Mad Comedian. Под гузкой уточек в пруду

Mad Comedian. Под гузкой уточек в пруду

«Ничего ты не знаешь, Джон Сноу»

Сократ

«Вали, улитка,

вали со склона Фудзи,

в зловонный овраг

к остальным бесхребетным,

здесь тебя никто не ждал».

Выписка из протокола заседания

Русского ПЕН-центра

В клоаке. Именно там и оказываются все зароки, обеты и клятвы, что мы даем другим, что мы шепчем себе в лучезарную эпоху юношеского максимализма. А потом там сгнивает и всё остальное святое, бестолковое и светлое.

Есть такая старая грустная сказочка:

Дурак рассчитывал сбить звезды с кремлевских башен своими выходками: так должно было быть громко, заметно и кощунственно. Но получилось максимум свалить пыльную кривую звездочку с пожухлой елочки по дворе местного ДК. Да и та, пластмассовая сука, упала прямо на голову, шандарахнула по темечку, только ее младшие сестры из глаз посыпались…

С тех пор у него проблемы со зрением: не способен адекватно оценивать перспективу.

Дурак рассчитывал потрясти основы мироздания, как минимум – перепахать азы мировоззрения каждого слушателя, что углубится достаточно серьезно в его пророческие бормотания. Но вышло, что гневливые откровения годами пылятся на десятках серверов и сайтов - жалкие, убогие, на хер никому не нужные, а сам лжепророк пошел по миру в поисках подаяния за примитивную никчемную бессмысленную поденщину.

С тех пор у него проблемы с самооценкой. Такого самоуничижения и презрения к собственной слабости и бестолковости не испытывал, вероятно, ещё ни один гений на планете.

Дурак, конечно, пыхтел, кряхтел, достигал и добивался, но. После первого успеха он подумал, что ухватил бога за бороду, а сатану за яйца. Вот тут они и дернули в разные стороны. Разорвали напополам, а он даже поначалу и не заметил. Продолжал заниматься странным своим творчеством и даже иногда улыбался, особенно когда накормил новых опричников песьими головами с чесноком. Продолжал что-то кричать в пьяную толпу, напряженно застывшую на лобном месте. И даже продолжал шутить, пока вдруг не обнаружил самого себя главным, изрядно проперченным блюдом на юбилейном пиршестве кремлевского повара. Вот только тогда, в задымленном подвале среди гогочущих троллей и пьяных свиней, он и осознал кристально четко всю людоедскую суть современной российской власти. Вот только тогда он прочувствовал на каком-то предельном уровне свое одиночество. И простил, наконец, предательство каждого, кто не сделал этот роковой последний шаг.

Кто успел соскочить…

В юности всё было не так. Всё было ясно, горячо и жестко. «Бойцовский клуб» был видиобиблией, вся акустика Егорки Летова пелась под гитару наизусть. И не было греха страшнее мещанства.

 Настоящий идейный художник (НИХ) донашивает одежду до такого состояния, что с нее начинают отпадать куски, а если вдруг попадешь под дождь, то и вовсе останешься голый.

Настоящий аутентичный художник (НАХ) не знает названий модных лейблов и брендов типа «New balance» и… э…. не знаю больше, да и первое наименование услышал случайно, проходя мимо вертлявых гопарей из подворотни.

Настоящий последовательный художник (НПХ) потерял всех друзей и любимых женщин, которые просто не понимали: «да что вообще несет этот блаженный?», но зато очень любили поучать: «сделай, наконец, ремонт; у тебя обои отклеиваются!»

Настоящий голодный художник (НГХ) не знает, что он будет есть сегодня. Не в смысле, какую именно пищу, а по факту: что ему, удивительное дело! придется сегодня есть, чтобы получить достаточно калорий и физически выжить, так как это не существенно. Выживание вообще не принципиальный вопрос, так как не имеет прямого отношения к творчеству.

Настоящий упоротый художник (НУХ) работу выбирает только по одному критерию: будет ли она мешать творчеству; зарплата, служебные обязанности, социальный статус, бытовые условия, время на дорогу значения не имеют.

И это действительно было принципиально. Где вы теперь, друзья нонконформисты?

Судьба – это совокупность твоих поступков.

Хотелось бы разглядеть, как именно предаются идеалы юности.

Одного друга-художника взяли в плен буряты, увезли в свою Хакасию (или наоборот?) посадили в долговую яму (ипотека) и заставили всю последующую жизнь заливать туда бетон. Это называется брак и образцовая семья. Когда человек 12 лет учился писать картины, чтобы всю жизнь работать на стройке, пока его жена по ночам go-go dancer. Он не любит отвечать на вопрос, счастлив ли он.

И вечно пьяный режиссер, который с надрывом и апломбом всё грозится изобрести новый (заплетающийся?) киноязык, причем даже не выходя из алкогольного делириума. Но пока снимает певицу Нюшу для журнала «Гламур». Ну, хотя бы не доярку Нюру для многотиражки «Подольский рабочий»… Пока что. Хотя, кто знает, куда способен завести делирий в поисках нового киноязыка? А у доярок, как я слышал, очень выразительные глаза…

И ещё один мастер оккультных наук, адепт подлунных полуночных ритуалов и апологет Телемы, что на полном серьезе планировал продать душу дьяволу, но продал ее за должность мастера цеха на обычном заводе, да ещё и с большим дисконтом. Что ж, шапочка с буквой «М» ему в подарок, и вечный покой лишь только снится, а вот психоз и неотступные мысли о самоубийстве – вполне себе проза будней. Сатана дико ржал, я полагаю.

И два гитариста-металлиста - почти собранная рок-группа, почти оттраханные фанатки - пообломались, обмещанились, разменялись, слились…

Путь наименьшего сопротивления – это путь неживого существа. То, что плывет по течению – либо кусок говна, либо труп.

Не так страшно само мещанство, как та бессмысленность и скука, которыми оно инфицирует жизнь. Ты отчетливо осознаешь, что уже не создать ничего великого, потрясающего основы, вызывающего оторопь или истерику обалдевшей толпы, заставляющего титанов лукаво усмехнуться себе в бороду, а божеств пониже рангом так и просто пуститься в пляс. Ничего этого уже не будет. А будет только с работы на работу, с работы на работу, короткий отпуск, болезни, подступающая смерть…

До встречи, дорогие мои, и берегите себя для неизбежной унылой невыносимой старости, adieu!

 Вадим Векслер