то, у первой десятки лица не должны быть голодными и похмельными. Ну как минимум у первой тройки. Надежда сожрать что-нибудь таяла на глазах. Что даже хлебушка нет? Бабуля, бабулечка. Где ты? Бабушка ням, ням. Еда. Хавчик.

Бабуля, не делай не понимающее лицо. Жрать хотим.

- Жрать? Сейчас. Сейчас мальчики.

Ну вот, что было красться на кухню, ходить вокруг да около. Говори правду, жрать хотим.

А вот и бабуля, бабулечка. На столе появились две бутылки спирта, того самого, с этикеткой, пищевого этилированного 96%. Все, нате, жрите!

- Бабуля, мы ж не в этом смысле. Нам бы поесть.

- А, закусить?

Из каки- то закромов, на стол лег таз. Таз с солеными огурцами. Именно с огурцами. Не с хрустящими огурчиками, а с огурцами, с ввалившимися боками, местами в плесени.

- Закусывайте сынки!

- Бабуля, ты что творишь, мы ж обдрищемся, до дому не доедем. Пожалей.

- Вас пожалеешь, вы и сегодня не уедете.

Вот так! Все. Праздник подошел к концу. Еда закончилась, все по домам.

Автобус пришел вовремя, расселись без суеты. На те же места, на которых ехали сюда. До Ижевска 2 часа, можно вздремнуть. Только не пускайте Рудика в киоск. Не знаю зачем посмотрел на заднее сидение, в углу, мирно посапывая сидел тот самый парень с которым знакомились в Ижевске. Тот который спал по дороге сюда. А он вообще выходил из автобуса?

- Эй братан, эй!

- А? Что? Приехали?!

- Нет браток, нет, еще не приехали. Спи милый, спи.

 Валерий Ларин