Исповедь

                                                            Совлекши с себя образ Божий, человек неминуемо совлечёт – уже совлекает — с себя и образ человеческий и возревнует об образе зверином…

Иван Сергеевич Аксаков

Видеть свои недостатки - это уже очень много. Если человек видит, что болен - то, он уже на пути к выздоровлению... Большинство живёт и думают, что они хороши... и не знают, что на самом деле убоги... Увидеть себя таким, какой ты есть на самом деле, это, можно сказать, в некотором смысле, цель... Самое ужасное – то, что почти все болезни и изъяны человека, уже перестали считаться недостатками, уже называются "нормой" и более того, как «норма» и навязываются...

Я хочу рассказать вам историю своей жизни: историю моего падения в бездну,  бездну, которую теперь многие считают нормой.

Мне было тогда 23 года. Я, праздно жил в центре нашей северной столицы, в одной из квартир моей «благодетельницы», на правах молодого любовника, под видом квартиросъёмщика.  Ирина, так звали хозяйку моего тогдашнего «приюта», была женой какого очень авторитетного человека в Петербурге,  но по правде сказать, я даже никогда не старался узнать, кем был её муж … Я был слишком занят собой … Наши встречи с Ириной, по сути были для меня чем то вроде работы,  хорошо оплачиваемой и занимающей очень небольшое время, да и вообще не отвлекающей меня, а в принципе даже адекватно вписанной, в тот образ жизни, который я тогда вёл.

Надо признать, тот факт, что я был, как то особенно не развит, в то время.… Сейчас, я могу сказать,  даже глуп.… Хотя, тогда мне казалось, что я наоборот,  ужасно умён и находчив… Я читал научно-популярную литературу, даже некоторых философов и историков,  заучивал стихи именитых поэтов и просматривал новости ежедневно, лишь для того, что бы блеснуть своим «нетривиальным умом» перед «нужными» людьми. Я старательно вырабатывал себе манеру поведения и разговора, что бы казаться, чем- то большим, чем я есть на самом деле.

Всё это, и другое подобное, доставляло мне особое удовольствие, т. е. меня радовали мои «победы» в позиционировании себя, да и вообще победы в случавшихся спорах. Бывало, я даже по нескольку дней смаковал, удачно произнесённую мной фразу, произведшую на собеседника впечатление.

Да, всех этих, и подобных удовольствий я не чурался, но всё же главной и в конце концов поглотившей меня страстью стал разврат.  По началу, я относился к нему как к второстепенному, по сути, побочному факту моих устремлений. Он мне нужен был, как средство, да, как средство реализации себя в обществе, т. е. в тех же отношениях со «светскими дамами», или в кругу моих новых приятелей, о которых я ещё не упоминал (дело в том, что я вошёл в одно сладострастное общество, состоящее из молодых мажоров). Попал я в эту компанию, благодаря случаю и был на удивление хорошо принят, так, что можно даже сказать сошел за своего. Конечно, я ужасно боялся потерять, тогда,  это моё новое «положение», обещавшее мне, простому пареньку из рабочей семьи, колоссальные возможности. Только  всё пошло  совсем не так как я предполагал, а так,  как и  должно  было пойти, согласно действующем в нашем мире духовным законам.  Меня накрыло с головой.

Здесь, я всё же хочу сделать небольшое отступление. Дело в том, что прежде, чем кинуться во весь этот гедонистический поток, да и потом уже в нём, меня всё же неотвязно преследовал вопрос: «зачем мы живём?».  В чём состоит смысл человеческой жизни. Всё же, несмотря на то, что все вокруг: люди, телевизор, журналы, интернет кричали в унисон – смысл жизни в удовольствии мне было, как то особенно трудно в это полностью поверить, несмотря на то, даже, что я  (повторюсь) на тот момент был всё же ужасно глуп…

Но вернёмся к моему повествованию:  итак меня накрыло с головой.  Не вдаваясь в подробности,  скажу так: страсти во мне перевесили мои привычки порядочного человека, и я полностью покорился им. Разврат перестал быть для меня средством, а стал целью. Чем бы всё это могло закончиться, предположить несложно, но тут и произошло  то, что произвело на меня ужасное впечатление и показало мне всю глубину ожидающей меня бездны…

Мой Мефистофель, назовём его Влад, один из входящих в группу мажоров, занимающийся обычно, воплощением моих желаний и грёз, решил так сказать преподнести мне сюрприз. А именно, как он сказал тогда: посвятить меня в один из самых утончённых  грехов. Кстати, да,  он так и сказал - грехов, (я сейчас это очень отчётливо помню, и вообще он очень любил употреблять христианскую терминологию, в отношении всех тех мерзостей, которыми мы тогда занимались) то есть,  он как раз очень даже понимал, в отличие от меня, всю суть происходящего с нами.

 Я пришёл по его приглашению в квартиру, которую «наша группа» снимала для, скажем так, своей «деятельности».  Он провел меня в спальню и указав на маленькую девочку шести лет, сладострастно улыбнулся и с каким-то диким восторгом проговорил:

- А вот и сюрприз…- затем он достал из сумки, которая висела у него на плече, куклу, и подойдя к девочке, протянул её - это тебе. Поиграй пока, ангелочек, мы скоро придём.- и,  подмигнув, вывел меня из комнаты.

Мне вдруг стало дурно.  Да, я всё понял. У меня закружилась голова,  и помутнело в глазах. Не помню, уже как мы оказались на кухне. Помню,  я спросил его: «у тебя уже с ней что-то было?», он с какой- то ужасной (да ужасной)  улыбкой сказал: 

-Как можно? Это же мой подарок,  тебе… В этом же и весь вкус… Ты поймёшь… Артур, сказал, что тебе ещё рано. Он дурак, не понимает, что ты уже дозрел… А я вижу, что ты, если попробуешь, поймёшь сразу. Тем более, я сам буду с тобой.  Я хочу разделить с тобой свои увлечения! Ты лучше всех этих, мнящих себя развратниками. Ты будешь больше чем они. Мы вместе будем … После  этого этапа, я покажу тебе, то о чём ты даже и вообразить пока не можешь.

Но, по всей видимости, Артур (тоже член нашей группы), был всё же умнее его. Я был ещё не готов к этому. Не просто не готов. Нет. Во мне перевернулось всё. Я вдруг ясно осознал, какое будущее меня ждёт, и в кого я превращусь, буквально через небольшой отрезок времени…  И хотя ещё до этого,  я неоднократно ловил себя на мысли, что могу понять как люди становятся маньяками, то есть, именно, как они приходят к подобному образу мыслей, но тогда видимо всё же, то, что мне предложил «мой гуру» , было ещё пока для меня  омерзительным… Вообще, уже по прошествии многих лет, и многое осознав, по опыту,  говорю, что человек может воспринять и понять только то, к чему он готов. Человек,  как пишет Достоевский,  действительно чрезвычайно широк,  но он же и определённо бывает весьма узок, ограничивая себя, своим образом мыслей, потому и Господь, я думаю, говорит, что слово Его не ВМЕЩАЕТСЯ в нас.

Пока я, трясясь от негодования, осознавал,  то,  кем мне предстоит стать,  осуществляя путь, однажды выбранный мною, он  продолжал говорить…  Дело в том, что свой путь я действительно, выбрал сам, ещё даже до переезда в Санкт Петербург, будучи подростком. Конечно, я не отрицаю роли среды в моём становлении, как и её роли в становлении других людей. Теперь, глядя на всё произошедшее со мною,  из моего теперешнего положения, хочется отметить в первую очередь влияние популяризированных научных данных, которым любой, в принципе, подросток верит безоговорочно, в частности, например,  о пользе мастурбации, описанной даже в детских энциклопедиях. Просмотр,  даже более чем доступного (я бы сказал навязываемого) порно, вкупе естественно,  с описанным выше самоудовлетворением, растлевает ничуть не хуже реальных действий, даже лучше, так как позволяет пройти этот путь гораздо быстрее и с большим количеством (пусть виртуальных, но всё же) партнеров.  Подводя итог вышесказанного, могу с уверенностью сказать, что прежде, чем перейти к реальным действиям, человек воспроизводит его мысленно.  Говоря о своём выборе, пусть и обусловленным средой, я имею в виду, то, что перед тем как начать себя развращать, я всё же задавался тем самым главным вопросом о смысле жизни. И не видя перед собой ничего достойного для поклонения ( моя семья и окружение были совсем не религиозны, а те жалкие пародии на христианство, которые мне приходилось встречать у некоторых сектантов, меня совсем не вдохновляли), я абсолютно сознательно избрал для себя гедонизм, в его чистейшем виде…

Вдруг, я,  услышал голос Влада ,  так ярко и так отчётливо, что даже удивился, как это, я его,  несколько минут, занятых переданными выше мыслями, мог не слышать  вообще…  Лицо Влада  было искажено странной гримасой,  какого-то невероятного, жутчайшего сладострастия… Я бы мог употребить здесь такое выражение как «он давился слюной»… Да, именно так… Он озвучивал мне сценарий, сценарий предстоящий нам оргии с этой маленькой девочкой…

Перед ним на столе лежала деревянная кухонная доска, на ней он пластиковой картой не спеша делал кокаиновые дорожки.  Я вдруг, схватил эту доску и со всего размаха ударил ею его по щеке.  Он упал на пол и ошалело смотрел на меня …  Это последнее, что я помню…

Очнулся я, только когда девочка закричала. Тут я понял, что бью ногами уже, довольно давно, абсолютно бездыханное тело. Все брюки и ботинки у меня были в его крови.  И, некогда красивое, лицо его было так разбито, что не возможно было  и узнать…

Разум вернулся ко мне. Я на удивление стал очень холоден и расчётлив. Я тщательно стёр все свои отпечатки. Переоделся (у нас был здесь небольшой гардероб, на всякий случай), собрал в пакет все свои вещи,  и орудие убийства. Потом я  забрал и отвёз девочку к милицейскому участку.  Я велел ей идти туда.  И сказать, что её забрал из детского дома (она как я понял,  из её рассказа была детдомовской) нехороший дядя  для чего-то не хорошего и воспитатель об этом знал и в этом участвовал. Чёрт! Я не знал, как мне ей всё это объяснить и нагородил какой-то, конечно, ерунды…  Но и сам я не мог, тогда, пойти и сказать, что убил педофила… Я не хотел садиться. Да и не намного лучше я был этого урода…

Потом по новостным сводкам я узнал, что директора этого детдома всё же арестовали, а девочку даже удочерили, вроде вполне порядочные люди…

Уехал я из Питера сразу. Остановился в небольшом городке в 70 тысяч жителей. Я продал машину, выбросил телефон и все карточки, прописан я был вообще в другом месте, как и писал выше, нигде я тогда не числился, не работал.  Хватиться меня, должна была только Ирина, но она видимо всё же имея женскую гордость или боясь огласки (а может я ей просто надоел) особо искать не стала.

Если кто-то подумал, что я, после всего случившегося, вдруг переменился и круто поменял свою жизнь, то спешу вас разочаровать: нет и ёщё раз нет. И если, уж до конца быть откровенным, я даже скажу больше:  у меня были моменты, нет даже не моменты, а часы, и дни, и даже недели, когда я жалел о содеянном, жалел о всех упущенных выгодах  … Так, что если мой поступок кому-то показался благородным… могу вас не только разуверить, но ещё и подбросить дров в горящий подо мной костёр: продолжая своё развращение, теперь уже более  в мыслях, нежели в действии я дошёл до той самой черты, что если бы всё возможно было вернуть, то я не отказался бы от того, что предложил мне тогда мой искуситель… Когда я пришёл к подобному роду суждений, я твёрдо решился на суицид. Я не мог вынести, физически того, что стал тем, кого я убил… Стал уже без его помощи… по инерции…

Отчётливо помню тот вечер: и яркий почти малиновый закат, и бледную луну на сером небе, и тихий ветер. Я до этого природу будто и не замечал никогда вовсе. .. Я стоял на балконе, внизу играли дети и я слышал их смех. Но всё это было с той, с другой стороны…  А здесь был я, мерзкий, как и ТОТ, недостойный жить. Все мысли во мне путались. И я никак не мог понять, тогда, как они вообще способны уживаться все вместе в одной голове?    Я вошёл в комнату, взял пистолет, он был уже заряжен, приложил к виску… мне стало ужасно страшно… а вдруг это не конец? Вдруг там что-то (Кто-то) есть? Я запретил себе думать, крепко зажмурил глаза и нажал на курок… осечка(!).

Меня всего затрясло, я вдруг разрыдался… в голос… я возненавидел себя, тогда ещё больше, я лихорадочно перезарядил оружие и засунув ствол в рот, снова нажал курок, что бы прекратить эти мучения (совести???)… осечка… я направил пистолет в стену…осечка… осечка…осечка…

Помимо моей воли, есть Его воля… я понял это тогда так чётко и ясно, что почти физически почувствовал Его присутствие и от того, что Он был там со мной, мне стало так больно, как ещё прежде не бывало…

Итак: я увидел, что Бог есть, я увидел, что, Он живой, я увидел, что Он не желает моей смерти, сейчас.

У хозяйки квартиры была большая библиотека. Там была и ЭТА книга. Я читал её тогда несколько дней подряд. И я убедился, что именно Он был вчера со мной… Не слепой закон и не просто идол, а подлинный Бог – Личность. Уже после, я узнал, что практически все, кто искренне искал Бога, кто жаждал смысла жизни и/или видел своё убожество и читал Евангелие, ( именно читал, читал сам, и именно Евангелие) всегда понимали, что Он и есть Бог. 

Творец вселенной, Повелитель всего и вся, Вседержитель  умаляет и уничижает Себя, позволяет над Собой подобное надругательство, приносит Себя в жертву, этим ненавидящим и призирающим Его людям … для чего? Что бы спасти их, потому, что Он любит их…

Я не стану описывать теперь подробно всё, что мне пришлось,  потом перенести и всё что со мной, потом случилось.

Я ограничусь небольшим подводящим итог эссе.

Неудовлетворённая страсть мучает человека, требуя себе «пищи», удовлетворённая страсть возрастает и начинает требовать новых, более сильных «впечатлений». Это касается всех страстей, но похоть, развиваясь в современных условиях особенно стремительно, превращает человека в настоящего зверя (животного), за сравнительно небольшой отрезок времени, умерщвляя в нём дух, и понуждая исполнять свою волю, повелевая человеком, как господин повелевает рабом.

Избавление от подобных, искусственно выращенных, в том числе сегодняшней средой, страстей, является сложной, болезненной и долгой «процедурой». Сейчас, очень становится популярным абстрагироваться от данной проблемы, тем, что говорят: я таким никогда бы не стал. Извращенцам данная концепция особенно выгодна, для того, что бы свободно заявлять о «безвредности» пропаганды своих пороков.  На самом деле, человек рождаясь в этом мире, рождается уже больным, вследствие, своей падшей природы. Встать на путь потакания своим похотям, значительно легче, чем вести борьбу с ними, тем более, когда к  подобному, ещё и призывают, и называют это благом, навязывая гедонистический образ жизни как единственно верный …

Я, прошедший этот путь, могу сказать с уверенностью, развратить себя, при желании (сейчас даже без оного) может практически каждый. Не сдерживаемая похоть постепенно овладевает всем человеком и превращает его в животное, которое подчиняет уже всю свою жизнь, только одному – удовлетворению своих страстей. Объяснить такому человеку ошибочность его позиции практически не возможно, потому что он уже не владеет собой  и самое ужасное, то, что, сейчас подобные люди пытаются обратить в «свою веру», тех, чьим сознанием манипулировать легче всего -  детей… 

 Антон Ковалевский