3 дня. Февраль.

Меня тошнит и я не ел уже сутки. Странный, необычный и абсолютно инородный для человека комок встал в груди, в районе левого лёгкого, или хуже – сердца. Последний вариант особенно не нравился, ибо это означает недуг и не обязательно сугубо патологического характера, как иной телесный недуг, будь то перелом, или же иная физическая рана, или опухоль. Да, опухоль, взбешенная клетка начинает неистово делиться заполняя собой и своими дочками всё пространство своих бывших сородичей и не давая им шанса жить, некогда единый механизм состоящий из миллиарда взаимосвязанных частей даёт сбой, одна из малейших частиц становится гибелью всего. «Эффект бабочки» — можно подумать, но нет, это развитие. Бабочка взмахнула крыльями и вызвала легкое дуновение, которое преобразилось в порыв и в итоге стало самым настоящим торнадо. Нет. Это не исходило от тела, мой организм работает как и раньше, клетка не сходила с ума, но эта была опухоль. Эта опухоль, пожалуй, знакома каждому, кто переступает определенный порог, когда происходят определенные события. Значит ли это, что мы все больны? Что весь мир болен? Что судьба каждого человека – это лишь встретить свою опухоль и спустя годы, всё, что останется прописать в анамнезе – это «ЖИЗНЬ». Единственное заболевание, оканчивающееся всегда летальным исходом. Не смотря на всё, человек, люди – они всё равно живут, некоторые даже могут сказать, что они «счастливы», но счастливых я не видел давно. Некоторые себе внушают своё блаженное состояние, некоторые настолько глубоко погружаются в свои мысли и раздумья, что не могут оного достичь в силу убеждений разума. Сложно сказать, кто из них действительно достоин сказать, что именно он — счастлив, что лучше: пребывать в иллюзии или позволить себе слабость полюбопытствовать и увидеть в истинном свете мир, и что особенно больно мне — людей.
Я сделал пару глотков свежезаваренного чая с мятой и имбирём, надеясь, что это пробудит во мне аппетит, мне надо было отвлечься, осознание прихода своего, индивидуального, рока уже плотно засело в моей голове. Я мог рассказать процесс, события, те, которые я ещё помню и которые мои уста и мозг могли произнести ; не мог рассказать причины, для меня, человека втянутого во всё это произошедшее вечно будет нести необъяснимый характер, как и многие, я просто буду вынужден смириться с тем, что это произошло. Я из тех людей, что как и Великий Гэтсби из одноименного романа наделен даром надежды, но эта надежда и послужила колыбелью моей фатальной клетки, пусть та и чужда своему инкубатору, но плотно с ним срослась, и теперь, когда надежда рухнула, а клеточный мицелий разросся по моей личности, я должен бы был от него избавиться, вырезать всё это из себя, иначе последствия будут ужасными, и это понимали все. Со мной случалось такое ранее, да, я помню все случаи, но сейчас это было нечто особенное по своей силе, по своему влиянию. И вот к горю я обнаружил, что от части наслаждаюсь своей судьбой, эти мелкие и не очень страдания доставляли мне удовольствие, но не такое удовольствие, от которого человек может назвать себя счастливым, а такое, при котором наступает период безмятежности, как у нервного человека, срывающегося на случайного прохожего. Но даже его не наступило, я не мог пресытиться, мне нужно было больше, ещё больше. Может, поэтому я себя до такого довёл? У меня не было истерик при моей сознательной жизни, а здесь и сейчас я словно отыгрался за всё прошедшее время . Жалок, идиот. И даже себя жалеть не хочется, так как знаю, что виноват.
Сделав ещё пару глотков я почувствовал, как горячая жидкость стремится вдоль моего тела, а несколько капель упали на поношенные одежды. Мне стало лучше и даже проснулся аппетит. Вчерашний день, который совершенно ожидаемо, но абсолютно незаметно перетёк в Сегодня, — был такой же как и все, на самом то деле. Сегодня новое начало, и будет новая жизнь. Хорошее внушение для утра. Уже не чувствовалась потребность во сне, как ещё было час назад, лишь давящие веки и боль в глазах напоминали мне о необходимости этого ежедневного ритуала, который я имею свойство очень часто пропускать. Я хотел было позвонить своему другу и обсудить с ним всё, что произошло и, что более важно — не произошло; потянулся дрожащей и изнеможенной рукой к скомканной стопке своей уличной одежды, но увы, в карманах поношенных джинсов я не обнаружил ничего, что помогло бы мне связаться с последним человеком, который остался рядом. Резкая и режущая боль ударила прямо в висок и меня осенило: у меня больше нет телефона. Да, похоже это было вчера вечером. Слишком много событий для одной недели. В порыве гнева, нет, в состоянии напоминающим гнев: смешанные чувства презрения к самому себе и отчаяния, взращенные на фатальной привязанности и такой чудовищной, какая только может быть у человека. Эмоции переполняют, приходят волна за волной и ты пытаешься «сглотнуть» их, раз за разом, и каждый новый сложнее предыдущего. Вот и я не смог сдерживать свои, похоже, прибор связи полетел в стену одной из архитектурных достопримечательностей под аккомпанемент смеси вопля и яростного крика.
«Вечером…» — раздался из моих уст звук, заставляющий вспомнить все события, связанные с этим временем и трястись вновь и без того уставшее тело.
Спустя несколько минут уже всё тело взводится и по коже, и под ней словно бегают тысячи мелких букашек, но не такие, от которых всё тело покрывается крохотными бугорками, эти природой своей абсолютно другие. Словно выпадаешь из Вселенной, приходится переживать словно наяву картины, возникающие в голове и спасение от этого лишь одно — не думать, но рано или поздно мысль всё равно тебя догоняет, как бы ты от неё не убегал, и заставляет платить вниманием к себе за всё время, что она тебя разыскивала.
До губ дошла бесцветная солёная жидкость и я понял, что пора отвлечься и занять себя более достойным делом, протерев глаза я взглянул на стену, где висел подаренный мне отцом календарь.
«Суббота, ну почему суббота?!» — раньше факт начала выходных приводил в меня восторг, затем, в старшей школе, по субботам были занятия, сокращенные правда, затем их отменили во втором полугодии последнего класса, чтобы мы могли подготовиться экзаменам, затем ВУЗ и там уже с субботами мне не везло по крупному: первые пары могли начинаться рано утром, а последние ближе к позднему вечеру — такой разрыв графика меня никогда не устраивал. Бросив ВУЗ, все дни смешались в один и до субботы дела мне не было. Я пошёл на постоянную работу, чтобы отвлечься, занять своё тело, мысли, познакомиться с людьми — конечно же, но прежде всего мне нужно было занятие и каждая суббота была для меня мукой. Совершенно не уставал на работе, кажется, даже наоборот — появлялись силы, готовность работать сутками — идеально же, не так ли? Увы, не вышло. Выходные для меня пытка. Время для траты накопленных и имеющихся денег, которые сами по себе не доставляют мне никакого удовольствия и не представляют ценности, не хочу даже ни к чему стремится или на что-то их откладывать — у меня есть собственная крыша над головой и я в любом случае найду способ оплачивать коммунальные услуги и покупать себе необходимый минимум воды и еды, а постоянно обновлять свой гардероб не вижу никакого смысла. В этот февральский день мне было абсолютно нечем заняться, и даже позвонить не могу, даже если бы я и попросил у прохожего телефон на минуту, чтобы позвонить своему другу, то номер я всё равно не помню. Слишком сильно полагался на своего карманного друга и не видел необходимости запоминать то, что всегда есть под рукой.
Сидеть до окончания воскресенья у себя дома перспектива явно неудачная, собрав остатки воли и сил в кулак я поднялся с кресла и направился умывать своё лицо и готовиться к очередному выходу на улицу. И обязательно надо бриться, как бы сейчас модно ни было отращивать растительность на теле везде, где только можно, но мне всегда казалось это вульгарным и банальным неуважением к собственной внешности — показателем небрежности.
» Раз уж и день особенный, то и нужно соответствовать.» — сказал я уже практически в полный голос, живя один, можно и вслух сказать вещи, которые в ином случае подумаешь про себя — такое для меня уже норма и удивления собственная странность разговаривать с пустотой не вызывала.
Открыв небольшую кладовку, оборудованную под хранилище всякой разнообразной всячины: от уже испорченных коньков и новогодних гирлянд до аккуратно собранных полочек, вколоченных прямо в стену и предназначенных для одежды. Взяв новую пару джинсов, свежую майку и рубашку, висящую на вешалке напротив полок, я постарался тут же их надеть и на обратном пути в комнату закинул уже пропахнувшие потом и грязью вещи на очередь в стирку.
Список мест, которые я мог посетить был не такой уж и большой, сказать даже, крайне скудный. Парки у меня к этому времени уже имели стойкую ассоциацию с разочарованием и скорбью, чего мне сейчас никак не хотелось, да и явно с моим состоянием не нужно было их посещать. Музеи и выставки неплохи для людей, ищущих вдохновение, желающих саморазвиваться, приобщаться к культуре. Увы, я как и множество моих сверстников считаю, что уже выработал достаточное количество позиций по различным жизненным вопросам и такие вещи как чтение книг, хождение в театр или присутствие на светских вечерах не принесут мне даже толику удовольствия. Вне сомнения, я мог бы: отлично обучен манерам и даже могу сойти за новую интеллигенцию -за всё это спасибо моим родственникам и особенно родителям, что в своё время дали мне достойное воспитание, но всё равно это всё не я. А зачем мне быть кем-то ещё, кроме себя? Зачем посещать места, которые не хочешь посещать и общаться с людьми, интересы которых истинные пересекаются с твоими ложными, наигранными? Выбор остался один — бар, одно из немногих мест где в данных обстоятельствах могу чувствовать себя комфортно и при этом находиться среди людей. Я не хочу топить грусть и притуплять чувства в алкоголе — это зло. Мне нравится атмосфера, нравится общая атмосфера веселья. Да, в основном эти люди пьяны, но они счастливы. Счастливы когда пьяны. Более искренних улыбок, чем рядом и внутри столичных баров я не видел. Под алкоголем человек не скрывает своих истинных эмоций и желаний, они выходят наружу и предстают перед нами как распустившийся на заре цветок. Можно сказать, что алкоголь для человека тоже самое, что для цветка искусственное солнце. А настоящее солнце найти я не могу, да и мало похоже, кто смог.
Я вышел из дома и перед глазами предстала тяготеющая картина из тающих сугробов и небольших снежных прогалин на промерзшей почве, а там, где не было снега и земли, уже заняли своё почётное место лужи, которые наполнялись за счёт мелкого, моросящего дождя и кучек снега, которые вскоре растают от весеннего солнца. Безжизненные чёрные деревья с промокшей корой ещё больший мрак предавали и без того гнетущему пейзажу. Почему-то редко пишут о такой красоте «русской зимы», а ведь здесь есть свои прелести. Зайдите в лес, пусть даже недалеко от цивилизации, и вы увидите как белки покидают свои сплетенные на зиму гнезда, а мыши полевки выползают из своих нор, и зачастую целыми стаями — для меня такая картина, как для городского жителя, когда я впервые её увидел — была чудом, но увы, выбираться куда-либо на природу желания нет, даже не смотря на все эти вещи. До метро, ценности уже скорее для туристов, нежели для местных, было добираться пешком минут десять. Однако, не желая контактировать с большим количеством людей, медленно задыхающихся в туннелях, прорытых исполинским червём, я направился к ближайшему компьютерному клубу, ещё одной достопримечательности, практически исчезнувшей в наше время. Найти их уже было настоящим подвигом. Зная два из двух, находящихся в радиусе пяти километров, я решил направиться дальнему, заодно по пути подышав свежим и сырым воздухом, духом наступающей весны природы.
Добравшись до места своего первого назначения я одобряюще кивнул администратору(мы с ним уже давно знакомы, ещё когда-то давно-давно мы вместе ходили в этот клуб и весело проводили время за компьютером в играх, когда родители запрещали нам сидеть за ним дома и мы на оставленные и сэкономленные карманные деньги брали себе «время»).
-Вы смотрите кто пожаловал! Какими судьбами?! Я смотрю ты совершенно с возрастом не меняешься! — воскликнул старый знакомый, только следовало мне подойти к его рабочему месту.
-О да, только волосы как видишь, всё длиннее и длиннее. Мне лень идти к парикмахеру. Как тут поживаешь?
-Сам же видишь, люди совсем забыли такие места, разве что изредка забегают школьники лет 12-15. Теперь у каждого дома есть компьютер.
-Забавно, не находишь? Наши родители жаловались на наше поколение и ностальгировали, что их детство проходило на улице,» и трава была зеленее и солнце ярче». Постоянные истории про то, как они что-то выдумывали, а мы только и сидим, что за компьютером, хотя и их «детство» тоже застали. Мы уже недовольны, что в современных детях нет вот такой вот «романтики», которая была у нас, когда вы собираетесь после школы и идете проводить время за цифровым монитором в большой дружной компании, и верно, ведь они могут общаться друг с другом с помощью интернета. А современные будут жаловаться на поколение после них, я так полагаю за то, что уже и не общаются друг с другом, а сделали себе идеальных друзей в виртуальной реальности, образование перейдёт на 50% в дистанционную форму и общение с людьми настоящими будет минимальным.
Мы оба вздохнули и понимали, что рано или поздно всё так и случится, увы, даже за прогресс надо платить, за всё надо платить. Физические законы, как и химические, работают на протяжении всей жизни и во всех её сферах безотказно, просто надо знать где и какой применить, и вот как раз «где и как» и учит нас общение с людьми, которого реального всё меньше.
«-Мне оформи 15 минут и сделай кофе, будь добр.» — уже повернувшись в пол оборота к направлению в зал быстро я проговорил своему собеседнику, уже оставив на столе у него две синие купюры.
Усевшись в едва ли удобном седалище я включил компьютер и вошел в сеть. Сперва заказал такси на ближайший знакомый мне адрес на «сейчас», а затем решил проверить свои почтовые ящики. И о моё удивление! Вспомнил свой старый э-мэйл! Количество писем меня уже не смущало — больше десяти тысяч. Десять тысяч писем всевозможного спама, приглашений, акций и прочих рассылок. Казалось, что электронные письма должны были нести гораздо более важные новости и сообщения, нежели переписки в чатах, но на деле оказалось даже хуже. Конечно, были и весьма нужные вещи, вроде ключей активаций аккаунтов, письма с забытыми паролями от социальных сетей и официальные переписки, или же просто большие текстовые файлы «к ознакомлению» по работе, но их было подавляемое меньшинство. Посмотрев пару сайтов новостей и узнав абсолютно бесполезные для рядового человека(который и читает такие ленты) вести я лишний раз убедился в каком-то явно не информативном смысле сводок. Почему бы не писать о научных достижениях? О выходящих новинках повседневных товаров, вроде более дешевого и вкусного масла? Да, даже пусть так банально. Но нет, человек должен ощущать адреналин, когда читает, должна проступать дрожь, должны быть эмоции! Чтобы он смог делиться этим со всеми, все это обсуждали, менялись мнениями, судачили об этом на кухнях по вечерам — только вот всё это не имеет смысла. Всемирный заговор, чтобы отвлечь народ от настоящих проблем? Нет. Просто тогда тебе захочется вернутся, прочитать про это что-то новое, нажать на ссылочку источника новости, где будет сотня баннеров рекламы, которая так или иначе отложится у тебя в голове. Так и зарабатывают люди деньги. Им нужно захватить тебя.
Встав, я неспешно направился к выходу, захватив по пути уже приготовленный, безвкусный растворимый кофе, поблагодарил Андрея и вышел за железную дверь, на улицу. Вид отсюда был уже другой, выходил прямиком во дворик дома, где стояли машины, затем небольшой кусочек огороженной земли, а чуть дальше широкополосная дорога, и вновь, машины, уже за автобаном был лес, абсолютно безжизненный, пусть и еловый, но жизни в нём не было. Я повернулся и пошёл к адресу, где меня уже ожидала жёлтая машина с характерными опознавательными знаками. В заявке я заранее указал место назначения, так что с водителем я не обмолвился и словом, и нет, это не было актом неуважения, так уже принято, что если не хочешь беседовать — попутчик против не будет, хоть что-то приятное из относительно «новых» порядков. Я рассчитался за пройденный километраж, и, поблагодарив за приятную дорогу, вошёл в ещё одни двери.
Бар, пожалуй, в субботу утром и днём место практически такое же пустынное, как были компьютерные клубы во время своего заката(если сделать допущение, что сейчас у них ночь, возможно, вечная). Несколько студентов и влюбленных парочек отдельными кучками сидели в разных уголках помещения «Г»-образной формы, а персонал готовился к вечернему пику посетителей. Меня вполне устраивала такая атмосфера. Я сел в укромный уголок у окна, за столик для двоих. Прошло много времени, порой я заказывал себе алкоголь или просто выпить или перекусить, и смотрел в окно и думал: Как я до такого докатился? Где я ошибся? Почему всё так? Может, действительно все мы смертельно больны и осознание этой болезни уже больше никогда не сделает тебя счастливым — один из побочных симптомов. Даже с этим местом у меня есть горькие воспоминания. Да с каким местом их уже нет?! Жизнь не череда горьких и сладостных моментов, нет, это следствие нашего настоящего, которое связано с прошлым. Нельзя сказать что хорошо, а что плохо. Есть выбор. Есть его последствия. И вот оно искусство — сделать выбор такой, чьи последствия будут для тебя наиболее благоприятными, или наименее ужасными. Я свой делал много раз, как и все. Не жалею ни об одном — это всё опыт, но подсознание понимает, что я сделал уже слишком фальши, чтобы сказать, что я сыграл «чисто». Расслабившись и позволив себе впервые за день улыбнутся, я вспомнил всё хорошее, что было за то время, что принесло мне в итоге лишь боль и гигантский обоз проблем; сквозь окно глянул на улицу, на солнце, что уже скрывалось меж двумя высотками. Ещё немного и оно уйдёт, совсем.
Синтетическое солнце. Даже оно уже не помогает цветку раскрыться. Показать себя, обнажить душу и свою красоту, что внутри.
Может, нужно что-то ещё, может, дополнительный стимул? Нет. Время такое. И исцелит время, только само время, но исцеление ли это? Я взглянул в окно. Настоящее солнце ушло.

 Александр Ланин