КОЗЁЛ

            Дело было в те далёкие времена горбачёвщины, когда действовал «сухой закон». Сначала «Великим Указом» с прилавков исчезла водка, затем пропали сигареты, потом… полетело всё в тар-та-ра-ры!


            Но не о том речь, а о козле, жившем в затерянной в поволжских лесах казачьей станице. Надо сказать, что все эти нововведения коснулись и его. Не подумайте, что о человеке речь. Я бы тогда написал козёл с большой буквы – Козёл. Ну, вот, выяснили… Козёл, он, стало быть и есть козёл. Здоровущий такой, с огромными рогами и званием – мирской. Так как в станице коз было целый табун, а он один, то кормили его всем миром, а потому и мирской. Кличка его была по молодости - Васька, но с годами все стали его звать Василием Алибабаевичем, как известного героя кинокомедии «Джентльмены удачи», иначе он просто не откликался. С приходом всеобщей демократии и вседозволенности всё это пришло и к Василию. Был он гордый и строгий. Чуть чего – в стойку и кидался на обидчика, стараясь долбануть его так, чтобы мало не показалось. Вот такой он был козёл Василий Алибабаевич! Но я этого не знал, пока не познакомился… при встрече. И вот как это случилось.


           Понадобились мне как-то в хозяйстве доски, и поехал я договариваться со станичниками, которые уже в то время взяли у лесхоза пилораму и участок леса в аренду ввиду того, что этот лесхоз напрочь перестал платить зарплату и начал бурно распадаться и исчезать. Для хорошего разговора (правильного разговора) я взял с собой три десятка пачек сигарет «Прима». Водку брать не стал. Доски столько не стоят. Да и «разговор» может затянуться на пару дней. И не факт, что о чём-то хорошем договоримся. Пьянка – она и есть пьянка! А где я всё это «богатство» брал? А там где и все! Брат, сват. Соображать надо!


            Приехав в станицу, я увидел следующую картину. Пилорама стоит, а около десятков лесорубов и рабочих пилорамы сидят в тени деревьев и молча то - ли спят, то – ли думу думают. На моё «здасте» откликнулся только один голос.


- И здоровее видали… Чо надо?
- Да, доски хотел бы купить.
- Нет досок. Видишь?
- А что нужно, чтобы были?


            Все два десятка молчаливых статуй с заинтересованным видом повернулись в мою сторону.


-Чо-чо… Курить дашь - будет разговор.
-Не проблема. Угощайтесь!


             Две пачки разошлись за секунды. Брали по две сигареты – одну в зубы, другую за ухо. Все, блаженствуя, закурили.


- И сколько, мил человек, тебе досок надо?
- Да, куба три.
-Дорого стоить будет…
- Сколько?
- Куб досок на куб сигарет!
- А морда не треснет?


              Все захохотали. Разговор пошёл с шутками – прибаутками. Рассказали, как они забастовали по причине того, что курева не стало, как их Голова не смог достать сигареты и, закрыв пилораму на два замка, ушёл со вчерашнего дня в запой. Сговорились о цене – пятьдесят пачек сигарет за кубометр досок.


- Ну, а теперь, друг, иди будить Голову или, хотя бы, ключи у его бабы выклянчай и завтра можешь приезжать за досками.


             Дом Головы находился метрах в трёхстах от пилорамы за небольшой речушкой, через которую перекинут мост. Мост был довольно широкий, добротный, рассчитанный на проезд тяжёлой гружёной техники и тракторов. Никакого ограждения на нём не было. Речушка метров около пяти шириной стремительно неслась меж высоких глинистых берегов. Пройдя мост, я вышел на высокий пригорок, на котором красовался дом Головы. Он был большой и красивый. Резные окна, крыльцо и двери были действительно искусством деревянного зодчества.


             Пройдя через двор, я постучался в двери дома. Через минуту вышла миловидная средних лет женщина.


- Здравствуйте!
- Здравствуйте! Вы к мужу?
- Наверное.
- Да, спит он, паразит! Вчера со всей станицей переругался из-за этого треклятого курева и загулял. Теперь неделю отдай. Да, кстати, Вы не помогли бы? Посередь хаты, как улёгся, так и спит. Не пройти, не проехать.


               Когда я следом за женщиной зашёл в дом, то увидел здоровенного усатого мужика лет пятидесяти в одних трусах. Он лежал на полу, на спине и так лихо храпел, что и усы и все занавески ходуном ходили. Я хоть и не хилый человек, но вдвоём мы еле – еле затащили Голову на кровать. Женщина предложила мне чай за труды праведные. Я не отказался. Поговорив о том, о сём и объяснив ситуацию, я получил заветные ключи и направился к пилораме.


               Выйдя из дома и закурив, я сразу увидел на мосту огромного козла. Путь был один – только через мост и только через этого козла. Подойдя ближе я увидел, что козёл как-то странно шлёпает губами, коротко мекает и дорогу мне уступать не собирается. Делать нечего и я решительно направился чуть правее, как мне позволяла ширина моста с надеждой, что удастся проскочить нежданное препятствие. Но не тут-то было! Козёл встал в стойку и мощно кинул своё рогатое тело на меня. С трудом мне удалось увернуться. Козёл наступал и его нападения вот – вот могли достичь цели. Минут пять можно было наблюдать зажигательный танец козла и человека. Зная, что бегством от этого рогатого животного не спастись, у него четыре ноги, я решил закончить это дело кардинально. Когда козёл встал очередной раз в стойку, я вместо того, чтобы уйти в сторону, резко шагнул вперёд, схватил козла за рога и провернув его вокруг себя, закинул супостата в речушку. Оглядевшись вокруг и убедившись, что никто ничего не видел, я пошагал к пилораме.


- Ну, что? Как успехи?
- Вот ключи.
- Молодцом! А у нас не получилось. Ну, что закурим?
- А куда от вас денешься. Курите.

               Раздав ещё две пачки сигарет, присел покурить за компанию «на дорожку». Вдруг откуда-то появился козёл. Весь мокрый и измазанный глиной. Он, минуя всех, направился ко мне. Я инстинктивно стал забираться на сложенные в штабель брёвна. Козёл, не доходя до меня метра три, стал опять шлёпать губами.


- Это ты его искупал?
- Ага… А что это он губами шлёпает?


                Все долго и весело смеялись, а потом один мужик пояснил, что козёл-то курящий и просит закурить.


- И всего делов-то?
- А ты дай, не жалей!


                Я прикурил и дал сигарету козлу. Тот, вытянув шею, принял «угощение». Пять глубоких затяжек, в течении какой-то полуминуты и «курильщик» обжигая губы и, выделывая ими невообразимые гримасы, выплюнул коротенький окурок на землю. Затем он опять повернулся ко мне и зашлёпал губами. Под одобрительные возгласы присутствующих, я дал ему вторую, а потом и третью сигарету. Всё повторялось под заразительный хохот мужиков. Козёл затребовал ещё одну сигарету.


- А ты, не жмись! Уважь животину ещё раз! Увидишь то, чего, кроме нас никто не видел!


                Ну, я и дал… Козёл успел сделать три затяжки и затем, как подкошенный, упал с сигаретой в губах. Глаза стали как стеклянные.


- Сдох…
- Ты смотри, что дальше будет!


                Минут через двадцать козёл зашевелился, встал на дрожащие ноги, посмотрел на нас, придурков, безумными и ставшими косыми глазами, повернулся, и, мотаясь из стороны в сторону, падая, вставая, с потухшим окурком в губах, пошел куда-то в лес. Я авансом отдал оставшиеся сигареты. На следующий день забрал доски и, покурив ещё раз с мужиками и с козлом по кличке Василий Алибабаевич, уехал домой.


                Вот так достала козла демократия и вседозволенность! Также как и людей… Так же как козёл, все девяностые мы шлёпали губами выпрашивая чего-то у кого-то. Также были пьяны от вседозволенности, водки, наркотиков… И слава Богу, что закончились эти мерзопакостные девяностые годы и мы опять постепенно становимся людьми.
 

 Валентин

x

Иллюстрация к: КОЗЁЛ