Страница Удалена: Работа над Ошибками

     И снова здравствуйте… Знаю, что в конце второй части моего рассказа я говорила, что третьей не будет. А потом подумала, что это ещё не конец... Чего-то не хватает… незавершённость какая-то присутствует. Итак, с чего бы начать… Хочу сказать, что когда происходит что-то непонятное, просто нужно с кем-нибудь об этом поговорить, а ещё - посмотреть на ситуацию со стороны, как будто это всё не с тобой происходит - психологи рекомендуют. И почему я сразу не почувствовала опасность, когда поняла что встретила «любовь своей жизни»?! Может, подсознательно не хотела разрушать свой воздушный замок и принца на мерсе цвета греющегося на солнце клопа?! Всё ждала, что игры закончатся, но, по факту оказалось, что он такой азартный по жизни. Он никогда бы не предложил мне выйти за него замуж, просто хотел поразвлечься - хотя ни своим видом ни поведением я не давала никакого повода для подобных низких мыслей. Он играл моими чувствами, потешался, самоутверждался… Он не хотел иметь со мной никаких серьёзных отношений, ну, когда понял из моего аккаунта, что у меня не имеется бизнесов и счетов в Швейцарии, что я езжу на метро, одеваюсь в обычном торговом центре, живу где-то на окраине… и я не дочь продюсера и владельца звукозаписывающей компании, и опу свою не грею на «Балях» и не позирую в откровенном купальнике, показывая все свои достоинства сразу… Мда… Тогда бы мои шансы выросли… в геометрической прогрессии. Ах, вот ты какая, мечта поэта! Я до сих пор иногда думаю обо всём этом - ну, не могу никак принять, что он так со мной поступил… не могу до конца смириться с тем, что полюбила негодяя! Он выглядел вполне себе приличным парнем, а не типичным самцом в брачный период… Помню, когда на его концерте была, он сказал со сцены: «настоящие чувства всегда взаимны». Да пошёл ты, тоже мне, философ постельный!

     Я недавно уборку делала в шкафу с книгами, и выпала у меня одна листовка, с его концерта - с первого, на котором я была… Совсем забыла про неё, думала, что выбросила… странно… получается, что оставила. Знаете, когда у людей нормальные отношения, они друг другу подарки дарят, чтобы осталось что-то на память… у меня с ним ничего не было, но он был важным для меня человеком, поэтому я решила - сохраню эту листовку. Вдруг костёр в лесу надо будет разжечь, газеты под рукой не будет, а книгу жалко на это дело - вот и пригодится бумажка. Кстати, недавно мне одна знакомая позволила со своего аккаунта за ним пошпионить - в Инстаграме без аккаунта сейчас просто так не полазить (надо же мне было где-то вдохновение на третью часть добыть, в конце-то концов…). Я очень обрадовалась, когда узнала что он теперь женат, и похоже, вполне себе счастлив. Что ж, мои конгратуляции! И я сейчас не смеюсь… Никогда бы не подумала, что смогу так реагировать, после всего…

     Я тут в Инсте видела, когда в шпиона играла, как он освежитель воздуха рекламирует, и, кажется, туалетную бумагу - злорадствовала страшно… так ему и надо… такому большому таланту не хватает только рекламы средства от геморроя и таблеток от эрективной дисфункции… Это пишу я, кто вообще без работы сидит - нормально, да?! Хорошо, что он меня не читает, а то лопнул бы со злости... качок… лучше бы мозг себе накачал. А ещё я видела фотографии с одного концерта Его Величества, там у него такое лицо - таблетки от геморроя бы очень пригодились… хотя, может просто «волновается» парнишка, поэтому такое лицо, а я его тут разношу - нехорошо это. А жена у него, конечно, роковая женщина... Надо же, как это ей удалось это чудо природы, этого пещерного человека приручить?! Ну, судя по некоторым её постам и фото - открытостью души и богатым внутренним миром, ага. Но, должна признаться, мозги у неё есть… он умеет выбирать себе женщин. А я всё-таки рада за него… я ещё пару фотографий его просмотрела - ну, любопытно мне было - он на них так улыбается, по-настоящему, не просто на камеру зубы скалит - даже была мысль на память себе распечатать такую красоту… А потом взять пару фломастеров и подрисовать ему рога, когти и красные глаза, зловещим его таким сделать… Потому что красота - это страшная сила, да и вообще, может это его настоящее лицо!

     Он, похоже, и правда счастлив! Ну и пёс с ним, выражаясь словами классика. А у меня есть друг… я верю, что наши отношения будут развиваться, а не деградировать. Я тоже счастлива… по-своему… и не назло ему. Мы же, со звездой-то, всего пару раз вживую виделись… Он даже на меня не посмотрел… не взял за руку… не сказал что помнит или читает мою страницу Вконтакте… не предложил пойти погулять или выпить кофе… не признался, что я для него лишь одна из тех дур-фанаток, которые для него никакого особого интереса не представляют… и которую он мог бы спокойно соблазнить, а потом бы, если что, сделал вид, что она всё придумывает… Он, кстати, один из концертов устроил в день рождения какой-то из них… поржать над ней, наверное, хотел.

     Я вот сейчас сижу, и в голове разные мысли, опять думаю о том, как всё это началось… (и на кой мне сдалась вся эта писанина?!) Как мсье меня раздражал, когда стал новым ведущим той передачи, как смешил меня с экрана, а я не знала, кто он такой. Как была немного разочарована, когда увидела его фото с гитарой - даже не знаю почему. Как влюбилась в его глаза, которые казались мне такими грустными… Как ревновала его к соведущей, когда они понарошку поженились (со мной-то будет по-настоящему, думала я тогда). Как смеялась, когда он в той передаче пробовал жареных пауков и когда учился танцевать танго… Как я напевала его песню, и какое впечатление на меня произвёл его первый найденный в Ютубе концерт… Если бы я только знала… Как он проходил мимо меня несколько раз перед концертом в ту первую нашу встречу… на мне, кстати, были духи, которые назывались «Secret Obsession», по иронии судьбы… (моё «тайное оружие», до сих пор их до конца не использовала… они, знаете ли, только для особых случаев). Как во время второй нашей встречи он фотографии с фанатками делал и каракули свои на листочках выводил - автографы раздавал. А я не хотела ни фото, ни автографа. Мне он сам был нужен, целиком и полностью. Я думала о том, как бы мне привлечь его внимание, как подойти, о чём заговорить... Как в одной музыкальной передаче (куда парнишку с его талантом, естественно, по блату взяли) он стоял на сцене и я прямо чувствовала, что ему страшно. И мне это как-то передалось... в прямом эфире... через экран... успокоительное потом пила. К тому моменту мне он уже перестал нравиться, но я всё равно смотрела - думала, снова его зауважаю. Но не получилось... увы. Как однажды он одной из своих подруг браслет подарил, в знак особого отношения, который она потом, кажется, снять не могла. Тоже себе, наверное, намечтала. У него был такой же, а потом она в комментариях написала, в ответ на чьё-то замечание, что они красивая пара - что мол, красивая, но бесполезная… Бесполезная… Тогда я не понимала… Как сильно чесался безымянный палец на правой руке, а на часах время от времени мелькали одинаковые цифры… «Обсессивно-компульсивное расстройство» это, кажется, называется, а никакие не «тайные знаки свыше», хотя в Бога я верю, но это - «от лукавого». Такова горькая правда.

     Меня друг недавно звал на каток… А я не в настроении. Но он очень мил и настойчив, так что я, наверное, скоро соглашусь… чтобы не обидеть… Потому что нельзя обижать того, кто к тебе неравнодушен, нехорошо это… Я же на коньках вообще стоять не умею, а он умеет - вот пусть меня и ловит… холоп. С ним я наконец-то поняла, что не надо гнаться за мечтой, за иллюзией, стараться искать что-то необычное. Иногда кто-то важный находится рядом, нужно просто его заметить… А ещё, что романтика - это когда он приносит тебе в подарок на Новый год самодельную игрушку из глины, а ты ему даришь варежки, которые связала своими руками, и вы оба рады… потому что теперь эти вещи будут напоминать вам о чём-то важном…

     А может мне показалось?! Может не было никакой слежки, никаких истерик, никакого флирта и внимания со стороны этого музыканта?! И меня с моей любовью в его жизни тоже никогда не было?! А страницу я удалила только потому, что в других соцсетях теперь обитаю, а та мне стала не нужна?! Ну да, это так… признаюсь… и между нами ничего не было… ну, почти. В соцсетях я несколько раз оставляла комментарии на его странице, и один раз написала личное сообщение… песню прикрепила, называлась она «Летучий голландец». И он ответил… общими, ничего не значащими фразами… Допускаю, что он мог где-то как-то меня запомнить… Я же постаралась внимание привлечь, руку ему даже пожимала - может поэтому она потом чесаться начала?! Я же ни на чём не настаивала… хотя, он, наверное, был не в курсе того, что я его любила… по-настоящему, а не как поклонница, так сказать, таланта… А потом фантазия разыгралась, и понеслось - сны, знаки - кстати, недавно видела - мы втроём - он, его соведущая и я сидим: он на гитаре играет, а мы с ней то ли слушаем, то ли подпеваем… не помню.

     Нет, ребят, не надо во всякую чушь верить. Так и до дурки недалеко. Можно, конечно, превратить всё в шутку, но как говорил наш преподаватель по информатике - в каждой шутке есть доля шутки… Я, конечно, представляла, как он на мою страницу заходит, а когда появлялся в одно время со мной, и какие-то совпадения с моими мыслями были, надумала и намечтала себе чёрт знает что… Мало ли, кто может с тобой в одно время в инете сидеть, и мало ли, какие у кого мысли… Короче, показалось мне всё... Настоящей была только моя подушка, с которой я обнималась и которую целовала… я признаюсь… это смешно и грустно. Но это правда.

     Кстати, он далеко не идеал человека в целом и мужчины в частности. Привычка у него одна есть, вредная - опаздун он знатный, по собственному признанию и отзывам его товарищей (я тоже имею такую привычку, так уж исторически сложилось, но я отчаянно пытаюсь от неё избавиться - честное слово - чтобы о нём лишний раз не вспоминать). Друзьям его вообще надо медаль давать за терпение… тяжело, наверное, с ним, с его болезненной самовлюблённостью, да и странный он - премудростей у него много… даже для такого «продвинутого» человека, как я. С ним бы я в разведку не пошла. Он своих же продаст с потрохами, и уж никак не будет чью-то жизнь спасать… так мне кажется. В его омуте много всего водится... наверное, он сам себя до конца не понимает... Я его изучала… несколько лет… И это не он такой особенный, это чувство особенное было, и никак я не могла его, чувство это, в себе уничтожить… вернее могла, но не хотела… до определенного момента. А Его Величество, видите ли, постоянно было недовольно своей жизнью… Я думала, что он в печали, потому что я в засаде сижу, стесняюсь своих чувств. Ну не дура, а?! А ему вообще пофиг было и на меня и на мои чувства. Не его поля ягода… и всё такое. А мне теперь тоже на всё пофиг. И почему мы не встретились раньше - до этой его грёбаной популярности?! Может, всё могло быть по-другому… он же до этого охранником работал, хоть и с образованием… в универе, правда, вроде как, голосил немножко, а потом понеслось - клубы, передача на ТВ, светские тусовки и интрижки с женщинами… (хотя кого я обманываю - интрижки там, небось, с подросткового возраста были, а к звездам через тернии он, наверное, с детства стремился - вот и дорвался наконец-то мужчина).

     Недавно готовилась к праздникам, и у меня колпачок для шарика раскололся, когда я его на ёлку повесить хотела - китайцы подвели, ага. Но у меня же друг есть, он всё и починил - суперклеем приклеил - намучился, конечно. Обещал мне новые шарики как-нибудь подарить, качественные. Мне даже неловко стало, как будто я на шею села (феминизм, эмансипация, все дела), а ему, оказывается, приятно мне помочь. Надеюсь, не врёт… я, знаете ли, после «любви своей жизни» не доверяю мужскому роду вообще… Но стараюсь вида не подавать. Внимание, знаете ли, оно и кошке приятно, а человеку, а тем более девушке, не каждый день джентльмена удаётся встретить. Он хотя бы настоящий, и если что, я его смогу прижать к стенке и заставить мне объяснить, что между нами происходит… А не так, чтобы самой придумывать всё, потому что хочется, чтобы было. Жаль, что на режиссёра не училась - могла бы намутить мыльную оперу или триллер… с моим-то воображением… хотя, я себя переоцениваю… Старость - она неумолима, а забвение неизбежно, дамы и господа.

     И вот, допивая бокальчик терпкого красненького за Новый год и за Рождество, хочется пожелать всем читателям настоящих чувств… а не как у меня были… Хотя с этой, блин, жизнью, проблемами и кризисами, которые у меня длятся уже несколько лет, «анестезия» была неплохая, но как же тяжело было отходить от этого… Хорошо ещё, что я сюда свою историю написала, художественно оформила, а то могла бы ему послать… устроил бы мне шоу… артист. А я вот устроила своё - сама сыграла, спела и станцевала - всё как надо. Эх, говорили мне знающие люди в своё время, что меня надо либо в кино, либо в цирк отдать. Но в кино нужно изображать любовь… иногда очень откровенно… как-то это не по мне. А в цирке надо либо акробаткой быть, либо в пасть к тигру лезть… а я, видите ли, не бесстрашная и не бессмертная. Сочинительство меня спасает. Я, вообще, в детстве мечтала быть редактором или издателем... и ещё много кем. Но взрослая жизнь, она не такая, как мечтается в детстве. Конечно, во многом моя «история любви» выглядит наивно, по-детски. Но я в неё верила… Думала это будет по-настоящему и на всю жизнь… Бывало, чуть ли не каждый час проверяла сообщения, думая, что вот-вот он мне напишет… А он и не собирался… Да кто я вообще для него?! - думала я. И сочиняла… сложно это всё… Наверное, я никогда не смогу до конца понять, что это такое со мной было - любовь или просто глупость… или диагноз. Нет, я не думаю, что любить - это глупо. Надеяться, что для кого-то твои чувства будут значить так же много, как и для тебя без особых на то причин - вот это глупо. А ещё проблема, когда один кто-то любит, а другой просто этим пользуется или не такие сильные чувства испытывает… И, вообще, я считаю, что мужчина должен любить женщину чуточку больше, чем она его… но это чисто субъективно… и ещё - настоящая «вечная любовь», конечно, существует - ну, например, когда двое влюблённых умирают в один день, или если кто-то один умирает, другой до конца жизни хранит верность. Но таким мечтателям, как я, с подвыподвертом, даже думать о таком вредно… мы же простые смертные, а не святые… и с какого нам такое счастье?! Но, с другой стороны, мужиков-то вокруг столько бегает… правда настоящих мало… суметь такого распознать и приручить (или позволить ему тебя приручить) - вот это искусство, ё моё…

     А вы говорите - не бойтесь мечтать… Чем старше становишься, тем яснее понимаешь - мечты - это либо для идиотов, либо для тех, кто хочет что-то с этих мечт поиметь… либо для детей. А во взрослой жизни они как-то не работают, не сбываются… А у людей со слабыми нервами вообще крыша может съехать, да так, что потом не поправишь… чтобы это понять, мне понадобился один человек, пять лет и ещё бесконечный клубок мною же запутанных мыслей и чувств. Реальность иногда бывает суровой. Но нужно с ней мириться, иначе после того, как «анестезия» перестанет действовать, будет ещё хреновее, и вообще можно не проснуться… тут уже никакие санитары не помогут. Здоровье, в том числе и психическое, нужно беречь, а то ведь иногда фильмы и сериалы основаны на реальных событиях. А они, эти события, в свою очередь, иногда бывают покруче, чем любое кино. Такие дела.

     P. S. Разбираясь со своими мыслями и чувствами я просмотрела много душещипательных и слёзовыжимательных кинолент про счастливую и про несчастную любовь, но больше всего подходящими к моей ситуации и самыми запоминающимися оказались три. Вот мой личный рейтинг, дамы и господа (надеюсь, не слишком пафосно звучит):

     3-е место - испанская мелодрама «Прости за любовь» (ремейк одноимённой итальянской). Только там разница в возрасте больше у них, чем у нас со звездой, и любовь происходит не только в воображении главной героини. Горячие эти испанцы, конечно… И вино, кстати, делают вкусное.

     2-е место - американская драма 1948-го года «Письмо незнакомки» по произведению Стефана Цвейга, которого я прочитала уже после написания своей первой истории. Так что идею я не стырила. Походу, мы с ним - родственные души… 

     1-е место - немецкая драма «Любовь между строк». Я её только позавчера посмотрела. Название говорит само за себя, но, в отличие от меня, там замужняя дама «попалась», и они там много общались, в отличие от нас со звездой. И саундтрек там что надо. Знающие люди писали, что немецкое кино недооценивают, и оно заслуживает больше внимания… абсолютно согласна. Спасибо вам, товарищи немцы, за такой фильм!

     Хочу также вне рейтинга отметить американский фильм «Персонаж» с Эммой Томпсон в роли писательницы - всем воинам пера посвящается…

     Вот, пожалуй, и всё, дорогие друзья. С пожеланиями любви, счастья и здоровья всем читающим… и пишущим. Ваша Маша.

 MADE OF FEATHER

x

Иллюстрация к: Страница Удалена: Работа над Ошибками