Филология влюблённости.

Филология влюблённости.

Как бы не было «ванильно», дочитайте, раз уж начали.

Сейчас уже, просто сидя в удобном кресле и с чашкой кофе, не очень горячим, с тремя ложками сахара, как и люблю, печатая этот текст, не хочется уже осознавать всю абсурдность тех времён, когда я был влюблён в девушку со своего курса в университете и каким я был идиотом в мыслях и действиях перед ней и перед собой.

Приобрела статус анекдотической и уже всем известна ситуация, что всё может начаться всего лишь после того, как она или он «лайкнет» фотографию в социальной сети. Как правило, собеседник отвечает тем же, и понеслось… Странно, что, разговорившись виртуально, можно не произнести ни слова в реальной жизни, кроме как «Привет». Да и это слово произнесено нелепо и глупо. И здесь я опять же Капитан Очевидность. Так произошло и у меня, когда девушка поставила отметку «Мне нравится» возле моей фотографии. Дурное дело – нехитрое. Я вижу, что поставила эту отметку не некрасивая, а вполне симпатичная девушка, и тоже поставил такую отметку. Всё бы ничего, я забыл про это, но приходит сообщение. От неё. Моего будущего объекта воздыхания. Мы разговорились, обсуждали многое, она мне понравилась. Как человек сначала, конечно, но кто мог знать...

История знакомства достаточно проста, настолько проста, что даже универсальна в нашем обществе – это знакомство в социальной сети. Мы были из одного университета, и поэтому нам было намного проще общаться и находить общих тем для разговора. Не могло бы сомнений в том, что она была очень симпатичной, но нельзя подумать, что она сейчас стала какой-то уродиной, нет. Мне о ней только одна фотография напоминает, наспех сохранённая на жёстком диске в компьютере. Её волосы, глаза, губы, образ, который она создавала при помощи одежды, улыбка, характер – всё это казалось более чем прекрасным, на её фото можно было бы смотреть очень долго, идиотски улыбаясь монитору и думая, что улыбаешься ей в ответ.

После мы случайно и на короткое мгновение увиделись, состоялся немного глупый диалог, такой же короткий. И всё пошло дальше, как по накатанной дороге, в соц.сети. почти каждый день мы общались и каждый раз я стал за собой замечать, что уже жду от неё сообщение, и каждый раз я был рад, что оно действительно приходит.

Сдержанно общаясь, а иногда делая ей комплименты в диалоге, постепенно я понимал, что эта пучина влюблённости так и затягивает. Я начинал скучать по ней, думать, где бы она сейчас могла быть и что бы ей можно было бы сделать приятное взамен. Это всегда волнительно-приятно-напряжённое ожидание сообщений от неё заставляло душу и сердце как будто исчезать В другое, непонятное мне пространство, хотя в действительности я просто сидел с безэмоциональным лицом за компьютером.

Я упомянул про абсурдность. Она действительно была. Я каждый день хотел видеть её, и каждый день мне это удавалось. Подумать только, я смотрел расписание занятий и сверял номера аудиторий, чтобы просто попасться ей на глаза, улыбнуться, сказать «Привет» или о чём-то спросить. Максимально учащённо стучало тогда сердце, казалось, что повышалось артериальное давление. Я успокаивался не сразу.

Такая влюблённость была не более чем иллюзорной влюблённостью, это виртуальное общение никуда не приводило, оно обманывало, заставляло обманывать и обманываться. Сначала ей хотелось сказать следующее:

«Какая же ты красивая. Ты как будто завораживаешь, заставляешь смотреть только на себя, может, и сама того не желая. Запросто могут рухнуть предыдущие идеалы красоты ради того, чтобы возник новый, нетронутый правдой жизни идеал. Ты красивая всегда, везде и при любых обстоятельствах. Неужели тебе это говорили многие? Тебя этим не удивить? Неужели ты думаешь, что я тебя хочу удивить? Да нет, я просто хочу тихо восхищаться твоей красотой, душевной, красотой твоего тела, любой. Ты же такой редкий экземпляр красоты современной эпохи, что даже не верится, что ты такая есть, живёшь где-то недалеко от  меня. Каждый день я могу тебя видеть и ведь, знаешь, от этого намного легче. Ты, сама того не зная, стала определённым эликсиром, который спасает меня от повседневности и деградации; с ней я мог бы что-то поделать, но не знаю что. Легче думать, что я живу хотя бы для того, чтобы увидеть именно тебя, чтобы улыбнуться тебе и увидеть улыбку в ответ».

Но потом возникали другие слова:

«Я уже знаю, что ты всё будешь отрицать. Зачем ты отрицаешь всё сказанное мной о тебе? Может, это доставляет тебе такое удовольствие своеобразное? Не понимаю!»

Гораздо удобнее, видимо, было просто сидеть и строчить ей всякий бред про то, как прошёл день. Уезжая домой, я очень тосковал по ней, мне хотелось держать её за руку, целовать и чувствовать её. А после снова всё повторялось: учёба, улыбка, слова, компьютер. Что-то странное происходило, мысли безудержно напоминали только о ней и ни о ком больше. Странная грань разделяла нас, когда мы находились так близко. Многие подумают: «Да признайся ты ей в своих чувствах! Будь сильным!». Я бы уже давно это сделал, если бы она верила в любовь. Так открыто она заявляла о том, что любви нет, никаких чувств в ней не осталось и вообще она предпочитает одиночество. Все эти слова она, видимо, заставила себя сказать после предыдущих неудач. Мне ничего не стоило признаться ей, но это не признание не содержало в себе никакого смысла. Такая красивая, но не моя..

Нет смысла растягивать концовку, я просто прекратил с ней общаться. Не знаю почему. Хотя мы ещё встречаемся в университете, и иногда сердце ёкнет, а потом успокоится. Никак не претендуя на ценность этого произведения, я просто хочу высказаться, может быть, получить совет. Или упрёк. Не знаю. Судите сами.

(22.10.2013)

 Алесь Дворяков