ДУМЫ ПСА АХМЕДА

ДУМЫ ПСА АХМЕДА

Юмореска

Лето – Божья благодать! Ощущения, как в песенке: «Я на солнышке лежу». Тепло, светло, и мухи… частенько кусают. Кто-то из мудрейших изрёк: блохи полезны для собаки потому, что они отрывают её от печальных мыслей о собачьей доле. Меня почему-то не отрывают: в прошлой жизни я был человеком, но за варварское отношение к собакам меня наказали. Теперь сам собака. Да ещё кавказской национальности по кличке Ахмед. Сижу вот сейчас двор охраняю, а хозяин мой, предприимчивый прохиндей, ни свет, ни заря мотанул на блошиный рынок алиментного щенка продавать. Сынулю моего, неизвестно какого по счёту. Если продаст, мне за это мясной гонорар причитается. Когда хозяина нет – я здесь хозяин, поэтому на меня возложена ответственная миссия. Вообще-то, парень он неплохой, шустрый малый, но я им недоволен: на мне, точнее, на проданных от меня щенках фирменную колымагу отлохматил, хатынку меблями обставил, барахла всякого нахапал, а ему – всё мало. Расписание мне выдумал и всё не как у людей – «страстная пятница» и «кровавое воскресенье». Остальные – выходные. Но всё равно, меня от этих течкующих невест уже воротит. А хозяин постоянно проповедует: «Люби кривых, косых, горбатых, а Бог увидит – лучше даст». А по мне – если зовёшься груздем, не связывайся с поганками. Зачем же породу поганить? Я же чистокровный кавказец! Как начну носом крутить и упираться, так этот на букву «х» (в смысле хозяин), станет над душой и давай нудить, мол, спишет меня на утиль - сырьё, шапку с меня сошьёт. С намёком, что я никому не достанусь. Размечтался, глупенький. А вот хвост ему на воротник! Я себе цену знаю! Про меня слава по всей стране слухами разлетается – отличный производитель! От клиентов отбоя нет, а чтоб перед ними не осрамиться, приходится изрядно попотеть. Из-за постоянных вязок поправиться не могу, хоть кормят меня через это «не могу».

О, птички распорхались… Кто спугнул моё летающее мясо? Ах, это Мефодий появился, котяра мартовский, точнее сибирский. Ишь, как на лавке вывернул своё желейное брюхо. Видно, на блуд ходил. Ему легче – свободная личность. Захотел – пошёл, не захотел – на боковую. Мефодий спит – служба идёт. Иногда бывает, особенно осенью, отмороженные мыши, нажравшись своей наркоты – «Крысиной смерти», водят на его животе хороводы, а он дрыхнет хоть бы хны – и глазом не моргнёт. Зато хозяйка по всем комнатам мышеловки растыкивает. Короче, дармоед этот Мефодий. Хоть мы и живём с ним как собака с котом, но я всё равно его уважаю за одно деликатное дело: пять лет назад мне, ещё младенцу, хозяин с одним садюгой - ветеринаром уши ножницами кромсали. Я ору, на самом деле резанный, а они, живодёры, будто не слышат. Марафетика пожалели, гады! Для них это купированием называется, для меня – одни страдания. Как таким недоумкам объяснить, что подобные деяния на Западе считаются издевательством над животным?! И статья уголовная имеется… Недаром говорят, что из-за людской жестокости у собак вредность идёт год за десять. Как тут не загавкать от злости?! Но всё это слёзная лирика, главное то, что Мефодий мне тогда из чисто братских побуждений зализывал раны. Нечета людям. Я за него любому глотку перегрызу…

Ша! Машина подъехала. Что-то лежать надоело. Пойти гавкнуть, что ли? Забор двухметровый – ни черта не видно. Ну-ка, в щелку гляну. А вот и моё пьяное создание – хозяин из такси выползает. Наклюкался - значит, сделка состоялась. О! И Лёнька Джинн вместе с ним. Этот халявщик  нигде мимо «фанерой» не пролетит. А такую кликуху ему дали потому, что как только по близости в какой-либо компании открывается бутылка водки, откуда ни возьмись, подобно сказочному джинну, появляется этот самый «прочуйканный» Лёнька. Я его узнаю по запаху – прёт от него аминокислотами, как из вокзального туалета. Изрядно налакавшись, он всегда бьёт себя в грудь, и, захлёбываясь слюной, доказывает хозяину, что не халявщик он, а телохранитель. А ведь не врёт, гадёныш, потому что на самом деле охраняет и ублажает тело моей хозяйки, когда любимый муж слиняет в коммерческую командировку. От этой мыльной оперы с любовным треугольником у меня челюсти пеной распирает. Ох, доберусь я когда-нибудь до Лёнькиного мужского достоинства и поговорю с ним по-собачьи. Зная мою антипатию к Джинну, перед тем как появиться ему во дворе, хозяйка сажает меня в вольер (вроде тюрьмы временного содержания). А затем перед этим халявщиком всё нараспашку. Обидно становится: мне за кусок тухлого мяса приходится драгоценным здоровьем расплачиваться, а грёбаному «телохранителю» все дары мира на блюдечке с голубой каёмочкой и всего лишь за смазливые глазки. Не зря говорят: красота – страшная сила. Ё-моё! Халявщик лезет к хозяину целоваться! Иудин поцелуй! Тьфу! Противно смотреть – голубизна какая-то. До чего нализались! Сколько можно прощаться?! С такими темпами мой гонорар протухнет. Надо подогнать. Сейчас гавкну. Я же не пустое место – уважать должны. Гав! Гав! О, хозяин меня хвалит, значит, не зря старался, а халявщика в такси усаживает. Скатертью дорога! Наконец-то, отчалило дерьмо от нашего причала.

Нарисовался хозяин во дворе с выражением лица «человека, который смеётся». Когда его нет – я хозяин, а когда есть – одно название, что он хозяин. Ты гляди, Ахмедушкой величает, подлизывается. Целоваться лезет. А прёт от него, как от паршивой суки. Вообще-то он парень неплохой, только немножко дуркуватый, а как выпьет – ещё дурнее становится. Мне не к лицу телячьи нежности. О, теперь лапку просит. На лирику потянуло: «Дай, Джим, на счастье лапу мне». Какой я тебе Джим? Я даже не Джинн! Ошибся, дядя. Я – Ахмед, что значит – восхваляемый. Кто это выдумал, что у взрослой собаки развитие двухлетнего ребёнка? Что мы понимаем всего около двухсот слов? Враки! Мой хозяин пасть не успеет открыть, а я уже знаю, что ляпнет он. Я каждое его действие изучил назубок. Вот стоит и лыбится, как китайская рожа. Дебилом прикидывается. Мечтает проскочить в дом и со мной не расплатиться. Кого решил надуть?! Не выйдет! Гони гонорар! Гав! Гав! Где моя сахарная косточка? Ну, что же он дышит на меня перегаром. Я этот запах не переношу, особенно - после энтерита. Помню: заливал он мне тогда в годовалом возрасте термоядерный самогон с каменной солью. Но помогла та огненная зараза. Интересно, а отчего хозяин каждый день лечится?

Гав! А ну-ка стоять! Пропуск давай! Наконец-то дошло, полез в пакет. Что ты жмёшься? Доставай, не стесняйся. Что-то я не понял… Где обещанный шмат мяса? Где леденцовая косточка? Опять колбасную дешёвку купил… Ты что, за лоха меня держишь? Чтоб ты скис, жлобяра! Не буди во мне зверя! Вали в свою конуру и чтоб я не видел тебя долго-долго. Гав! А сосиски оставь. Я хоть не голодный, но аппетит приходит во время еды.

Всё, нелепое недоразумение поплелось в дом, а я буду настраивать себя возле колбасных изделий на лирический лад. Что это Мефодий за мной одним глазом следит? Не спит, шпион. А я бы вздремнул. Нет, бдительность терять нельзя. Но глазки прикрою. Итак, займёмся медитацией: охотничьи сосиски… изысканный деликатес… даже с запахом мяса… Чу! Не понял… Атас! Что это было? Эй, Мефодий, рэкетир блохастый, ты куда мои сосиски поволок? Ну, погоди, догоню тебя, беспредельщик, и научу по понятиям жить. Ах ты, шустрый сибиряк, нашёл на дереве себе спасение? Мародёр ты несчастный, грабишь награбленное. Мы же с тобой одной крови, потому забочусь о твоём здоровье. Отдай сосиски по-хорошему. Они же охотничьи – не понятно, из чего сделаны: то ли из охотника, то ли из собаки охотничьей. Да в них половина бумаги! У тебя заворот кишок будет. Ну, куда ты ещё выше полез? Ох, Мефодий, с огнём играешь! Ты меня знаешь – я же кавказская личность, понимаешь ли. Горячая кровь! Тебе это даром не пройдёт. Сосиски же тяжелее тебя. Ты лопнешь. Я же заработал их кровью и потом, а ты, как тот халявщик… Эх, ты… Так и быть, сам напросился! Если ты поступаешь, как фуфло, то и я тебе устрою западло. Гав! Гав! Разбудим спящее царство! Гав! Гав!

О, вот и хозяин из дома выплыл. Тут пищевые продукты воруют, а он бульбы пускает из всех дырок. Ну что, усёк лохматого гоп-стопника на ветке? А вот и удилище возле стенки. Правильно! Так ему! Поделом! Влупи ему по первое число, а на второе я добавлю. Ишь, как по дереву заметался, чувствует, хана пришла, но мясное изделие не выпускает. Что значит хищник – не хочет подыхать голодным. Наконец-то, многострадальные сосиски выпали. Р-р-ры! Моё! Вокруг меня гнилые существа, отныне мёртвой хваткой буду держать своё. Спасибо, сэр, вы были так добры. Раб выполнил работу и может быть свободен. Приятных сновидений. А дальше я управлюсь сам.

Всё, исчезло пьяное создание, и страсти улеглись. Лучше сам лопну, чем кому-то моя хавка достанется. А этот охотничий деликатес ещё и ничего – жевать можно. Видно, не худой охотник попался. Шучу – одно возле другого даже не лежало. Ха, пан Мефодий собственной персоной! Приятно вас увидеть спустившемся с небес. Ну, что, кошачий хиппи, пора причёску подравнять? Что ж ты падаешь на колени, когда я ещё не поднялся? Не боись: кому я должен – всем прощаю. Что ты зыришь, зеньки вылупив? Сосисок хочется? Я хоть и собака, но поступаю по-человечьи: всегда поделюсь с ближним. На! Жуй, ешь, глотай и заруби на своём хитромудром носу: воровать у ближних – последнее дело. Кто сказал, что собаки видят всё в чёрно-белом цвете? Откусите тому язык! Собаки видят сердцем…

апрель 2013г.

 Серж да Таран5

x

Иллюстрация к: ДУМЫ ПСА АХМЕДА