07. Призраки заброшенного борделя

1.
(подвал, ноутбук)
*крутой диггер Денис (Дэн), шёпотом*
– Отдай джойстик! Хватит квадрокоптер по коридорам гонять, раздолбаешь видеокамеру. Пускай на стене посидит. Оттого что ты мечешься, они быстрей не появятся и лучше видно не станет. Рано ещё, двенадцать ночи. Через полчасика шататься начнут, к двум – аншлаг будет, не протолкнуться, даром, что бесплотные!
*крутой руфер Руслан (Русак), громко*
– Настоящие, живые привидения?!
*Дэн*
– Нет, ёшкин пёс, дохлые! Ты можешь не орать?
*Русак*
– Как ты нашёл это место?
*Дэн*
– Так через канализацию же. Поверху фиг пройдёшь. Будьте-нате, забор, колючка. Я архивы порыл, завод того, завод сего... А сбоку-то, с переулка, где мы сейчас, в доме владельцев-то завода, чего было? Жили они не тут. С проспекта - парадный вход, помнишь, лазали? А тут... – бордель! Меж собой называли – «салон баронессы Мандалины!..»
(гогот)
*Дэн*
– Нишкни! Тихо... Слышишь?
(скрип над головой, движение в мониторе)


*этажом выше квадрокоптер, пятясь, оступается в трещину на штукатурке*
– Пи?.. Пи-пи-пи!
*привидение кастрата Дворецкого, шаркая ногами*
– Шалавы, подъём... Шалавы подъём...
*квадрокоптер, наводя резкость*
– Мои микросхемы... Буфер охреневания переполнен.


*Дэн*
– Заткнись.
*квадрокоптер*
– Юзер, курите мануал. Пункт пятый руководства по эксплуатации не двусмысленно предостерегает пользователя...
*Дэн, отключая динамики, плавно наклоняя джойстик*
– Засунь свой мануал в свой голосовой движок. А теперь молча... по шажочку... ползи за привидением... Дай нам полюбоваться.


*привидение кастрата Дворецкого, звеня связкой анальных шариков*
– Шалавы, подъём... Мадам, завтрак подан...
*мадам из-за двери*
– Башку поправь, кретин... Какой ещё завтрак, пшёл к чёрту.


*Русак, садясь в пыль, осколки, бычки*
– Мне никто не поверит... А запись идёт?
*Дэн*
– А как же! Угадай, что на ней останется? Ни-че-го, от слова совсем.
*Русак*
– А если подняться наверх? Хоть что-то? Следы?
*Дэн, качая головой*
– Пылюка ровным слоем и квадрокоптер в обмороке.
*Русак, увлекаясь*
– Слушай, а чего, действительно этот к мёртвым феям прицепился? Зачем им вставать? Не зомбяшки даже!
*Дэн, серьёзно*
– А клиенты? Не, завтрака-то им, положим, не светит, а вот клиенты бывают каждую ночь.
*Русак*
– Шутишь?!
*Дэн*
– Давай просто посмотрим, без попкорна, типа, кино. И не ори, пропадут.


2.
(дверь гостиной висит на одной петле. Квадрокоптер взлетел на потолок. Обитатели борделя подтягиваются к пустому столу)
*призрак Тощей Моли, ёжась*
– Где моя шаль... Дует...
*призрак толстой Миньетчицы, без передних зубов*
– Ты её съела!
*кастрат Дворецкий с визгливым хохотом удаляется*
– Иии-хи-хи, съела!.. Шалавы, вставайте, подъём, иии-хи-хи! Моль съела свою шаль!
*Тощая Моль, роняя голову на руки*
– Каждое утро одно и то же... Воскресите меня кто-нибудь.
*толстая Минетчица, ковыряя в дальних зубах*
– Хорош разоряться. Во, перекуси, у меня хвостик шпротный застрял под коронкой, столетней выдержки рыбка. Потолстеешь, может, и повеселеешь чуть-чуть!
(хохочет басом)
*Тощая Моль*
– Спасибо. Ты настоящая подруга.
(съедает)
*квадрокоптер, закрывая камеру присоской*
– Нет, это уже слишком! Ну, почему меня не купил нормальный вуарьерист!.. Дэн, ты не имеешь права, в моём контракте, в моей сопроводительной документации чётко сказано... В гарантийном отделе отличные адвокаты, Дэн!..


*привидение Чёрной Вдовы, в рваных чёрных чулках*
- На порку приходили? На удушение?
*толстая Минетчица*
– Никто ещё не приходил. Ни по задам, ни по передам, ни по моему профилю.
*Чёрная Вдова*
– Хренов кастрат. Опять впустую разорался. Пойду его высеку.
(уходит)


3.
(канкан из пяти призрачных шмар появляется в конце коридора)
*кастрат Дворецкий, пытаясь их обойти*
– Эй, в морду туфлёй! О, какой вид под юбчонкой... Жаль, что насквозь... Ты когда-нибудь опустишь ногу? Не прошло и полгода. Эй, каблуком по башке... Неслабо припечатала... Обойду с другой стороны... Да что ж вы в ряд-то ходите, куда мне свернуть-то...
*Чёрная Вдова*
– Сворачивай ко мне в апартаменты!
*кастрат Дворецкий*
– НЕЕЕТ! Мне нечего зажимать в тиски! Голубушка, ну, ты же знаешь, ну, ты же проверяешь сто раз на дню, ну, красавица моя!..
*Чёрная Вдова*
– Есть, есть чего! Оно у меня в шкатулке с тех пор хранится!
*кастрат Дворецкий*
– НЕ ПОЙДУ!
*Чёрная Вдова*
– Молодец! Дал повод, тебя наказать.
(утаскивает за шкирку)

4.
(в темпе похоронного марша канкан бочком появляется из дверей)
*правая шмара, вскидывая ногу*
– Новенькая где? Новенькую – нам.
*толстая Минетчица, дразнясь*
– Новенькая спит, новенькую – мне! Хорошему научу.
*правая шмара, с хрустом сгибая колено*
– Спляши с нами, бочка!
*толстая Минетчица*
– Да запросто!
(отрывает у правой шмары ногу, стучит ей в пол и поёт)
– ...Цыпленок жареный, цыплёнок пареный!..
(Тощая Моль хохочет, весь канкан рушится на пол)
*толстая Минетчица, возвращая ногу на место*
– Страмота! Глаза бы мои на вас не глядели, костищи кладбищенские, а не призраки! Лёгкость, где? Где плавность движений? Вот придёт мадам, покажет вам...
(но приходит кастрат Дворецкий, держась за пах и зад одновременно)

5.
*кастрат Дворецкий*
– Барон Сварон!
(Барон, заходит, отмахиваясь от крикливой, полусгнившей вороньей стаи)
*Барон*
– Кыш, кыш проклятущие! Nevermore! На сегодня глаза кончились!..
*Тощая Моль, проворно садясь ему на колени*
– Ах, Барон!.. Вы сегодня как никогда сваронны! Провалы ваших бездонных глазниц прожекторами несбыточных надежд пронзают моё трепещущее тело...
(целуются)
*толстая Минетчица*
– Вот ведь селёдка, чешет, ровно по писаному...

6.
*Барон, разглядывая лепнину на потолке*
– Слыхал, у вас пополнение... Новенькая?
*толстая Минетчица, кивая на помрачневшую Моль, оглаживая себя по бокам*
– У нас похудение, Барон! Тощее её! Не чета нам, скроенным – а, Барон? – по добротным лекалам!
*Барон*
– И всё ж таки, любопытно бы на новенькую взглянуть...
*Тощая Моль*
– Ах, изменщик, вот зачем вы в такую рань!
*Барон, доставая колоду порнографических карт*
– Мадам ещё не изволили выходить? Дамы, не перекинуться ли нам в картишки?
*Канкан из пяти шмар, усаживаясь рядком*
– В подкидного!
– На желание!
– На мой приватный танец!
– На меня барон! Выиграйте меня! Женитесь на мне, Барон, я буду вам верной супругой!
– А за мной в приданое от мадам даёт не ошкуренную мышь! Правда, без одной лапки... Она подохла девяносто девять лет назад и уже в следующем году будет съедобной для призраков!
*четыре шмары хором*
– Богачка!.. Куда нам до тебя! Расщедрилась мадам, как же она хочет от тебя избавиться! С чего бы это?
*шмара с приданным*
– Завидует! Невмоготу ей с моей красоты, а главное – с морали!
*окрик мадам, вслед за подзатыльником*
- Схерали?! Пшла отсюдова! Ты чо, вообразила, что ты – пролетариат? Вот подбираешь всякую шваль, раздающую дерьмовые флаеры, – "заходите в наш салон, наши вурдалаки выведут могильных червей за одно посещение, каждому клиенту хлораминовый пилинг в подарок" – а она тебе платит чёрной неблагодарностью! Здравствуйте, Барон, я получила вашу ворону, мясо нежнейшее, перья – пальчики оближешь!
*Барон вскакивая, целуя свиные копытца на обеих руках*
– Рад служить! Мадам, говорят... У вас новенькая?
*мадам*
– Дичится. Девчонка померла буквально вчера, можно сказать, на пороге, в подвале. Не привыкла, пока дичится, но... Всё для вас! Барон, вы будете первый, слово мадам!


7.
*квадрокоптер*
– Не хотел бы я оказаться на её месте... Надеюсь, Дэн не заставит меня смотреть на это. До чего терпеливый Барон призрак: подкармливать из собственных глазниц стаю дохлых ворон! Каждую сто лет терпеть ради вяленой тухлятинки! Так подумать, он, конечно урод, но выдержка, налаженный быт... Неплохая партия для неопытной потаскухи. Видно по контингенту, старая гвардия публичного дома прибывает шалавами, изменившими своим парням.
*Барон*
– Мадам, осчастливьте! Партию в подкидного? Я проигрываю: вам ворона. Я проигрываю: вам две!
*мадам*
– Вот за что люблю! А давайте!
*Барон*
- Не в нумерах ли с кем из девочек Креатив Перфоманс-Голожопский? А Сыч Политота сегодня не заходил? Могли бы и в покер партейку...
*толстая Минетчица, хохоча басом*
– Полиототаныч, Сыч эдакий, забыли, когда от нас уходил! Как сидел, так и сидит, девочек не слышит, не видит, в телевизор пялится. В текущую политическую ситуацию вникает, анализирует!..
*Барон про себя*
- В борделе? Дааа... Не туда он вникает и анализирует не там.
*Тощая Моль, скороговоркой*
- Вот и я говорю, вот и я! Ах, Барон Сварон, что у нас тут недавно стряслось! Короче... Ударила молния, телевизор включился, аж пооблетела пыль. И там, представьте – политические новости, прямой эфир! Бегут! Стреляют! Кричат, дебатируют! Предвыборные дебаты, плакат на весь экран! Добро бы ещё без звука, а лучше с диктором, но нет, со звуком! Ну, ни раньше, ни позже! Сыч Политотаныч ка-а-ак подскочит! Как взревёт: «Что ж это делается! Как же я при источнике информации анализировать то буду! Они мой полёт вдохновения пресекают! Всё ложь, всё видимость, меня не обманешь! Меня на мякине не проведёшь! Вторгаются, однодневки несчастные, в тенденции, идущие из глубины веков! Что же мне за ними туда-сюда вилять? Когда моего мнения ждут в борделях по всему миру! Да оно такое мнение, такое весомое, оно столько весит! Да его под любой заголовок можно подставить! Никаким онлайном его не задавить! Прорастёт сквозь сиюминутность любых новостей! Всех подомнёт, всё по-своему вывернет, всем шалавам тупым откроет глаза! И знать не хочу, что у них там произошло!» Ой, чо с ним стряслось! Мы уж и так, и эдак: «Сыч Политотаныч, да чего ж анализировать-то было в телевизоре, в выключенном? Да и во включённом - не про нас. Выгляните, Сыч Политотаныч, в окно, оглядитесь вокруг!» Куда там... «Если, говорит, шалавы тупые, я стану вокруг себя оглядываться, какой же я после этого аналитик?! Нет, мне нужен телевизор! И обязательно – выключенный! И чтоб паутина на месте!» Думали, прибьёт кого или сам с горя убьётся. Но телевизор зарябил и погас... Утихомирился Сыч Политотаныч... С того дня утихомиренный сидит... Нарочно бы этот телевизор включить, спасти человека! Но мы ж бесплотные. Кто бы пыль с экрана вытер и хоть на пять минут включал, а то ведь пропал человек, вечно так просидит...
*толстая Минетчица басом*
– А Креатив Голожопский в отъездах, на санатортно-курортном излечении, в Египтах... Лечебные обёртывания, целебный климат пирамид... Клистеры с эфирными маслами...
*Барон*
– С чего вдруг?
*мадам*
– Последнего перфоманса опосля исцеляется.
*Барон*
– И чего лечит?
*Тощая Моль, заливаясь хохотом*
– Всё! А поскольку примочки Дворецкого ему, как Дворецкому – примочки, то коё-что лечит отдельно!
*мадам, стуча копытцем по столу*
– Вот вы смеётесь, а человек жертвует собой ради искусства! И межу прочим, Креатив Голожопский – единственный из нас, призраков, кто среди людей днём, как ночью разгуливает, шалавы! Никто ему слова поперёк не скажет! Потому, что - творческая среда, тонкой душевной организации всё люди, не то, что вы! Пример с него берут, смотрят на Голожопского и вдохновляются!


*мадам*
– Послушайте... Про Политоту... А что если новенькой приказать? Ведь призрак возрастом до года может и вещи двигать, и оставлять следы... И телевизор включить сможет, как считаете, Барон? И вы, Барон, между делом на неё посмотрите... Пугнём Сыча, надоел! Девок не заказывает, воронами не рассчитывается...
*канкан, пускаясь в пляс*
– Ура, мадам! Ура-ура! Я-щик вклю-чай су-тра, су-тра!
*мадам, ласково*
– Шалавы...

8.
(на мониторе появляется новенькая, подталкиваемая кастратом Дворецким в спину. Смотрит в пустые глазницы Барона и замирает)
*Русак*
– Новенькая?.. Но это же Олеся! Что у неё с шей, Дэн?.. Дэн, вы с твоей девушкой разыграли меня, да? Это всё не с видеокамеры, Дэн, это спектакль, это запись на диске? Ха-ха.
*Дэн*
– Это призрак Олеси. Моя девушка, Русак, в последнее время редко обнаруживалась рядом со мной... Но часто гуляла по крышам... С каким-то руфером... Диггер, ей как крыса, значит, а руфер с крыши на крышу, как зайчик, прыг-скок. Скажи мне, Русак, лучший друг мой, это моя вина? Девушки, они такие, мало, значит, внимания уделял. Себя вини, диггер. Себя виню. Я хотел исправиться! Дать ей больше внимания... Не оставлять надолго... Пригласить на романтический уикенд в экзотическом месте... Горячие ласки!.. Новые позы! Но она почему-то сопротивлялась... Как же я грущу по ней! Одиноко ей там, без любимого...
*Русак*
– Что ты ищешь?
*Дэн, опуская руку в карман рюкзака*
– Да так, ничего.
 

 Женя Стрелец