Перст Нового Прометея

Перст Нового Прометея

(рассказик за час)

В считанные дни Поваль ванн дер Брюн стал самым популярным депутатом Европарламента. Дело в том, что этот молодой стройный всегда безупречно выглядящий молодой щеголь неопределенного пола на людях всегда держал средний палец левой руки в своем заднем проходе. Тому способствовали специально сделанные аккуратные дырочки на его брюках и пальто.

Поначалу, когда он только появился, даже самые продвинутые общечеловеки не могли поверить увиденному. Далее, естественно, последовала масса закономерных вопросов, на которые ванн дер Брюн прекрасно и остроумно отвечал, убедив даже самых чопорных интеллектуалов в обоснованности и революционности своей позиции.

- Я не просто ломаю костные и архаичные представления о приличном и неприличном, правильном и неправильном, - обворожительно улыбался он в одной из телевизионных студий, сидя на специальной подушке, сделанной так, чтобы причинять руке и вместилищу среднего пальца как можно меньше неприятностей. – я расширяю саму природу человека и устремляю ее в бесконечность… 

Завороженная публика при этом дружно и громко аплодировала.

- Я перевожу протест против устаревших моральных устоев на принципиально новый уровень! – кидал он весело журналистам, пробегая мимо них на заседание.

И камера крупным планом показывала его умеренно колышущийся зад с неизменной левой кистью, утопленной между ягодицами.   

И вот о молодом депутате заговорили, как о Новом Прометее, несущем страждущим и прозябающим божественный огонь истинной свободы.

- Как он смел! – восхищались модные журналисты и ведущие. – Какой полет мысли! Как тонко!

- В этом, несомненно, имеется очень глубокий философский подтекст, который нам только предстоит осмыслить… - глубокомысленно замечали признанные интеллектуалы.

- Он меняет антропологию и социологию!!! – восклицали цитируемые ученые. – Посмотрите! Уже тысячи европейцев всех возрастов и полов последовали его примеру! 

И восторженные отклики эти разносились по многочисленным фанатским группам ванн дер Брюна в социальных сетях, множа сторонников.

***

Однажды, Новый Прометей вознамерился посетить Россию – эту извечную темницу душ и тел.

Тут же прогрессивные российские СМИ дружно и радостно разразились: Самый креативный и эпатажный депутат Европарламента Поваль ван дер Брюн едет в Россию!

- Какой смелый поступок такого свободного во всех отношениях человека! – умилилась либерастня.

- Нахрена нам тут этот гомик? – глухо возмутились дорогие россияне и вернулись к ожесточенной борьбе за выживание.

- Плеткой его встретить. – рыкнули казаки.

- Кощунство! – воскликнули православные.

- Опасный вирус дегенерации! – просигналили патриоты.

- Мы изучаем информацию. – отмахнулись власти.

А между тем интрига состояла в том, что ванн дер Брюн решил лететь мимо ретроградной Москвы прямиком в прогрессивный Екатеринбург, чтобы выступить с лекцией о новом человеке в Ельцин-центре, словно гнойный прыщ, торчащем посреди России.      

Естественно, к назначенной знаменательной дате весь цвет отечественной либерастии стянулся в столицу Урала, чтобы самолично прильнуть к источнику новой благодати.

- Это исторический визит! – заохали на все лады свободные голоса.

- Наконец-то в Рашке хоть что-то путное происходит. – зашипели ядовитые блогеры.

- У нас же холодно! – спохватились гламурные дизайнеры и приготовили гостю несколько пар элегантных перчаток с различными вариантами исполнения отреза левого безымянного пальца и меховыми муфтами, чтобы злые уральские морозы не проникли к нежному европейскому заду.   

***

Когда ванн дер Брюн оказался на верхней ступени трапа в аэропорту Екатеринбурга от большой толпы встречающей внизу либерастни изошел томный стон.

Откуда-то издалека из-за барьеров и полицейских кордонов раздался глухой рык возмущенных казаков и православных, замахавших плакатами.

Депутат широко улыбнулся и бодро пошел вниз по трапу, естественно, поместив свой знаменитый палец в положенное место.

Но, на предпоследней ступени он, вдруг, резко поскользнулся, высоко вскинул ноги и всей массой плюхнулся на землю…

Встречающих передернуло от невероятно громкого сухого треска ломающейся кости.

- А!!! – истошно завопил ванн дер Брюн, сидя, корчась и не в силах пошевелиться.

Либерасты дружно кинулись к нему. Они стали квохтать, расталкивая друг друга, но при этом не переставая снимая происходящее на смартфоны.

- Тише! – вдруг привел всех в чувства один очень авторитетный либераст. – Господин ванн дер Брюн, - обратился он по-английски к заходящемуся в вое и закатывающему глаза депутату. – вы просто обязаны взять себя в руки и показать окружающим, что это маленькое недоразумение не способно поколебать вашу волю нести свет новой истины на нашу темную землю.

- Врача! – провопил тот по-голландски.  

- Неужели вы готовы вот так сдаться на радость этому агрессивному невежеству? – возмущенно спросил другой известный либераст.

- Быдлу! – уточнил авторитетный. – Чего уж там.

- Врача! – уже больше скулил в ответ несчастный, брызгая слезами.

А десятки хищных либерастов уже транслировали в сеть, собирая лайки и репосты, как из под Нового Прометея на свежий снежок растекается бледно-желтая лужа…         

***

Уже через несколько минут в здании аэропорта врачи сделали ванн дер Брюну обезболивающий укол, констатировали перелом пальца и повреждение заднего прохода, оказали все необходимую помощь. А еще через полчаса незадачливого визитера на носилках занесли назад в самолет и отправили восвояси.

- Что и требовалось доказать… - тут же застенали в сети либерасты. – Ничего путного никогда в Рашке не будет. Пора валить. Пора!

- Так ему и надо! – порадовались дорогие россияне и вернулись к борьбе за выживание.  

- Это, несомненно, божественное вмешательство. – стараясь скрыть радость и делая смиренный вид констатировали православные.

- Виновные в инциденте будут найдены и наказаны! – отрапортовала власть. 

Уже через два часа крайним был определен некий работник аэропорта Кузнецов, отвечающий за состояние трапов и тут же уволенный по статье. Но зато этим же вечером он был поверстан в казаки, отблагодарен ящиком водки и награжден именной нагайкой.

***

Но обо всем этом не подозревала уральская девушка Аннушка, разбившая утром, поднимаясь по трапу, маленький пузырек с аромомаслом, выжатым из патриотичных кедров...

Она сидела на берегу теплого моря и впервые в жизни встречала свой первый морской закат…

Продолжение следует…

ПОЯСНЕНИЕ: Либерастия – обслуга глобального паразита, не имеющая к либерализму никакого отношения.  

Сергей Кен

Читайте также в сети (Сергей Кен): Осознанное судьбоплавание – в массы!; Искры; Захват будущего, Идем на вас!  и др. 

-

-

-

-

-

 Сергей Кен