Я - ТЕРРОРИСТ...

 Февральский день звонко источал ароматы весны, но в каждое мгновение был готов задуть за шиворот зимним колючим ветром. Что есть наша погода? Эквилибр. Попытка не сорваться. Или не поскользнуться. Равновесие штука хрупкая. Я безнадежно пытался придать своим мыслям философское течение, одновременно пытаясь не поскользнутся на небольшом спуске между двух дорожек на пути к магазину. Однако подошвы и дворники меня подвели и...
- Твою же мать...- с произнесением этих магических слов я вышел из уже, казалось бы, безнадежного пике и снова стал человеком прямоходящим.
   В магазин идти было "надо". От самих магазинов и от походов в них я за почти полсотни лет получать удовольствие так и не научился, а вот от ощущения себя мужиком хозяйственным внутри магазина, - я получаю искреннее удовольствие. Хозяйственные - не нуждаются в смятых листочках со списком необходимого и не путают пшеничную муку с блинной. Второй кайф - нести сумки. Напрасно владельцы кабриолетов, роскошных машин и спорт-байков тратят безумные деньги за имидж человека, на которого оглядывается женский пол на улицах нашего города. Фигня это тупая. Просто полные сумки в руках в сочетании отсутствием муки на лице. Мука должна быть в сумке, а не на физиономии. Хочешь уличной славы? Полные сумки и радость бытия. Особенно изощренные знатоки сверху сумок кладут стиральный порошок и книгу Борхеса. Мммммм. Вот это магия. На вас будут смотреть всё. Любопытные женщины, мнящие себя знатоками мужского пола сразу поймут какой вы хозяйственный, чистоплотный и глубокий человек. А такой, конечно же по определению еще и добрый, и умный. Грязь на джинсах будет прощена: "Бедненький, всё-то не успевает. Баба нужна." Одним словом, мужчина с полными сумками каждый раз рискует домой не вернуться. На войне, как войне. Рисковое это дело, супермаркеты нонче.
   Так я развлекал себя зрелыми сказками пока не увидел его. Он шел мне навстречу по центральной аллее нашего супермаркета и сворачивать к продуктам явно не собирался. Весь его вид был органичен модным витринам и парфюмерным магазинам. Он шел уверенно и стильно, явно желая женских взглядов вослед, и с моей концепцией про мужчин с сумками он был точно не знаком. Так в коридорах власти товаров над людьми, а точнее на первом этаже торгового центра, который возвышался над нашим убогим спальным закутком, как памятник золотому тельцу и материальным приоритетам я встретил своего однокурсника - Костю. Даже Вавилонский зиккурат, думаю, производил на землепашцев меньшее впечатление, чем это колоссальное строение и его жрец Костя на нас, неподнявшихся и сбитых. 
   Лживо улыбаться Костя научился еще на первом курсе. На какой лекции это произошло  точно, я не знаю. Я наверное прогуливал. Сегодня Константин Хорькин стал известным у вовремя вышедших из игры проституток и у других, мистически реализовавших себя женщин, как психотренер, психоаналитик и психотерапевт. Сны к нему, наверное, теперь тоже приходят из фильма "Психо", причем каждое утро на прикроватной тумбочке он обнаруживает их расшифровку со скромной подписью: "твой Зиги". На визитной карточке, которую мне протянул, так не разу и не выпивший со мной портвейна бывший однокурсник, было написано: Константин ХО Проводник в ваше подсознание. Может быть, Костя осознавал близость китайского вторжения и грядущее величие юаня, и потому взял себе юго-восточный псевдоним? А может просто хотел быть похожим на дорогой коньяк? Вот не знаю. Я еще помню какую революцию в научно-техническом прогрессе нашей страны сделали полупроводники, а тут  - проводник. Ну, просто Мессинг какой-то. 
   Мы были друг другу не рады. Но зла умножать в мире не хотели и потому вежливо задали друг другу вопросы, ответы на которые нас совершенно не интересовали. А дальше, соблюдая гребанную культурную традицию, мы должны были срочно "где-то посидеть и выпить". Страшно подумать, чем может закончиться пьянка двух презирающих друг друга людей. Он меня призирал за грязные джинсы, щетину, отсутствие визитки и внятного статуса, который можно было бы на ней написать. Я его за лощенную пустоту и полное совпадение с фразой из фильма "Пока не сыграл в ящик": "да у меня ванна глубже, чем ты". Бюджета на посиделки у меня не было, ведь я рисковал идти домой пьяным, растрепанным и с пустой сумкой. Ужас. Это расходилось с моей концепцией имиджа и способами получения удовольствий от жизни.
Я заказал себе зеленый чай, а Костя взял ром, долго мучая меня и официанта уточнениями о его происхождении и датировке. Мы с официантом понимали, что Костя тоже ни хрена не смыслит в этом напитке, но он успел начать эту арию на языке менеджеров раньше, чем мы просто бы заказали и выпили.
   Костя Хо был хорош. Долго уговаривать меня воспользоваться плодами своего успеха не стал, ибо какая разница, что пьют те, кто со слезами на глазах слушают о твоих победах. Он рассказывал долго и вкусно. Примерно один чайник и еще кипятка подлить. Я кивал, чувствовал себя рядом с ним Буддой, впрочем, он скорее всего тоже ощущал себя на моем фоне успешным коктейлем из Блаватской и Стива Джобса. Вершиной его достижений было, по его словам, ноу-хау в области психоанализа, которое может в течении часа с помощью восьми вопросов раскрыть тайные тромбы человеческого сознания. Он назвал методику: "Постижение бесконечности" и уже некоторые из его постоянных клиенток, живущих в  многометровых гордыняхранилищах на западных и северо-западных магистралях нашего города, восторженно восприняли эту потрясающую вакцину. Бесконечность человеческого подсознания. Мммм. Как звучит. Что мог понимать в бесконечности человек, который всё время назначал ей цену, я даже представить себе не могу. Думаю, просто вопросов в этом тесте было восемь, и однажды он эту цифру криво записал, вот и увидел знак бесконечности. Все откровения и чудеса имеют за собой банальные сценарии. Я слушал его и гордился. Собой конечно, у него и своей гордости хватало. А гордился и веселился я потому, что мне удавалось скрывать свой сарказм "люмпена из культурных" так хорошо, что великий проводник в подсознание Константин Хо - этого совсем не замечал. В качестве монаршей милости он предложил мне, вот прямо здесь в кафе торгового центра пройти тест и возможно это станет шагом к обретению мной новой жизни. Я был счастлив в старой, но обижать Костю не стал, лишь полушепотом восторженно спросил его: а сколько это стоит? Перед мои лицом мелькнули ухоженные мужские руки с бесцветным маникюром в жесте отвергающим гонорар. Меня всегда восхищало это тонкое чутьё и готовность к благотворительности, когда отдать бесплатно дешевле, чем тратиться на обратную доставку. Однако физиология Костиного мозга оказалось сильнее и он как в бреду прошептал одними губами: "Пятнадцать тысяч. Но для тебя - фри". Тут я немного удивился конечно. Он же видел, что я пью зеленый чай. Зеленый чай и только. Зачем мне его закусывать жаренной в масле картошкой, было поначалу непонятно. Но спустя мгновение я понял, что Костя вплетает англицизмы для мифологемы о своем знании языка в совершенстве. Иногда он "мучительно переводил" себя на русский. Я знал правду. Несмотря на красный диплом и сто сорок четыре сертификата о курсах и мастер-классах Костя просто пытался подобрать слова на своем родном языке. Ему так важно было быть понятым. Он выпил, я отлучился в туалет, а потом мы начали.

Какое желание овладевает вами на утро после хорошего возлияния крепким алкоголем накануне?
Честно? Меня не тошнит. Мне почему-то очень хочется трахаться. Видимо, у меня прямоток между двумя главными мужскими сосудами.

Какая часть женского/мужского тела будоражит ваше воображение до секса и какая после?
Нос. Обожаю женщин, борющихся с боковым ветром. Это и есть царственный профиль. А после захвата дворца, приятней всего видеть этот профиль у себя на плече. Вот такая загадка для Фрейда.

Какая уличная картинка или персонаж могут поменять вам настроение с плохого на хорошее или наоборот?
Мудаки. Особенно старые. Вот хочешь пропустить такого дядьку или тетеньку всё еще в шубе, а она прет оскорбительно напролом. Фуууу...А нищие радуют. Должен же я понимать, что у меня не всё так плохо.

Какой предмет является для вас символом уюта?
Конечно кот. Теплый, урчащий, несуетливый. Ведь уют суетливым быть не может. Это равновесие.

Когда вы говорите "тактильно" до чего вы мысленно дотрагиваетесь?
Хотел сказать: асфальт, но я давно уже так не пью. Это слово стало модным вместе с "евроремонтом" вот и ассоциируется со штукатуркой фактурной.

Представляете ли Вы собственную улыбку, когда улыбаетесь?
Я улыбаюсь, когда мне улыбается, на хер мне контроль в этот момент. Да и не мачо я. У стоматолога давно не был.

Ощутим ли со стороны ваш вкусовой восторг, когда употребляете любимое блюдо в кафе?
Я ем вкусно. Не чавкая, но вкусно, с вдохновением. Как и живу, впрочем.

Какое слово или словосочетание вы произносите, когда закрываете глаза и собираетесь уснуть?
Надо перестать читать, думать, вспоминать стихи и поэтому я говорю себе: "всё". Коротко и ясно. Обращу твоё гламурное внимание, что не "ой, всё", а просто "всё". До эпохи рэпа было емкое слово "баста", но теперь его уже опасно использовать.

   Костя сделал последний штрих в своем блокноте золотой ручкой известного бренда и залпом выпил. Я почувствовал себя у проктолога. Спасало только одно, Костя был понарошку. Всегда. Так что услышать заведомо сфальсифицированный анализ совсем не страшно. Костя тянул. Строил себе рожи, менял положение рук. Сложно отказаться от практики набивания себе цены в ситуации, когда что-то делаешь бесплатно. И наконец, он пристально посмотрел на меня. Взгляды менеджеров я выдерживаю с тех давних пор, когда их предки спрашивали нас из-за прилавков советских магазинов: "побольше, поменьше?". Я позволил себе с вызовом дернуть подбородком.
- Ты, террорист. Опасен. Находишься в состоянии внутреннего отрицания, в некой готовности к революции, к бунту, к баррикадам. Не готов к компромиссам, и даже готов жертвовать собой, - если бы в кафе можно было курить, то в этот момент Костя наверняка выпустил бы дым в потолок.
   Я посмотрел в его уже весьма пьяные глаза и поправил воображаемый пояс с тротилом у себя под курткой. Моё терпение кончилось, я был не готов к компромиссам. Три часа своей жизни не бормотал Бродского и не покупал корнишоны для мамы. Три часа я имитировал интерес к жизни и ее модным трендам. Три часа я потратил на то, чтобы стать террористом, полным внутреннего отрицания. Жаль, что бесплатно, претензий не предъявишь. Я перегнулся через стол и доверительным шёпотом сказал Косте: "Боинг - это не я". Костя почему-то серьезно кивнул. Мы попрощались и я пошел в супермаркет.
   После кассы я распределял покупки по двум большим бумажным пакетам, размышляя о том, что стиральный порошок и небольшую книжку в мягком переплете надо бы положить сверху, но почему-то идти по мирным улицам с книгой "Чума" Альбера Камю напоказ мне не хотелось. Другое дело, Борхес. Я разогнулся над забитыми пакетами и вдруг ощутил на себе пристальный взгляд охранника. Он явно подозревал меня в чем-то. Но в чем? Ах, да. Я же террорист.