ПРОМО АВТОРА
Игорь Осень
 Игорь Осень

хотите заявить о себе?

АВТОРЫ ПРИГЛАШАЮТ

Киселев_ А_А_ - приглашает вас на свою авторскую страницу Киселев_ А_А_: «Привет всем! Приглашаю вас на мою авторскую страницу!»
Игорь Осень - приглашает вас на свою авторскую страницу Игорь Осень: «Здоровья! Счастья! Удачи! 8)»
Олесь Григ - приглашает вас на свою авторскую страницу Олесь Григ: «Привет всем! Приглашаю вас на мою авторскую страницу!»
kapral55 - приглашает вас на свою авторскую страницу kapral55: «Привет всем! Приглашаю вас на мою авторскую страницу!»
стрекалов александр сергеевич - приглашает вас на свою авторскую страницу стрекалов александр сергеевич: «Привет всем! Приглашаю вас на мою авторскую страницу!»

МЕЦЕНАТЫ САЙТА

станислав далецкий - меценат станислав далецкий: «Я жертвую 30!»
Михаил Кедровский - меценат Михаил Кедровский: «Я жертвую 50!»
Амастори - меценат Амастори: «Я жертвую 120!»
Вова Рельефный - меценат Вова Рельефный: «Я жертвую 50!»
Михаил Кедровский - меценат Михаил Кедровский: «Я жертвую 20!»



ПОПУЛЯРНАЯ ПРОЗА
за 2019 год

Автор иконка Редактор
Стоит почитать Новые жанры в прозе и еще поиск

Автор иконка Олесь Григ
Стоит почитать День накануне развода

Автор иконка Владимир Котиков
Стоит почитать Марсианский дворник

Автор иконка Юлия Шулепова-Кава...
Стоит почитать Соната Бетховена

Автор иконка станислав далецкий
Стоит почитать Дворянский сын

ПОПУЛЯРНЫЕ СТИХИ
за 2019 год

Автор иконка Виктор Любецкий
Стоит почитать Свежо, прохладно, молчаливо...

Автор иконка Олесь Григ
Стоит почитать Монологи внутреннего Париса

Автор иконка Олесь Григ
Стоит почитать Есть явление более грозное...

Автор иконка Виктор Любецкий
Стоит почитать Я ведь почти, что — ты?!...

Автор иконка Владимир Котиков
Стоит почитать РОМАШКА

БЛОГ РЕДАКТОРА

ПоследнееСвинья прощай!
ПоследнееОшибки в защите комментирования
ПоследнееНовые жанры в прозе и еще поиск
ПоследнееСтихи к 8 марта для женщин - Поздравляем с праздником!
ПоследнееУхудшаем функционал сайта
ПоследнееРазвитие сайта в новом году
ПоследнееКручу верчу, обмануть хочу

РЕЦЕНЗИИ И ОТЗЫВЫ К ПРОЗЕ

Эльдар ШарбатовЭльдар Шарбатов: "Жестокий наш мир хищников: Маркиз клюнул на рыбку, которая клюнула на ..." к произведению Бедный котик

Анастасия ДенисоваАнастасия Денисова: "И эстрада - часть искусства.А "голые" короли и королевы есть и в обычн..." к рецензии на "ДЛЯ МЕЧТЫ НЕТ ГРАНИЦ..."

Людмила КиргетоваЛюдмила Киргетова: "Не вопрос! Надо, так надо! Спасибо Э.Ш." к рецензии на Мысли на бегу.

Эльдар ШарбатовЭльдар Шарбатов: "Спасибо за позитив! Кратко, но с острым вкусом задорного просветле..." к произведению Мысли на бегу.

Эльдар ШарбатовЭльдар Шарбатов: "Актуальная сказка: отстроили Крымскую трассу... и отменили снег! Н..." к произведению Зима и Мороз

Editor7Editor7: "Название и первая фраза ВЕЛИКОЛЕПНЫ! Кто не согласен?! Без сп..." к произведению Девочка и космос

Еще комментарии...

РЕЦЕНЗИИ И ОТЗЫВЫ К СТИХАМ

НаталиНатали: "Хорошее стихотворение о любви, любовь всегда права..." к стихотворению Любовь

НаталиНатали: "Любимые не умирают, они всегда живут в сердце чело..." к стихотворению Любимые не умирают

Ardasheva DianaArdasheva Diana: "Очень приятно!Благодарю за добрые слова." к рецензии на Борьба души

НаталиНатали: "Понравилось стихотворение, душа живет любовью." к стихотворению Борьба души

Граммар-наци: "Натали: зависИт" к рецензии на СОСТОЯНИЯ ДУШИ...

Граммар-наци: "ЗависИт" к стихотворению СОСТОЯНИЯ ДУШИ...

Еще комментарии...

СЛУЧАЙНЫЙ ТРУД

Мне такую любовь подари
Просмотры:  140       Лайки:  0
Автор Лидия Лазор

Полезные ссылки

Что такое проза в интернете?

"Прошли те времена, когда бумажная книга была единственным вариантом для распространения своего творчества. Теперь любой автор, который хочет явить миру свою прозу может разместить её в интернете. Найти читателей и стать известным сегодня просто, как никогда. Для этого нужно лишь зарегистрироваться на любом из более менее известных литературных сайтов и выложить свой труд на суд людям. Миллионы потенциальных читателей не идут ни в какое сравнение с тиражами современных книг (2-5 тысяч экземпляров)".

Мы в соцсетях



Группа РУИЗДАТа вконтакте Группа РУИЗДАТа в Одноклассниках Группа РУИЗДАТа в твиттере Группа РУИЗДАТа в фейсбуке Ютуб канал Руиздата

Современная литература

"Автор хочет разместить свои стихи или прозу в интернете и получить читателей. Читатель хочет читать бесплатно и без регистрации книги современных авторов. Литературный сайт руиздат.ру предоставляет им эту возможность. Кроме этого, наш сайт позволяет читателям после регистрации: использовать закладки, книжную полку, следить за новостями избранных авторов и более комфортно писать комментарии".




Ферали вара


Андрей Панюшкин Андрей Панюшкин Жанр прозы:

Жанр прозы Миниатюра
583 просмотров
0 рекомендуют
0 лайки
Возможно, вам будет удобней читать это произведение в виде для чтения. Нажмите сюда.
Ковбойцы пьют крепкий виски и курят сигары, а красивые блондинки совершенно бесплатно предлагают им себя и пиво.

 

   Над Техасом висели тяжелые тучи.
  Стада бизонов мирно жевали жвачку, дикие индюки сами слетали с акаций на ружья охотников и сбрасывали перо. Ковбои пили крепкий виски, курили сигары, а красивые блондинки совершенно бесплатно предлагали ковбоям себя и пиво. 

   Равиль Кишимов был парень хоть куда. Куда не попадя. А не попадя он был никуда, безвыездно, даже в армии не служил. В свои сорок пять он чувствовал себя  хорошо. Он был здоров. Моча - как в сказке. Правда, сказок про мочу он не знал, но анализы сдавал охотно и гордился результатом. Он был аборигеном. Родился, рос, жил – и все в родной деревне. Родной - громко сказано. Родственных чувств к малой родине он не испытывал, считал ее виноватой. Во всем. 
  Маленький рост; грязный, неровный цвет кожи; сиплый голос; мелкие, глубоко посаженные раскосые глаза и оттопыренные уши. Нет никакого сомнения, что виной всему была территориальная привязка. Потомок древнего рода прозябал в глуши. А в том, что его род был древним, Равиль не сомневался. Надо сказать, более идиотского понятия придумать трудно, ибо человечество тем и живет, что у каждого Равиля есть мама и папа. А у мамы и папы есть свои мамы и папы. И цепочка та, рубь об сто, приведет туда, где начинается человечество. А там... Там Габсбурги и Черчилли, Канты и Виндзоры сливаются в  один ручеек с Челентано и Колумбами. Так почему бы не признать, что где-то в соседнем ручейке, возможно, не менее древнем, текли Кишимовы с Хайамами и Алиевыми? Идея сомнительна, но очень похожа на истину. Но главное - идея грела; черным маркером перечеркивала несуразную действительность и розовым фламастером рисовала прекрасное будущее. Конечно, что для русского хорошо, для немца - кирдык. Каждому - свое. Строго индивидуально. Богу - богово, кесарю - кесарево, Равилю -Равилево.
  Розовая мечта Равиля - стать ковбойцем . И не надо щериться! Ковбоицы этого не любят. Зато они стреляют, что характерно, с бедра, чуть согнув колено; они курят "Мальборо"; и красивые женщины сами предлагают себя ковбойцам и очень даже настойчиво, что характерно. А еще у ковбойцев клетчатые рубашки, джинсы "лее", широкополая шляпа и красивые шерстяные носки. Мать твою так! А еще ковбойца все уважают, что характерно - поголовно. Бывает, даже ковбойцы пьют виски, курят сигары, а потом к ним пристают голые женщины. А ковбойцы спят с ними и даже сами себя уважать начинают. А как кнутом щелкнуть?! Допустим, идет женщина по улице: красивая, например , с большой грудью и круглыми ягодицами, что характерно. А тут ковбоец! На коне! В джинсах, рубашке и шляпе! Он сплевывает окурок сигары, вытягивает руку и красивым жестом резко отдергивает ее назад. Есть! Облачко пыли - и будто тысяча  синих в клепку штанов резко, в секунду, в миг лопаются по шву!  В области ягодиц, что характерно. Красотка оборачивается. И вот! Есть! Она долгим, влюбленным взглядом смотрит на это мужественное лицо, решительный подбородок и губы в легкой кривой усмешке. Полдела сделано. Бабы, они ведь дуры... Они ведь настоящих мужиков и не видят. Им интеллигентов подавай! Уши, видите ли, оттопырены! На свои посмотрела бы! У ковбойцев еще и волосы из ух торчат От ветра защищают! А потому они скарлатиной не болеют . И еще стафилококком, что характерно.

   День задался. Равилю перло в обе руки. Вот оно - то, что называется поцелуем Фортуны. Просто так, кого ни попадя, она не целует. Для этого надо быть мужчиной. Нет! Не просто мужчиной - мачо надо быть! Даже не мачо - ковбойцем! Равиль  понял: хватит ждать милости от судьбы! Пора брать ее за рога!
  Лошаденку он прикупил пару лет назад. Рубашку в клетку приобрел у дилера от Версаче цыганской национальности, разносившей товар по деревне в большой разноцветной сумке. Шляпа.. . Он привез ее из райцентра и месяц назад надел. Он знал точно: теперь жизнь изменится. И она изменилась. Он ездил на лошади в магазин и встречал из стада корову тоже верхом. Громко щелкал хлыстом, когда мимо проходили женщины. При этом на замечания в свой адрес он элегантно сплевывал сквозь зубы и презрительно цедил: "Вали давай!"  С почтальоншей номер не прошел. Прежде, чем он успел томно произнести эту фразу, она обозвала его нехорошими словами и еще на всякий случай добавила,  где она видела таких ковбойцев. Ну вот: быдло и есть быдло. Но ковбойцы за словом в карман  нe лезут. В общем, разозлилась дура. Да и флаг ей в руки!

   Сегодня ему перло. Жена-доярка с утра на работе. Продав банку молока городским залетным, ковбой прикупил горючего, вполне разумно заменив  ковбойский виски паленой водкой. Приняв на грудь, он встретил жену при параде: в клетчатой рубашке на синюю майку, в шляпе и семейных трусах . Привычно обложив подвыпившего супруга матом, она прошла в дом и грузно села в кресло. Трудно работать дояркой, имея вес, сравнимый с подопечными. Супруг сел на крыльцо и с наслаждением закурил ковбойскую Мальборо, точнее, его российский аналог со звучным названием Прима. Жизнь прекрасна. И главное чувство - она меняется. Он надел штаны от робы и тихонько под нос запел старую ковбойскую песню. Татарин по маме, папу он не знал, но почему-то испытывал большое уважение к вольным сынам степи казахам и в разговоре часто не бeз удовольствия вставлял: "У нас – казахов - так принято". Старая ковбойская песня в его интерпретации звучала примерно так:
  «По Дону гуляет казах молодой...»
  Голос у него был неважный , и на высоких нотах он без промаха давал петуха, но лишний раз представить себя гуляющим по Дону... такого кайфа он пропустить не мог.
  Жена вздохнула:

 - Ты что скулишь, как в жопу раненный? Пошли на сходку.

    Равиль, вспомнив, что сегодня их улица выбирает старосту, пошел седлать коня. Жена заметила взгляд, брошенный на упряжь, и заорала дурным голосом: 

 - Оставь кобылу в покое, придурок! Два двора и пешком пройдешь! Не рассыпешься, сука! Людей смешить- то!

  Людей собралось человек десять, да и то бабы. Чтобы ярче выразить свою индивидуальность, Равиль эффектно надвинув свое сомбреро на нос, сел на корточки чуть в стороне и, зажав уголком рта сигарету, снисходительно поглядывал в сторону собравшихся женщин.  «Куры, - думал он. - Нету в них мозгу. Орут. Пальцем тыкают. В рот компот. Тут и выбирать-то, кроме меня, некого».
  Бабы спорили. Никому не хотелось вешать на себя хомут за здорово живешь. И тут почтальонша, ткнув пальцем в Равиля, сказала :
 
 - Вот кого надо в старосты! Ему все одно не хер делать. Хучь какой с него толк будет. Не все ему кнутом щелкать. Пусть таблом пощелкает.

    Жена  смотрела на почтальоншу, понимая, что та хочет насолить недалекому соседу за какие-то старые обиды. Равиль молчал и улыбался: вот оно! Луну халатом не прикроешь. Свинья везде грязь найдет! Ой, не так хотел сказать, но в общем понятно.
  На том и порешили. Бабы потихоньку разошлись, ушла даже жена, а Равиль все сидел и думал: вот так, в одночасье человек становится начальником, поднимается на ступеньку, да какое там - ступеньку? На десять, нет - на двадцать,  дажe на двадцать восемь ступенек. Примерно... Ферали вара! Он понял, что надо подготовиться к интервью. Ведь центральная пресса, она любопытная до омерзения. Что характерно. «А кто это здесь староста? А не тот ли красавец-ковбоец, что так живописно сидит на коне у въезда на улицу? Не его ли решительный профиль с лениво тлеющей сигаретой в уголке губ так неудержимо просится на обложку глянцевого журнала?»
  И вот уже тысячи молодых красивых суперсексуальных девчонок рвутся в деревню познакомиться с мужествeнным ковбоем, вольным сыном казахских степей, крепким хозяйственником и, в конце концов, просто настоящим мужчиной. Что характерно.
  Новоиспеченный шериф улицы поднялся с корточек и, затянув потуже шнурок от шляпы, побрел в саманный сарай седлать Сивку Бурку. Он уже понял, что сегодня - его день, и надо взять от жизни столько, сколько уместится в его мужественных, мозолистых руках с траурными рамками нестриженых ногтей. Ферале вара, господа! Что такое ферале вара, будущая звезда глянцевых журналов не знал, а не больно-то и хотелось. Но звучало красиво, по-итальянски как-то. Один авторитетный мужик, шофер с молоковоза, всегда так говорил по окончании всякой канители. Ковбоец взял себе на заметку, и когда вспоминал словосочетание,  старался вставить его в прямую речь. Благо, по удачному стечению  обстоятельств мозги ковбоя не были перенасыщены извилинами, а потому речь его была прямой как в прямом, так и в переносном смысле.
  В сарае блюститель порядка отдельно взятой сельской улицы отодвинул сиротливо болтающуюся на одном гвозде доску и, сунув руку в проем, достал  недопитую бутылку водки. Хлебнул пять-шесть бульков и занюхал хомутом,  обшитым  войлоком старого валенка. От носа до мозжечка голову прошила молния: сковала, сдавила, встряхнула, разбросала руки, дернула головой, напрягла сфинктер и расслабила мочеиспускательный канал. Равиль подергал ногой и, напевая песню о специфике ковбойского моциона в степях Придонья, закурил мятую сигарету. Настроение и так-то было хорошим, а тут еще и скворцы в душе зачирикали...
   Он достал из кармана жеваный листик бумажки и, прочитав по слогам написанное, с театральным пафосом пробормотал: «Аста лависта бэби». Аккуратно сложил шпаргалку и, засунув в карман, вывел из сарая лошадь.
  Около магазина ковбоец спешился, привязал мустанга к столбу с пожарным рельсом и не спеша, с чувством собственного достоинства поднялся по  ступенькам сельпо. Он был очень собой доволен. Для полного счастья не хватало разве только шпор на сапогах и кольта в кобуре, а лучше двух... ну а когда нет ствола на костлявой жопе, то осутствие сапог уже не так значимо, да и носки к вечеру в углу стоят ничуть не хуже сапог со шпорами.
  Завидев входящего ковбойца, женщины, стоявшие в очереди, приумолкли. Равиль твердым шагом прошел мимо очереди прямо к прилавку, с шиком достал двадцать рублей мелочью, купил пачку Примы и, развернувшись на месте, назидательно направил палец в сторону Дьячихи:
 --Ты! Вот ты! Почему у тебя перед домом лужайка сорняком заросла? Амброзией! Что характерно. - Алкоголь выдавил и так небольшой запас мозга из черепной коробки, и он, уже не сдерживаясь, заорал: 
 - Вырубить! Проверю! 
  Он поднес два пальца к брови и резко выкинул  руку вперед. Ферали вара! В каком-то фильме он видел, как отдают честь американские  военные. Чеканя шаг, он прошел к выходу и, хлопнув оббитой железом дверью, вышел на крыльцо. Легко,  как ему показалось, сбежал по ступенькам к коню и по-индейски плашмя взлетел на кобылу. Направив клячу под окно магазина, он театрально пригнулся к потертой хомутом шее скакуна и пустил лошадь в галоп. Кобыла неровным шагом перешла на тяжелую заплетающуюся рысь и, сбиваясь на шаг, пронесла рейнджера  перед любопытными взглядами сельчан. Сельчане недоуменно  переглянулись. Дьячиха, оторопевшая от напора новой уличной администрации, первая пришла в себя:
 - Ты глянь- ка: чмо какое...важное!
 
  Отбежав от магазина метров десять, кобыла перешла на шаг и, привычно понуря голову, поплелась к дому. Но столь скорое возвращение домой в планы мачо не входило. За неструганным штакетником Туси он повернул  непарнокопытную подругу в проулок и спешился. Привязал Каурку, открыл калитку и, зайдя в заросший сорняками двор, по - хозяйски осмотрелся. Непорядок. Что характерно. Никто не встречает. Либо спит, либо пьяный. Он подумал  еще немного и добавил: « Либо спит пьяный». Туся был местный  фулюган. Так его звали деревенские бабки: для них он был  отъявленный бандюга: воровал кур и умывальники. Куры были съедобны, умывальники  аллюминевые. К обучению он был не способен в принципе, а потому, хоть и сидел регулярно, но рецидивистом не был. Он и здесь не учился, и статьи менялись, как перчатки. Он сидел и за кражу, и за изнасилование; за хулиганство и мошенничество. При этом поимел всего два реальных  результата: низкий социальный статус в лагере и туберкулез. Про статус в деревне не знали, а участковый был не болтлив. Ему хватало того, что Туся стучал на всю деревню, что значительно поднимало раскрываемость преступлений в деревне. Преступлений было не густо, зато мент точно знал, сколько сумок комбикорма тащат домой телятницы, кто банчит самогоном и у кого из трактористов сливали соляру заезжему дальнобойщику. Про тубик Туси знали все. Но мало ли кто каким триппером страдает? В деревне все на глазах. Привыкли. Да и не лез он в контакт к бабам. И бандитом он был своеобразным:  куриный вор, насильник пенсионерок, мошенник, обиравший инвалидов... Отъявленнъй хулиган, сорви голова, спутавший колхозное правление с туалетом, вследствие чего получивший два года за справление малой нужды на сейф в бухгалтерии. 
  Жил Туся с матерью. Старуха была вредная, но непутевому чаду в жратве не отказывала, лишь радовалась, когда сынок слетал с ее старой шеи на казенные харчи. Ковбой сюда заглядывал часто пропустить стопарь - другой за свое хорошее здоровье. Ему нравилось, когда Туся пассивно лебезил, всячески восхваляя гипертрофированные достоинства укротителя мустангов. 
  Он зашел в дом и, увидев на старом диване храпящего Тусю, поразился своей проницательности: и спит, и пьяный. Ковбоей вальяжно подошел к спящему и небрежно толкнул его коленом в зад:
 - Встать! Суд идет!
  Туся зашевелился, открыл глаза и бестолково замахал руками, пытаясь приобрести  вертикальное положение.
  Равиль заулыбался. Он не мог припомнить, чтобы его появление еще где-нибудь вызывало бы подобную суматоху. Ковбойцы - они жесткие ребята. Он строго нахмурился:
 - Время - обед. А ты спишь!
  Туся сел на диван, из-под дивана достал пепельницу, нашел подлиннее окурок, подровнял его, прикурил и с наслаждением затянулся:
 - А что? Нельзя поспать?
  Равиль назидательно произнес до боли знакомое:
 - Кто рано встает, тому Бог подает.
  Туся ухмыльнулся:
 - А кто поздно встает ,тому Туся дает.
   Уличный староста заинтересованно почесал затылок:
- Так ... давай, наливай. Чего расселся? И эта...ферали вaра.
  Туся напрягся:
- Чего, чего? Где я тебе ее возьму, ферали твою? Тут на вино не наскребешь... Вару ему подавай... Сена свежего не хочешь?
  Он поднялся;  на полусогнутых дошкандыбал до старенького холодильника, открыл замусоленную дверцу, наклонился и, засунув мосластую руку, начал шарить в поисках жратвы. Шериф непризнанного проспекта с любопытством рассматривал содержимое холодильника в щель между трусами и дверцей. Туся приподнял крышку маленькой кострюльки и, достав несколько варенных в мундире картофели, стал складывать их в забубенную голову, не обращая внимания на мокрые лохмотья кожуры. Равиль сглотнул слюну и поинтересовался:
- С шинелями вкуснее?
  Туся мотнул головой и пробубнил набитым ртом:
 - В кожурке - там.. витамины самые...и  куэндзимы  тоже.
 - В водке витамины. -  Равиль назидательно поднял грязный палец: - И в ней  червяки  дохнут.
   Туся глянул на тощую, как велосипед, фигуру ковбоя:
 - Чёй-то ты своего селитера до сих пор баландой кормишь да водярой поливаешь. Он, поди, как свет в конце тоннеля видит, поперек кишки разворачивается, чтоб ты его, сердешного, по УДО не скинул. При поносе.
  Туся  хрипло засмеялся и закашлял одновременно. Ковбой с опаской посмотрел на Тусю «Тубик, - тоскливо подумал  потомок янычаров. - А вот ковбои...»
   Мысль обрела крылья, материализовалась мечтой и полетела... Облетая пробелы в географии, она, словно хитрый джинн, сразу оказалась в трактире. Там на широкой лавке в кожаных штанах, клетчатой рубашке и шляпе сидит он, Равиль. Он пьет кровавую Мэри и курит гаванскую сигару, а длинноногая блондинка слизывает с его усов пахнущие дорогим никотином капельки и пышной грудью  трогает за подбородок. Он лениво похлопывает ундину по крутым бедрам, смачно слюнявит ее губы... а за круглым окошком, жалкий и немощный, стоит туберкулез: трясущимися губами, на последнем издыхании он, глядя на пышущего здоровьем и шикарными анализами ковбоя, шепчет: «Не мой он, не мой...» - и словно тоскливый дятел, тихо бьется головой о деревянную стенку трактира....
  Ферали вара, джентльмены!
 
  От сладких грез грозу индейцев оторвал Туся. Он, наконец, прекратил кашлять, достал из холщовой сумки луковицу с кулак, ободрал желтую кожуру и начал есть, как яблоко. Равиль посмотрел на чищенный лук:
 - А в луковой кожурке, значит, хуэндзимов и витаминов нету?
  Туся ничуть не смутился:
- А хрен ее знает! Есть, наверное... тока она не вкусная.
  Равиль задумался. С тех пор, как он стал ковбоем, мозг его работать начал как-то аномально: не то, чтоб он стал умнее, но мысли теперь двигались от противного, что внешне создавало эффект их присутствия.
 - А картофельная, значит, вкусная? -  Он напряженно ковырял пальцем клеенку на столе и думал, напряженно думал. Получалось не очень. Хотелось всех передумать. Всех! Мать иху. И ... Ферале вара! Он театрально ударил себя ладонью по лбу и фальшиво засмеялся:
 - Чуть не забыл! Меня тут старостой  выбрали по улице, ну, вроде главы администрации, значит.
  Туся присвиснул:
 - Ни хера себе ! И молчит! А простава?
  Ковбой опустил голову:
 - Денег нет, я бы сразу принес. Проблема.
  Туся задумался, потом решительно встряхнул головой: - Я в магазин! - И не успел пьяненький ковбой сообразить, как Туся исчез.
  Мозги тягуче нарисовали логическую цепочку: деньги - денег нет - есть Туся - Туся его уважает - Туся  угостит на свои...  Эх, хорошо быть начальником! Цепочка оборвалась так же внезапно, как и появилась: на пороге со счастливой улыбкой и бутылкой водки стоял Туся. Он сноровисто подтащил к дивану старый табурет и постaвил на него бутылку; достал из холодильника картошку, а из кармана банку кильки в томате:
 - Кушать подано, гражданин начальник!
  Туся открыл консервы и разлил водку по коричневым от чая чашкам:
 - За вас, за нас и за спецназ!
  С этими словами он плеснул водку в щербатый рот и замер, прислушиваясь, как она медленно растекается по тубинфецированному организму. Равиль понял, что этот тост никак не случаен: он ведь сам в детстве восхищался бравыми солдатами. И вот - свершилось. Он, ковбой - спецназовец!
  Пьяные мозги, получив новую дозу алкоголя, засуетились, выдавая на гора причудливые образы: вот они с Тусей едят вареную картошку. Прямо в шинелях, потому что так вкуснее и полезнее. Вот Туся обнимает его и обьясняет, что так теперь будет всегда, потому что он, Равиль, теперь начальник и ему, Равилю,  ничего не стоит заставить односельчан обкашивать бурьян перед домом. Бабки, коих в деревне большинство, обкосить бурьян не смогут, вот тут-то и придет с косой Туся. Посшибает верхушки и слупит с пенсии долгожительниц сливки. Туся хохотал и радовался своей идее, а ковбой думал о том, что все-таки он родился под счастливой звездой. Потом Туся вдруг заявил что ему жарко и, снявши штаны и майку, остался в носках и в чем егоТусю, родила бабка Зоя. Ковбой развеселился и, хлопнув Тусю по филейной части, тоже расстегнул штаны. Он обнял друга и прямо в глаза, без обиняков, сказал ему,  как он его уважает и даже любит, и что когда он, Равиль, станет губернатором, то подарит лучшему другу Тусе свою ковбойскую шляпу и сделает его не меньше чем старостой улицы. Потом расчувствовавшийся Туся целовал ковбойца в шею, а в дверях стояла почтальонша и называла их с Тусей нехорошими словами, намекая на их добрые отношения. Он гордо послал почтальоншу куда следует и при этом успокаивал притихшего друга, поглаживая по волосатой ноге. Потом он спал на траве возле все понимающей лошади, и спущенные штаны совсем не намокли, когда он по зову мочевого пузыря помочился на заднюю ногу своего иноходца. Он знал точно, что сегодня в этом захолустье родился Очень Большой Человек. Фигура эпохального масштаба! А на слова почтальонши о двух гомиках, празднующих очередную дефлорацию, он, староста, наложит право вето. Он где-то слышал о таком, потому что, во первых, он не знает, что это такое, а во вторых, надо поддерживать с таким трудом завоеванный авторитет. Да и Туся, а он зря не скажет, тогда произнес с ухмылкой: - Ну теперь мы прославимся! Ферали вара, господа!
 
  А там, над Техасом, висят тяжелые тучи.
   Стада бизонов мирно жуют жвачку, дикие индюки  сами слетают с акаций на ружья охотников и сбрасывают перо. Ковбойцы пьют крепкий виски и курят сигары, а красивые блондинки совершенно бесплатно предлагают им себя и пиво.
 


7 июня 2016

0 лайки
0 рекомендуют

Понравилось произведение? Расскажи друзьям!

Последние отзывы и рецензии на
«Ферали вара»

Нет отзывов и рецензий
Хотите стать первым?


Просмотр всех рецензий и отзывов (0) | Добавить свою рецензию

Добавить закладку | Просмотр закладок | Добавить на полку

Вернуться назад






© 2014-2019 Сайт, где можно почитать прозу 18+
Правила пользования сайтом :: Договор с сайтом
Рейтинг@Mail.ru Частный вебмастерЧастный вебмастер