Второе неотправленное письмо

          Последние  несколько  лет  я  часто  просыпаюсь  около  половины  пятого  утра. Заснуть потом  сразу  удаётся  очень  редко. Некоторые  друзья  говорят,  что  это  старость. Может,  оно  и  так,  но  мне  не  хочется  в  это  верить. Успею  я  ещё  состариться,  несмотря  на  свой  седьмой  десяток.

          Сегодня  я  сразу  понял,  что  не усну. Не  потому,  что  это  было  почти  всегда,  а  потому,  что  я  видел  необычный  сон. Сон  был  короткий,  какой – то  фрагментарный. Всего  два  фрагмента,  после  которых  о  сне  я  мог  забыть  напрочь. Ощутить  в  себе  счастье  -  в  наше  время,  в  моём  возрасте  можно  считать  подарком  судьбы. Пусть  это  ощущение  было  очень  коротким,  и  пусть  оно  было  лишь  во  сне,  но  оно  осталось  во  мне  ярким  лучиком,  неизгладимым  воспоминанием.

          С  уходом  сна  появилось  желание  поделиться  увиденным  во  сне  с  человеком,  с  которым  я  и  был  в  этом  чудесном  сне. В  этом  маленьком  капризе  я  себе  не  смог  отказать. И  поэтому  пишу  ещё  одно  письмо,  которое  я  тоже  не  отправлю  по  нескольким  причинам,  о  которых  умолчу.

          Итак …

          Здравствуй…

          Здесь  я  задумался,  как  лучше  мне  к  тебе  обратиться? Написать,  -  дорогой  мой  человек,  -  я  не  могу.  Моим  считать  тебя  я  не  вправе. Поэтому,  наверное,  лучше  подойдёт,  -  дорогой  для  меня  человек!

           Надеюсь,  что  ты  сейчас  в  полном  здравии  и  доброй  памяти,  и  без  труда  вспомнишь  человека,  на  короткое  время  коснувшегося  твоей  судьбы  40  лет  назад. Каждый  человек  -  это  громадных  размеров мир,  мир  мыслей,  эмоций,  переживаний,  убеждений,  воспоминаний. Я  не  могу  знать,  какой  след  я  оставил  в  твоей  жизни. Может,  он  уже  давно  занесён  пылью  жизненных  дорог?

          Тогда  40  лет  назад  наши  судьбы,  чуть  соприкоснувшись,  разошлись  в  разные  стороны,  бесповоротно  и  безнадёжно. Я  тогда  долго  жалел  об  этом,  и  винил  во  всём  только  себя,  свою  неопытность  в  отношениях  с  девушками  и  черты  своего  характера,  которые  я  не  смог  перебороть. А  твой  характер  был  ещё  круче  моего.  Ты  тогда отрезала  так  радикально,  что  после  сшивать  обратно  я  и  попытаться  не  мог.

          Я  не  знаю,  была  ли  с  твоей  стороны  попытка  это  сделать  во  время  нашей  случайной  встречи  возле  театра,  если  помнишь? Если  тогда  это  был  шанс  для  меня,  то  я  его  тоже  упустил. Но  та  встреча  опять  подняла  во  мне  все  чувства  и  переживания,  которые  с  большим  трудом  почти  улеглись  в  моей  душе. После  неё  я  не  мог  их  успокоить  и  примириться  с  ними,  надеялся  на  неслучайную  или  случайную  встречу. И  эту  встречу  Всевышний  послал  скорее  мне,  чем  нам.

          В  те  годы  проходили  розыгрыши  на  подписные  издания  известных  писателей. Хорошие  книги  были  большим  дефицитом,  и  я  в  очередной  раз  ничего  не  выиграл. И  здесь  на  зимней  улице  в  белом  тулупчике  появилась  ты. Ты  шла  к  подруге,  мне  было  всё  равно,  куда  идти. Ты  разрешила  мне  проводить  тебя. Путь  к  дому  твоей  подруги  занял  всего  пять  минут,  которые  пролетели  очень  быстро. Ты  уже  стояла  на  крыльце,  и  надо  было  прощаться. И  тогда  я  с  надеждой  в  душе  спросил  тебя:

          -  Можем  ли  мы  восстановить  отношения?

          Помнишь  ли  ты,  что  тогда  мне  ответила?

          -  А  надо  ли?    

          Это  было  сказано  тоном,  в  котором  не  было  ни  тени  сомнения. Моим  ушам  твой  вопрос  показался  риторическим. Мне  тогда  показалось,  что  наши  отношения  тебе  совсем  были  не  нужны. Мне  тогда  правильно  показалось?

           В  моём  характере  гордость  занимала  не  последнее  место. После  твоих  слов  в  душе  у  меня  всё  перевернулось,  я  только  сумел  пожелать  тебе  счастья  в  жизни,  повернуться  и  уйти. Краем  глаза  я  успел  увидеть,  что  и  ты  тут  же  зашла  в  дверь  дома,  не  задержавшись  ни  на  секунду. Тяжесть  моего  тогдашнего  состояния  я  мог  сравнить  лишь  со  своим  состоянием  после  того,  как  ты  обрезала  наши  отношения  в  первый  раз. Тогда  я  на  автопилоте  почти  в  полной  прострации  шёл  несколько  часов  по  вечернему  майскому  городу  от  твоего  дома  до  своего  общежития.

          Может,  тогда  мне  и  надо  было  наперекор  своей  гордыне  спокойно  сказать  или  заорать  на  всю  улицу:

          -  Надо!  Мне  надо!  Тебе  надо  будет,  может,  чуть  позже, когда  поймёшь, что  я  готов  сделать  всё,  чтобы  ты  была  счастлива. Потому  что  мне  без  тебя  невыносимо  плохо,  как  без  неотъемлемой  части  самого  себя! Потому  что  я  тебя  люблю  и  любил  всё  это  время! Потому  что  для  меня  нет  других  девушек,  нет  никого  дороже  тебя!

          Но  я  тогда  ничего  этого  не  сказал,  не  прокричал  ни  слова. Может,  оттого,  что  очень  не  любил  себя  кому – то  навязывать. Только,  низко  понурив  голову,  пошёл  опять  через  уже  зимний  город  к  себе  домой  за  несколько  километров. Так  наши  судьбы  разошлись  окончательно  и  бесповоротно.   

          Несколькими  годами  раньше  похожие  события  происходили  с  моим  очень  хорошим  другом,  которого  ты  знаешь. Я,  в  желании  его  поддержать  хоть  как - то,  писал   ему  длинные  письма,  мелким  подчерком,  на  несколько  страниц. Надеюсь,  что  хоть  малая  толика  моей  поддержки  помогла  ему  пережить  трудные  периоды  в  его  жизни  и  найти  в  конце  концов  своё  сполна  заслуженное  семейное  счастье. Он  его  заслужил  своим  отношением  к  жизни,  к  людям.

          В  одном  из  тех  писем  я  ему  озвучил  мысль,  пришедшую  ко  мне,  наверняка,  откуда – то  свыше. Мысль  была  следующая,  -  никакие  удары  судьбы  не  должны  нас  вышибить  из  седла  и  помешать  нам  сделать  всё,  что  предначертано  нам  судьбой. В  тот  момент  я  вспомнил  эту  мысль,  которая,  можно  сказать,  стала  одним  из  жизненных  девизов.

          Судьба  закружила  меня  по  своим  горкам  и  ухабам,  начертила  за  эти  годы  свою  извилистую  линию. Но  вот  на  одной  из  встреч  с  однокурсниками  моя  одногруппница,  приехавшая  впервые,  рассказала  мне  немного  о  тебе  и  подсказала,  как  тебя  найти  в  одной  из  соцсетей. Оттуда  я  узнал,  что  ты  счастлива. Наверное,  потому  что  реализовала  себя  в  профессии,  воспитала  двоих  дочерей,  уважаема  многими  людьми. Счастлива,  несмотря  на  то,  что  дочери  живут  в  другом  городе,  а  с  их  отцом  ты  рассталась. Я  от  души  порадовался  тому,  что  ты  ощущаешь  себя  счастливой  в  жизни. Далеко  не  всякий  может  этим  похвастаться.  И  риторическим  будет  вопрос,  а  была  бы  так  же  счастлива,  если  бы  тогда  наши  дороги  не  разошлись?

          Я  уже  давно  понял,  что  у  каждого  человека  в  жизни  реализуется  наиболее  вероятный  план  его  судьбы. Конечно,  он  имеет  свободу  выбора  на  каждом  жизненном  повороте,  но  на  важных  распутьях  нужный  для  этой  жизни  выбор  нам  помогают  сделать  свыше. Поэтому  свои  судьбы  мы  с  тобой  чертили  раздельно,  каждый  -  свою. И  об  этом  не  стоит  никому  жалеть.

          В  моём  сегодняшнем  сне  мы  были  молодыми,  как  тогда,  много  лет  назад. В  компании  твоих  друзей  мы  познакомились  заново. Ты  внешне  была  немного  другой,  но  я  знал  точно,  что  это  ты. Я  не  знаю,  помнила  ли  ты,  что  мы  были  раньше  знакомы? Я  не  дал  тебе  понять,  что  знал  тебя  раньше. Всё  должно  было  рисоваться  на  чистом  листе.

          В  одной  умной  книге  я  читал  о  множестве  существующих  вселенных,  в  которых  такие  же,  как  мы,   люди,  наши,  можно  сказать,  двойники  проживают  очень  похожие  на  наши  жизни. Только  на  распутьях  жизненных  дорог  они  принимают  другие  решения. Похоже  на  то,  что  мне  показали  другой  вариант  наших  судеб. В  конце  первого  фрагмента  сна  на  ступеньках  у  входа  в  ваше  общежитие  я  на  прощание  помахал  тебе  рукой,  нисколько  не  выдавая  тебе  своих  чувств  и  мыслей.

           А  уже  во  втором  фрагменте,  на  тех  же  самых  ступеньках,  мы  шли  вместе  в  ваше  общежитие  к  твоим  друзьям. Нисколько  не  стесняясь  своих  чувств,  я  обнимал  тебя  за  талию,  слегка  прижимая  к  себе.  Я  смотрел  на  тебя  во  все  глаза,  откровенно  любуясь  тобой,  и  был  на  самой  вершине  счастья. Я  был  готов  делиться  своим  счастьем  со  всем  миром. А  ты  смотрела  вперёд  и  тоже  была  довольна  и  счастлива.

          Вот  такой  сон  показали  мне  сегодня  из  другой  жизни,  и  его  я  хотел  тебе  рассказать. Пусть  мой  рассказ  останется  только  на  бумаге,  и  ты  его  вряд  ли  когда – нибудь  прочтёшь. Пусть  он  не  потревожит  твоего  счастья.  Да  благословит  тебя  Бог!

 Сергей Петрович Мор