ПРОМО АВТОРА
Иван Соболев
 Иван Соболев

хотите заявить о себе?

АВТОРЫ ПРИГЛАШАЮТ

Серго - приглашает вас на свою авторскую страницу Серго: «Привет всем! Приглашаю вас на мою авторскую страницу!»
Ялинка  - приглашает вас на свою авторскую страницу Ялинка : «Привет всем! Приглашаю вас на мою авторскую страницу!»
Борис Лебедев - приглашает вас на свою авторскую страницу Борис Лебедев: «Привет всем! Приглашаю вас на мою авторскую страницу!»
kapral55 - приглашает вас на свою авторскую страницу kapral55: «Привет всем! Приглашаю вас на мою авторскую страницу!»
Ялинка  - приглашает вас на свою авторскую страницу Ялинка : «Привет всем! Приглашаю вас на мою авторскую страницу!»

МЕЦЕНАТЫ САЙТА

Ялинка  - меценат Ялинка : «Я жертвую 10!»
Ялинка  - меценат Ялинка : «Я жертвую 10!»
Ялинка  - меценат Ялинка : «Я жертвую 10!»
kapral55 - меценат kapral55: «Я жертвую 10!»
kapral55 - меценат kapral55: «Я жертвую 10!»



ПОПУЛЯРНАЯ ПРОЗА
за 2019 год

Автор иконка станислав далецкий
Стоит почитать День учителя

Автор иконка Александр Фирсов
Стоит почитать Прокурор

Автор иконка Юлия Шулепова-Кава...
Стоит почитать Дети войны

Автор иконка Юлия Шулепова-Кава...
Стоит почитать Лошадь по имени Наташка

Автор иконка Сергей Вольновит
Стоит почитать КОМАНДИРОВКА

ПОПУЛЯРНЫЕ СТИХИ
за 2019 год

Автор иконка Виктор Любецкий
Стоит почитать Кем надо быть, чтоб тебя не хотели убить...

Автор иконка Володин Евгений Вл...
Стоит почитать Маме...

Автор иконка Олесь Григ
Стоит почитать Возможно, это и честней...

Автор иконка Ялинка 
Стоит почитать Заблудилась...

Автор иконка Вера Сыродоева
Стоит почитать Поздняя осень

БЛОГ РЕДАКТОРА

ПоследнееПомочь сайту
ПоследнееПроблемы с сайтом?
ПоследнееОбращение президента 2 апреля 2020
ПоследнееПечать книги в типографии
ПоследнееСвинья прощай!
ПоследнееОшибки в защите комментирования
ПоследнееНовые жанры в прозе и еще поиск

РЕЦЕНЗИИ И ОТЗЫВЫ К ПРОЗЕ

Вова РельефныйВова Рельефный: "Это про вашего дядю рассказ?" к произведению Дядя Виталик

СлаваСлава: "Животные, неважно какие, всегда делают людей лучше и отзывчивей." к произведению Скованные для жизни

СлаваСлава: "Благодарю за внимание!" к рецензии на Ночные тревоги жаркого лета

СлаваСлава: "Благодарю за внимание!" к рецензии на Тамара Габриэлова. Своеобразный, но весьма необходимый урок.

Do JamodatakajamaDo Jamodatakajama: "Не просто "учиться-учиться-учиться" самим, но "учить-учить-учить"" к рецензии на

Do JamodatakajamaDo Jamodatakajama: "ахха.. хм... вот ведь как..." к рецензии на

Еще комментарии...

РЕЦЕНЗИИ И ОТЗЫВЫ К СТИХАМ

ЦементЦемент: "Вам спасибо и удачи!" к рецензии на Хамасовы слезы

СлаваСлава: "Этих героев никогда не забудут!" к стихотворению Шахтер

СлаваСлава: "Спасибо за эти нужные стихи!" к стихотворению Хамасовы слезы

VG36VG36: "Великолепно просто!" к стихотворению Захлопни дверь, за ней седая пелена

СлаваСлава: "Красиво написано." к стихотворению Не боюсь ужастиков

VG34VG34: " Очень интересно! " к рецензии на В моём шкафу есть маленькая полка

Еще комментарии...

СЛУЧАЙНЫЙ ТРУД

Вот и познакомились.
просмотры135       лайки1
автор Ялинка 

Полезные ссылки

Что такое проза в интернете?

"Прошли те времена, когда бумажная книга была единственным вариантом для распространения своего творчества. Теперь любой автор, который хочет явить миру свою прозу может разместить её в интернете. Найти читателей и стать известным сегодня просто, как никогда. Для этого нужно лишь зарегистрироваться на любом из более менее известных литературных сайтов и выложить свой труд на суд людям. Миллионы потенциальных читателей не идут ни в какое сравнение с тиражами современных книг (2-5 тысяч экземпляров)".

Мы в соцсетях



Группа РУИЗДАТа вконтакте Группа РУИЗДАТа в Одноклассниках Группа РУИЗДАТа в твиттере Группа РУИЗДАТа в фейсбуке Ютуб канал Руиздата

Современная литература

"Автор хочет разместить свои стихи или прозу в интернете и получить читателей. Читатель хочет читать бесплатно и без регистрации книги современных авторов. Литературный сайт руиздат.ру предоставляет им эту возможность. Кроме этого, наш сайт позволяет читателям после регистрации: использовать закладки, книжную полку, следить за новостями избранных авторов и более комфортно писать комментарии".




Прогулки с Альфонсом Доде (сборник миниатюр)


Алексей Курганов Алексей Курганов Жанр прозы:

Жанр прозы Миниатюра
505 просмотров
0 рекомендуют
0 лайки
Возможно, вам будет удобней читать это произведение в виде для чтения. Нажмите сюда.
Прогулки с Альфонсом Доде (сборник миниатюр)Вольное изложение мыслей и действий

Литературный Интернет-журнал «Новый день», раздел «проза», номер 27 2018 год. Алексей Курганов, «Прогулки с Альфонсом Доде» (сборник миниатюр в диалогах из серии «О Гаррии Бонифатьевиче, великом и ужасном»). Ссылка - seri-o-gari-bonifateviche-velikom-i-uzhasnom-aleksei-kurganov.html 

 

 

Алексей Курганов

 

ПРОГУЛКИ С АЛЬФОНСОМ ДОДЕ (сборник миниатюр в диалогах из серии «О Гаррии Бонифатьевиче, великом и ужасном…»)

 

Содержание:

А был ли мальчик?

Плод экскурсии девятнадцатого века

Всех взять и расстрелять!

Оригинал Парижской богоматери

Среди классиков

Светла-ана-а-а-а!

Предлагаю пригласить другую команду  балалаечников!

… ещё мужеложством он меня будет попрекать!

А расстрелять мы вас всегда успеем!

 

Эпиграф:

- И вот, после некоторого молчания, старая г-жа Безюке, сама себе аккомпанируя, начинала:

В тебя я верю свято,

Тобой душа полна,

Но я потрясена (2 раза),

Так не губи ж себя ты

И не губи меня!

Тут она шепотом говорила: «Теперь вам, Тартарен», – и Тартарен из Тараскона, вытянув руку, сжав кулак и раздув ноздри, трижды произносил ужасным голосом, который, точно удар грома, раскатывался в недрах фортепьяно: «Нет!.. Нет!.. Нет!..» – причем у него, как у настоящего южанина, это звучало: «Нэт!.. Нэт!.. Нэт!..» Тогда старая г-жа Безюке повторяла еще раз:

Так не губи ж себя ты

И не губи меня!

–  Нэт!.. Нэт!.. Нэт!.. – еще громче ревел Тартарен, и тут все и кончалось… -

( Альфонс Доде, «Тартарен из Тараскона». Эпизод первый. В Тарасконе)

 

 

А был ли мальчик?

 

Лето 20…года. Старинный русский город К. Здесь проходят съёмки исторического фильма (или как сегодня говорят, блокбастера) «Плач Кочубея» (рабочее название – «Рёв Тахтамыша»). Рядом с режиссёром стоит мальчик и дергает режиссёра за рукав.

 

Мальчик: Дядя, я сикать хочу…

Режиссёр (нервно) : Хорошо мальчик. Вот сейчас отснимем сцену воя Ярославны и можешь обоссать всех здесь находящихся. В том числе, и эту дуру Ярославну. Её – в первую очередь. Я разрешаю. (поворачивается к актёрам) Приготовились! Внимание! Съёмка! Товарищ Дудыкина, прекратите на хрен жевать своим историческим эротическим ротом! Вы нас пугаете и провоцируете на необдуманное!

Мальчик: Дядя, я уже не могу терпеть…

Рёжиссёр: А ты потерпи. Как говорил Пушкин А Сэ, Господь терпел – и нам велел. Хочешь конфетку?

Мальчик: Дядя, если вы мне сейчас не  разрешите, то я прямо здесь в штаны насикаю…

Режиссёр (скороговоркой): Насикай, насикай… Хороший мальчик... Хороший Пушкин… Стоп! Что? Нет, мальчик, нельзя! Штаны это реквизит! Как  же мы тебя будем снимать в обоссанных штанах! Исторические мальчики в исторические времена в исторические  штаны не ссали! Ах, Боже ж ты мой… Гаррий Бонифатьевич! Вы кого у нас  играете? Гувернёра Бобыкина? Вот и отгувернируйтесь с этим мальчиком! Проявите, так сказать,  свои выдающиеся гувернёрские способности! Заодно и потренируетесь.

 

Гаррий Бонифатьевич (ласково гладя мальчика по белобрысой голове своею ласковою гувернёрскою рукою): Как дела, шаловливый малыш? Нравится сниматься в этом историческом гав.., в этом прекрасном кине?

Мальчик: Я сикать хочу.

Гаррий Бонифатьевич (изображая на лице фальшивое удивление): Сикать? В чём же дело, мой юный друг?

Мальчик: А вот этот дяденька (и вытягивает пальчик в спину режиссёра) меня не пускает.

Гаррий Бонифатьевич (фальшиво сокрушаясь, качает головой): Ай, какой нехороший дядя! Ай, какой он вредный! Настоящий Дудыкин! Одно слово: режиссёр! (поворачивается к режиссёру, хватает его за рукав). Иссаклий Парамонович! У вас карман есть?

Режиссёр (ведь в творческих думах,  гениальных задумках и творческих порывах своей режиссёрской глубины на лету): А?  Что?

Гаррий Бонифатьевич: Карман, спрашиваю, у  тебя есть?

Режиссёр (ничего не понимая из-за своей всё той же плодовитой гениальности): Есть.

 Гаррий Бонифатьевич: Оттопырьте его.

Режиссёр (опять не понимая): Что? Как? Зачем? Накой?

Гаррий Бонифатьевич: Натой. Оттопырь, говорю, карман!

Режиссёр (заполошно): По какому праву?

 Гаррий Бнифатьевич: По праву поссать. Мальчик туда сейчас тебе напрудонит. До самого до бортика. Издеватель ты наш. Гениальный и талантливый.

Режиссёр (немало удивляясь): С какой стати?

Гаррий Бонифатьевич: С такой, что он – ребёнок! И его совершенно не грипут ваши дурацкие порядки на вашей дурацкой съемочной площадке. Понятно? Мальчик, иди сюда! Доставай свой ласковый писун!

Режиссёр (хватаясь обеими руками за карман): Что вы придумали?

Гаррий Бонифатьевич:… а если захочет, то туда же и насерит. (Разводит в стороны руки) Ребёнок же! Невинная душа!

Режиссёр (орёт в мегафон): Перерыв – десять минут! (оборачивается к мальчику): Мальчик, тебе десяти минут хватит?

Мальчик: Мне уже не надо. Я уже посикал. В штаны.

Режиссёр (обрадовано): Значит, перерыв уже не нужен?

Мальчик (засовывая палец в ноздрю): Посикать  - не нужен. Теперь я хочу покакать. И покушать.

 

 

Плод экскурсии девятнадцатого века

 

- Гарька! Не, ну ты даёшь ваще в натуре! Он ж беременная!

- Кто?

- Котлетова, кто!

- Кто это?

- Не, ну ты ваще… Котлетова! Изольда Тихоновна! Выдающаяся поэтесса нашей местной культуры! Ты чего?

- Не понимаю. Беременная котлета…

- Не котлета, а Котлетова! Выдающаяся…

- …это я понял. Но я-то тут при чём?

- Ничего себе «при чём»! А кто ей обжимал?

- Кого? Котлету?

- Да! Котлетову! Изольду Тихоновну! Во время посещения прошлой зимою нашей околокультурной творческой группой писателей музея-усадьбы девятнадцатого века Рубинштейна.

- Кого?

- Того. Рубинштейна. Девятнадцатого века.

- Какого Рубинштейна?

- Извини, я совсем забыл, что твой  культурный уровень оставляет желать у тебя  ниже всякого нижнего предела…

- Я не об этом. Их три брата было – Антон, Николай и Сергей. Все трое – выдающиеся личности. По слухам, Антон даже Чайковского спас, когда тот утопиться  захотел.

- Кто утопиться?

- Чайковский. Пётр Ильич.

- Накой?

- Накой топятся? От несчастной любви!  Ладно, проехали…

- Да! И теперь она носит под сердцем плод этой самой любви!

- Кто носит?

- Котлетова! Не Чайковский же! С Рубинштейном!

- Ничего не понимаю. Какой любви?

- Несчастной. Или ты всё-таки будешь пытаться отвертеться? Предупреждаю: если будешь пытаться, то пытайся прямо сейчас. Пока мы не поехали осматривать музей-усадьбу помещика Рабиновича-Крамского!

- Чего мне пытаться, если у меня с этой котлетой ничего не было! В том числе, и в усадьбе какого-то там века! Чего ты какую-то пургу гонишь? К чему меня хочешь пристегнуть?

- Ах, вот так как… Вот ты оказывается какой… Хотя всё это было совершенно ожидаемо…

- Что ожидаемо?

- Что откажешься от радостного факта признания отцовства. И-и-и-ех, а ещё внешне порядочный человек! Сам же по пьянке признавался, что работал резидентом иностранной разведки. Какой из тебя резидент!

- Чего ты орёшь? Чего бормочешь? Это я тебе после пятого стакана признался! После пятого все мы – штирлицы и плейшнеры! И я тебе уже сто пятидесятый раз говорю: у меня ни с этой котлетой, ни  с этой подливой, ни с этой пельменей ничего не было. Ни-че-го! Понятно?

- Мне-то понятно. А вот суду…

- Какому суду? При чём тут суд?

- При  том при самом. Подаст она на тебя в суд – и будешь, как миленький, платить алименты на содержание. И хрен отвертишься.

- Ничего себе! С какого… (матерное слово)… я должен платить на чужого ребёнка?

- Какая разница – чужого или родного? Как суд постановит, так и будет. Самый справедливый в мире. Или что, теперь ребёнку из-за твоего каприза безотцовщиной по помойкам бегать? Терпеть оскорбления от друзей и соседей?

- Не будет никакого суда! Я экспертизу сделаю. Дэ эн ка. Она враз покажет, мой ребёньчик или не мой.

- Смешной ты, право… Какая разница, чего это твоя экспертиза покажет?

- То есть?

- А без всяких «то есть»! Экспертизу кто делает?

- Кто?

- Люди! А люди что?

- Что?

- Люди любят деньги. И если им серьёзно заплатить, то что?

- Что?

- То и экспертиза будет соответствующая. То есть, такая, какая нужна заплатившему. Понял, будущий счастливый отец? У-у-у-у-у шалунишка! А я тебя предупреждал тогда, на экскурсии: не хватай её за ж.пу! Такие хватания чреваты! А ты не послушался! И вообще, на экскурсиях надо вечность разглядывать, а не за чужие ж.пы хвататься! За ж.пы можно и дома. В кругу, так сказать, семьи и близких.

 

 

Всех взять и разогнать!

 

- Гарька! Меня вчера унизили – и знаешь на ком? То есть, на чём? На Высшем Творческом Совете Высших Творческих Членов! Нет, я понимаю: они – Высшие Творческие Творцы. Непревзойдённые мастера, так сказать,  кулуарных игр, подковёрных заседаний,  воинствующего эпатажа и прочего машинного доения. Но всё-таки нельзя же так! Всё-таки надо иметь малодушие и восхождение!

- А конкретнее?

- Они усомнились в чистоте моих помыслов и твёрдости идеалов!

- Да, дела… А вообще, откуда он взялся?

- Кто? Что?

- Этот Высший Творческий Совет Высших Творческих Членов?

- Творцов! Ты что… Ты что такие вопросы задаешь? Ты знаешь, что может быть за ТАКИЕ вопросы?

- Что?

- Обструкция!

- Лучше деструкция. И дедукция. Или рефракция. От слова «раком».

- Почему?

- Потому что пора ликвидировать этот ваш  Высший Творческий Совет к такой-то матери! Тоже мне, ВэДээНХа нашёлся! ВАСХНИЛ! ООН с ЮНЕСКОм! Как дети, право слово! Творцы, которых знать никто не знает и знать никто не хочет! «А ещё боремся за звание ударника коммунистического труда»! Идиотизм!

- Но они же писатели. И не просто писатели, а писатели земли русской…

- Вот оно что? Вот оно как! Писатели! И чего ж они понаписали?

- Ну, много чего… Например сонеты кропают под Шекспира… Романы разные… Например, «В бурю».

- Понятно. В общем, я тебя предупредил.

- О чём?

- О том, что и тебя могут. Они, знаешь какие творцы?

- Какие?

- Творческие! Они если всем своим творческим хором завизжат – уши опухнут в мгновение ока!

 

 

Оригинал Парижской богоматери

 

- О, какая встреча! Гаррий Бонифатьевич собственной персоной! А что это у вас за плакат интересный на груди? А что на нём написано? Да ещё крупными буквами!           «Выпью без закуски!». Оригинально! Сами придумали?

- Извините, я вас не знаю и знать не хочу. Отойдите, пожалуйста. Вы загораживаете возможность прочтения текста мимо проходящим равнодушным гражданам.

- Вот именно, что мимо! Ах, Гаррий Бонифатьевич! Где ваш былой блеск? Куда вы растеряли буйство фантазии? Нет, право слово, что это такое – «Выпью без закуски». «Выжру без стакана». «Закусю без салфетки». «Какну без подтира». Вы же губите себя, Гаррий Бонифатьевич! Себя и свой талант искромётного  импровизатора!

- Меня гублю не я. Меня губит моя суровая действительность.

- Бросьте! Когда это вы поддавались обстоятельствам? Я ведь ещё помню те великолепные времена, когда вы выступали на эстраде и представлялись то героическим  милиционэром, то крикливым трамвайным кондуктором, то могучим пескоструйщиком, струящим струю, то бесстрашным водолазом, отважно опускающимся в морские пучины водоворотов и бездонных марианских впадин. Было ж время! Были герои!

- Да, было… А сейчас я желал бы стать сотрудником.

- Сотрудником чего?

- Ничего. Точнее, всё равно чего. Но только сотрудником. Всего-навсего. А вы, собственно кто?

- Я? А какая разница? Ну, скажем, Альфонс Доде! Вам что-нибудь говорят эти имя и фамилия?

- А как же! «Собор Парижской богоматери».

- Чего матери?

- Бого. Матери. А что?

- Да, склероз не щадит никого. Даже водолазов.  «Собор Парижской богоматери» написал  Виктор Гюго. А Альфонс Доде - это «Тартарен из Тараскона».

- Ах да! Тараскон! Это где-то в  Карпатах!

- Это где-то в Валенсии, Гаррий Бонифатьевич. Впрочем, это географические мелочи, известные лишь тонким знатокам и ценителям географии, а не разному быдлу. И всё равно вы молодец, Гаррий Бонифатьевич! Какой же вы молодец! Не просто молодец, а молодец тире знойный удалец!  Ценю ваше актёрское мастерство! Получите за это на понюшку табаку!

- Премного благодарен-с. А к понюшке не  нальёте?

- Чего «нальёте-с»?

- Ну-у-у-у… Чего на плакатике написано.

- Аа-а-а… Извольте-с. Хотя нет, не налью. Самому мало. Поить ещё всякого…

 

 

Среди классиков

 

Гаррий Пэркинс-Кулдеров! Вы обвиняетесь в преступлении! Встать, собака! Молчать, пёс! Говори, тварь! Заткни свою глотку, скотина!

- Ну, вот опять всё та же песня про любовь… Чего ты ко мне постоянно пригрёбываешься как к родному и невероятно близкому? Чего тебе от меня всегда надо вообще?

- «Мне скушно, бес!».

- Ну, вот. Опять. Какой я тебе бес? Сам ты кобыла!

- Это из Пушкина, из «Маленьких трагедий». Неграмотность наша рассейская. Даже классиков не знаешь.

- А мне все эти твои достоевские с мопассанами по барабану! И книппер-ольги-  чеховы тоже! И вообще, нельзя ли устроить так, чтобы я столовался в людской, а не за одним столом с тобою, шибко грамотным?

- Что такое? Почему?

- А потому что ты меня достаешь за этим столом до самого ливера своими гнусными прибауточками и оскорблятельствами личности!

- Но я же желаю купаться в лучах твоей литературной славы, Пэркинс!

- Не Пэркинс, сэр, а Пэркинс-Кулдеров. Пора бы запомнить.

- Не царское это дело запоминать, как зовут всякую вшивоту.

- Опять?

- Что?

- Выражение неуважения!

- А кого уважать-то? Тебя, что ли?

- Всё. Забираю все свои котлеты  и ухожу.  Сиди здесь один. Между нами больше не может быть ничего общего!

- Погоди… Чего ты сразу в бутылку-то… Экий ты, право, неугомонный… Прям Бонифаций какой-то… Половой! Примите у Перкинса его прибор! Вы что не видите: человек не в себе!

 

 

Светла-а-ана-а-а-а!

 

- Итак, Гаррий Бонифатьевич, вы утверждаете, что вчера, примерно в двадцать три часа, в распивочном заведении «Василёк» неизвестная вам гражданка вас обокрала. А именно: воспользовавшись вашим невменяемым состоянием выраженного алкоголистического опьянения, вытащила у вас из кармана кошелёк, в котором находились две тысячи рублей и начатая пачка противозачатошных гандонов марки «Гусарские». А также из других карманов она увела у вас гаченный ключ двадцать пять на сорок три, отвёртку, продувочный водопроводный шланг (пять метров), три стакана семечек и свинтила с обшлага пиджака две металлические награды жёлтого цвета: почётные знаки «Ударник коммунистического труда», выданный вам профкомом машиностроительного завода имени Клары Цеткин и  Розы Люксембург  к семидесятилетию кончины вождя мирового пролетариата, и «Рекордсмену-производителю сельскохозяйственной выставки ВАСХНИЛ 1937 года» как выдающемуся осеменителю крупного рогатого скота с копытами. Я правильно записал?

- Правильно.

- И вы, конечно, хотите, чтобы мы  разыскали эту самую гражданку. Так?

- Так.

- Хорошо. Как она себя назвала?

- Клавой. Или Дусей. Не помню. Кажется, Светой.

- Так. Опознать её сможете?

- Нет.

- Почему?

- По причине тогдашнего  состояния в помутнённом сознании. Выпимши был. Сильно.

- Так. Понятно. Идите отсюдова.

- Куда?

- Тащить верблюда из пруда. Пьянь.

- Кто?

- Дед Пихто. Или желаете освежиться сапогом  по вашей наглой непросыхающей  морде?

- Это волюнтаризьм! Я  - заслуженный осеменитель! Я буду жаловаться!

- Пожалуйста. Хоть сто двадцать восемь раз.  Можете Клаве. Можете Дусе. А можете сразу Свете. Светла-а-на-а-а-а!

 

 

Предлагаю пригласить другую команду балалаечников!

 

- Гаррий Бонифатьевич! Гражданин Гребалдахин! Читатели интересуются: вы уже закончили писать свой эпохальный роман «Всё остаётся лядям»?

- Мой роман называется «Всё остаётся  людям». А не «лядям». Люди – не ляди. И в этом его принципиальное отличие от тех бесчисленных графоманских пошлячеств, которые пишете вы, гражданин Верёвкин-Кислояйцев, и от которых читающую публику просто тошнит и колотит. В животных страхе и апоплексическом ужасе.

- Ага. То есть, вы подтверждаете, что мои литературные опусы всё-таки читают.

- Блюясь и рыгаясь!

- А ваши?

- Что «ваши»?

- Ваши как читают? Тошнотясь и колотясь? Если читают.

- Мои – не блюясь и не рыгаясь. Мои – с восторгом диким. Мои – взахлёб до стонов исступленья. А как же! Только так же! И никак же!

- Прелестно. Я вами, Гаррий Бонифатьевич, натурально горжусь. Не блюясь и не рыгаясь. Только тошнотясь. Есть в великом и могучем такое ласковое слово?

- В великом и могучем всё есть. Чего в нём только нет, помимо великости и могучести. Даже прыгучесть соответствует. А что касаемо конкретно по твоей персоналии, могу дружески посоветовать: смотри сам вперёд не сдохни.

- Не обещаю. Но постараюсь. На этом  разговор заканчиваем. Это была рубрика « Разговор с интересным человеком».  И с вами был именно он. Наш незатейливый гений местного разлива. То есть, масштаба. Но выпить всё равно  любит. Любишь, Гарька?

- Я попросил бы без уточнения интима подробностей … Хотя пивка можно в любое время суток.

- … а теперь переходим к следующему вопросу нашей пресс-конференции: засолке огурцов в предзимний период. Пригласите пожалуйста, другого раздолбая ивановича. И, естественно, другую команду балалаечников.

 

 

… ещё мужеложством он меня будет  попрекать!

 

- Гаррий Бонифатьевич! Вынужден обратиться к вам как к последней инстанции и инсинуации. А именно: как к секретарю парткома нашей славной писательской организации. Поэтесса Котлетова оказалась лядью!

- Что вы говорите!

- Что я говорю? То я и говорю. Да! Мерзкая старая лядь!

- Как вам не стыдно ТАК - о женщине! Какая она  старая! Хотя что касается мерзотности и омерзения, я с вами вообще-то… Но где доказательства? Это же фурор!

- Пожалуйста! Вчера вечером сонетьщик Жабский… это  самое… её прямо на пляже. При большом, между прочим, скоплении народа и прочих водоплавающих, а также загоравших масс! Она так стонала! Не стонала – ревела! Причём на совершенно непонятном (подозреваю, что иностранном) языке. Возможно, она – шипиён. Причём совершенно иностранного государства! Совершенно!

- Ну, уж вы и скажете… Уж вы и загнёте… Тоже мне, нашли Плейшнера в юбке…

- Она без юбки была! На пляжу же! При огромном скоплении водоплавающих масс!

 - Ну и что? Может, у них с маэстро Жабским  ЛЮБОВЬ!

- Ага. Иностранная!

- Может, и иностранная! Может, им иностранная больше нравится! Свободу слова у нас пока что никто не отменял!

- При скоплении масс?

- А что скопление? Кто их, эти массы, просил скопляться? Или скапливаться? Как правильно-то?

- Првильно – оскопляться. Нет меня буквально трясёт и колотит! И потом какая это любовь? Это самое настоящее порно! Во всей его оглушительной красе!

- Аргументируйте! Это серьёзный упрёк!

- Да запросто! На том же самом месте, и тоже в среду, только прошлую, когда под рёв толпы утонул  драматург Шекспидрский,  её, то есть гражданку Котлетову, там … это самое… в общем, я! Собственной так сказать, персоной! Так сказать, под крики чаек и  шелест волн! Но зато без рёва!

- А вот этого не надо! Не надо таких ваших  подробных интимностей и таких интимных подробностей! В конце концов, каждый из нас имеет право на свои маленькие игривые  шалости! Под крики чаев и шелест волн.

- И стоны на иностранном языке.

- И стоны… Какие стоны?

- Иностранные.

- Это точно, что иностранные?

- Ну!

- А вы что, иностранными языками владеете?

- Может, и владею.

- А именно!

- Без именно. Я, может, полиглот.

- Извиняюсь, чего «глот»?

- Поли. Это опять же по-иностранному. Вам, к сожалению!

- Ах, вот как вы ставите вопрос! Прямо на злободневность! А ну-ка, пошёл отсюдова! Сволочь кудрявая! Тварь парнокопытная! Педораз! Ещё меня мужеложством попрекать!

- Гаррий Бонифатьевич, вы меня не правильно поняли…

- Я тя правильно понЯл! Чтобы завтра же твоего духу в нашем славном Союзе писателей не было! ПонЯл? А товарища Котлетову мы  наградим Большой Почётной Грамотой и Большим Железным Орденом! За половые заслуги в и в связи с … Сколько ей?

- Сорок три.

- … восемнадцатилетием! Творческой деятельности! И во благо самоотверженного труда как сказочницу тире затейницу! И всё. Иди теперь. Мне пора щи хлебать. Со свининою. А ты уже отхлебался. Хе-хе. Ещё мужеложством он будет меня укоризнять и  попрекать! Нахал. Как таких только мать-сыра земля носит!

 

 

А расстрелять мы вас всегда успеем!

 

- Дорогие товарищи! Коллеги! Граждане!  Братья и сёстры! Дуайены и дуайенши! Разрешите мне почётно-сердечно поблагодарить вас за почётное награждение меня, любимого, в моём почётном лице очередной Большой Почётной Грамотой, очередным Большим Железным Орденом и очередным Большим Разогретым Беляшом! Торжественно заявляю, что и дальше буду всегда и везде! И торжественно клянусь, что никогда и ни накой! А также не щадя сил в моём почётном же лице же! А Большую Почётную Грамоту я вставлю в очередную Большую Почётную Рамку и повешу у себя в Большом Тёплом Туалете типа сортир! Чтобы там, в процессе раздумий и осмыслений, ею неслыханно любоваться. Осознавая при этом в процессе пыхтения, сопения и довольного  кряхтения  всю важность поставленных задач, грандиозность мечтаний и несбыточность  свершений на память о безвозвратно ушедшем  былом!

- Слава, слава нашему уважаемому и дорогому Гаррию Бонифатьевичу! Ура! Виват! Но пасаран! Бельмондо! Не забудем,  не простим! Поставьте его на табуретку!

- А сейчас, товарищи, предлагаю закончить нашу торжественную часть и перейти к неофициальной. Тем более, что стюдень уже поплыл, водка начала киснуть, а хрен выветриваться на хрен! И не стесняйтеся, не стесняйтеся! Всё за всё уплочено, даже если разобьёте и по пьяни опрокинете! Накладайте себе могучими загрёбами и вот этими здоровенными ложками! Тех же, кто не захочет разделить с нами эту скромную трапезу, прошу не обижаться: они будут расстреляны во дворе, за уборной. Это недалеко, так что можно не переобуваться и не надевать польты. Яма там, за уборной,  уже выкопата.

 

 

 

 


15 ноября 2018

0 лайки
0 рекомендуют

Понравилось произведение? Расскажи друзьям!

Последние отзывы и рецензии на
«Прогулки с Альфонсом Доде (сборник миниатюр)»

Нет отзывов и рецензий
Хотите стать первым?


Просмотр всех рецензий и отзывов (0) | Добавить свою рецензию

Добавить закладку | Просмотр закладок | Добавить на полку

Вернуться назад








© 2014-2019 Сайт, где можно почитать прозу 18+
Правила пользования сайтом :: Договор с сайтом
Рейтинг@Mail.ru Частный вебмастерЧастный вебмастер