Просветлённый

Просветлённый

Михаил Чайковский

                                       
1.
   Помните, как у нас экстрасенсы, ясновидящие, ведуны, вещуны  в «смутное время 90-х» появились? Ладно, ещё в москвах да питерах кликуши да самозваные  знахари народ исцелять, судьбы предсказывать принялись. А примером  им служили Кашперовский с Чумаком.  Тут и в газетах объявления об их способностях запестрели. Ошибок в них – неизмеримое количество! Смотрите: "Человек легенда маг высшей категории
Белая чёрная магия
Верну любимого(ую)
Наложу бизнес
Виноотвород
Решения проблем любой сложности
БЕСПЛАТНО.
т.8966167....."
   И даже очень модной эта напасть стала. 
   Среди моих знакомых некоторые тоже в себе экстрасенсорные таланты обнаружили. Вот только почему их больше всего среди представителей «свободных профессий» оказалось? Я так людей, не производящих материальных благ, называю. Один, пожарный Володя, такой фокус показал: он на голую грудь алюминиевую ложку примастырить умудрился. И держалась она, черенком вниз висела, неподвижная некоторое время. А я подумал: грудка у Вовы от пота влажная, ложка лёгкая. После вычитал, якобы облучившиеся таким свойством обладают. Доблестный огнеборец утверждал, будто он даже утюг пришпандоривал, только усомнился я в сказанном. 
   Другой мой знакомец, милиционер, демонстрировал своё умение на этом поприще во время застолья, когда выпито было изрядно, и обозлённая жена уже на кухню заскакивать умаялась. Так вот, он тоже вилки – ножи на лоб да на грудь приклеивал. Держались колющие и режущие на теле хмельного стража порядка. Только тоже не очень долго.
   Оба мужика, кстати говоря, померли в возрасте сорока с небольшим лет.

2.

   Мой приятель Николай «пьяному забвению» был подвержен. И вот однажды, изнурённый многодневным запоем и руганью жены, решил к такому «целителю» обратиться.  Кто ему насоветовал, не помню, а только поехал он, протрезвевший, к волхву – знахарю за добрую сотню вёрст на «сеанс». 
   Возвратился Коля дня через два, посвежевший и какой-то просветлённый.
   Позже рассказывал:
- Приехал я, а очередь к целителю – десятка полтора мужиков. Баб, правда, не было. Ну, думаю, и вправду знаток он и спец! Деньги берёт не очень большие, а вот бутылку водки с собой принести обязательно надо. Иначе он не принимает: у него на водочном принципе метод лечения зиждется.
   Занял я очередь, дождался – на другой день до полудня на приём попал. 
   Лекарь, как видно, уже с утра принял на грудь. Он меня за стол усадил, мою же бутылку откупорил, полстакана нацедил, пошептал что – то и руками над посудой поводил. Наконец, отступил от стола, рявкнул:
- Пей!
    А мужик он матёрый, рожа багряная, ручищи волосатые…  
   Тогда я:
- Ну, будь здоров, врачеватель! 
   А он:
- Да не забудь приговаривать: «Клянусь от зелья отречься, не возжелать  и не прикасаться больше!»
   Что делать? – «Клянусь».
   Легко пошла – давно не пил…
   Разговорились.
  Лекарь мне и поведал следующее:
-   Работал я трактористом. И здоровье, и деньги – всё было. Выпивал, конечно. Жена молчала до поры, но потом… ясно, какая баба пьянки каждодневные терпеть будет? Скандалить начала. Я как-то слушал-слушал, не дослушал. Психанул, завёл мотоцикл и к другу в гости покатил: душу отвести, значит.
   Только хмельной я был изрядно, не остерёгся и в дерево шарахнулся. «Урал» мой уцелел, и мне повезло тоже - я только голову малость повредил. Что главное, боли как-то не почувствовал, даже свежесть какая-то в мыслях появилась.
   Добрался я до приятеля, рассказал ему обо всех своих бедах. Он, конечно, поохал, поахал – посочувствовал, значит. А я на него гляжу – и всего насквозь, как на рентгене, вижу. Говорю:
-   Степан, а когда тебе аппендицит вырезали, ты не говорил, или я забыл?
   Стёпка на меня зенки выпучил:
- С чего ты взял, про аппендицит-то?
- Так я ведь шрам вижу!
  Степан обалдел:
- Ведь это на тебя, Гриша, озарение снизошло! Бывает при сотрясениях! Ну и ну, чудеса в решете! – Нинка! – позвал. – Покажись-ка!
   Нинка вошла, хмурится: она к выпивке тоже отрицательно относится.
Я спьяну и брякнул:
- Ты зачем, Нина, волосья-то выбрила?
   Та тоже очумела:
- Ах ты, охальник!- и осеклась.
   Понятно, Стёпка на меня тоже обиделся. Потом.
  Раздружились мы с ним.

* * *
   Водка кончилась, и знахарь меня прогнал.

                                               * * *
   Не пил Николай года три.
   Хоть и шарахнутый был бульдозерист, а  вишь, на пару лет приятеля моего от зелья отвадил… 
 

     

Просветлённый

Михаил Чайковский

                                       
1.
   Помните, как у нас экстрасенсы, ясновидящие, ведуны, вещуны  в «смутное время 90-х» появились? Ладно, ещё в москвах да питерах кликуши да самозваные  знахари народ исцелять, судьбы предсказывать принялись. А примером  им служили Кашперовский с Чумаком.  Тут и в газетах объявления об их способностях запестрели. Ошибок в них – неизмеримое количество! Смотрите: "Человек легенда маг высшей категории
Белая чёрная магия
Верну любимого(ую)
Наложу бизнес
Виноотвород
Решения проблем любой сложности
БЕСПЛАТНО.
т.8966167....."
   И даже очень модной эта напасть стала. 
   Среди моих знакомых некоторые тоже в себе экстрасенсорные таланты обнаружили. Вот только почему их больше всего среди представителей «свободных профессий» оказалось? Я так людей, не производящих материальных благ, называю. Один, пожарный Володя, такой фокус показал: он на голую грудь алюминиевую ложку примастырить умудрился. И держалась она, черенком вниз висела, неподвижная некоторое время. А я подумал: грудка у Вовы от пота влажная, ложка лёгкая. После вычитал, якобы облучившиеся таким свойством обладают. Доблестный огнеборец утверждал, будто он даже утюг пришпандоривал, только усомнился я в сказанном. 
   Другой мой знакомец, милиционер, демонстрировал своё умение на этом поприще во время застолья, когда выпито было изрядно, и обозлённая жена уже на кухню заскакивать умаялась. Так вот, он тоже вилки – ножи на лоб да на грудь приклеивал. Держались колющие и режущие на теле хмельного стража порядка. Только тоже не очень долго.
   Оба мужика, кстати говоря, померли в возрасте сорока с небольшим лет.

2.

   Мой приятель Николай «пьяному забвению» был подвержен. И вот однажды, изнурённый многодневным запоем и руганью жены, решил к такому «целителю» обратиться.  Кто ему насоветовал, не помню, а только поехал он, протрезвевший, к волхву – знахарю за добрую сотню вёрст на «сеанс». 
   Возвратился Коля дня через два, посвежевший и какой-то просветлённый.
   Позже рассказывал:
- Приехал я, а очередь к целителю – десятка полтора мужиков. Баб, правда, не было. Ну, думаю, и вправду знаток он и спец! Деньги берёт не очень большие, а вот бутылку водки с собой принести обязательно надо. Иначе он не принимает: у него на водочном принципе метод лечения зиждется.
   Занял я очередь, дождался – на другой день до полудня на приём попал. 
   Лекарь, как видно, уже с утра принял на грудь. Он меня за стол усадил, мою же бутылку откупорил, полстакана нацедил, пошептал что – то и руками над посудой поводил. Наконец, отступил от стола, рявкнул:
- Пей!
    А мужик он матёрый, рожа багряная, ручищи волосатые…  
   Тогда я:
- Ну, будь здоров, врачеватель! 
   А он:
- Да не забудь приговаривать: «Клянусь от зелья отречься, не возжелать  и не прикасаться больше!»
   Что делать? – «Клянусь».
   Легко пошла – давно не пил…
   Разговорились.
  Лекарь мне и поведал следующее:
-   Работал я трактористом. И здоровье, и деньги – всё было. Выпивал, конечно. Жена молчала до поры, но потом… ясно, какая баба пьянки каждодневные терпеть будет? Скандалить начала. Я как-то слушал-слушал, не дослушал. Психанул, завёл мотоцикл и к другу в гости покатил: душу отвести, значит.
   Только хмельной я был изрядно, не остерёгся и в дерево шарахнулся. «Урал» мой уцелел, и мне повезло тоже - я только голову малость повредил. Что главное, боли как-то не почувствовал, даже свежесть какая-то в мыслях появилась.
   Добрался я до приятеля, рассказал ему обо всех своих бедах. Он, конечно, поохал, поахал – посочувствовал, значит. А я на него гляжу – и всего насквозь, как на рентгене, вижу. Говорю:
-   Степан, а когда тебе аппендицит вырезали, ты не говорил, или я забыл?
   Стёпка на меня зенки выпучил:
- С чего ты взял, про аппендицит-то?
- Так я ведь шрам вижу!
  Степан обалдел:
- Ведь это на тебя, Гриша, озарение снизошло! Бывает при сотрясениях! Ну и ну, чудеса в решете! – Нинка! – позвал. – Покажись-ка!
   Нинка вошла, хмурится: она к выпивке тоже отрицательно относится.
Я спьяну и брякнул:
- Ты зачем, Нина, волосья-то выбрила?
   Та тоже очумела:
- Ах ты, охальник!- и осеклась.
   Понятно, Стёпка на меня тоже обиделся. Потом.
  Раздружились мы с ним.

* * *
   Водка кончилась, и знахарь меня прогнал.

                                               * * *
   Не пил Николай года три.
   Хоть и шарахнутый был бульдозерист, а  вишь, на пару лет приятеля моего от зелья отвадил… 
 

     

Просветлённый

Михаил Чайковский

                                       
1.
   Помните, как у нас экстрасенсы, ясновидящие, ведуны, вещуны  в «смутное время 90-х» появились? Ладно, ещё в москвах да питерах кликуши да самозваные  знахари народ исцелять, судьбы предсказывать принялись. А примером  им служили Кашперовский с Чумаком.  Тут и в газетах объявления об их способностях запестрели. Ошибок в них – неизмеримое количество! Смотрите: "Человек легенда маг высшей категории
Белая чёрная магия
Верну любимого(ую)
Наложу бизнес
Виноотвород
Решения проблем любой сложности
БЕСПЛАТНО.
т.8966167....."
   И даже очень модной эта напасть стала. 
   Среди моих знакомых некоторые тоже в себе экстрасенсорные таланты обнаружили. Вот только почему их больше всего среди представителей «свободных профессий» оказалось? Я так людей, не производящих материальных благ, называю. Один, пожарный Володя, такой фокус показал: он на голую грудь алюминиевую ложку примастырить умудрился. И держалась она, черенком вниз висела, неподвижная некоторое время. А я подумал: грудка у Вовы от пота влажная, ложка лёгкая. После вычитал, якобы облучившиеся таким свойством обладают. Доблестный огнеборец утверждал, будто он даже утюг пришпандоривал, только усомнился я в сказанном. 
   Другой мой знакомец, милиционер, демонстрировал своё умение на этом поприще во время застолья, когда выпито было изрядно, и обозлённая жена уже на кухню заскакивать умаялась. Так вот, он тоже вилки – ножи на лоб да на грудь приклеивал. Держались колющие и режущие на теле хмельного стража порядка. Только тоже не очень долго.
   Оба мужика, кстати говоря, померли в возрасте сорока с небольшим лет.

2.

   Мой приятель Николай «пьяному забвению» был подвержен. И вот однажды, изнурённый многодневным запоем и руганью жены, решил к такому «целителю» обратиться.  Кто ему насоветовал, не помню, а только поехал он, протрезвевший, к волхву – знахарю за добрую сотню вёрст на «сеанс». 
   Возвратился Коля дня через два, посвежевший и какой-то просветлённый.
   Позже рассказывал:
- Приехал я, а очередь к целителю – десятка полтора мужиков. Баб, правда, не было. Ну, думаю, и вправду знаток он и спец! Деньги берёт не очень большие, а вот бутылку водки с собой принести обязательно надо. Иначе он не принимает: у него на водочном принципе метод лечения зиждется.
   Занял я очередь, дождался – на другой день до полудня на приём попал. 
   Лекарь, как видно, уже с утра принял на грудь. Он меня за стол усадил, мою же бутылку откупорил, полстакана нацедил, пошептал что – то и руками над посудой поводил. Наконец, отступил от стола, рявкнул:
- Пей!
    А мужик он матёрый, рожа багряная, ручищи волосатые…  
   Тогда я:
- Ну, будь здоров, врачеватель! 
   А он:
- Да не забудь приговаривать: «Клянусь от зелья отречься, не возжелать  и не прикасаться больше!»
   Что делать? – «Клянусь».
   Легко пошла – давно не пил…
   Разговорились.
  Лекарь мне и поведал следующее:
-   Работал я трактористом. И здоровье, и деньги – всё было. Выпивал, конечно. Жена молчала до поры, но потом… ясно, какая баба пьянки каждодневные терпеть будет? Скандалить начала. Я как-то слушал-слушал, не дослушал. Психанул, завёл мотоцикл и к другу в гости покатил: душу отвести, значит.
   Только хмельной я был изрядно, не остерёгся и в дерево шарахнулся. «Урал» мой уцелел, и мне повезло тоже - я только голову малость повредил. Что главное, боли как-то не почувствовал, даже свежесть какая-то в мыслях появилась.
   Добрался я до приятеля, рассказал ему обо всех своих бедах. Он, конечно, поохал, поахал – посочувствовал, значит. А я на него гляжу – и всего насквозь, как на рентгене, вижу. Говорю:
-   Степан, а когда тебе аппендицит вырезали, ты не говорил, или я забыл?
   Стёпка на меня зенки выпучил:
- С чего ты взял, про аппендицит-то?
- Так я ведь шрам вижу!
  Степан обалдел:
- Ведь это на тебя, Гриша, озарение снизошло! Бывает при сотрясениях! Ну и ну, чудеса в решете! – Нинка! – позвал. – Покажись-ка!
   Нинка вошла, хмурится: она к выпивке тоже отрицательно относится.
Я спьяну и брякнул:
- Ты зачем, Нина, волосья-то выбрила?
   Та тоже очумела:
- Ах ты, охальник!- и осеклась.
   Понятно, Стёпка на меня тоже обиделся. Потом.
  Раздружились мы с ним.

* * *
   Водка кончилась, и знахарь меня прогнал.

                                               * * *
   Не пил Николай года три.
   Хоть и шарахнутый был бульдозерист, а  вишь, на пару лет приятеля моего от зелья отвадил… 
 

     

Просветлённый

Михаил Чайковский

                                       
1.
   Помните, как у нас экстрасенсы, ясновидящие, ведуны, вещуны  в «смутное время 90-х» появились? Ладно, ещё в москвах да питерах кликуши да самозваные  знахари народ исцелять, судьбы предсказывать принялись. А примером  им служили Кашперовский с Чумаком.  Тут и в газетах объявления об их способностях запестрели. Ошибок в них – неизмеримое количество! Смотрите: "Человек легенда маг высшей категории
Белая чёрная магия
Верну любимого(ую)
Наложу бизнес
Виноотвород
Решения проблем любой сложности
БЕСПЛАТНО.
т.8966167....."
   И даже очень модной эта напасть стала. 
   Среди моих знакомых некоторые тоже в себе экстрасенсорные таланты обнаружили. Вот только почему их больше всего среди представителей «свободных профессий» оказалось? Я так людей, не производящих материальных благ, называю. Один, пожарный Володя, такой фокус показал: он на голую грудь алюминиевую ложку примастырить умудрился. И держалась она, черенком вниз висела, неподвижная некоторое время. А я подумал: грудка у Вовы от пота влажная, ложка лёгкая. После вычитал, якобы облучившиеся таким свойством обладают. Доблестный огнеборец утверждал, будто он даже утюг пришпандоривал, только усомнился я в сказанном. 
   Другой мой знакомец, милиционер, демонстрировал своё умение на этом поприще во время застолья, когда выпито было изрядно, и обозлённая жена уже на кухню заскакивать умаялась. Так вот, он тоже вилки – ножи на лоб да на грудь приклеивал. Держались колющие и режущие на теле хмельного стража порядка. Только тоже не очень долго.
   Оба мужика, кстати говоря, померли в возрасте сорока с небольшим лет.

2.

   Мой приятель Николай «пьяному забвению» был подвержен. И вот однажды, изнурённый многодневным запоем и руганью жены, решил к такому «целителю» обратиться.  Кто ему насоветовал, не помню, а только поехал он, протрезвевший, к волхву – знахарю за добрую сотню вёрст на «сеанс». 
   Возвратился Коля дня через два, посвежевший и какой-то просветлённый.
   Позже рассказывал:
- Приехал я, а очередь к целителю – десятка полтора мужиков. Баб, правда, не было. Ну, думаю, и вправду знаток он и спец! Деньги берёт не очень большие, а вот бутылку водки с собой принести обязательно надо. Иначе он не принимает: у него на водочном принципе метод лечения зиждется.
   Занял я очередь, дождался – на другой день до полудня на приём попал. 
   Лекарь, как видно, уже с утра принял на грудь. Он меня за стол усадил, мою же бутылку откупорил, полстакана нацедил, пошептал что – то и руками над посудой поводил. Наконец, отступил от стола, рявкнул:
- Пей!
    А мужик он матёрый, рожа багряная, ручищи волосатые…  
   Тогда я:
- Ну, будь здоров, врачеватель! 
   А он:
- Да не забудь приговаривать: «Клянусь от зелья отречься, не возжелать  и не прикасаться больше!»
   Что делать? – «Клянусь».
   Легко пошла – давно не пил…
   Разговорились.
  Лекарь мне и поведал следующее:
-   Работал я трактористом. И здоровье, и деньги – всё было. Выпивал, конечно. Жена молчала до поры, но потом… ясно, какая баба пьянки каждодневные терпеть будет? Скандалить начала. Я как-то слушал-слушал, не дослушал. Психанул, завёл мотоцикл и к другу в гости покатил: душу отвести, значит.
   Только хмельной я был изрядно, не остерёгся и в дерево шарахнулся. «Урал» мой уцелел, и мне повезло тоже - я только голову малость повредил. Что главное, боли как-то не почувствовал, даже свежесть какая-то в мыслях появилась.
   Добрался я до приятеля, рассказал ему обо всех своих бедах. Он, конечно, поохал, поахал – посочувствовал, значит. А я на него гляжу – и всего насквозь, как на рентгене, вижу. Говорю:
-   Степан, а когда тебе аппендицит вырезали, ты не говорил, или я забыл?
   Стёпка на меня зенки выпучил:
- С чего ты взял, про аппендицит-то?
- Так я ведь шрам вижу!
  Степан обалдел:
- Ведь это на тебя, Гриша, озарение снизошло! Бывает при сотрясениях! Ну и ну, чудеса в решете! – Нинка! – позвал. – Покажись-ка!
   Нинка вошла, хмурится: она к выпивке тоже отрицательно относится.
Я спьяну и брякнул:
- Ты зачем, Нина, волосья-то выбрила?
   Та тоже очумела:
- Ах ты, охальник!- и осеклась.
   Понятно, Стёпка на меня тоже обиделся. Потом.
  Раздружились мы с ним.

* * *
   Водка кончилась, и знахарь меня прогнал.

                                               * * *
   Не пил Николай года три.
   Хоть и шарахнутый был бульдозерист, а  вишь, на пару лет приятеля моего от зелья отвадил… 
 

     

Просветлённый

Михаил Чайковский

                                       
1.
   Помните, как у нас экстрасенсы, ясновидящие, ведуны, вещуны  в «смутное время 90-х» появились? Ладно, ещё в москвах да питерах кликуши да самозваные  знахари народ исцелять, судьбы предсказывать принялись. А примером  им служили Кашперовский с Чумаком.  Тут и в газетах объявления об их способностях запестрели. Ошибок в них – неизмеримое количество! Смотрите: "Человек легенда маг высшей категории
Белая чёрная магия
Верну любимого(ую)
Наложу бизнес
Виноотвород
Решения проблем любой сложности
БЕСПЛАТНО.
т.8966167....."
   И даже очень модной эта напасть стала. 
   Среди моих знакомых некоторые тоже в себе экстрасенсорные таланты обнаружили. Вот только почему их больше всего среди представителей «свободных профессий» оказалось? Я так людей, не производящих материальных благ, называю. Один, пожарный Володя, такой фокус показал: он на голую грудь алюминиевую ложку примастырить умудрился. И держалась она, черенком вниз висела, неподвижная некоторое время. А я подумал: грудка у Вовы от пота влажная, ложка лёгкая. После вычитал, якобы облучившиеся таким свойством обладают. Доблестный огнеборец утверждал, будто он даже утюг пришпандоривал, только усомнился я в сказанном. 
   Другой мой знакомец, милиционер, демонстрировал своё умение на этом поприще во время застолья, когда выпито было изрядно, и обозлённая жена уже на кухню заскакивать умаялась. Так вот, он тоже вилки – ножи на лоб да на грудь приклеивал. Держались колющие и режущие на теле хмельного стража порядка. Только тоже не очень долго.
   Оба мужика, кстати говоря, померли в возрасте сорока с небольшим лет.

2.

   Мой приятель Николай «пьяному забвению» был подвержен. И вот однажды, изнурённый многодневным запоем и руганью жены, решил к такому «целителю» обратиться.  Кто ему насоветовал, не помню, а только поехал он, протрезвевший, к волхву – знахарю за добрую сотню вёрст на «сеанс». 
   Возвратился Коля дня через два, посвежевший и какой-то просветлённый.
   Позже рассказывал:
- Приехал я, а очередь к целителю – десятка полтора мужиков. Баб, правда, не было. Ну, думаю, и вправду знаток он и спец! Деньги берёт не очень большие, а вот бутылку водки с собой принести обязательно надо. Иначе он не принимает: у него на водочном принципе метод лечения зиждется.
   Занял я очередь, дождался – на другой день до полудня на приём попал. 
   Лекарь, как видно, уже с утра принял на грудь. Он меня за стол усадил, мою же бутылку откупорил, полстакана нацедил, пошептал что – то и руками над посудой поводил. Наконец, отступил от стола, рявкнул:
- Пей!
    А мужик он матёрый, рожа багряная, ручищи волосатые…  
   Тогда я:
- Ну, будь здоров, врачеватель! 
   А он:
- Да не забудь приговаривать: «Клянусь от зелья отречься, не возжелать  и не прикасаться больше!»
   Что делать? – «Клянусь».
   Легко пошла – давно не пил…
   Разговорились.
  Лекарь мне и поведал следующее:
-   Работал я трактористом. И здоровье, и деньги – всё было. Выпивал, конечно. Жена молчала до поры, но потом… ясно, какая баба пьянки каждодневные терпеть будет? Скандалить начала. Я как-то слушал-слушал, не дослушал. Психанул, завёл мотоцикл и к другу в гости покатил: душу отвести, значит.
   Только хмельной я был изрядно, не остерёгся и в дерево шарахнулся. «Урал» мой уцелел, и мне повезло тоже - я только голову малость повредил. Что главное, боли как-то не почувствовал, даже свежесть какая-то в мыслях появилась.
   Добрался я до приятеля, рассказал ему обо всех своих бедах. Он, конечно, поохал, поахал – посочувствовал, значит. А я на него гляжу – и всего насквозь, как на рентгене, вижу. Говорю:
-   Степан, а когда тебе аппендицит вырезали, ты не говорил, или я забыл?
   Стёпка на меня зенки выпучил:
- С чего ты взял, про аппендицит-то?
- Так я ведь шрам вижу!
  Степан обалдел:
- Ведь это на тебя, Гриша, озарение снизошло! Бывает при сотрясениях! Ну и ну, чудеса в решете! – Нинка! – позвал. – Покажись-ка!
   Нинка вошла, хмурится: она к выпивке тоже отрицательно относится.
Я спьяну и брякнул:
- Ты зачем, Нина, волосья-то выбрила?
   Та тоже очумела:
- Ах ты, охальник!- и осеклась.
   Понятно, Стёпка на меня тоже обиделся. Потом.
  Раздружились мы с ним.

* * *
   Водка кончилась, и знахарь меня прогнал.

                                               * * *
   Не пил Николай года три.
   Хоть и шарахнутый был бульдозерист, а  вишь, на пару лет приятеля моего от зелья отвадил… 
 

     

Просветлённый

Михаил Чайковский

                                       
1.
   Помните, как у нас экстрасенсы, ясновидящие, ведуны, вещуны  в «смутное время 90-х» появились? Ладно, ещё в москвах да питерах кликуши да самозваные  знахари народ исцелять, судьбы предсказывать принялись. А примером  им служили Кашперовский с Чумаком.  Тут и в газетах объявления об их способностях запестрели. Ошибок в них – неизмеримое количество! Смотрите: "Человек легенда маг высшей категории
Белая чёрная магия
Верну любимого(ую)
Наложу бизнес
Виноотвород
Решения проблем любой сложности
БЕСПЛАТНО.
т.8966167....."
   И даже очень модной эта напасть стала. 
   Среди моих знакомых некоторые тоже в себе экстрасенсорные таланты обнаружили. Вот только почему их больше всего среди представителей «свободных профессий» оказалось? Я так людей, не производящих материальных благ, называю. Один, пожарный Володя, такой фокус показал: он на голую грудь алюминиевую ложку примастырить умудрился. И держалась она, черенком вниз висела, неподвижная некоторое время. А я подумал: грудка у Вовы от пота влажная, ложка лёгкая. После вычитал, якобы облучившиеся таким свойством обладают. Доблестный огнеборец утверждал, будто он даже утюг пришпандоривал, только усомнился я в сказанном. 
   Другой мой знакомец, милиционер, демонстрировал своё умение на этом поприще во время застолья, когда выпито было изрядно, и обозлённая жена уже на кухню заскакивать умаялась. Так вот, он тоже вилки – ножи на лоб да на грудь приклеивал. Держались колющие и режущие на теле хмельного стража порядка. Только тоже не очень долго.
   Оба мужика, кстати говоря, померли в возрасте сорока с небольшим лет.

2.

   Мой приятель Николай «пьяному забвению» был подвержен. И вот однажды, изнурённый многодневным запоем и руганью жены, решил к такому «целителю» обратиться.  Кто ему насоветовал, не помню, а только поехал он, протрезвевший, к волхву – знахарю за добрую сотню вёрст на «сеанс». 
   Возвратился Коля дня через два, посвежевший и какой-то просветлённый.
   Позже рассказывал:
- Приехал я, а очередь к целителю – десятка полтора мужиков. Баб, правда, не было. Ну, думаю, и вправду знаток он и спец! Деньги берёт не очень большие, а вот бутылку водки с собой принести обязательно надо. Иначе он не принимает: у него на водочном принципе метод лечения зиждется.
   Занял я очередь, дождался – на другой день до полудня на приём попал. 
   Лекарь, как видно, уже с утра принял на грудь. Он меня за стол усадил, мою же бутылку откупорил, полстакана нацедил, пошептал что – то и руками над посудой поводил. Наконец, отступил от стола, рявкнул:
- Пей!
    А мужик он матёрый, рожа багряная, ручищи волосатые…  
   Тогда я:
- Ну, будь здоров, врачеватель! 
   А он:
- Да не забудь приговаривать: «Клянусь от зелья отречься, не возжелать  и не прикасаться больше!»
   Что делать? – «Клянусь».
   Легко пошла – давно не пил…
   Разговорились.
  Лекарь мне и поведал следующее:
-   Работал я трактористом. И здоровье, и деньги – всё было. Выпивал, конечно. Жена молчала до поры, но потом… ясно, какая баба пьянки каждодневные терпеть будет? Скандалить начала. Я как-то слушал-слушал, не дослушал. Психанул, завёл мотоцикл и к другу в гости покатил: душу отвести, значит.
   Только хмельной я был изрядно, не остерёгся и в дерево шарахнулся. «Урал» мой уцелел, и мне повезло тоже - я только голову малость повредил. Что главное, боли как-то не почувствовал, даже свежесть какая-то в мыслях появилась.
   Добрался я до приятеля, рассказал ему обо всех своих бедах. Он, конечно, поохал, поахал – посочувствовал, значит. А я на него гляжу – и всего насквозь, как на рентгене, вижу. Говорю:
-   Степан, а когда тебе аппендицит вырезали, ты не говорил, или я забыл?
   Стёпка на меня зенки выпучил:
- С чего ты взял, про аппендицит-то?
- Так я ведь шрам вижу!
  Степан обалдел:
- Ведь это на тебя, Гриша, озарение снизошло! Бывает при сотрясениях! Ну и ну, чудеса в решете! – Нинка! – позвал. – Покажись-ка!
   Нинка вошла, хмурится: она к выпивке тоже отрицательно относится.
Я спьяну и брякнул:
- Ты зачем, Нина, волосья-то выбрила?
   Та тоже очумела:
- Ах ты, охальник!- и осеклась.
   Понятно, Стёпка на меня тоже обиделся. Потом.
  Раздружились мы с ним.

* * *
   Водка кончилась, и знахарь меня прогнал.

                                               * * *
   Не пил Николай года три.
   Хоть и шарахнутый был бульдозерист, а  вишь, на пару лет приятеля моего от зелья отвадил… 
 

     

Просветлённый

Михаил Чайковский

                                       
1.
   Помните, как у нас экстрасенсы, ясновидящие, ведуны, вещуны  в «смутное время 90-х» появились? Ладно, ещё в москвах да питерах кликуши да самозваные  знахари народ исцелять, судьбы предсказывать принялись. А примером  им служили Кашперовский с Чумаком.  Тут и в газетах объявления об их способностях запестрели. Ошибок в них – неизмеримое количество! Смотрите: "Человек легенда маг высшей категории
Белая чёрная магия
Верну любимого(ую)
Наложу бизнес
Виноотвород
Решения проблем любой сложности
БЕСПЛАТНО.
т.8966167....."
   И даже очень модной эта напасть стала. 
   Среди моих знакомых некоторые тоже в себе экстрасенсорные таланты обнаружили. Вот только почему их больше всего среди представителей «свободных профессий» оказалось? Я так людей, не производящих материальных благ, называю. Один, пожарный Володя, такой фокус показал: он на голую грудь алюминиевую ложку примастырить умудрился. И держалась она, черенком вниз висела, неподвижная некоторое время. А я подумал: грудка у Вовы от пота влажная, ложка лёгкая. После вычитал, якобы облучившиеся таким свойством обладают. Доблестный огнеборец утверждал, будто он даже утюг пришпандоривал, только усомнился я в сказанном. 
   Другой мой знакомец, милиционер, демонстрировал своё умение на этом поприще во время застолья, когда выпито было изрядно, и обозлённая жена уже на кухню заскакивать умаялась. Так вот, он тоже вилки – ножи на лоб да на грудь приклеивал. Держались колющие и режущие на теле хмельного стража порядка. Только тоже не очень долго.
   Оба мужика, кстати говоря, померли в возрасте сорока с небольшим лет.

2.

   Мой приятель Николай «пьяному забвению» был подвержен. И вот однажды, изнурённый многодневным запоем и руганью жены, решил к такому «целителю» обратиться.  Кто ему насоветовал, не помню, а только поехал он, протрезвевший, к волхву – знахарю за добрую сотню вёрст на «сеанс». 
   Возвратился Коля дня через два, посвежевший и какой-то просветлённый.
   Позже рассказывал:
- Приехал я, а очередь к целителю – десятка полтора мужиков. Баб, правда, не было. Ну, думаю, и вправду знаток он и спец! Деньги берёт не очень большие, а вот бутылку водки с собой принести обязательно надо. Иначе он не принимает: у него на водочном принципе метод лечения зиждется.
   Занял я очередь, дождался – на другой день до полудня на приём попал. 
   Лекарь, как видно, уже с утра принял на грудь. Он меня за стол усадил, мою же бутылку откупорил, полстакана нацедил, пошептал что – то и руками над посудой поводил. Наконец, отступил от стола, рявкнул:
- Пей!
    А мужик он матёрый, рожа багряная, ручищи волосатые…  
   Тогда я:
- Ну, будь здоров, врачеватель! 
   А он:
- Да не забудь приговаривать: «Клянусь от зелья отречься, не возжелать  и не прикасаться больше!»
   Что делать? – «Клянусь».
   Легко пошла – давно не пил…
   Разговорились.
  Лекарь мне и поведал следующее:
-   Работал я трактористом. И здоровье, и деньги – всё было. Выпивал, конечно. Жена молчала до поры, но потом… ясно, какая баба пьянки каждодневные терпеть будет? Скандалить начала. Я как-то слушал-слушал, не дослушал. Психанул, завёл мотоцикл и к другу в гости покатил: душу отвести, значит.
   Только хмельной я был изрядно, не остерёгся и в дерево шарахнулся. «Урал» мой уцелел, и мне повезло тоже - я только голову малость повредил. Что главное, боли как-то не почувствовал, даже свежесть какая-то в мыслях появилась.
   Добрался я до приятеля, рассказал ему обо всех своих бедах. Он, конечно, поохал, поахал – посочувствовал, значит. А я на него гляжу – и всего насквозь, как на рентгене, вижу. Говорю:
-   Степан, а когда тебе аппендицит вырезали, ты не говорил, или я забыл?
   Стёпка на меня зенки выпучил:
- С чего ты взял, про аппендицит-то?
- Так я ведь шрам вижу!
  Степан обалдел:
- Ведь это на тебя, Гриша, озарение снизошло! Бывает при сотрясениях! Ну и ну, чудеса в решете! – Нинка! – позвал. – Покажись-ка!
   Нинка вошла, хмурится: она к выпивке тоже отрицательно относится.
Я спьяну и брякнул:
- Ты зачем, Нина, волосья-то выбрила?
   Та тоже очумела:
- Ах ты, охальник!- и осеклась.
   Понятно, Стёпка на меня тоже обиделся. Потом.
  Раздружились мы с ним.

* * *
   Водка кончилась, и знахарь меня прогнал.

                                               * * *
   Не пил Николай года три.
   Хоть и шарахнутый был бульдозерист, а  вишь, на пару лет приятеля моего от зелья отвадил… 
 

     

Просветлённый

Михаил Чайковский

                                       
1.
   Помните, как у нас экстрасенсы, ясновидящие, ведуны, вещуны  в «смутное время 90-х» появились? Ладно, ещё в москвах да питерах кликуши да самозваные  знахари народ исцелять, судьбы предсказывать принялись. А примером  им служили Кашперовский с Чумаком.  Тут и в газетах объявления об их способностях запестрели. Ошибок в них – неизмеримое количество! Смотрите: "Человек легенда маг высшей категории
Белая чёрная магия
Верну любимого(ую)
Наложу бизнес
Виноотвород
Решения проблем любой сложности
БЕСПЛАТНО.
т.8966167....."
   И даже очень модной эта напасть стала. 
   Среди моих знакомых некоторые тоже в себе экстрасенсорные таланты обнаружили. Вот только почему их больше всего среди представителей «свободных профессий» оказалось? Я так людей, не производящих материальных благ, называю. Один, пожарный Володя, такой фокус показал: он на голую грудь алюминиевую ложку примастырить умудрился. И держалась она, черенком вниз висела, неподвижная некоторое время. А я подумал: грудка у Вовы от пота влажная, ложка лёгкая. После вычитал, якобы облучившиеся таким свойством обладают. Доблестный огнеборец утверждал, будто он даже утюг пришпандоривал, только усомнился я в сказанном. 
   Другой мой знакомец, милиционер, демонстрировал своё умение на этом поприще во время застолья, когда выпито было изрядно, и обозлённая жена уже на кухню заскакивать умаялась. Так вот, он тоже вилки – ножи на лоб да на грудь приклеивал. Держались колющие и режущие на теле хмельного стража порядка. Только тоже не очень долго.
   Оба мужика, кстати говоря, померли в возрасте сорока с небольшим лет.

2.

   Мой приятель Николай «пьяному забвению» был подвержен. И вот однажды, изнурённый многодневным запоем и руганью жены, решил к такому «целителю» обратиться.  Кто ему насоветовал, не помню, а только поехал он, протрезвевший, к волхву – знахарю за добрую сотню вёрст на «сеанс». 
   Возвратился Коля дня через два, посвежевший и какой-то просветлённый.
   Позже рассказывал:
- Приехал я, а очередь к целителю – десятка полтора мужиков. Баб, правда, не было. Ну, думаю, и вправду знаток он и спец! Деньги берёт не очень большие, а вот бутылку водки с собой принести обязательно надо. Иначе он не принимает: у него на водочном принципе метод лечения зиждется.
   Занял я очередь, дождался – на другой день до полудня на приём попал. 
   Лекарь, как видно, уже с утра принял на грудь. Он меня за стол усадил, мою же бутылку откупорил, полстакана нацедил, пошептал что – то и руками над посудой поводил. Наконец, отступил от стола, рявкнул:
- Пей!
    А мужик он матёрый, рожа багряная, ручищи волосатые…  
   Тогда я:
- Ну, будь здоров, врачеватель! 
   А он:
- Да не забудь приговаривать: «Клянусь от зелья отречься, не возжелать  и не прикасаться больше!»
   Что делать? – «Клянусь».
   Легко пошла – давно не пил…
   Разговорились.
  Лекарь мне и поведал следующее:
-   Работал я трактористом. И здоровье, и деньги – всё было. Выпивал, конечно. Жена молчала до поры, но потом… ясно, какая баба пьянки каждодневные терпеть будет? Скандалить начала. Я как-то слушал-слушал, не дослушал. Психанул, завёл мотоцикл и к другу в гости покатил: душу отвести, значит.
   Только хмельной я был изрядно, не остерёгся и в дерево шарахнулся. «Урал» мой уцелел, и мне повезло тоже - я только голову малость повредил. Что главное, боли как-то не почувствовал, даже свежесть какая-то в мыслях появилась.
   Добрался я до приятеля, рассказал ему обо всех своих бедах. Он, конечно, поохал, поахал – посочувствовал, значит. А я на него гляжу – и всего насквозь, как на рентгене, вижу. Говорю:
-   Степан, а когда тебе аппендицит вырезали, ты не говорил, или я забыл?
   Стёпка на меня зенки выпучил:
- С чего ты взял, про аппендицит-то?
- Так я ведь шрам вижу!
  Степан обалдел:
- Ведь это на тебя, Гриша, озарение снизошло! Бывает при сотрясениях! Ну и ну, чудеса в решете! – Нинка! – позвал. – Покажись-ка!
   Нинка вошла, хмурится: она к выпивке тоже отрицательно относится.
Я спьяну и брякнул:
- Ты зачем, Нина, волосья-то выбрила?
   Та тоже очумела:
- Ах ты, охальник!- и осеклась.
   Понятно, Стёпка на меня тоже обиделся. Потом.
  Раздружились мы с ним.

* * *
   Водка кончилась, и знахарь меня прогнал.

                                               * * *
   Не пил Николай года три.
   Хоть и шарахнутый был бульдозерист, а  вишь, на пару лет приятеля моего от зелья отвадил… 
 

     

Просветлённый

Михаил Чайковский

                                       
1.
   Помните, как у нас экстрасенсы, ясновидящие, ведуны, вещуны  в «смутное время 90-х» появились? Ладно, ещё в москвах да питерах кликуши да самозваные  знахари народ исцелять, судьбы предсказывать принялись. А примером  им служили Кашперовский с Чумаком.  Тут и в газетах объявления об их способностях запестрели. Ошибок в них – неизмеримое количество! Смотрите: "Человек легенда маг высшей категории
Белая чёрная магия
Верну любимого(ую)
Наложу бизнес
Виноотвород
Решения проблем любой сложности
БЕСПЛАТНО.
т.8966167....."
   И даже очень модной эта напасть стала. 
   Среди моих знакомых некоторые тоже в себе экстрасенсорные таланты обнаружили. Вот только почему их больше всего среди представителей «свободных профессий» оказалось? Я так людей, не производящих материальных благ, называю. Один, пожарный Володя, такой фокус показал: он на голую грудь алюминиевую ложку примастырить умудрился. И держалась она, черенком вниз висела, неподвижная некоторое время. А я подумал: грудка у Вовы от пота влажная, ложка лёгкая. После вычитал, якобы облучившиеся таким свойством обладают. Доблестный огнеборец утверждал, будто он даже утюг пришпандоривал, только усомнился я в сказанном. 
   Другой мой знакомец, милиционер, демонстрировал своё умение на этом поприще во время застолья, когда выпито было изрядно, и обозлённая жена уже на кухню заскакивать умаялась. Так вот, он тоже вилки – ножи на лоб да на грудь приклеивал. Держались колющие и режущие на теле хмельного стража порядка. Только тоже не очень долго.
   Оба мужика, кстати говоря, померли в возрасте сорока с небольшим лет.

2.

   Мой приятель Николай «пьяному забвению» был подвержен. И вот однажды, изнурённый многодневным запоем и руганью жены, решил к такому «целителю» обратиться.  Кто ему насоветовал, не помню, а только поехал он, протрезвевший, к волхву – знахарю за добрую сотню вёрст на «сеанс». 
   Возвратился Коля дня через два, посвежевший и какой-то просветлённый.
   Позже рассказывал:
- Приехал я, а очередь к целителю – десятка полтора мужиков. Баб, правда, не было. Ну, думаю, и вправду знаток он и спец! Деньги берёт не очень большие, а вот бутылку водки с собой принести обязательно надо. Иначе он не принимает: у него на водочном принципе метод лечения зиждется.
   Занял я очередь, дождался – на другой день до полудня на приём попал. 
   Лекарь, как видно, уже с утра принял на грудь. Он меня за стол усадил, мою же бутылку откупорил, полстакана нацедил, пошептал что – то и руками над посудой поводил. Наконец, отступил от стола, рявкнул:
- Пей!
    А мужик он матёрый, рожа багряная, ручищи волосатые…  
   Тогда я:
- Ну, будь здоров, врачеватель! 
   А он:
- Да не забудь приговаривать: «Клянусь от зелья отречься, не возжелать  и не прикасаться больше!»
   Что делать? – «Клянусь».
   Легко пошла – давно не пил…
   Разговорились.
  Лекарь мне и поведал следующее:
-   Работал я трактористом. И здоровье, и деньги – всё было. Выпивал, конечно. Жена молчала до поры, но потом… ясно, какая баба пьянки каждодневные терпеть будет? Скандалить начала. Я как-то слушал-слушал, не дослушал. Психанул, завёл мотоцикл и к другу в гости покатил: душу отвести, значит.
   Только хмельной я был изрядно, не остерёгся и в дерево шарахнулся. «Урал» мой уцелел, и мне повезло тоже - я только голову малость повредил. Что главное, боли как-то не почувствовал, даже свежесть какая-то в мыслях появилась.
   Добрался я до приятеля, рассказал ему обо всех своих бедах. Он, конечно, поохал, поахал – посочувствовал, значит. А я на него гляжу – и всего насквозь, как на рентгене, вижу. Говорю:
-   Степан, а когда тебе аппендицит вырезали, ты не говорил, или я забыл?
   Стёпка на меня зенки выпучил:
- С чего ты взял, про аппендицит-то?
- Так я ведь шрам вижу!
  Степан обалдел:
- Ведь это на тебя, Гриша, озарение снизошло! Бывает при сотрясениях! Ну и ну, чудеса в решете! – Нинка! – позвал. – Покажись-ка!
   Нинка вошла, хмурится: она к выпивке тоже отрицательно относится.
Я спьяну и брякнул:
- Ты зачем, Нина, волосья-то выбрила?
   Та тоже очумела:
- Ах ты, охальник!- и осеклась.
   Понятно, Стёпка на меня тоже обиделся. Потом.
  Раздружились мы с ним.

* * *
   Водка кончилась, и знахарь меня прогнал.

                                               * * *
   Не пил Николай года три.
   Хоть и шарахнутый был бульдозерист, а  вишь, на пару лет приятеля моего от зелья отвадил… 
 

     

Просветлённый

Михаил Чайковский

                                       
1.
   Помните, как у нас экстрасенсы, ясновидящие, ведуны, вещуны  в «смутное время 90-х» появились? Ладно, ещё в москвах да питерах кликуши да самозваные  знахари народ исцелять, судьбы предсказывать принялись. А примером  им служили Кашперовский с Чумаком.  Тут и в газетах объявления об их способностях запестрели. Ошибок в них – неизмеримое количество! Смотрите: "Человек легенда маг высшей категории
Белая чёрная магия
Верну любимого(ую)
Наложу бизнес
Виноотвород
Решения проблем любой сложности
БЕСПЛАТНО.
т.8966167....."
   И даже очень модной эта напасть стала. 
   Среди моих знакомых некоторые тоже в себе экстрасенсорные таланты обнаружили. Вот только почему их больше всего среди представителей «свободных профессий» оказалось? Я так людей, не производящих материальных благ, называю. Один, пожарный Володя, такой фокус показал: он на голую грудь алюминиевую ложку примастырить умудрился. И держалась она, черенком вниз висела, неподвижная некоторое время. А я подумал: грудка у Вовы от пота влажная, ложка лёгкая. После вычитал, якобы облучившиеся таким свойством обладают. Доблестный огнеборец утверждал, будто он даже утюг пришпандоривал, только усомнился я в сказанном. 
   Другой мой знакомец, милиционер, демонстрировал своё умение на этом поприще во время застолья, когда выпито было изрядно, и обозлённая жена уже на кухню заскакивать умаялась. Так вот, он тоже вилки – ножи на лоб да на грудь приклеивал. Держались колющие и режущие на теле хмельного стража порядка. Только тоже не очень долго.
   Оба мужика, кстати говоря, померли в возрасте сорока с небольшим лет.

2.

   Мой приятель Николай «пьяному забвению» был подвержен. И вот однажды, изнурённый многодневным запоем и руганью жены, решил к такому «целителю» обратиться.  Кто ему насоветовал, не помню, а только поехал он, протрезвевший, к волхву – знахарю за добрую сотню вёрст на «сеанс». 
   Возвратился Коля дня через два, посвежевший и какой-то просветлённый.
   Позже рассказывал:
- Приехал я, а очередь к целителю – десятка полтора мужиков. Баб, правда, не было. Ну, думаю, и вправду знаток он и спец! Деньги берёт не очень большие, а вот бутылку водки с собой принести обязательно надо. Иначе он не принимает: у него на водочном принципе метод лечения зиждется.
   Занял я очередь, дождался – на другой день до полудня на приём попал. 
   Лекарь, как видно, уже с утра принял на грудь. Он меня за стол усадил, мою же бутылку откупорил, полстакана нацедил, пошептал что – то и руками над посудой поводил. Наконец, отступил от стола, рявкнул:
- Пей!
    А мужик он матёрый, рожа багряная, ручищи волосатые…  
   Тогда я:
- Ну, будь здоров, врачеватель! 
   А он:
- Да не забудь приговаривать: «Клянусь от зелья отречься, не возжелать  и не прикасаться больше!»
   Что делать? – «Клянусь».
   Легко пошла – давно не пил…
   Разговорились.
  Лекарь мне и поведал следующее:
-   Работал я трактористом. И здоровье, и деньги – всё было. Выпивал, конечно. Жена молчала до поры, но потом… ясно, какая баба пьянки каждодневные терпеть будет? Скандалить начала. Я как-то слушал-слушал, не дослушал. Психанул, завёл мотоцикл и к другу в гости покатил: душу отвести, значит.
   Только хмельной я был изрядно, не остерёгся и в дерево шарахнулся. «Урал» мой уцелел, и мне повезло тоже - я только голову малость повредил. Что главное, боли как-то не почувствовал, даже свежесть какая-то в мыслях появилась.
   Добрался я до приятеля, рассказал ему обо всех своих бедах. Он, конечно, поохал, поахал – посочувствовал, значит. А я на него гляжу – и всего насквозь, как на рентгене, вижу. Говорю:
-   Степан, а когда тебе аппендицит вырезали, ты не говорил, или я забыл?
   Стёпка на меня зенки выпучил:
- С чего ты взял, про аппендицит-то?
- Так я ведь шрам вижу!
  Степан обалдел:
- Ведь это на тебя, Гриша, озарение снизошло! Бывает при сотрясениях! Ну и ну, чудеса в решете! – Нинка! – позвал. – Покажись-ка!
   Нинка вошла, хмурится: она к выпивке тоже отрицательно относится.
Я спьяну и брякнул:
- Ты зачем, Нина, волосья-то выбрила?
   Та тоже очумела:
- Ах ты, охальник!- и осеклась.
   Понятно, Стёпка на меня тоже обиделся. Потом.
  Раздружились мы с ним.

* * *
   Водка кончилась, и знахарь меня прогнал.

                                               * * *
   Не пил Николай года три.
   Хоть и шарахнутый был бульдозерист, а  вишь, на пару лет приятеля моего от зелья отвадил… 
 

     

Просветлённый

Михаил Чайковский

                                       
1.
   Помните, как у нас экстрасенсы, ясновидящие, ведуны, вещуны  в «смутное время 90-х» появились? Ладно, ещё в москвах да питерах кликуши да самозваные  знахари народ исцелять, судьбы предсказывать принялись. А примером  им служили Кашперовский с Чумаком.  Тут и в газетах объявления об их способностях запестрели. Ошибок в них – неизмеримое количество! Смотрите: "Человек легенда маг высшей категории
Белая чёрная магия
Верну любимого(ую)
Наложу бизнес
Виноотвород
Решения проблем любой сложности
БЕСПЛАТНО.
т.8966167....."
   И даже очень модной эта напасть стала. 
   Среди моих знакомых некоторые тоже в себе экстрасенсорные таланты обнаружили. Вот только почему их больше всего среди представителей «свободных профессий» оказалось? Я так людей, не производящих материальных благ, называю. Один, пожарный Володя, такой фокус показал: он на голую грудь алюминиевую ложку примастырить умудрился. И держалась она, черенком вниз висела, неподвижная некоторое время. А я подумал: грудка у Вовы от пота влажная, ложка лёгкая. После вычитал, якобы облучившиеся таким свойством обладают. Доблестный огнеборец утверждал, будто он даже утюг пришпандоривал, только усомнился я в сказанном. 
   Другой мой знакомец, милиционер, демонстрировал своё умение на этом поприще во время застолья, когда выпито было изрядно, и обозлённая жена уже на кухню заскакивать умаялась. Так вот, он тоже вилки – ножи на лоб да на грудь приклеивал. Держались колющие и режущие на теле хмельного стража порядка. Только тоже не очень долго.
   Оба мужика, кстати говоря, померли в возрасте сорока с небольшим лет.

2.

   Мой приятель Николай «пьяному забвению» был подвержен. И вот однажды, изнурённый многодневным запоем и руганью жены, решил к такому «целителю» обратиться.  Кто ему насоветовал, не помню, а только поехал он, протрезвевший, к волхву – знахарю за добрую сотню вёрст на «сеанс». 
   Возвратился Коля дня через два, посвежевший и какой-то просветлённый.
   Позже рассказывал:
- Приехал я, а очередь к целителю – десятка полтора мужиков. Баб, правда, не было. Ну, думаю, и вправду знаток он и спец! Деньги берёт не очень большие, а вот бутылку водки с собой принести обязательно надо. Иначе он не принимает: у него на водочном принципе метод лечения зиждется.
   Занял я очередь, дождался – на другой день до полудня на приём попал. 
   Лекарь, как видно, уже с утра принял на грудь. Он меня за стол усадил, мою же бутылку откупорил, полстакана нацедил, пошептал что – то и руками над посудой поводил. Наконец, отступил от стола, рявкнул:
- Пей!
    А мужик он матёрый, рожа багряная, ручищи волосатые…  
   Тогда я:
- Ну, будь здоров, врачеватель! 
   А он:
- Да не забудь приговаривать: «Клянусь от зелья отречься, не возжелать  и не прикасаться больше!»
   Что делать? – «Клянусь».
   Легко пошла – давно не пил…
   Разговорились.
  Лекарь мне и поведал следующее:
-   Работал я трактористом. И здоровье, и деньги – всё было. Выпивал, конечно. Жена молчала до поры, но потом… ясно, какая баба пьянки каждодневные терпеть будет? Скандалить начала. Я как-то слушал-слушал, не дослушал. Психанул, завёл мотоцикл и к другу в гости покатил: душу отвести, значит.
   Только хмельной я был изрядно, не остерёгся и в дерево шарахнулся. «Урал» мой уцелел, и мне повезло тоже - я только голову малость повредил. Что главное, боли как-то не почувствовал, даже свежесть какая-то в мыслях появилась.
   Добрался я до приятеля, рассказал ему обо всех своих бедах. Он, конечно, поохал, поахал – посочувствовал, значит. А я на него гляжу – и всего насквозь, как на рентгене, вижу. Говорю:
-   Степан, а когда тебе аппендицит вырезали, ты не говорил, или я забыл?
   Стёпка на меня зенки выпучил:
- С чего ты взял, про аппендицит-то?
- Так я ведь шрам вижу!
  Степан обалдел:
- Ведь это на тебя, Гриша, озарение снизошло! Бывает при сотрясениях! Ну и ну, чудеса в решете! – Нинка! – позвал. – Покажись-ка!
   Нинка вошла, хмурится: она к выпивке тоже отрицательно относится.
Я спьяну и брякнул:
- Ты зачем, Нина, волосья-то выбрила?
   Та тоже очумела:
- Ах ты, охальник!- и осеклась.
   Понятно, Стёпка на меня тоже обиделся. Потом.
  Раздружились мы с ним.

* * *
   Водка кончилась, и знахарь меня прогнал.

                                               * * *
   Не пил Николай года три.
   Хоть и шарахнутый был бульдозерист, а  вишь, на пару лет приятеля моего от зелья отвадил… 
 

     

Просветлённый

Михаил Чайковский

                                       
1.
   Помните, как у нас экстрасенсы, ясновидящие, ведуны, вещуны  в «смутное время 90-х» появились? Ладно, ещё в москвах да питерах кликуши да самозваные  знахари народ исцелять, судьбы предсказывать принялись. А примером  им служили Кашперовский с Чумаком.  Тут и в газетах объявления об их способностях запестрели. Ошибок в них – неизмеримое количество! Смотрите: "Человек легенда маг высшей категории
Белая чёрная магия
Верну любимого(ую)
Наложу бизнес
Виноотвород
Решения проблем любой сложности
БЕСПЛАТНО.
т.8966167....."
   И даже очень модной эта напасть стала. 
   Среди моих знакомых некоторые тоже в себе экстрасенсорные таланты обнаружили. Вот только почему их больше всего среди представителей «свободных профессий» оказалось? Я так людей, не производящих материальных благ, называю. Один, пожарный Володя, такой фокус показал: он на голую грудь алюминиевую ложку примастырить умудрился. И держалась она, черенком вниз висела, неподвижная некоторое время. А я подумал: грудка у Вовы от пота влажная, ложка лёгкая. После вычитал, якобы облучившиеся таким свойством обладают. Доблестный огнеборец утверждал, будто он даже утюг пришпандоривал, только усомнился я в сказанном. 
   Другой мой знакомец, милиционер, демонстрировал своё умение на этом поприще во время застолья, когда выпито было изрядно, и обозлённая жена уже на кухню заскакивать умаялась. Так вот, он тоже вилки – ножи на лоб да на грудь приклеивал. Держались колющие и режущие на теле хмельного стража порядка. Только тоже не очень долго.
   Оба мужика, кстати говоря, померли в возрасте сорока с небольшим лет.

2.

   Мой приятель Николай «пьяному забвению» был подвержен. И вот однажды, изнурённый многодневным запоем и руганью жены, решил к такому «целителю» обратиться.  Кто ему насоветовал, не помню, а только поехал он, протрезвевший, к волхву – знахарю за добрую сотню вёрст на «сеанс». 
   Возвратился Коля дня через два, посвежевший и какой-то просветлённый.
   Позже рассказывал:
- Приехал я, а очередь к целителю – десятка полтора мужиков. Баб, правда, не было. Ну, думаю, и вправду знаток он и спец! Деньги берёт не очень большие, а вот бутылку водки с собой принести обязательно надо. Иначе он не принимает: у него на водочном принципе метод лечения зиждется.
   Занял я очередь, дождался – на другой день до полудня на приём попал. 
   Лекарь, как видно, уже с утра принял на грудь. Он меня за стол усадил, мою же бутылку откупорил, полстакана нацедил, пошептал что – то и руками над посудой поводил. Наконец, отступил от стола, рявкнул:
- Пей!
    А мужик он матёрый, рожа багряная, ручищи волосатые…  
   Тогда я:
- Ну, будь здоров, врачеватель! 
   А он:
- Да не забудь приговаривать: «Клянусь от зелья отречься, не возжелать  и не прикасаться больше!»
   Что делать? – «Клянусь».
   Легко пошла – давно не пил…
   Разговорились.
  Лекарь мне и поведал следующее:
-   Работал я трактористом. И здоровье, и деньги – всё было. Выпивал, конечно. Жена молчала до поры, но потом… ясно, какая баба пьянки каждодневные терпеть будет? Скандалить начала. Я как-то слушал-слушал, не дослушал. Психанул, завёл мотоцикл и к другу в гости покатил: душу отвести, значит.
   Только хмельной я был изрядно, не остерёгся и в дерево шарахнулся. «Урал» мой уцелел, и мне повезло тоже - я только голову малость повредил. Что главное, боли как-то не почувствовал, даже свежесть какая-то в мыслях появилась.
   Добрался я до приятеля, рассказал ему обо всех своих бедах. Он, конечно, поохал, поахал – посочувствовал, значит. А я на него гляжу – и всего насквозь, как на рентгене, вижу. Говорю:
-   Степан, а когда тебе аппендицит вырезали, ты не говорил, или я забыл?
   Стёпка на меня зенки выпучил:
- С чего ты взял, про аппендицит-то?
- Так я ведь шрам вижу!
  Степан обалдел:
- Ведь это на тебя, Гриша, озарение снизошло! Бывает при сотрясениях! Ну и ну, чудеса в решете! – Нинка! – позвал. – Покажись-ка!
   Нинка вошла, хмурится: она к выпивке тоже отрицательно относится.
Я спьяну и брякнул:
- Ты зачем, Нина, волосья-то выбрила?
   Та тоже очумела:
- Ах ты, охальник!- и осеклась.
   Понятно, Стёпка на меня тоже обиделся. Потом.
  Раздружились мы с ним.

* * *
   Водка кончилась, и знахарь меня прогнал.

                                               * * *
   Не пил Николай года три.
   Хоть и шарахнутый был бульдозерист, а  вишь, на пару лет приятеля моего от зелья отвадил… 
 

     

Просветлённый

Михаил Чайковский

                                       <... Читать следующую страницу »

Страница: 1 2