Вова Рельефный
Тихонов Валентин Максимович
Слава
Песня Ини
Юлия Шулепова-Кавальони
Большинство людей сейчас стремятся непременно обставить кухню холодильником, микроволновкой, автомойкой и т.п. Это не возбраняется: было бы, чем заполнить данные емкости.
Но не будем останавливаться на отвлеченных темах, а перейдем к процессу приготовления супа-лапши на курином бульоне.
Для приготовления чего-нибудь горяченького, пригодного для употребления в пищу, необходимы три вещи;
1) какая-нибудь ёмкость для продукта (посуда),
2) какой-нибудь продукт в сыром виде,
3) вода.
Некоторые расточительные субъекты полагают, что чем больше на кухне посуды, тем удобоваримей будет стряпня, которую в этой посуде приготовят. Чепуха все это! И для самого изысканного блюда достаточно всего одной емкости. Иные народные умельцы в кулинарном деле умудряются в одном-единственном котелке сварганить на костре такой шедевр, что пальчики оближешь.
Я знаю не менее десятка чудаков, у которых вся посуда на кухне состояла из одной кастрюли, одной кружки, одной ложки и одного кухонного ножа. С голоду никто из них не умер.
Впрочем, тут надо сразу же оговориться насчет очень важной детали нашего разговора: соотношение количества жильцов в квартире на одну кухню. Обращаю внимание аудитории: если с данным материалом знакомятся представители большой семьи, то пусть они покидают аудиторию. Этот материал не для них. Потому что в большой семье обязательно найдется человек, умеющий прилично готовить. Все остальные пусть обращаются за рекомендациями к нему.
Я же обращаюсь исключительно к одиночкам. Ну, в крайнем случае, для молодоженов, которых родители не успели научить, как пользоваться плитой, мыть посуду и готовить суп-лапшу на курином бульоне.
Плиту и посуду в данных рекомендациях я, пожалуй, обойду стороной. Приступим непосредственно к приготовлению нашего кулинарного шедевра, то есть, супа-лапши на курином бульоне.
Довожу до вашего сведения, что сначала следует приготовить куриный бульон, а потом в этом бульоне уже варится лапша, а не наоборот. Однажды мне пришлось быть свидетелем того, как некая юная девица в стремлении проявить самостоятельность решила накормить семью супом-лапшой с курицей. Она, конечно, имела уже представление о том, что это такое, поскольку наблюдала, как её мама обходилась с курицей. Но, видимо, она что-то недонаблюдала, поскольку до того момента, как поставить кастрюлю на плиту, девица проделывала все правильно: подготовила курицу, порезала лук, достала специи, вытащила из буфета пачку с лапшой. Но дальше у неё пошла чистая самодеятельность. Поставив кастрюлю на плиту, она всыпала в нее полпачки лапши, положила курицу и впихнула туда же лук со всеми специями. Потом эта девица долго удивлялась, почему вместо лапши получилась каша, а у курицы мясо не желало отделяться от костей? Пришлось объяснять, что мясо варится много дольше, чем лапша.
Для бульона, естественно, необходима курица. Ну, или петух. То, или другое – принципиальной разницы в том нет, потому что и курица, и петух – это птица. Домашняя. Есть, правда, и дикие куры и петухи, но где они теперь водятся, это я, по правде сказать, не знаю.
Добыть домашнюю птицу гораздо проще, чем дикую. За дикой птицей нужно, вооружившись ружьем, идти в лес, в степь или куда-нибудь на озеро, бродить день или два в поисках добычи. И не факт, что сможешь что-нибудь подстрелить типа летающей или водоплавающей птички. Домашнюю же птицу всякая хозяйка на селе ловит прямо у себя на подворье. Чаще всего даже и не сама ловит, а просит кого-нибудь из своих детишек постарше:
- Ну-ка, Ванятка, сбегай в курятник, поймай мне этого куцого горлопана. Я из него сегодня суп сварю.
И Ванятка, погонявшись с полчаса в курятнике за петухом, вылавливает, наконец, какую-то потерявшуюся от страха курицу и торжественно приносит её матери на кухню.
- Ты кого мне принес, бисов сын! Я же велела тебе старого петуха поймать!
- Ага! Поймаешь его, как же! Он еще клюётся! – бурчит ребёнок, пытаясь удержать в руках беснующуюся птицу.
- Ну, ладно, давай её уже сюда! Заставь дурака богу молиться, прости господи!
Вот так, примерно, всякая курица в сельской местности попадает хозяйке в суп.
Городскому жителю, понятное дело, гоняться за птицами в курятниках не приходится. Курицу, петуха, утку, или другую какую живность он покупает в магазине. Причем, чаще даже не целиком, а только её отдельные части: крылышки, скажем, или бедро.
Но для настоящего, вкусного и наваристого супа-лапши на курином бульоне я советовал бы купить всю тушку целиком. Причем, за хорошей курицей лучше всего идти на рынок, где птицей торгуют фермеры или частники из пригородных поселений. Приходишь на рынок и… батюшки светы! Глаза разбегаются. Тут тебе и живая птица, и тушки с потрошками, и тушки без потрошков, и потрошки без тушек – на любой вкус и кошелек.
Не советую покупать курицу, а тем более, петуха живьем. Один мой хороший знакомый лет двадцать тому назад имел несчастье купить для борща живого петуха.
На тот момент молодой человек только что приобрел себе квартиру на шестом этаже в новом доме. Холодильником, как, впрочем, и другой мебелью, он, понятное дело, еще не обзавелся. А дело было летом. Известно, что мясо – продукт скоропортящийся. Поскольку в день похода на рынок молодой человек не собирался заниматься кулинарией, то решил он, что лучше всего мясо сохранится, если оно будет находиться в живом состоянии. Купил живого петуха, принес домой, привязал его за лапку веревочкой на балконе (благо, балкон был застекленным) и пустил петуха гулять по балкону. Насыпал петуху зернышек, семечек, хлеба накрошил, водичку поставил. Гуляет петух.
В полночь в тех квартирах, где уже не работал телевизор, жильцы пробудились от петушиного крика с чувством глубокого недоумения. Кому-то пригрезилось кладбище с привидениями, кто-то вспомнил деревенское детство, кто-то спросонья решил, что померещилось. Когда же через два часа петух опять призвал к диалогу ночное пространство, у большей части проснувшейся публики в доме обнаружилось состояние, близкое к помешательству. На рассвете квартиру несчастного хозяина петуха посетили представители правоохранительных органов, которые, разобравшись кое-как в сути происходящего, потребовали немедленно прекратить безобразие.
Днем петух вел себя прилично: мирно ворковал у себя на балконе и деловито клевал зерно. Хозяин же его сидел на корточках возле и страдал от мучительного сознания того, что не может он никаким образом собственными руками умертвить это живое существо, к которому у него уже прикипела душа.
«Будь, что будет!» - решил парень и на ночь поместил петуха на кухне, задраив наглухо все окна и двери. Соседи в эту ночь не возмущались. Но петух всю ночь вел себя очень беспокойно и возмутительно. Ему не хватало простора и воли. И свой протест он обозначил тем, что загадил всю кухню своими отходами пищеварения.
«Что делать?» - принялся размышлять молодой человек. Резать живую душу нет сил, оставлять в квартире нельзя. Решил было отнести петуха назад, на рынок. Но тут ему пришла в голову мысль, что на рынке этого петуха опять продадут. И тот, кому продадут, непременно зарежет несчастную птицу. Как это можно допустить? Петух-то, вон, какой замечательный.
Пошел парень в зоомагазин, купил большую клетку, посадил в нее петуха. На ночь закрыл клетку одеялом, чтобы не сильно слышно было петушиные вопли. Но все равно с этим петухом потерял бедняга и сон, и покой. Кое-как дотянул до выходных. В субботу поехал в деревню к деду с бабкой и отвез им петуха, наказав строго-настрого, чтобы они не резали его, по крайней мере, в этом году.
Вот, что такое купить для супа живую птицу. Нет-нет, покупайте только тушку! Когда принесете курицу домой, то перед тем, как положить её в кастрюлю:
1) проверьте, есть ли у неё что-нибудь там внутри;
2) очистите курицу от остатков оперения;
3) отрежьте клюв и когти.
В студенческом общежитии, где мне довелось однажды работать, два студента-первокурсника купили на рынке куриную тушку, положили её целиком в самую большую кастрюлю, какую только нашли на этаже и, вообразивши себе, как они побалуют курятиной своих товарищей по комнате, принялись эту курицу варить.
Товарищи не в силах были не только пробовать приготовленное варево, но даже смотреть и нюхать его, так сильно не понравились им плавающие в супе куриные кишки вместе с желчью и когти на куриных лапках. Особенно поразило впечатлительных студентов выражение скорби и страдания, застывшее в разверзнутых куриных очах и раскрытом клюве.
...У меня нет сил и слов, чтобы передать вам, дорогие читатели, что потом пережили несчастные авторы кулинарного шедевра.
Итак, вы обработали курицу, разрезали её на части, тщательно промыли проточной водой и уложили в кастрюлю. Теперь пусть она варится.
Сразу же положите в кастрюлю лук. Достаточно только одну луковицу. Если меня спросят, а можно ли положить две или три луковицы, или даже больше? Можно, конечно, но не нужно. Если вы, скажем, очень любите вареный лук, то варите его отдельно от курицы. Луку все равно, с чем вариться, а курица теряет свой аромат, когда лука чересчур много. В конце концов, вы варите суп-лапшу, а не луковый суп.
Когда уже курица будет в полной готовности, вытащите её из кастрюли, положите на тарелку и отставьте куда-нибудь остывать. Если у вас в доме водится кот, собака или маленький ребёнок, то имейте в виду, что остывающую на тарелке курицу не следует оставлять без внимания. Означенные выше субъекты способны на все, чтобы добраться до вкусно пахнущего лакомства. У вареной курицы нет недостатка в поклонниках, когда в доме обитают любители стащить что-нибудь съедобное. Да и то правда, что не столько съедят, сколько разбросают.
В бульон положите немного специй, пряностей. После всего этого в кастрюлю кладите лапшу.
О лапше разговор особый.
Во-первых, ни в коем случае не перепутайте лапшу с вермишелью, или еще хуже - с макаронами! Макароны выглядят как полые внутри трубочки, вермишель похожа на разрезанные шнурки от ботинок, а лапша смахивает на телефонный кабель, с которым изобретательно расправился пятилетний карапуз, вооружившись мамиными портновскими ножницами.
Не вздумайте лапшу перед тем, как бросить в кипящий бульон, промывать, как промывают гречневую или рисовую крупу!
Не помню, где и от кого я услышал историю о том, как в некой армейской части солдата-новобранца определили кашеваром вместо уволившегося в запас повара. Этот новобранец был абсолютно непригоден к армейской жизни: и на учениях и на всевозможных занятиях все у него никак не получалось. Определили на кухню. Узнавши о том, что и там у него дела идут не лучше, товарищи решили подшутить над ним, подсказавши, что перед варкой макароны и макаронные изделия следует промывать. Кроме того, макароны перед этим еще и продувать следует: каждую макаронину в отдельности. И он проделал все это, после чего его перевели в санчасть санитаром.
В общем, ни промывать, ни продувать, ни еще чего-нибудь там делать с лапшой не следует. Насыпьте жмени две-три сухой лапши (слышите: сухой лапши!) в кипящий бульон, размешайте её хорошенько ложкой и варите минут пять-семь, после чего снимите кастрюлю с огня и накройте крышкой.
Всё! Ваш суп-лапша на курином бульоне готов. Можете подавать его на стол. На второе к лапше можно подать остывшую на подоконнике курицу, если она, конечно, к этому времени не стала жертвой вечно голодного пса или чересчур любопытного ребенка. Приятного аппетита!
Развитие действия. Следующее утро после выступления.
Когда после бритья Корнилов разглядывал свою физиономию в зеркале, он неожиданно поймал себя на мысли, что пытается вычислить по дням, дежурит ли сегодня на этаже Романова Аня. «Уж не увлекся ли ты, часом, Корнилов, этой девчонкой? – спросил он у своего изображения. – Неужто и тебя занесло в амурные сети?»
Корнилов вышел из ванной, прошелся по комнате. «Девчонка она, конечно, хорошенькая, - продолжал размышлять он. – Неглупая, к тому же. Такую прижать к сердцу дорогого стоит. Эх, «где мои семнадцать лет»? Корнилов мечтательно вздохнул, потом подошел к бару, вытащил из него мартини и плеснул грамм двадцать в стаканчик. Выпил и задумался: «Итак, что мы имеем на сей момент? Легкое волнение при мыслях о девочке-горничной по имени Аня. Это может быть по двум причинам: а) изголодался по женской ласке и б) нужна душа, способная благоговеть. Отсюда следует, что нужно скорее валить домой, а) к любимой женушке, которая непременно подарит много женской ласки, и б) к очаровательным деткам, которые очень искренне и сильно благоговеют перед обожаемым папочкой».
Прибрав постель, Корнилов принялся собираться на море. Ему понравилось принимать морские и воздушные ванны с утра пораньше. Вся прелесть такого моциона состояла в том, что на берегу в это время почти не бывало народа. К тому же, и море спокойней, и вода теплее. «Заняться любовными делами здесь тебе, Корнилов, непозволительно по трем причинам, - продолжал думать Корнилов. – Во-первых, у тебя есть милая и любимая женушка, твой надежный тыл, твоя броня и крепость. И ты будешь последний свинья и дурак, если обменяешь свое счастье и любовь хотя бы в мыслях на дешевую интрижку с первой попавшейся смазливой юбкой. Еще у тебя имеются прекрасные детишки, без которых твоя жизнь немыслима, и которые любят тебя и верят каждому твоему слову. Во-вторых, здесь ты, Корнилов, занялся проповедованием нравственных устоев. Люди внимают тебе и, надо полагать, верят твоим вещаниям. Какова же будет цена твоим речам, если сам начнешь поступать безнравственно? Народ нельзя обманывать. И, в-третьих, наконец, ты, Корнилов, уже безнадежно стар для этой пичужки. Почти вполовину обошел годами, старик. Ну, и чем же ты собираешься соблазнять ее, козел бородатый? Своею ученостью? Для постели все без разницы: и философия, и кретинизм. Выбрось, братец, из головы всякие бредни и займись делом. Так-то оно лучше будет».
В вестибюле Корнилова остановила приветливая дежурная:
-Вам сегодня Романову послать в номер?
-Зачем? – удивленно спросил Корнилов.
-Ну, мало ли зачем? – дежурная интригующе прищурила очи.
-Нет никакой нужды! – сердито отрезал Корнилов и, прикинувшись непонимающим, добавил. – У меня в номере прибирать нет надобности. Я не люблю, когда наводят порядок на столе, на котором я работаю. – И пошел дальше.
«Ну, вот, не успел подумать, как уже и намеки, - недовольно поморщился Корнилов. - Секретная следственная канцелярия здесь работает исправно. Впрочем, как и везде. Мне не следует давать повода».
После моря, не поднимаясь в номер, Корнилов пошел в столовую. Его столик был уже прекрасно сервирован. Из глубины зала грациозно выплыла серьезно декольтированная Галочка.
-Доброе утро! – мягко пропела официантка. – Вы что-нибудь будете заказывать?
-Доброе утро! – сухо ответил Корнилов, намазывая ножом на хлеб икру – По-моему, тут всего предостаточно. Спасибо!
-Сегодня у вас опять выступление? – не отставала Галочка.
-Да. Надеюсь, что последнее, - сказал Корнилов.
-А после всех выступлений вы останетесь у нас отдыхать? – продолжала допрашивать Галочка.
Корнилов почувствовал, что начинает выходить из берегов. Но проявлять тут свои эмоции было смешно и неуместно.
-Нет, - спокойно ответил он. – По окончании лекций я сразу же уеду домой. Меня ждет работа.
-А как же Романова? – вытаращила Галочка глаза.
-Что Романова?
-Ну, она же влюбилась в вас без памяти. Об этом все говорят, - простодушно бухнула Галочка. – Вы, что же, так просто ее оставите?
«Ага, значит, так уже! – подумал Корнилов. – Ну и бабы! Без интриг своего существования не мыслят».
Он заговорчески поманил Галочку пальчиком, придвинулся вплотную к ее головке и прошептал на ухо:
-Я очень прошу вас, Галочка, сделать для меня две вещи! Первое: вам нужно твердо и бесповоротно уяснить, что я приехал сюда работать, а не заниматься амурными делами. У меня с Романовой нет, и не может быть ничего общего. Второе: избавьте от ваших интриг невинное существо. В противном случае я вынужден буду обратиться к администрации с заявлением.
Корнилов поднялся с места, приложил к губам салфетку, сказал громко:
-Спасибо за приятное общение и завтрак! Честь имею! – И направился к выходу.
Проходя в номер мимо дежурной по этажу, потребовал:
-Я не принимаю никого до вечера, поэтому прошу меня не беспокоить ни по каким вопросам! У меня сегодня выступление.
Вечером Корнилов, как всегда, в полной готовности и с отличным настроением стоял перед публикой в конференц-зале санатория.
Выступление 5. Мифы и реальность для любителей гульнуть на стороне
Уважаемые дамы и господа! Мне поступила записка с просьбой о том, чтобы я высказал свои суждения относительно такой серьезной проблемы как измена. Существует ли она вообще в отношениях между мужчиной и женщиной? Что толкает человека где-то на стороне изменять своей второй половине?
Как-то недавно я познакомился с одной весьма аморальной (на мой взгляд) книжицей американского социолога Джудит Брандт, которая называется «Путеводитель по супружеской неверности и этикет внебрачных отношений». Так вот вышеупомянутая социолог Джудит Брандт утверждает в своем скандальном опусе, что супружеские измены … полезны для укрепления семьи. Ни много, ни мало!
Ну, это уже ни в какие ворота не лезет! И дело тут не в том, что сия ученая дама свихнулась на фоне секса. Вовсе нет! Дабы не оскорбить ее личность грязными выпадами, заявлю сразу: она вполне нормальная женщина. (На мой взгляд). А в своих научных изысканиях опирается на данные исследований, которые она приводит в книге.
Джудит Брандт утверждает, что 55% американских мужчин и 45% женщин неоднократно изменяют своим супругам. Это факт, с которым нельзя не считаться. Не буду строить догадки, к какой половине американских граждан относится сама Джудит, к изменяющей или нет, но сочувствует она явно тем, кто склонен искать сексуальное удовольствие в стороне от дома. И оправдывает их тем, что, дескать, супружеские измены полезны. Ищут оправдания, как правило, те, у которых, как говорится, рыльце в пушку.
Но я не собираюсь нападать на Джудит и клеймить позором всех тех, которых она оправдывает. Я хочу развеять распространенный миф, родившийся, кстати, задолго до появления ученых исследований госпожи Брандт, что измены полезны для укрепления семьи.
Что такое измена? Для начала я хотел бы слегка разобраться с терминологией и сразу же подчеркнуть главную мысль:
Измена как таковая, как и предательство, никогда, нигде, кем бы то ни было совершенная, не была, не есть и не будет полезной. Потому что измена – разрушительный акт, произведенный в одностороннем порядке по отношению к двух- или многостороннему договору или союзу. Вот, что такое измена по своей сути. Две или несколько сторон заключили между собой некий договор или союз. Утвердили соглашение некими скрепляющими средствами: клятвой, подписью, капиталовложениями, кровью или всеми подобными средствами сразу. Определили срок действия и каждую сторону наделили конкретными условиями, полномочиями и правами. Все! Все повязаны по рукам. Все зависимы друг от друга. И каждая из сторон не имеет права что-либо изменять в договоре в одностороннем порядке без согласия других сторон.
И вдруг кто-то из этой связки ни с того, ни с сего, не предупредив своих подельников, и, более того, даже втихаря от всех, резко повернув руль своего корабля, умыкнул в свободное пространство или в другую гавань. Это что, полезно? Для кого? Ну, может, для умыкнувшего и полезно в какой-то степени до поры до времени. Но, как доказывает история, предательства никогда не были на пользу предателям. Рано или поздно справедливость воздает по заслугам, и предатели получают за все сполна. Так что, повторяю, измена, сама по себе, не может быть полезна в какой бы то ни было степени и оправдана всяческими изысканиями в сторону полезности.
Другое дело, что следует понимать под этим словом - «измена»? Какие поступки, действия, помыслы и слова? В народе ведь зачастую этим грехом оделяют всякого инакомыслящего и инакоделающего. Сказал крамольное слово, не вписывающееся в допустимую цензурой лексику, - изменник, предатель, антихрист и басурман! Поцеловал ручку Прекрасной Даме на глазах у жены – все! Измена! Облизнулся вслед упорхнувшей цветастой юбочке – караул! Предатель! Бабник! Развод и детям алименты!
И что? Доходит дело и до развода, и до алиментов. В тех семьях, где измену приколачивают на спины супругам при каждом неосмотрительном взгляде в сторону. «Шаг налево или направо приравнивается к побегу». И потому полагается расстрел, или остракизм в лучшем случае. Ребята, да ведь это форменный тоталитаризм, а не семейные отношения!
И вовсе я не оправдываю того, кто действительно убегает из семьи и заводит новую. Но половина американского населения, оказывается, способна на измену и предательство!? Да что же это за страна такая, в которой полнарода – бесчестные и беспринципные люди?
Нет, я не верю в это, господа! Я верю, что госпожа Джудит Брандт что-то слегка запуталась с терминологией и не в ту сторону обратила свои исследования. А потому оставим ее в покое и сойдемся на том, что измена – это далеко не всякое увлечение той или другой супружеской половины на стороне.
К примеру, живет некий человек Неплюев в какой-нибудь стране на правах полного и законного гражданства. Он в этой стране родился, учился, вырос, служил в армии. Ну, в общем, Родина это его во всех смыслах. Тут живет он сам, живут его родственники и друзья. И вот на тридцатом году своей жизни этот гражданин Неплюев узнает, что в далекой Тутанхамонии, находящейся близ берегов Патагонии, живет его дальний родственник по прапрадедушкиной линии. И этот родственник приглашает Неплюева погостить у него на ранчо. Родственниколюбивый Неплюев добивается у своего правительства разрешение на выезд в Тутанхамонию и пребывает в ней месяц-другой. А в Тутанхамонии жизнь – не жизнь, а рай. У родственника на ранчо разве что нет птичьего молока. Не страна, а райский уголок Вселенной. Наш Неплюев пожил у родственника, осмотрелся и пришел к выводу, что лучшего места для счастливой жизни на всем белом свете не сыскать. И он пишет своей семье письмо. И семья незамедлительно прилетает в Тутанхамонию для вкушения истинно благородного человеческого существования. И счастливый Неплюев поселяется вместе с семьей у Тутанхамонского родственника на ранчо и решает провести здесь оставшийся период своей жизни. И у меня в связи с этим вполне естественным решением возникает вопрос: этот Неплюев изменник по отношению к своему отечеству, или нет?
По моему глубокому убеждению – вовсе нет. Человек выбрал себе гораздо более комфортабельное жилье по принципу: «Рыба ищет, где глубже, а человек – где лучше». Он ведь не выдал Тутанхамонии государственные секреты своей страны, не облил грязью свое правительство, народ и культуру. Не принялся натравливать тутанхамонцев на соотечественников и не послал в сторону своей родины ядерный заряд или группу террористов. Его выезд за рубеж не поколебал экономический или стратегический баланс родного Отечества. Он просто переехал жить туда, где ему оказалось комфортнее.
И такой естественный для природы человека поступок никак даже за уши нельзя притянуть к обвинению в измене. Единственно, что можно было бы в данной ситуации констатировать, так тот факт, что будь в стране, где ранее проживал данный гражданин, такие же привлекательные условия жизни, как в Тутанхамонии, этот человек ни за что не покинул бы отечество.
Теперь от этого примера перейдем к семейным проблемам, которые рождают так называемые «любовные треугольники». Прикинем для удобства, что семья – это государство. Если это государство – наша цветущая Тутанхамония с райской жизнью и наслаждениями, то будут ли нормальные, здравомыслящие граждане бежать из нее в поисках еще чего-то лучшего? Можно допустить, что некоторые любопытные граждане этой державы могут пуститься в какие-нибудь недолгие путешествия исключительно из любопытства в познавательных целях. Человек ведь существо любознательное, которое постоянно терзается извечным вопросом: а что там дальше? За пределом видимого пространства?
Ну, вот прослышал такой любознатель про то, что есть неподалеку некая страна Архария, которая прямо ни в сказке сказать, ни пером описать. Решил съездить и полюбопытствовать: правду ль бают, али нет? Приехал, а там все, как и в Тутанхамонии, только народу многовато. Перенаселение. Плюнул он на эту Архарию, домой вернулся и забыл про свое приключение. Дома-то лучше.
Ну, и что? Надо этому человеку кричать вслед: «Ах, изменник! Ах, клятвопреступник»? Кто этого крикуна поймет? Никто. Потому что несправедливо орет. Нет здесь никакой измены и тем более клятвопреступления. А вот если, к примеру, семья - государство с развалившейся экономикой, прогнившей политикой и, к тому же, с непрекращающейся гражданской войной. И одному глубокоранимому и чувствительному гражданину, которому изрядно надоела жизнь в кипящем кратере вулкана, улыбнулось счастье обрести покой в соседнем государстве с более высоким уровнем жизни. И гражданин решает расстаться с удручающей его обстановкой и отправляется за рубеж, в другую семью. Это измена? Это не вполне достойный поступок, если выезд за рубеж предварительно не согласован с другими гражданами этого государства-семьи. Может, даже и совсем недостойный, но изменой назвать его трудно. А вот понять человека, ищущего покой и довольство, - легко.
Возникновению любовного треугольника всегда предшествует какая-нибудь предпосылка, родившаяся, как правило, внутри семейного треугольника. И потому, чтобы избежать, либо устранить эту раковую опухоль, надо устранять, или избегать причины..
Лично я считаю, что главная причина побегов из дома заключается в неудовлетворенности существующими взаимоотношениями в семье. Кто и как должен обеспечивать удовлетворение в семье для всех ее членов, это уже другая проблема. Сейчас я лишь констатирую факт. Другая причина – всевозможные мифы, порождающие стремление семьянина искать уютный уголок в житейском пространстве. Это, иными словами, - ложная неудовлетворенность, порожденная мифами.
Миф № 1. Чаще всего распространяется среди мужского населения.
Смысл этого мифа в том, что секс на стороне необходим для обновления чувств и эротического возбуждения, которые у супругов с годами притупляются.
Видите ли, оказывается, если верить этому мифу, что человеческими чувствами руководят химические процессы, происходящие в организме человека. И когда человек влюблен и наслаждается любовью с молодой женщиной, то в его мозгу вырабатывается так называемый эндорфин, который, собственно, и делает человека счастливым. С годами, в период совместной семейной жизни с супругой, любовь притупляется, эндорфин испаряется, и человек обречен на безрадостное несчастное существование. Вот тут-то на выручку и приходит некое божественное существо в виде Прекрасной Дюймовочки, которая с щедростью лампы Алладина одаряет потускневшего страдальца годовым запасом эндорфина, которого с избытком хватает и на Дюймовочку, и на законную жену. И все счастливы, и все довольны. А ревнивая жена счастливца должна быть благодарна Дюймовочке за ее бескорыстные хлопоты по воскрешению Лазаря.
Насчет эндорфина спорить не буду. Может быть, и взаправду он где-то там в мозгу или в печенках производится. Но то, что влюбленность и любовь напрямую от него зависят и жить без него не могут, то это рекламные сказки для маленьких детей. И еще более фантастичны утверждения, что без периодических вмешательств различных Дюймовочек безэндорфиненный мужик не способен получить истинное счастье и наслаждение в собственной семье.
В общем, уважаемые дамы, я обращаюсь к вам с очень дельным советом. Если ваш благоверный, застуканный вами в обществе белокурой Дюймовочки, начнет вам петь насчет обновления крови и гормонов и необходимости обострения чувств, глубоко задумайтесь, что вы сами есть такое в настоящий момент как женщина? Почему вы сами утратили силу вырабатывать у своего донжуана этот проклятый эндорфин? И что конкретно позитивное вы можете противопоставить своей сопернице, чтобы эндорфин (чтоб ему пусто было!) стал производиться у вашего супруга без ее помощи?
Но только не вздумайте устраивать сцен, расследований, преследований, критик и прочих отравляющих атмосферу методик. Просто не забывайте: вам нужно добыть из супруга эндорфин, раз уж он так необходим ему для счастья.
Миф №2. Распространен в основном среди женской половины народонаселения. Некоторые мужчины тоже склонны ему верить.
Этот миф озвучивается таким образом: «Супруга (супругу) следует держать в ежовых рукавицах. Следить за каждым шагом, обременять как можно большим набором обязанностей и ограничить круг общения только домом и работой».
Заранее провальное мероприятие. Политика любого ограничения свободы никогда и никого не удерживала в клетке, какой бы крепкой или заманчивой она ни была. Несвобода, она и в Африке – несвобода. И какой бы покладистый, уживчивый, покорный, смиренный и еще какой удобный для уз человек ни был бы, он не лишен чувства свободы, которое выше его сознания и воспитания и которое, рано или поздно, вырвется из него наружу, если его не выпускать сознательно.
Ежовые рукавицы, тотальный контроль и слежка, стремление удержать человека в четырех стенах – это наиблагоприятнейшая почва для желания найти удовлетворение на стороне. Это самый увесистый камень на могиле семьи, сдвинуть который не сможет ни суд, ни самые суровые кары, ни общественное мнение.
Уверяю вас, господа, самое большее число гуляк приходится именно на те семьи, где установлен подобный режим отношений. Причем, здесь гуляки не случайные и безвинно-легкомысленные жертвы чувств и обмана. Это идейные борцы за равные права, которые гуляют целенаправленно, чтобы рано или поздно (когда представится благоприятный момент) вырваться из неволи на свободу.
Миф № 3. Очень удобен как для женской, так и для мужской части населения. Пользуются им большей частью интеллектуалы и те, кто себя к таковым причисляет.
Сводится эта доктрина, в основном, к тому, что романы на стороне придают человеку особый шарм. Дескать, если у него (или у нее) есть любовники, то, стало быть, это очень интересный и достойный человек, и очень дорого он стоит в этой жизни. За него следует хорошенько побороться.
Самому этому человеку, ушедшему в очередной загул, глубоко наплевать и на эндорфин, и на свободу. У него обо всем этом самые расплывчатые представления. И вообще, он никогда и нигде не чувствовал и не чувствует неудовлетворенности. Он удовлетворен всем. А систематические походы из семьи он воспринимает, как обязательную часть своей личной жизни. Потому что для этого гуляки семья – понятие больше даже, чем абстрактное: так, нагрузка, довесок к личной жизнеграфии.
Каким бы ни был этот миф безнравственным, он, однако, существует и рождает множество проблем в семейных отношениях и, как прочие мифы, приводит к возникновению так называемого любовного треугольника.
Ну, и что же делать, спросите вы, если этот треугольник уже образовался? Я имею в виду, что делать тому человеку, который оказался «третьим лишним»? Что ему предпринимать в создавшейся ситуации?
Вы что, серьезно полагаете, что я примусь направо и налево раздавать советы на сей счет? Нет. Советы, конечно, давать несложно. Особенно, когда это ни к чему не обязывает и ничего не стоит. Наверное, потому и развелось в народе множество всяческих советчиков.
А мне хотелось бы предложить публике что-нибудь стоящее. И я не нашел ничего лучшего, как просто обратиться ко всем с убедительной просьбой: граждане, господа, товарищи и милостивые государе, давайте будем стараться быть человеками в собственном доме! И тогда каждому из нас будет в нем тепло и уютно.
Первый кульминационный момент. Вечером после выступления
Корнилов прошел в номер, не снявши обуви. Дотащился до кресла и тяжело опустился в него. «Ну, вот и все, - подумал и облегченно вздохнул. – Конец беседам, конец всяким работам: я свободен! У меня еще неделя в запасе, и я могу потратить ее на море. Теперь я смогу, наконец, подняться на гору и сходить на мыс, на который положил глаз еще в первую свою вылазку на пляж. И, слава Богу, что теперь вечерами…»
… Знакомый стук в дверь прервал размышления.
-Входите, Аня! – устало отозвался Корнилов и поднялся с кресла, встречая девушку.
-Извините, Иван Александрович! Вы так быстро убежали, что я не успела вас в зале выловить.
-А-а, бывает! – улыбнулся молодой человек. – Знаете ли, я не любитель тесного общения с народом, жаждущего автографов.
Аня замялась:
-А я, в общем-то, как раз и хотела насчет… Ну, вы помните, обещали мне свой автограф?
-Ну, да, помню, конечно! – сказал Корнилов. Он вежливо тронул девушку за руку и подвел к креслу. – Вы присядьте, пожалуйста. Неловко о делах беседовать стоя. Я могу вам предложить что-нибудь выпить, если вы окажете мне такую честь.
-Нет-нет, что вы! – девушка замахала руками. – Я ведь только на минутку заскочила.
-Вы куда-то спешите? – спросил Корнилов.
-Да!.. То есть, нет. Но я не хотела бы вам мешать. Вы очень устало выглядите.
-А, пустяки! – махнул Корнилов рукой. Он подошел к холодильнику, открыл его:
-Вы что будете пить: минералку, пиво, мартини, коньяк? Тут вот еще, кажется, какое-то белое сухое имеется.
-Я бы предпочла кофе, - ответила Аня.
-А это прекрасная идея! - воскликнул Корнилов. – Сейчас я позвоню, чтоб нам организовали кофе.
Он подошел к телефону и набрал номер:
-Добрый вечер! Да, Корнилов вас беспокоит. Будьте любезны, кофе мне сюда поднимите! И еще прошу, два прибора, пожалуйста! У меня сейчас дама.
Корнилов положил трубку и, взглянувши на девушку, поспешил успокоить:
-Вы зря взволновались насчет дамы. О том, что вы сейчас у меня тут, уже проинформировано, по меньшей мере, полсанатория. Здесь, как я понял, ни одна муха не пролетает незаметно. Но, если учитывать, что нам скрывать нечего, то пусть желающие удовлетворят свое любопытство. Я нарочно заказал кофе в столовой. А вы успокойтесь и расслабьтесь. Пока нам кофе доставят, мы успеем решить все наши дела.
Корнилов уселся в кресло напротив:
-Ну, так что же, такое срочное привело вас ко мне? Я вас слушаю!
-Я хотела у вас автограф попросить, - промямлила Аня.
-Ну, да. В прошлый раз вы еще хотели, чтоб я написал в какой-то вашей книжке.
-Не в моей, а в вашей, - поправила Аня.
-Извините, но тут я не держу беллетристику. Разве что, вот, журнал?
-Да нет, я имела в виду вашу книгу. Вот! – с этими словами девушка протянула Корнилову книжку небольшого формата в мягкой красочной обложке. Но тут послышался легкий стук в дверь. Затем дверь медленно открылась, и в комнату вкатилась раздаточная тележка, за которой следовала официантка. Не Галочка, а другая.
-Извините, дверь не заперта была! – оправдалась она. – Заказ, вот, примите.
-Спасибо! – сказал Корнилов. - Вы очень любезны. Надеюсь, через полчаса вы увезете отсюда все это? – спросил, указывая на тележку.
Официантка нахально уставилась на гостью Корнилова.
-Вы свободны! – спокойно напомнил официантке он. Она вышла.
Корнилов переставил с тележки на стол содержимое, затем налил в чашки из кофейницы кофе:
-Прошу, сударыня! Кофе здесь делают отменный. Мне нравится! – отпив пару глотков, взял в руки книжку и с удивлением уставился на ее обложку, на которой крупно и ясно обозначено было имя автора и название: «Иван Корнилов. Магия чисел в практике психологии».
-Ну, ничего себе! – присвистнул Корнилов. – Это что за штука?!
-Да книжка же ваша! – подсказала Аня. – Вот я и хотела, чтоб вы на ней что-нибудь написали.
Журналист недоуменно повертел книжку в руках, пролистал слегка, внимательно ознакомился с титульным листом, на котором было все в порядке: «И.А.Корнилов. Магия чисел в практике психологии. Серия: «Популярная психология». 2004 год издания» «Мистика или чертовщина какая-то!» - подумал Корнилов, просмотрев издание.
-Видите ли, Аня, - наконец, произнес он, возвращая издание, - все дело в том, что я никогда не писал эту книгу.
-То есть, как не писали? – пришел черед удивляться Ане. – Тут же вот, имя ваше, и фамилия тоже ваша. «Иван Корнилов». Вы же Иван Корнилов?
-Ну, да, он самый! – согласился Корнилов. – Но только эту книгу я точно не писал. Я вообще ничего не писал. То есть, писал, конечно, всякие статьи, репортажи, интервью. Ну, всякую газетную дребедень. Я ведь журналист все-таки.
-А кто-нибудь взял, да и опубликовал все в одной книжке, - предположила Аня.
-Да нет, Аня, этот материал, насколько я заметил, не идет ни в какое сравнение с журналистикой. По-моему, тут какой-то другой Корнилов. Мой тезка, так сказать.
Тут журналист хлопнул себя по лбу и расхохотался.
-Я все понял, Аня! – воскликнул он, давясь от смеха. – Ну, конечно, все так и есть! Как я сразу не докумекал? Аня, они меня перепутали!
-Кто?
-Да все тут в санатории. Понимаете, ждали того, ну, вот этого Корнилова, а приехал я. Теперь мне понятно, почему главврач навязал мне все это дело с лекциями по семейным вопросам.
-А вот и нет! Ждали именно вас, потому что все знают, что вы телевизионный ведущий. Мы с девчонками как-то специально вашу передачу смотрели, когда книжку прочитали.
-Даже так?
-Ну, да!
-Ладно, утром разберусь с вашей администрацией.
-А на книжке-то что-нибудь напишете?
-На книжке? Как же можно? Я ведь не автор.
-А может, это все-таки вы?
Корнилов опять рассмеялся:
-Да нет же, не я. А вот, смотрите, в выходных данных все точно написано, что не я. Вот, на обороте, читайте: «Корнилов Иван Алексеевич». А я Александрович. Ну, теперь убедились?
-Жалко!
-Ну, не огорчайтесь! Давайте, я вам напишу на чем-нибудь другом. Вот, хоть на этом проспекте. А книжку вы мне оставьте, пожалуйста. Я хотел бы познакомиться с этим опусом поближе.
Второй кульминационный момент. Утром следующего дня.
Утром Иван Александрович Корнилов отправился к главному врачу санатория. Тот встретил его радушно. Принялся благодарить за лекции. Корнилов положил на стол книгу своего тезки:
-Вот, хотел бы потолковать с вами насчет этого опуса.
-А-а, читатели одолели с автографами? Ну, уж это, как водится. У меня, кстати, тоже сия книжечка имеется. Может, и мне черкнете в память о своем визите к нам? Жена будет весьма признательна. – Худяков вытащил из ящика стола книжку и протянул ее Корнилову.
-Виктор Васильевич, я вот что хотел сказать. Дело в том, что эту книгу я не писал.
-Как, не писал?
-Так, Не писал. Никогда в жизни.
Худяков уставился на Корнилова недоверчиво, потом рассмеялся и погрозил пальцем:
-А-а, знаю! Шутник вы, Иван Александрович! Как это у вас называется: прикол?
-Да нет, Виктор Васильевич, я серьезно. Действительно, это совершенно не мой труд. Вот, смотрите, в выходных данных четко прописано: «Корнилов Иван Алексеевич». А я Александрович.
-Да, совершенно верно. В самом деле, Алексеевич. А что же мне Степан уверял, будто вы и есть этот самый автор? Говорит: «Мой Корнилов. На досуге литературой занимается». Ручался и рекомендовал.
-А он, Виктор Васильевич, тоже, вероятно, ошибся. Глянул на обложку и подумал сразу на меня. А что литературой занимаюсь, то я ведь журналист. Какой журналист графоманией не страдает? К тому же, я и в газете работал.
Худяков опять рассмеялся:
-Действительно! Конечно же, все так и получилось! Ах, мы ослы этакие!
-И что же мы теперь будем делать? – спросил Корнилов.
-Это вы насчет чего? – не понял Худяков.
-Ну, вы тут меня кормили-поили, опять же в «люкс» устроили…
-А-а, вы об этом? – нервно перебил главврач. – Да бросьте вы, ей-богу! Я принял в гости именно вас, лучшего сотрудника моего старинного друга. По его личной просьбе. А вы с такими разговорами. Прямо неловко, батенька! Вот, кабы, наоборот, вместо вас этого самого писателя так облагодетельствовал, ну, тогда б я шибко огорчился. У нас тут всяких звезд столько перебывало! Между прочим, за все услуги все из своего кармана платили. А Степану я обязан, я ж говорил вам. Да и сами вы с лихом и честно отработали. К тому же, так профессионально. Я, вот, врач со стажем, ни на йоту не сомневался, что вы психолог. Признайтесь, голубчик: наверняка закончили какой-нибудь психологический факультет.
-Да нет, Виктор Васильевич, я журналюга чистых кровей. И учился, и работаю исключительно в сфере массовой информации. А что касается психологии, то кто ею сейчас не занимается? Разве что ленивый?
- Это уж вы верно заметили. Психология сейчас в моде. И психологом объявляет себя всякий, кто прослушал месячный курс весьма сомнительных заведений, порой даже очень далеких от психологии.
- Ага! Только меня вы уж в эту компанию, пожалуйста, не включайте. Я себя психологом не считал никогда и не считаю. А что теперь взял на себя смелость высказать свои суждения по этой части, то, согласитесь, что мне оставалось делать? С вашей стороны был такой напор.
-Ну, да! Я ж ни на минуту не сомневался, что вы и есть этот самый автор сией книжицы. Которая, кстати, весьма впечатляет. Послушайте, Иван Александрович, а почему бы вам ни пообщаться с публикой на предмет психологии? Раз уж вас тут все равно принимают за психолога.
- Виктор Васильевич! Как можно? Ну, сами посудите, как я могу публично выступать от имени человека, с которым, во-первых, я не знаком, во-вторых, не знаком с его взглядами.
- Простите, батенька, вероятно, вы поняли мои слова буквально. А я, дорогой мой, совсем не предлагаю вам выступить от имени вашего тезки. Вы ведь до сих пор спокойно высказывали собственные суждения, не задумываясь о том, совпадают ли они с чьими-то другими. Разве не так?
-Разумеется, так. Я понял вас. Вы хотите сказать, что выступал я, а народ принимал меня как автора данной книги. Но я был спокоен и свободно общался с людьми, поскольку не предполагал того, что меня принимают за другого.
-Хотел бы я заметить, что далеко не все люди, а только те, кто читал этот опус. А таких единицы, уверяю вас. Ну, не считая персонала. Тут я, каюсь, виноват: подсуетился малость, когда узнал, что пожалуете. Чтоб, так сказать, люди ознакомились перед встречей. Но не в этом дело. А в том, что принимали за другого, а воспринимали именно вас.
- С этим я согласен.
- Ну, так в чем проблема? Люди и дальше будут воспринимать вас, независимо от того, в каком лице вы окажетесь. Пусть даже вы и объявите, что, дескать, я это не он, а он это не я.
- По-видимому, именно так и следует поступить, а то, вроде, как обман получается.
- Да как хотите. Этим вы только подогреете интерес к вам.
- Значит, по-вашему, я должен затеять еще одну беседу?
- Ну, кто говорит «должен»? Ваше право. Свое дело вы уже сделали, и мы вам премного благодарны. А что касается этой книжки, то никто вас не осудит, если вы оставите все, как есть. Не вы вводили нас в заблуждение.
Вдруг Худяков опять рассмеялся:
-Ой, вы представить себе не можете, дорогой Иван Александрович, как я порой удивлялся, слушая вас в зале. Ну, ей-богу! Тут, - он ткнул рукой в книжку, - вы один, а на сцене – совсем другой. Ничего не пойму: неужели человек может так преображаться? Артист высшей пробы, думаю! Пишет один - говорит другой. А тут и впрямь два человека! Ха-ха! Чудеса! И смешно, ей-богу!
Корнилов тоже рассмеялся.
-Нет, вы обязательно выступите, голубчик! – продолжил Худяков. – Я ж теперь гореть на стуле буду, если не увижу, как вы на сей раз выкрутитесь. Иван Александрович, дорогой мой! Я в жизни не встречал более оригинального и находчивого человека, чем вы! С корабля и на сцену с готовым выступлением практически через день! Вы мудрец и удалец высшей пробы! Левша, народный умелец от журналистики! Иван Александрович, неужто вы разочаруете меня на сей раз?
-Э-э, нет, сударь! Это вы мудрец и удалец, Виктор Васильевич! Никто еще не умел меня так ловко уговаривать, как вы. Я-то сам в первый же день намеревался двинуть восвояси, потому как сразу почувствовал, что тут что-то не то. Но, так и быть, я выступлю еще. Разумеется, уже от своего собственного имени.
-Безусловно! А книжицу эту я вам все-таки советую прочесть. На досуге как-нибудь. Занимательна, и в духе времени.
Через день Корнилов, по своему обыкновению, стоял перед публикой с новой беседой, название которой было: «О физическом и психическом здоровье»
Выступление 6. О физическом здоровье
Думаю, что сначала следует поговорить о физическом здоровье. Потому что физическое здоровье предполагает наличие красивого здорового тела. «В здоровом теле здоровый дух». Лучше не скажешь. Но требует разъяснения. Разговор о физическом здоровье настолько серьезен, что я предполагаю сегодня им и ограничиться, а о здоровье психическом мы поговорим завтра. Если такая программа вас, дамы и господа, устраивает, то я приступаю к беседе.
Физическое здоровье – это фигура. А фигура – это диета. Поскольку проблемами диеты озабочены, в основном, женщины, то к женщинам, в первую очередь, я и обращаюсь.
Как быстро и бесплатно похудеть
Этот способ предложила известная русская балерина Майя Плисецкая, которая всю жизнь имела прекрасные изящные формы. Сформулировала этот способ Майя Михайловна очень просто и доступно (хоть и грубовато, на мой взгляд): «Не надо жрать!»
Действительно, как все просто!
Проблема заключается лишь в том, как заставить себя не притрагиваться к еде, когда эта самая еда в большом количестве постоянно мельтешит у тебя перед глазами?
Дома ты почти все свое свободное время вынуждена торчать на кухне, чтобы обеспечить своих домочадцев вкусными завтраками, обедами, ужинами. И вся кухня, естественно, завалена всевозможной едой. Выйдешь на улицу: там через каждые 5-10 метров торчат ларьки, магазинчики, кафешки, бистро, супермаркеты и пр.,пр. Там отоваришься, здесь закусишь…
Едешь в отпуск на море, чтобы хотя бы в бурных морских волнах сбросить пару килограммов. Не тут-то было! Сервис общественного питания и там раскручен по полной программе: всякую снедь торговцы доставляют прямо на пляж.
Работа. Нет, на работе определенно не похудеешь, если ты, конечно, работаешь в офисе или другом каком учреждении. То коллективное чаепитие, то чашечка кофе в ходе горячей дискуссии о недостатках нового фасона платья директорской секретарши. Обед из ближайшего бистро приносят вам прямо на рабочее место. Хочешь, не хочешь – ешь, чтобы не выглядеть белой вороной.
Вечером свалишься без сил в кресло перед телевизором, чтобы хоть как-то отключиться за просмотром очередного сериала, положишь на колени пачечку чипсов и хрустишь себе в удовольствие. Это, конечно, если не подвалит толпа гостей. А гости в доме – это катастрофа для фигуры!
Ну, и, скажите, пожалуйста, реально в таких условиях похудеть?
Понятное дело, с формулой «не надо жрать!» в столь неблагоприятной обстановке для похудения не прокатит. Все остальные методы и средства, которые в миллионном количестве предлагаются в Интернете и ушлыми рекламодателями, лучше, дешевле и безопаснее оставить без внимания. Остается прибегать к хирургическим мерам борьбы с лишним жиром.
Но это дорого. И тоже небезопасно. К тому же, и недолговечно. Вырежешь пять килограммов из себя: через год нарастут все десять.
Вот и стоит подумать: либо продолжать сосуществование со своими килограммами, либо прибегнуть к рецепту Майи Михайловны Плисецкой. Если Плисецкая, то надо каким-то образом себя заставить…
Плисецкой легко было. Она целыми днями вертелась на пуантах, как вертолет. Впрочем, каблуки не многим уступают пуантам. Но тут, надо полагать, не в пуантах дело, а в том, чтобы просто некогда было думать о еде.
Итак, что делаем, чтобы не думать о еде?
1. Заваливаем себя настоящей работой, которая с утра до вечера захватывает и отвлекает от всего. От мыслей о еде тоже. У вас есть такая работа? Нет? Ладно, идем дальше.
2. Заваливаем холодильник овощами (исключая картофель, горох, фасоль и бобы), орехами и фруктами; убираем из кухни хлеб, сахар, масло, мясо, колбасу и молоко и переходим на вегетарианское питание. При этом устанавливаем строгий режим. Скажем, утром стакан сока, на обед овощной салат с орехами, вечером пару яблок. Горячие мясные и молочные блюда ваш дорогой супруг пусть готовит сам. Неделю выдержите – дальше будет легче. Не выдержите, попробуйте следующий способ.
3. Загрузите рюкзак туристическим снаряжением и отправляйтесь на недельку с мужем и парой-тройкой хороших приятелей в пеший поход в горы. Из еды возьмите (на одного человека): пачку сахара (кускового), две плитки горького шоколада, двести граммов сухарей, соль, килограмм гречневой (или перловой) крупы, две банки рыбных консервов (килька или бычки в томате). Все остальное вы добудете в горах. Ползти по горам пешком в среднем по 5-10 километров в день с двумя привалами. Питаться следующим образом: утром гречневая каша со съедобной зеленью (черемша, запаренная крапива и др.), которую накануне подберете в горах, горячий травяной чай с сухариком и кусочком сахара; на первом привале грызете кусочек сахара или кусочек шоколада, запиваете простой водой; на втором привале, в обед, обжариваете на костре свежие грибы (сморчок, строчок, волнушка и др.), которые насобираете по пути, салат из свежей зелени (медуница, кислица, спаржа, лебеда, щавель и др.), которую также подберете по пути; вечером на костре варите щи из крапивы, конского щавеля и другой съедобной травы или готовите суп из рыбных консервов, травяной чай с сухариком и ягодами (какие на этот момент в лесу поспели).
Через недельку вернетесь домой стройной, загорелой, здоровой и бодрой на весь год.
4. Как альтернативу горам могу предложить тайгу, лесотундру, тундру, Арктику и Антарктиду. Но тут нужна специальная подготовка, экипировка и профессиональный проводник.
5. Прекрасным способом для похудения может быть работа в сельской местности (месяца два-три и больше). Выбирайте самую отдаленную глубинку, чтобы никакой цивилизации. Транспорт – самолет или вертолет 1 раз в неделю (по погоде), 1 раз в месяц баржа (по воде). Почта – два раза в месяц, полное отсутствие телефона, Интернета и прочих современных излишеств. Работа физическая: в лесхозе или леспромхозе, в поле, на ферме, в огороде. Режим: от рассвета до заката. Питание местное. Худеть на работах в сельской местности можно в любое время года. Путевки бесплатные.
6. Альпинистский поход в горы. Отличается от обычного турпохода снаряжением, сложностью и экстремальностью. Но здесь также нужны специальная подготовка и профессиональный проводник. Зато похудение гарантировано.
7. К экстремальным способам похудения можно отнести всевозможные эмоциональные встряски (экзамены, скандалы, несчастная любовь, измены, размены и т.п.), а также экстремальные и криминальные виды деятельности, которые не только полностью гарантируют похудение, но и обеспечивают близкое знакомство с некоторыми болезнями.
Так что, если ваш муж неожиданно для вас отправился «налево», не спешите отравлять ему и его любовнице жизнь. Почувствуйте себя несчастной жертвой, подтяните все свои душевные и физические силы на тщательное расследование всех обстоятельств преступления коварных любовников. Какое-то время смакуйте ваше бедственное состояние настолько, чтобы произвести достаточное количество адреналина в крови, который сжигает в человеке жир, и худейте. Когда вы почувствуете, что уже достаточно похудели, отправляйтесь к вашей сопернице с тем,..
…чтобы от всей души поблагодарить её за помощь в вашем похудении. По-дружески посоветуйте ей испробовать этот способ на себе. А когда ваш муж вернется к вам, от всей души не только простите его, но и поблагодарите за внимание к вашей фигуре.
Что касается экстремальных видов деятельности, то первое место в очереди за похудением занимает всякая криминальная работа. Деятели «с большой дороги», как правило, худеют не только во время своего опасного промысла, но в основном, находясь уже на заслуженном отдыхе в некоторых не столь отдаленных местах.
Но к подобным способам похудения я не советую прибегать никому. Майя Михайловна Плисецкая такие способы тоже не приветствовала.
Как стать упитанным и солидным
Несть числа рецептам для похудения. На любой вкус и кошелек.
А если человеку нужно не худеть, а наоборот, хочется выглядеть солидным, плотным и добродушным, как Винни-Пух? А рецептов для толстения нет. Вообще нет. Нигде. То есть, как похудеть, вы можете узнать, где угодно: хоть в СМИ, хоть по сарафанному радио – столько вам насоветуют: успевай только слушать. А если вам пришла фантазия набрать в себя килограммов… ну, неважно, сколько – то ведь приходится заниматься банальной самодеятельностью.
Я считаю, что такое положение дел иначе, чем явным нарушением прав и свобод граждан, назвать нельзя. И поэтому, чтобы полностью удовлетворить право людей на информированность в области диетологии, предлагаю несколько практических советов гражданам, желающим быстро, легко и бесплатно значительно набрать вес.
1. Чтобы без особых каких-нибудь там хлопот набрать хороший вес (я имею в виду жирокилограммы), сначала очень хорошо подумайте: нужно ли это вам, или не нужно?
Если нужно, то читайте эту статью дальше.
Если не нужно, но приходится делать вид, что нужно, то тоже читайте дальше.
Если не нужно, но понимаете, что худеть вы не в состоянии, и вам ничего не остается, как поправляться дальше, то советую прочесть материал до конца.
Если совсем не нужно, то читайте, чтобы понять, почему это вам не нужно.
2. Легко и свободно набирают вес обычно те люди:
1) которые много и хорошо едят;
2) которые много и хорошо едят и пьют;
3) которые много и хорошо едят, пьют и отдыхают.
Есть еще небольшое число людей, страдающих наследственными болезнями, которые приводят к ожирению. А к ним частенько причисляют себя граждане первых трех категорий, которые со временем действительно обзаводятся болезнями, но не наследственными, а приобретенными.
3. Те, которые много и хорошо едят (пьют и отдыхают) делятся, в свою очередь, на гурманов и обжор.
1) Гурманы – это любители вкусно, изысканно и много поесть. Им подавай всяческие экзотические блюда. Причем, не одно-два, а чем больше, тем лучше. Они любят есть в ресторанах, кафе, барах и т.п. в компании друзей, знакомых и коллег. Поэтому они всегда первые в очереди на всевозможные застолья, празднования, корпоративы и т.п. Заглянувши в ресторан в час его открытия, гурман будет дегустировать всевозможные блюда и напитки до самого закрытия ресторана (Ну это уж как позволят обстоятельства, время и кошелек).
2) Обжоры тоже любят много поесть. Но, в отличие от гурманов, обжоры едят все, что попадает под руку. Им не важно, хорошо ли приготовлено, качественно ли: главное, чтобы много. Поглощают пищу обжоры целый день. С утра до ночи все время что-нибудь жуют. Частенько и ночью просыпаются, чтобы «чего-нибудь там перекусить». Есть любят чаще всего в одиночку. Хотя и компанией не пренебрегают, если угощают задарма.
3) Есть тип людей, которые сочетают в себе гурманство и обжорство. Они едят все, всегда, везде, в любых ситуациях и обстоятельствах.
4. Многие гурманы и обжоры совершенно безосновательно считают, что поправиться можно, если будешь употреблять исключительно жирную пищу. По принципу: чем больше жира съешь, тем больше его накопишь.
Ерунда все это! От жирной пищи накопляются всевозможные болезни: сердечно-сосудистые, желудочно-кишечного тракта, обмена веществ и др. Понятное дело, что и жира в человеке тоже значительно увеличится. Но набирает вес человек не от количества жира (в соотношении с другими веществами), а от количества всей поглощенной пищи. Чтобы поправиться, надо много есть!
5. Необходимо ежедневно и в больших количествах употреблять напитки: пиво, квас, вино (шампанское, сладкое, полусладкое).
6. Очень полезно как гурманам, так и обжорам во время поглощения пищи принимать лежачее положение тела. Пища в этом случае передвигается ото рта к прямой кишке неторопливо, ненавязчиво, «с чувством, с толком, с расстановкой», не останавливаясь по дороге и не блуждая внутри вас на поворотах. Лежать рекомендуется на кровати или диване. Кресло или кресло-качалку можно использовать только в том случае, если там можно принять лежачее положение.
7. Чтобы вашей пище было комфортно и приятно перемещаться внутри вас, а вы в полной степени наслаждались постепенным насыщением, постарайтесь сопроводить процесс пищеварения просмотром телепередач. Желательно смотреть развлекательные программы и всевозможные шоу. Но за неимением таких программ можно смотреть все. В этом случае вы берете в руки пульт и путем нажимания пальцем по всем кнопкам переключаете программы с одной на другую, чтобы в вашем сознании присутствовало ощущение общения со всем миром. Это очень приятно действует на ваши нервы. Что касается нервов окружающих вас домочадцев, то пусть это вас не беспокоит. В конце концов, поправляетесь вы, а не они.
8. Если вы увлечены компьютерными играми, то ни в коем случае не сидите за компьютером. Во время еды вы должны только лежать. В связи с этим, приобретите ПК и играйте лежа. Но для этого вам необходимо научиться принимать пищу левой рукой. Но компьютер – очень плохая компания вашему пищеварению. Поэтому, чтобы поправиться, остановитесь все-таки на телевизоре.
9. Приучите ваших родственников уважительно и бережно относиться к вашему проекту. Никто, слышите, никто не должен мешать вам набирать вес! И поэтому пресекайте всякие попытки вмешательства в ваши внутренние дела. Впрочем, ваши близкие не только могут, но и обязаны вмешаться в ваш процесс поправления и оказать немедленную помощь в случае какого-нибудь форс-мажора. Скажем, резкое нарушение пищеварения, воспаление желчного пузыря, или приступ ишемического инсульта. Все эти неприятные явления, к сожалению, сопутствуют процессу набирания веса.
10. Чтобы качественно и быстро набрать хороший вес, ни в коем случае не следует до, после и в момент приема пищи заниматься какой-нибудь работой. Всякий физический, равно как и умственный, труд противопоказан и гурманам, и обжорам, мечтающим изрядно прибавить в весе. Это объясняется тем, что постоянно и усиленно вкалывающий желудок не терпит каких-либо конкурентов. Он любит работать в одиночку, и продукты своего производства передает смежникам абсолютно самостоятельно. В свою очередь, головной мозг, равно как и его младший брат - спинной мозг не в состоянии полноценно сотрудничать со всеми органами, когда работает желудок. И поэтому всякий начинающий (или даже опытный) гурман или обжора должен на время поправления отправить свои мозги в отпуск. Лучше, конечно, совсем их уволить навсегда, чтобы они не ставили вам палки в колеса в достижении цели. Рекомендую вместе с мозгами уволить также мышечную мускулатуру.
Иными словами, исключите из своей жизни всякую ак... Читать следующую страницу »
Частный вебмастер