Вагонные споры - 2

- Добрый вечер!

         - Здрасьте.

         - Нам бы до Синельниково.  

         - Мест нет.

         - Пожалуйста, милая девушка, возьмите. Понимаете, мы дачники. Попали под ливень. Поэтому и не успели на последний автобус. Не идти же обратно четыре километра.

         - Обращайтесь к начальнице поезда – в 12 вагон.

         - Двенадцатый?! Он ведь от вас через восемь вагонов находится. А поезд через минуту отправляется.

         - У меня купейный вагон, и все места заняты. Куда я вас посажу?

         - Да мы и в тамбуре можем постоять – до Синельниково всего час ехать. А насчёт оплаты не беспокойтесь…

         - Ну что с вами делать… Сейчас свяжусь с начальством… Алло, Ирина Павловна! Здесь два человека  просятся до Синельниково… Да нет, двое мальчиков… Дачники… Вполне нормальные, адекватные, трезвые… Спасибо, Ирина Павловна… Проходите в вагон. Присядете на откидные сидения.

* * *

         - Вот всё отлично и устроилось, Пётр Ильич. Вместо автобуса нам удалось сесть в поезд. Через час будем дома.

         - Какое там отлично, Александр Сергеевич?! Если бы не этот мерзопакостный дождь, то на автобусе мы уже были бы дома.

         - Зато этот мерзопакостный дождь участки нам хорошо полил. Ведь теперь не нужно будет в субботу ехать и поливать деревья вручную.

         - Да я ведь футбол пропущу!

         - Не весь, а только первый тайм, на второй должны успеть. Зато вместо первого тайма мы с вами с симпатичной девушкой пообщались.    

         - С проводницей, что ли?

         - Ага.

         - Ну вы и скажете, Александр Сергеевич, пообщались… Хотя на мордашку она, и в самом деле, симпатичная – не спорю. Да и фигуркой не обижена, как я рассмотрел.  И хоть взяла с нас за проезд в полтора раза меньше, чем взяли бы в автобусе, но уж очень она беспардонная!

         - Почему – беспардонная?  

         - Потому что мальчиками нас назвала. Какие мы ей мальчики?

         - Кто скажет, что вы девочка, Пётр Ильич, пусть первым бросит в меня камень… И потом, вы же понимаете, что она просто автоматически повторила сказанные по телефону слова своей начальницы. Это вы сейчас уже чисто вредничаете.

         - Вредничаю, потому что мне уже шестьдесят семь! А вы на год меня старше… Нашли мальчиков!

         - Так вы, наоборот, гордиться должны, что красивая девчонка назвала вас не старпёром, а мальчиком. Приеду и обязательно об этом своей Марии расскажу. Похвастаюсь!

         - Вы, как всегда, шутите, Александр Сергеевич?

         - Ну не плакать же! Жизни нужно радоваться и видеть во всём происходящем что-то хорошее.

         - Скажете - хорошее! Где сейчас искать это хорошее? Вот пошёл я позавчера в магазин, и у меня от радости прямо-таки полные штаны - цены ведь опять подскочили. И что я могу теперь купить при наших-то теперешних пенсиях?.. Может быть, вы и в этом что-то хорошее увидели, Александр Сергеевич?

         - Представьте себе – увидел!.. Помните, какой я раньше был?

         - Какой?

         - Толстый! Сто двадцать килограммов во мне было. На подножку трамвая едва мог взобраться. А теперь?! Теперь во мне всего лишь девяносто кг, и только что в четыре километра по грязюке марш-бросок выполнил, словно не старик, а молодой десантник. И почему? Потому что стал по-другому питаться: из-за поднятия цен пересмотрел свой рацион. И в результате похудел. Да и в интимном плане значительно омолодился.

         - В интимном?! Это в смысле, что кроме Марии, у вас ещё кто-то на стороне завёлся?

         - Ну вы не перегибайте, Пётр Ильич! Просто Мария мною опять вполне довольна. Как говорится, в семьдесят пять парень с огурцом опять!

         - Где это такое говорится?

         - Это я сам себя так настраиваю на будущее. Мол, и в семьдесят пять буду ещё ого-го!

         - Удивляюсь я вам, Александр Сергеевич! В нашем возрасте не об огурце уже нужно думать, а о здоровье. Вы зайдите в аптеку – лекарства какие дорогие!

         - Очень дорогие! Особенно те, которые новые, и особенно те, которые из-за границы. Ведь какой нынче тайный девиз транснациональных медицинских корпораций?

         - И какой же?

         - Их главный девиз: постепенно сократим поголовье человечества. Для этого и нужно выпускать такие лекарства, которые одну болезнь лечат, но другую вызывают или принуждают к зависимости от каких-либо химикатов. А если использовать наши старые добрые препараты, то и здоровье подольше сохранишь, и сэкономишь. Это я вам как кандидат химических наук говорю. Кстати, если зимой в квартире будет холодно, то и в этом тоже можно увидеть пользу: во-первых, меньше платить за тепло, во-вторых, холод приводит к увеличению продолжительности жизни человеческого организма - он стареет гораздо медленнее. Это недавно биологи Вашингтонского университета доказали.

         - Вам меньше нужно телевизор смотреть, Александр Сергеевич.

         - Да я его уже давно не смотрю. И Мария смотреть перестала. Она ведь у меня привыкла к русскому языку, а в телевизоре сейчас все на мове говорят.

         - Но хотя бы новости нужно смотреть.

         - Все новости мы теперь узнаём из интернета при помощи ноутбука. А он электричество ест гораздо меньше, чем наш допотопный «Электрон». Так что и тут положительный эффект имеется – экономия электроэнергии. Более того, я ведь и лишнюю копейку теперь научился зарабатывать.

         - Каким образом?

         - Видеоблогерством. Мы с Марией уже почти год выкладываем на Ютуб ролики. У нас сейчас более двухсот тысяч подписчиков, так что от показа рекламы небольшой доход имеем. Даже детям и внукам помогаем… Почему вы так  заулыбались, Пётр Ильич?

         - Потому что я догадываюсь, о чём ваши ролики на Ютубе.

         - И о чём же?

         - О том, что и во всём плохом можно найти что-то хорошее.

         - Есть ролики и на эту тему. Помню, в одном из них я рассказал анекдот про двух малышей-близнецов: пессимиста и оптимиста. Знаете его?

         - Что-то не припомню. Расскажите.

         - На день рождения обоим мальчикам купили по деревянной лошадке. Утром, когда дети спали, родители поставили коробки возле кроватей малышей. У пессимиста в коробке была лошадка, у оптимиста – нет. Ну, родители хотели узнать, как он отреагирует на пустую коробку. Проснувшись, пессимист открыл коробку, увидел подарок и заплакал: «Лошадка не живая, а деревянная». Проснулся оптимист, открыл пустую коробку и радостно закричал: «А у меня живая лошадка. Она погулять пошла».   

         - Хороший анекдот. Хотя, думаю, сейчас все у нас пенсионеры – пессимисты, или почти все – вы ведь у нас оптимист!.. Теперь я понял эту вашу фишку – этот ваш юморок в разговоре.

         - Какой юморок?

         - Иронизировать и подшучивать над словами собеседника. Например, если бы я стал сейчас ругать правительство за то, что оно повышает цены на газ и бензин, вы бы нашли и в этом хороший момент - уменьшение засорения атмосферы и очищение окружающей среды из-за дороговизны топлива. Или если бы сказал, что пенсионеры вымирают, а молодёжь уезжает за кордон, вы бы ответили, что зато квартиру можно будет купить по дешёвке.    

         - Браво, Пётр Ильич! Вы теперь тоже во всём плохом стали видеть что-то хорошее… Ох, как громко включили музыку!

         - Да уж, на весь вагон! Прямо по ушам бьёт! Может быть, вы и в этом найдёте, что-нибудь хорошее, Александр Сергеевич?

         - Конечно, Пётр Ильич! Ведь эта музыка - вступление к песне. Песни времён нашей молодости!  Ну же, вспоминайте:

Вагонные споры — последнее дело, 
И каши из них не сварить, 
Но поезд идёт, в окошке стемнело, 
И тянет поговорить…

 Сергей Артёмов

x

Иллюстрация к: Вагонные споры - 2