ПРОМО АВТОРА
Иван Соболев
 Иван Соболев

хотите заявить о себе?

АВТОРЫ ПРИГЛАШАЮТ

Серго - приглашает вас на свою авторскую страницу Серго: «Привет всем! Приглашаю вас на мою авторскую страницу!»
Ялинка  - приглашает вас на свою авторскую страницу Ялинка : «Привет всем! Приглашаю вас на мою авторскую страницу!»
Борис Лебедев - приглашает вас на свою авторскую страницу Борис Лебедев: «Привет всем! Приглашаю вас на мою авторскую страницу!»
kapral55 - приглашает вас на свою авторскую страницу kapral55: «Привет всем! Приглашаю вас на мою авторскую страницу!»
Ялинка  - приглашает вас на свою авторскую страницу Ялинка : «Привет всем! Приглашаю вас на мою авторскую страницу!»

МЕЦЕНАТЫ САЙТА

Ялинка  - меценат Ялинка : «Я жертвую 10!»
Ялинка  - меценат Ялинка : «Я жертвую 10!»
Ялинка  - меценат Ялинка : «Я жертвую 10!»
kapral55 - меценат kapral55: «Я жертвую 10!»
kapral55 - меценат kapral55: «Я жертвую 10!»



ПОПУЛЯРНАЯ ПРОЗА
за 2019 год

Автор иконка Юлия Шулепова-Кава...
Стоит почитать Соната Бетховена

Автор иконка Владимир Котиков
Стоит почитать Марсианский дворник

Автор иконка Юлия Шулепова-Кава...
Стоит почитать Гражданское дело

Автор иконка Олесь Григ
Стоит почитать День накануне развода

Автор иконка Андрей Штин
Стоит почитать История о непослушных выдрятах

ПОПУЛЯРНЫЕ СТИХИ
за 2019 год

Автор иконка Олесь Григ
Стоит почитать Было скучно, но в конце недели...

Автор иконка Сергей Елецкий
Стоит почитать МЕДВЕЖЬЯ РУСЬ

Автор иконка  Натали
Стоит почитать Прости, что я была

Автор иконка Олесь Григ
Стоит почитать Жутковато Игорево слово

Автор иконка  Натали
Стоит почитать Вы родились

БЛОГ РЕДАКТОРА

ПоследнееПомочь сайту
ПоследнееПроблемы с сайтом?
ПоследнееОбращение президента 2 апреля 2020
ПоследнееПечать книги в типографии
ПоследнееСвинья прощай!
ПоследнееОшибки в защите комментирования
ПоследнееНовые жанры в прозе и еще поиск

РЕЦЕНЗИИ И ОТЗЫВЫ К ПРОЗЕ

СлаваСлава: "Благодарю за внимание!" к рецензии на Ночные тревоги жаркого лета

СлаваСлава: "Благодарю за внимание!" к рецензии на Тамара Габриэлова. Своеобразный, но весьма необходимый урок.

Do JamodatakajamaDo Jamodatakajama: "Не просто "учиться-учиться-учиться" самим, но "учить-учить-учить"" к рецензии на

Do JamodatakajamaDo Jamodatakajama: "ахха.. хм... вот ведь как..." к рецензии на

Do JamodatakajamaDo Jamodatakajama: "Сергей Минаев: "Вы готовы попеть со мной?" https://www.youtube.com/wat..." к рецензии на

Do JamodatakajamaDo Jamodatakajama: "Какая простая мысль! Отчего она никому не приходила в голову? Ведь..." к произведению

Еще комментарии...

РЕЦЕНЗИИ И ОТЗЫВЫ К СТИХАМ

СлаваСлава: "Спасибо за стихи!" к стихотворению Заглянуть в душу

Do JamodatakajamaDo Jamodatakajama: "для настоящих смельчаков" к рецензии на Божественный сонет

Do JamodatakajamaDo Jamodatakajama: "мы подарим вам север и сердце бросим новые медвежь..." к рецензии на Божественный сонет

Do JamodatakajamaDo Jamodatakajama: "за Кола Бельды "Увезу тебя я в тундру" да скольк..." к рецензии на Божественный сонет

Do JamodatakajamaDo Jamodatakajama: "терпеть и молчать можем мы до поры, но потом дост..." к рецензии на Божественный сонет

Do JamodatakajamaDo Jamodatakajama: "обама не есть любовь.. он просто иксосос.. у него ..." к рецензии на Божественный сонет

Еще комментарии...

Полезные ссылки

Что такое проза в интернете?

"Прошли те времена, когда бумажная книга была единственным вариантом для распространения своего творчества. Теперь любой автор, который хочет явить миру свою прозу может разместить её в интернете. Найти читателей и стать известным сегодня просто, как никогда. Для этого нужно лишь зарегистрироваться на любом из более менее известных литературных сайтов и выложить свой труд на суд людям. Миллионы потенциальных читателей не идут ни в какое сравнение с тиражами современных книг (2-5 тысяч экземпляров)".

Мы в соцсетях



Группа РУИЗДАТа вконтакте Группа РУИЗДАТа в Одноклассниках Группа РУИЗДАТа в твиттере Группа РУИЗДАТа в фейсбуке Ютуб канал Руиздата

Современная литература

"Автор хочет разместить свои стихи или прозу в интернете и получить читателей. Читатель хочет читать бесплатно и без регистрации книги современных авторов. Литературный сайт руиздат.ру предоставляет им эту возможность. Кроме этого, наш сайт позволяет читателям после регистрации: использовать закладки, книжную полку, следить за новостями избранных авторов и более комфортно писать комментарии".




Арифметика общения в семье и на улице


Юлия Шулепова-Кавальони Юлия Шулепова-Кавальони Жанр прозы:

Жанр прозы Публицистика
227 просмотров
0 рекомендуют
1 лайки
Возможно, вам будет удобней читать это произведение в виде для чтения. Нажмите сюда.
Глава 1. Золотое правило жизни. Глава 2. Вечные противоположности. Глава 3. Мысль, слово, дело. Глава 4. Доверие, уважение, любовь и терпимость. Глава 5. Потребности человека. Глава 6. Уровни восприятия и поведения. Глава 7. Семь стадий развития. Глава 8. Восемь уровней общения. Глава 9. Девять случаев формального общения. Глава 10. Десять библейских заповедей .

 

Вступление

 Все вещи можно представить в виде чисел.

                                           Пифагор

                                                                                                                                                                                                                                                          

Для начала, уважаемые господа, давайте определимся с понятием нумерологии. Термин «нумерология» буквально обозначает – «учение о нумерации». Это раздел математики, а точнее, арифметики, который призван заниматься исключительно порядком исчисления. Что касается математики, то эту науку я не просто обожаю. Я люблю ее всеми фибрами своей души.

 Нет, вы только вслушайтесь в музыку слова «математика»! Мате-ма-ти-ка  - дважды «мать» в одном слове! И вы еще будете утверждать, что математика – не мать всех наук?

           Да, она грузна и тяжеловата. Она строга, придирчива и неприступна. Она абсолютно не признает ошибок и неточностей. И вообще, она терпеть не может сюсюкаться с лентяями и лоботрясами и не принимает в расчет никакие слюни рода человеческого, как это делает дама по имени Психология. Конечно, математика подчас бывает очень сложна для понимания.

           Но матерей, как известно, не выбирают. Их нужно принимать такими, какие они есть.  И стараться понимать. И следовать тем путем, куда указывает…

           …впрочем, следовать нужно своим путем. Хотя и не мешает иногда прислушиваться к тому, что подсказывают умные люди.

          В общем, математика – мать, а арифметика у нее – дочь. Причем, самая любимая и старшая. А самое главное достоинство у арифметики в том, что она проста и демократична, как народная партия. Она доступна даже сопливому дошкольнику, которого научили правильно ходить по лестницам и считать ступеньки. Лично меня арифметика интересует постольку, поскольку она учит, как нужно строить свои взаимоотношения  между людьми.

         Судите сами: что такое арифметика? Сложение, вычитание и прочие арифметические действия. А что такое арифметика в семейном доме? В семье, во-первых, в течение жизни, как правило, меняется число ее членов. В связи с этим происходят следующие арифметические действия: сначала сложение, потом умножение, затем деление и, наконец, вычитание.

         С самого рождения семьи арифметические действия производятся с ее бюджетом: то сложение и умножение, то вычитание и деление. Арифметика, иными словами, присутствует на каждом шагу. Я даже не буду доказывать сей факт. Настолько он очевиден.

 Нумерология – это  даже не наука, а так… всего лишь раздел в науке. Но  в наше время этот раздел почему-то возвели в ранг науки. И сделали эту науку модной. Прямо-таки превознесли, отправив на задворки арифметику. Дескать, арифметика примитивна, проста и слишком уж приземленная. Ну, кухаркина наука, одним словом. Да, без нее не обойтись, без нее, как без воздуха, но в ней слишком уж много демократизма, плебейства и канцелярщины.

         Другое дело – нумерология! Стоит вслушаться только в мелодию слова: сколько в нем благородства, возвышенного благоговения, таинственности! Нумерология – это магия, судьба, гороскоп, шарм… Непостижимо! Только избранные вхожи в сферы этой аристократической науки.

        Пустое это все, скажу я вам. Ну, да это неважно.  Пусть будет Нумерология наукой, привилегированной особой, если это очень уж кому-то надобно. Давайте, рассмотрим ее с позиций новомодных тенденций.

        У этой «благородной» дамы есть в доме главная управляющая по прозванию Нумерация. Вот она-то и ведет в нумерологическом доме весь счет. Нумерация никогда не сидит на месте. Прямо с раннего утра она пускается в путешествие в какую-нибудь сторону, начиная с числа «один».

        Пошаркавши слегка подошвами у порога этого числа, она быстренько направляется к «двойке», единственно только для того, чтобы сказать этой невеликой птице «мерси» и двинуть с той же скоростью дальше.

       Далее следует число «три». И наша почтенная Нумерация останавливается и озадаченно топчется на месте, размышляя, в какую же сторону направиться? Потому что прямо перед нею воздвигается указатель: «Направо пойдешь – судьбу найдешь. Налево пойдешь – ума наберешь. Прямо пойдешь – что-нибудь и подберешь». Нумерация кумекает минутку и прямехонько топает к «четверке».

       Четверка – девица гостеприимная. Правда, она тверда, упряма и прямолинейна, но возле нее можно поплакаться в жилетку и излить все свои печали и проблемы. Четверка выслушает, растребушит все ваши проблемы сверху донизу и справа налево и отправит на все  четыре  стороны.

       Потом будут на пути у Нумерации «пятерка», «шестерка» и все последующие числа. И возле каждого она будет тормозить и изучать их досье. Современная нумерология, друзья мои, только на том и держится, что у нее на каждое число имеется какое-нибудь досье. Досье у каждого числа отличается удивительным многообразием. Даже простые числа имеют многозначные досье. Представьте себе, что можно сказать о сложных числах или составных! В общем, получилось так, что каждое число наделено столькими характеристиками, сколько людей на земле. И какими только свойствами ни наделялись людьми числа, мама дорогая! Причем, одним числам «повезло» на полную катушку, других скромно отвели в сторону. Особенно заметно человечество отличило первую десятку чисел. Оно и понятно: первые всегда получают по полной программе.

      Я все это вам рассказала, господа, затем, что хочу поделиться своим удивительным открытием, которое заключается в том, что в рамках нумерологии можно создать самые различные нумерации,  наделяя числа  какими  угодно  свойствами и значениями. Все зависит от воображения автора.

И я подумала, что я тоже вполне могла бы создать собственный нумерокатехизис,  притянув за уши то или иное число к каким-нибудь проблемам, правилам и законам общественной жизни. Тем более, что  общественная жизнь и семейные отношения, и вместе с ними наши уважаемые Нумерология с Арифметикой, от этого совсем никак не пострадают и не понесут никакого материального ущерба. И поскольку мои эксперименты не нанесут никому никакого ущерба, то всем нам, наоборот, может быть какая-нибудь польза. А если есть польза, то цель оправдывает средства. И тогда я могу быть спокойна за свою нравственность. Вот поэтому  я с чистой душой и совестью приступаю к созданию собственной нумерации, которую назвала очень просто: «Арифметика общения в семье и на улице».

 

 

 

  1. Золотое правило жизни.

 

           «Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобою».

И как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними.

 Евангелие от Луки. Гл.6, стих 31.

 

Что нужно соблюдать, чтобы не обижать и не быть обиженным. 

       Это правило одно-единственное. И я поставила его на первое место в число «один», руководствуясь не только  законами логики, но и потому, что оно действительно Золотое. Мудрее и справедливее этого правила я не нашла ничего другого. Его по-разному произносят, но суть в разных его трактовках всегда одна и та же.

   По правде говоря, на сравнительно недлинном жизненном пути перед человеком воздвигается огромное множество всяких правил, законов, запретов, инструкций, нормативов… господи, если бы человек на самом деле их все выполнял, ему просто некогда было бы жить. Но, слава богу, человек – существо разумное, и поэтому уже с первых лет своей жизни он приспосабливается выбирать для себя, что ему выполнять, с чем следует повременить, а на что можно и вовсе наплевать.

   Но «Золотое правило» жизни одно и для всех едино. А потому, как бы человек не пытался поставить на нем крест или сделать ему ручкой, ничего не получается. Это правило вытащит нарушителя за шкирку из общей человеческой массы и окунет его в его же собственное дерьмо. Так что, граждане, если вы приметите где-нибудь и когда-нибудь, что некий господин постоянно барахтается в своих неудачах и проблемах, конфликтует при этом с окружающими и стонет о своей препаршивой жизни, - перед вами тот самый бедолага, который не хочет считаться с нашим «Золотым правилом».

  Чтобы вас уж более не томить, я назову вам это правило, и вы с чувством некоторого разочарования констатируете, что с этим правилом вы давным-давно уже знакомы. И что текст его в различных вариациях вам долбили в школе, дома, на производстве и в общественных местах. Что газеты, книги и другие средства массовой информации окончательно заколебали общество этим постулатом. А гласит этот постулат следующим образом:

     «Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы люди поступали с тобой».

      Видит бог, я не стала бы вслед за всей вышеупомянутой массой нравоучителей обращаться к вам с этой древнейшей истиной, если бы уверена была хотя бы на 50%, что вы, господа мои собеседники, безукоризненно следуете этой разумной доктрине. Более того, я уверена, что большинство из нас, грешных, действуют в повседневной жизни как раз наоборот.

      У вас на работе неприятности, вы задолжали вашему шефу некоторую сумму, и вас уже вторую неделю мурыжит жена за то, что поздно являетесь домой и не интересуетесь душевными проблемами вашей повзрослевшей дочурки. И вы в состоянии полного душевного расстройства намереваетесь после работы заглянуть в пивной бар, чтобы с кружечкой пивка приглушить свою печаль. И удостоверившись, что наступило, наконец, уже полных 17 заветных часов, вы быстренько сворачиваете в стол никому не нужные производственные бумаги.

    И тут в кабинет заглядывает ваш сослуживец и с довольным возгласом: «Как хорошо, что ты еще тут», - подгребает к вашему столу и устраивается на стуле посетителей. Заложив ногу за ногу и раскурив сигарету, сослуживец принимается детально затягивать вас в круг своих проблем.

 Через 20 минут вы узнаете о том, что он повздорил с начальником и задолжал своему приятелю некоторую сумму, и что в родных пенатах его ожидает женин скулеж насчет его черствости, равнодушия к семейным проблемам и позднего возвращения домой. Последующие 10 минут сослуживец призывает вас к участию в разработке какого-нибудь плана, способного определить дальнейшие действия этого несчастного страдальца.

     И все это время вы нервно ерзаете на своем рабочем месте и думаете о пивном баре и о непорядочности вашего сослуживца, который вывалил вам свои проблемы и теперь принуждает вас принять в них участие. Но вы ловко встреваете в секундную паузу, прорвавшую вдохновенные сентенции вашего собеседника, и намекаете ему, что уже поздно, что вы торопитесь, так как у вас деловая встреча и еще масса дел, а вы непременно должны быть пораньше дома.

    Сослуживец обиженно кивает головой, поднимается со стула и, извиняясь за причиненное беспокойство, удаляется. Вы быстренько выматываетесь из кабинета, тревожно отметив про себя, что на часах уже половина седьмого, а потому вы вряд ли появитесь дома пораньше. И направляетесь в бар.

      А на выходе из офиса вы неожиданно встречаете вашего давнего приятеля и узнаете, что он только что прокрутил в вашем учреждении небольшое дельце и теперь торопится домой. И вы рассказываете ему, как сильно задержал вас сослуживец своими проблемами. А у вас у самого этих проблем, хоть лопатой греби. И вы тут же повествуете приятелю, как задолбали вас всяческие неприятности. И рассказываете о проблемах в семье и на работе и о том, что задолжали некоторую сумму, а теперь ваш кредитор требует немедленного возврата…

  • Послушай, друг, - протомившись с полчаса, прерывает вас приятель, - ты извини меня, но ты сильно меня задержал. Давай, приходи ко мне в выходной после обеда, и ты все снова это мне расскажешь. И улетучивается в потемневшее пространство.

  Вы обиженно глотаете слюну. «Еще друг называется», - раздраженно плюете на  тротуар и топаете в бар.

        Ну, что, как насчет «Золотого правила»? Где он тут ночевал?

        Или вот еще примерчик из жизни.  Вы просыпаетесь от страшного грохота, окутавшего вас и окружающее пространство. Отчаянно ревущие динамики долбят ваши уши, мозги, позвоночный столб, печень и почки с усердием отбойного молотка и бензопилы в одной упряжке. Когда, продравши глаза, вы начинаете что-нибудь соображать, до вас доходит, что сынок-акселерат в желании слегка поразвлечься надумал послушать любимую музыку. Ну и врубил ее погромче. Чтоб все имели возможность насладиться очарованием музыкальных гармоний.

        Но вам совсем не понятны просветительские устремления вашего отпрыска. Вы хотите спать. Тем более, что сегодня выходной, и вам не нужно спешить на службу.

  • Ты что, офанорел?!! – орете вы, пытаясь перекричать ревущего монстра.

 Но в следующую секунду вы соображаете, что это был глас, вопиющий в пустыне. Точнее, в преисподней. И вы прыгаете на пол и рысью шлепаете в соседнюю комнату и вырубаете из розетки вилку ревущего чудовища и попутно угощаете своего ребенка затрещиной.

  • За что?! – вопит обиженный акселерат.
  • Ты разве не знаешь, что я по выходным в это время сплю!? Мне надо отдыхать по-человечески.
  • Ага, как сам по ночам свой телик на всю мощь врубаешь, так тебе можно! А я, между прочим, тоже сплю. И мне тоже надо отдыхать по-человечески.

В нарисованном тут эпизоде, как вы понимаете, «Золотым  правилом» тоже не пахнет.

  Человек почему-то так устроен, что ему трудно свою душевную антенну настроить на волну сознания того, что при всей исключительной индивидуальности каждого отдельного человека во всей Земной массе народонаселения, между людьми гораздо больше подобия, нежели различия. Мы все одинаково способны чувствовать, ощущать, представлять, проявлять свои эмоции и состояния. Мы одинаково выражаем свои желания и настроения, реагируем на внешние раздражители и удовлетворяем свои потребности. И при всем при этом каждый из нас почему-то самоуверенно (и необоснованно) претендует на свою исключительность.

  «Я не такой, как все», - это самый распространенный миф, культивирующийся в народе. Ведь такое самомнение, что «не такой, как все», всегда носит характер не буквального толкования, а оттенок претензии либо на более высокую планку, либо – на более низкую.

   Действительно, если буквально толковать идею, что каждый человек индивидуален, а потому не такой, как другие, то это справедливо на все сто процентов. Двух одинаковых людей не отыщешь на земле даже среди близнецов. Но буквальное толкование никого из пользующихся этой доктриной и не колышет. Заявляя себе и окружающим, «я не такой, как все», человек всегда указывает на свое особое место в ряду себе подобных человеков. Либо «Я» - лучше, либо «Я» - хуже других. Вот истинный смысл этого утверждения. Но если «Я» - исключительный, то никто не может, как «Я», чувствовать, страдать, мучиться и плакать. Со «Мной» надо осторожно, бережно, с пониманием, сочувствием. «Меня» надо принимать таким, каков «Я» есть, «Мне» требуется снисхождение, уступки, привилегия и всего гораздо больше, чем другим. Или меньше, если это самоуниженная «исключительность».

   Само собой разумеется, что при таком мироощущении придерживаться «Золотого правила» человеку очень трудно. Даже если он  вызубрил его наизусть еще в пеленках.

    Человек, претендующий хотя бы на самую незаметную исключительность в кругу себе подобных, будет это правило трактовать таким образом:

 «Поступай с людьми так, как с тобой поступают люди».

   И что из этого получается?

 

К чему ведет несоблюдение Золотого правила.

       Гражданская война может получиться. Между соотечественниками, земляками, родственниками, друзьями, соседями, сослуживцами – между кем угодно и по какому угодно поводу и причине. Вот вам в качестве иллюстрации банальнейший пример из жизни.

       В прекрасном расположении духа утречком рано вы отправились  на работу. На остановке, как и бывает всегда утром, вы встретили  толпу людей, тоже очень сильно желающих как можно скорее попасть на работу. И потому при посадке в трамвай образовалась небольшая давка. Кто-то кому-то наступил на любимую мозоль, у кого-то недосчиталось пуговиц  на пальто, ну, в общем, обычное дело. Стоит ли из-за этого сильно горячиться? Но в толпе всегда находится какой-нибудь гражданин, или гражданка, которому общественный транспортный сервис приходится не по нутру. И свое недовольство он, естественно, выливает на оседлавшего его человека, которым оказываетесь вы. Он в самых нелестных выражениях высказывает вслух все, что он о вас думает. Заодно равняет с землей общественный транспорт, кондуктора и водителя, городскую власть, Государственную Думу, партии и правительство. Вы, разумеется, не остаетесь в долгу и делаете ему парочку  конкретных замечаний относительно его нравственности. В общем, развязывается в трамвае горячая дискуссия, в которую вступают добровольцы, мгновенно разделившись на две партии.

    К сожалению, вы не успеваете подвести к голосованию ваши предложения, поскольку обнаруживаете, что проехали вашу остановку, и вываливаетесь из трамвая совсем в незнакомом месте. Ваши нервы взвинчены, душа бунтует, тело трясется – все ваше нутро охвачено гневом и ненавистью. И в таком состоянии вы  являетесь на работу, и первым вашим трудовым подвигом оказывается  грубая брань в адрес тщедушной уборщицы, попавшейся вам на пути. Весь день вы ведете себя так, точно сорвались с цепи: грубите женщинам, говорите колкости приятелям, противоречите начальству и обижаете подчиненных. В результате вы заслуживаете славу грубияна, хама и никуда не годного работника. Начальник без обиняков намекает вам на то, что вам следует подумать о другой работе. Женщины злословят, а бывшие приятели отворачиваются от вас навсегда. А вы  обижаетесь на весь мир за то, что он так жесток и немилостив к вам. А он к вам немилостив потому, что вы поступили с окружающими вас людьми  скверно и несправедливо. Вы были безобразны в поведении не потому, что вы сам по себе плохой человек, а потому, что  вы были обижены людьми. Обидевшись, вы стали обижать всех, кто оказался в поле вашего зрения. Вы поступили с людьми так, как они с вами поступили, отвергнув древнейшую истину: на зло не следует отвечать злом, на грубость – грубостью, на хамство – хамством. Нужно поступать с людьми так, как хочешь, чтобы люди поступали с тобой. Вот и все. А зло можно либо нейтрализовать добром, либо спокойно отправить его источнику, породившему его. Не принимайте на свой счет оскорбления, направленные в ваш адрес. Не реагируйте на всяческие провокации. Уйдите подальше от людей, которые вам неприятны, и освободите свои мозги от мыслей о них. Будьте свободны и спокойны, если вокруг вас мелочные люди рвут друг друга в клочья. В переносном смысле, конечно. Ибо когда рвут в прямом, то следует звонить в полицию. Короче, не поступайте с людьми дурно в ответ на то, что они с вами поступили дурно. К тому же, часто бывает так, что на самом деле никто дурно и не поступает, а вам это просто так показалось. Известно, что каждый человек обладает богатым воображением. А с воображением всегда очень трудно управляться.

  Почему, вы думаете,  зачастую  в добропорядочных семьях  между нормальными и умными людьми возникают различные скандалы и разборки? Потому что у каждого из членов этой семьи имеется богатое воображение, которое в неблагоприятной или экстремальной ситуации разыгрывается до шести баллов по шкале Рихтера. И каждое из взбесившихся воображений  рисует своему хозяину страшные кошмары и невообразимые гадости, которые должны совершить окружающие  в отношение друг к другу. Что происходит в эпицентре  такой бушующей стихии, комментировать не стоит.

  Стоит всерьез задуматься о том, что в любых случаях и ситуациях следует оставаться человеком разумным  настолько, чтобы понять простейшую  истину: всегда и везде человек должен поступать с людьми так, как он желает, чтобы поступали с ним. Желай людям того, что желаешь себе. Требуй от людей того, что можешь им дать сам. Уважай людей, если хочешь, чтобы они тебя уважали. Ведь это так просто и естественно на самом деле. Да и справедливо, в конце концов.

    Мы все эти истины знаем, но ведем себя по принципу: «Поступай с людьми так, как они поступают с тобой». Оттого и все кошмары в жизни.

    К примеру,  молодой человек привел в родительский дом свою девушку. Невесту, иными словами, свою будущую жену. Нормальное явление. Естественное и неизбежное. В разных случаях и в разных семьях оно воспринимается  родителями по-разному. Ну, примем за основу тот вариант, что родители нашего  молодого человека люди продвинутые, с понятием и современными взглядами. Они с душой и сердцем принимают невестку. И в связи с этим в семействе царит полнейший мир и порядок. Но проходят какие-нибудь полгода, и в доме начинают происходить странные метаморфозы: близкие и родные друг другу люди отчего-то взаимно дуются и предъявляют различные претензии. И в домашней атмосфере наблюдается удушающе накаленная  обстановка. А поэтому и молодым членам семьи и пожилым в этом доме становится все более и более неуютно. Что случилось? Люди испортились? Были милыми и хорошими, а стали отвратительными злыднями? Или может, какая порча на семейство навеялась?

  Уверяю вас, господа, никакой порчи здесь нет, да и люди, какими были на момент торжественного воссоединения, такими и остались. Естественно, все дело во взаимоотношениях.

    Но мне хочется сейчас не препарировать уже не сложившиеся отношения, а попытаться разобраться, отчего они не сложились, и как могут складываться дальше. При условии, что все члены семьи  никуда не разъезжаются и в ближайшее время это предпринять не могут.

      На вопрос, почему взаимоотношения в данной семье не сложились, я могу ответить сразу и абсолютно безошибочно. Либо все члены семьи, либо отдельные ее представители не придерживаются принципов «Золотого правила». То есть, глубоко и убежденно считают себя особо исключительной личностью, имеющей право на какие-то привилегии. А раз есть исключительности и привилегии, то о них следует громогласно заявлять и предъявлять на них права. В общем, в семье складывается ситуация, когда появляется слишком много желаний при отсутствии необходимых возможностей. И что же дальше?

 А в дальнейшем  порядки в доме будут складываться в тесной взаимосвязи с теми правилами взаимоотношений, которыми вооружатся члены семьи.

 Скажем, невестка считает, что с людьми нужно поступать так, как они с нею поступают. Она приходит в незнакомый дом и, естественно, первое время чувствует себя в нем неуютно. Здесь ей все чуждо, все чужие (кроме мужа, конечно). И ей кажется, что ее не любят, с ней не считаются, ее вообще терпят только потому, что она жена дорогого и любимого всеми мальчика. Иногда это действительно так. Но часто подобные представления не имеют ничего общего с действительностью. Но молодая особа  так думает. И она решает в ответ на кажущуюся враждебность, которую якобы проявляют к ней родственники мужа, вести себя тоже враждебно. Ну, если не  в полной мере враждебно, то, по крайней мере, недружественно. Во всех нормальных действиях своих новых родственников она видит нечто враждебное или предосудительное. Если, к примеру, свекровь начнет демонстрировать свою  расположенность к невестке и  проявлять готовность к сотрудничеству, невестка будет воспринимать это как посягательство на ее суверенитет. Например, мать предлагает невестке вместе кулинарничать на кухне. Или пытается вывести на откровенность, выкладывая невестке последние уличные новости. Или принимается  рассказывать о днях своей юности, иллюстрируя свои воспоминания страницами семейного альбома с фотографиями, среди которых видное место занимают снимки ее голопузого сына. При этом свекровь не упускает возможности рассказать об увлечениях и страстях сына, поделиться своими познаниях о его вкусовых пристрастиях и особенностях натуры.

  Все эти непритворные стремления к доверительному и тесному общению с молодой женщиной  легко прочитываются не иначе как: «Я хочу с тобой дружить, вести совместное хозяйство и помогать тебе скорее и лучше понять моего сына и твоего мужа. И я хочу, чтобы и ты относилась ко мне с доверием и дружелюбием». Такая схема поведения вполне соответствует принципам «Золотого правила», и поэтому не может быть опровергнута или подвержена критике. Но невестка-то все воспринимает через призму кривого зеркала, поэтому все нехитрые попытки свекрови по урегулированию отношений наталкиваются на стойкое неприятие. А это непременно ведет к конфликтам.

 Невестке в данном случае лучше всего было бы принять предложенную ей модель взаимоотношения и ответить такой же доверительной расположенностью. Причем, здесь совсем не идет речь о задушевной дружбе и привязанности. На начальном (ознакомительном) этапе совместного проживания  под одной крышей речь идет только лишь о доверительных взаимоотношениях с равными правами и обязанностями.

   В конце концов, что стоит молодой невестке пойти навстречу матери мужа в ее желаниях вместе хлопотать на кухне? Или с интересом послушать рассказ о детстве, отрочестве и юности своего мужа. Или узнать о некоторых замечательных качествах мужа, о которых может знать только его мать. Я думаю, что кроме пользы, ничего другого молодая женщина от подобных контактов не извлечет. Разве что еще в лице родителей мужа обретет близких и верных родственников, с которыми ей предстоит прожить еще долгую жизнь.

  А вместо этого молодая женщина сразу же занимает оборонительную позицию, считая себя особой от этой семьи личностью, и рассуждает примерно так: «В этом доме все для меня чужие, кроме мужа, и я им всем чужая, поэтому со Мною все должны общаться особо». И под этим понятием «особо» может подразумеваться все, что угодно: любые привилегии, исключения, поблажки, особые права (например, на мужа), обиды и претензии.  Иными  словами, к невестке со всей душой, а у нее в ответ, как в известной песне поется: «интерес совсем небольшой».

Подобное развитие событий в семье может произойти, как я уже сказала раньше, в случае, когда недружелюбно по отношению к старшему поколению поведет себя появившийся в доме новый член семьи. Однако нечто подобное произойдет и в том случае, когда нашего «Золотого правила» не станут соблюдать и старшие члены семьи: свекровь со свекром или теща с тестем, не желающие достойным образом принять в свой дом нового постояльца.

      И уж совсем туши свет, когда свои взаимоотношения пытаются сложить стороны, каждая из которых требует для себя каких-то особых привилегий и гарантий и претендует на особую исключительность. Тут я скажу одно, что если человек склонен претендовать на свою исключительность и особенность по отношению к остальным, требует для себя внимания и понимания, не утруждая себя тем же по отношению к другим, то такого человека следует изолировать. Держать подальше от общества, дабы общество ему не мешало, а он обществу. Другого способа урегулирования конфликта, по-моему, просто не существует.

 

 Не надо демонстрировать свою исключительность.

      Я не хотела бы, господа, чтобы мои рассуждения, отрицающие стремления человека к исключительности и претензиям, были восприняты, как призывы ко всеобщей уравниловке. Поймите меня, дорогие, я не против индивидуальности. Более того, я всей душой, сердцем и сознанием стою на том, что всякий человек уникален, что он велик и могуч по своей природе и предназначению. И что он обязан осознавать свою неповторимость и силу, ощущая себя как частицу Великого мироздания. И грош цена  в базарный день тому, кто, считая себя никчемным и бесполезным, опускается до состояния животного. И тому грош цена, кто положил себе за правило быть, как все, жить, как велит начальство, и ни в коем случае никому не противоречить.

  Рассматривая поведение человека с позиции принципов «Золотого правила», я имела в виду только  стремление человека демонстрировать свою исключительность перед другими людьми  в то время, когда он пытается с этими людьми общаться. Еще хуже, когда об этой своей исключительности и каких-либо притязаниях на что-то  он прямо высказывает вслух.

      Кто поймет такого человека? Кто согласится с его притязаниями? И кого всколыхнут его проблемы, если у каждого такого же «исключительного» индивидуума имеется достаточно проблем и оснований для всяческих притязаний?

       Другое дело, когда человек разрешил проблему, примерно, таким образом:

           «Мой дорогой мальчик, ты уже довольно взрослый человек и, разумеется, уже можешь прекрасно понять меня. Мы оба с тобой занятые люди, оба достаточно уматываемся за день: ты в школе, а я  на работе. И нам, естественно, хочется  как-нибудь расслабиться для успокоения души. Для меня душа – это телевизор, который я люблю смотреть по вечерам. А для тебя душа – твоя музыка, которую ты слушаешь утром. Но в условиях малогабаритной квартиры мой телевизор с твоею музыкой как-то не могут найти общий язык и вряд ли когда-нибудь найдут. Поэтому я придумал великолепный способ, чтобы наши души примирить. Я купил очень хорошие наушники для тебя и для себя. И если мы будем ими пользоваться в неурочное время, то никто из нас не будет в обиде. И хорошо бы нам с тобой постараться воздерживаться от увлечений, когда в доме кто-нибудь отдыхает».

  Думаю, что после таких речей благоразумного папаши и после его дельных предложений никакому акселерату-меломану не придет в голову на полную мощь врубать музыкальный центр в то время, когда спит отец. Тем более, если сам отец тоже не позволяет себе по ночам оттягиваться перед телевизором, когда все домочадцы уже в кроватях. И тогда напрочь отпадает необходимость орать благим матом на своего отпрыска и награждать его затрещинами. И не придется беспокоиться насчет безопасности утреннего сна в выходные дни.

   Потому что тут вступает в силу исключительно разумный и удобный для всех закон «Золотого правила»:

   « Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой».

 

        

2.Вечные противоположности.

 

Двойка – это единство и борьба противоположностей.

             Стремясь к лучшему, думай о том, чтобы не натворить    худшего.

                                                                    Народная мудрость.

 

  О непопулярности двойки.                                                                                                                                                               

Вообще-то, двойка в народе не пользуется популярностью. Попросту говоря, ее не жалуют. Такая застарелая антипатия к двойке рождается у человека, по-видимому, еще в школьные годы благодаря коллективным усилиям  школьных преподавателей, размахивающих двойками направо и налево, словно палками. И что говорить, хоть двойка все-таки не палка, но бьет она по ученикам достаточно ощутимо, превращаясь в ремень или другое какое унизительное наказание.

А тут еще и со стороны литературы и фольклора удар по двойке. Что, например, можно хорошего сказать о двуликом Янусе? Весьма неприятный тип. От него и черта характера отвратительная образовалась: двуличие. Или что стоят подобные поговорки: «Два друга – мороз да вьюга», «Двух зайцев гонять – ни одного не поймать», «Дважды молоду не бывать». Ну и тому подобное. Вы представляете себе перспективу при подобных напутствиях?

А что скажете насчет дуэли? Это такое мрачное мероприятие, когда два свихнувшихся идиота под наблюдением еще двух безответственных джентльменов легкомысленно убивают друг друга.

    

Какие бывают противоположности.

И за всем этим безобразием стоит двойка. Вообще двойка там, где драка, противоборство и всяческое противостояние. И один из самых главных законов жизни и философии, закон единства и борьбы противоположностей  - это наша с вами двойка. А противоположности – это все без исключения так называемые «вечные проблемы», которые потому и вечные, что человечество тысячелетиями безуспешно ломает над ними головы и до сих пор никак не сломает.

А как тут не ломать, если на всякое явление, с которым человек сталкивается, можно сказать, с самых пеленок, обязательно  находится его противоположность. Иными словами, желает человек или нет, знает об этом или нет, но в реальной жизни на все светлое, доброе, вечное всегда  и обязательно имеется антипод. К примеру, если есть на свете любовь, то ей непременно должна противостоять ненависть. Всякую правду вечно преследует ложь. А уж поскольку существует добро, то при нем в обязательном порядке соседствует зло. Таково правило жизни.

Да и само человечество все тоже разделено надвое: мужчины и женщины.

И как ко всему этому изволите относиться, спросите? А никак. К хорошему хорошо, скажете, а к плохому плохо. И будете правы, конечно. Потому что у всех противоположностей есть хорошая сторона (та, которая полезна) и плохая. Например: добро – это хорошо, а зло – плохо, жизнь – это прекрасно, а смерть – наоборот. Все ясно и понятно: выбирай себе для жизни и деятельности все то, что хорошо, и живи себе спокойно

Но почему-то в жизни получается так, что не всегда приходится жить спокойно, хотя, естественно, все очень хорошо разбираются в том, что есть хорошо, а что плохо.

 Причина, по-моему, в том, что светлая и темная части противоположностей всегда живут рядом, настолько близко, что грань между ними установить порой бывает почти невозможно. И тут спрашивается: а как узнать, где эта самая грань находится? Должны же быть какие-то ориентиры? Вдруг вместо ожидаемой радости вляпаешься в печаль и будешь не любить, а ненавидеть. И в жизни все будет казаться не светом, а мраком.

 Только, ради Бога, не считайте меня свихнувшейся, если я очевидное, на ваш взгляд, ставлю под сомнение. Это ведь только на первый взгляд кажется, что ориентироваться в том,  что хорошо, а что плохо, очень легко. 

 

 Когда правда бывает хуже лжи. Стремитесь двигаться от полюсов к экватору. 

     Как-то в одной из телепередач « Что хочет женщина» я услышала следующую историю. Развелись супруги. Женщина уехала за границу с новым мужем-иностранцем, а мужчина с дочерью-подростком остался в России. Он был каким-то большим бизнесменом, и дочка материально была обеспечена всем. Какое-то время мать поддерживала с дочерью самые тесные отношения, приезжая к ней из-за кордона. Но вот  обнаруживается, что у нее будет ребенок от нового мужа. И она какое-то время, погруженная в предродовые хлопоты, не приезжает в Россию. И тут у нее  внезапно прерываются связи с дочерью. То есть, дочь полностью прекращает отвечать матери на письма и  звонки. С маленьким ребенком мать не может пускаться в длинные путешествия, поэтому она  пытается добраться до своего первого ребенка с помощью друзей, запросов в соответствующие инстанции. Отовсюду поступают ответы, что адресат выбыл. И, наконец, ее новый муж сообщает, что ее бывший муж и дочь погибли в автокатастрофе еще тогда, когда она находилась в родильном доме, но ей не сообщали из гуманных соображений.

Можно представить себе, что пережила эта женщина, узнав о случившемся. Тем более, что все окружающие всячески удерживают ее от поездки на родину, куда она стремится, чтобы посетить дорогие могилы.

Проходит одиннадцать лет, как вдруг получает женщина письмо … от своей уже теперь взрослой дочери. И узнает, что и дочь, и ее бывший супруг живы и здоровы, что дочь очень долго была на мать в обиде за то, что та ее якобы бросила, но теперь она сама мать и все обиды забыла. Женщина в шоке: ее же документально и официально уверили в том, что ее дочь погибла. Она едет в Россию и узнает следующее. Бывший муж, узнав о том, что женщина ждет нового ребенка, предложил отцу будущего ребенка, что следует облегчить жизнь матери и отвадить ее от старого дома. Дескать, очень ей обременительно будет разрываться между двумя детьми, живущими в разных концах света. А потому лучше инсценировать смерть старшего ребенка, то есть дочери, которая в опеке матери уже не нуждается, с тем, чтобы все свое внимание мать уделила  младенцу. И  эти деловые мыслители быстренько состряпали нужное дельце втайне от матери и дочери, привлекши к операции множество всяких официальных чиновников и друзей. Матери, как мы уже знаем, сообщили об автокатастрофе, а дочери о том, что мать ее бросила и не желает с ней совершенно знаться.

         За истекшие одиннадцать лет женщина потеряла своего второго мужа. Он на самом деле почил в бозе от какой-то неизлечимой болезни. А мать и дочь, каждая сама по себе, страшно страдали в тоске друг по другу, пока, наконец, дочери не явилась светлая мысль отыскать мать и помириться с нею.

        Я рассказала эту историю, разумеется, не для того, чтобы в очередной раз позабавить интересной сказкой, а проиллюстрировать неоспоримый факт: добро и зло, правда и ложь, любовь и ненависть и все-все противоположности без исключения неразлучно живут вместе, крепко уцепившись друг за дружку так, что порой бывает очень даже трудно  различить их. Как известно, негативная сторона неразлучной пары очень любит рядиться в позитив.

         Вот если обратиться к нашему примеру. Я убеждена, что благодетельные мужья нашей героини, замышляя свое черное дело, наверняка руководствовались благими намерениями. Они искренне желали любимой женщине добра. Дескать, чтоб избавить ее от изнуряющих хлопот в связи с постоянными переездами, нужно избавить ее от одного ребенка. Того, кто, по их мнению, в ней не нуждается. Конечно, сразу поплачет, потерзается. Зато потом будет свободна. И не нужно будет мотаться из одной страны в другую. Такое вот «добро» состряпали.

  Мы все хотим друг другу добра, мы желаем, чтобы торжествовала справедливость, мы всей душой стремимся знать только правду и мы жаждем любви. Но при этом частенько не думаем о том, что существует в жизни очень важный для всех постулат: стремясь к лучшему, думайте о том, чтобы не натворить худшего.

  Особенно важно об этом помнить людям, склонным ко всякой категоричности. Как известно, эти люди не относятся к живописцам, поскольку весь мир у них расцвечен в черно-белый цвет. В соответствии с различными правилами, инструкциями, нормативами. Каждый норматив у них имеет либо черную окраску, либо белую: тут можно, а здесь нельзя, то полезно, а это вредно, здесь хорошо, а там плохо, у нас правильно, а у них – все не так. Вот так все четко и определенно по заданной программе, заложенной либо самим «программистом», либо каким-нибудь очень большим авторитетом.

       Интересно, что когда у этакого «программиста» его черно-белая система рушится, происходит катастрофа. Ведь жизнь многоцветна, а все без исключения противоположности связаны  друг с другом теснейше. И чем ближе они друг к другу подбираются, чем глубже друг в друга проникают, тем больше становятся похожи друг на друга. И перейдя определенную грань, обращаются в свой антипод. И тогда любовь обращается в ненависть, правда – в ложь. Борец за справедливость становится преступником и насильником, а благие намерения обращают жизнь в ад. Происходит катастрофа. Ибо жизнь, состоящую из сплошных противоположностей, невозможно расколоть надвое.

      

        Ах, если бы люди не были столь категоричны в своих суждениях! От скольких бед, ошибок, конфликтов и трагедий они были бы избавлены. Категоричность и прямолинейность отнимает у человека способность творить и анализировать. И действует он шаблонно по конкретно заданной установке.

         Был у меня  в классе один парнишка.  Он был резвым шалунишкой и отчаянным вруном. Очень любил сочинять небылицы и выдавать их за правду. Его пороли и внушали при этом, что врать нехорошо, что всегда, везде и всем следует говорить только правду и ничего, кроме правды. Он эту истину усвоил и к тому времени, когда вошел в возраст отрочества, он взял себе за правило быть самым правдивым человеком на свете.

         Надо сказать, что правдивость – это было не единственное его достоинство. Он был одним из самых прилежных учеников в классе. И поведением отличался примерным. Девочек не обижал, учителям не грубил и был со всеми предельно вежлив.

         Но его почему-то не любили. Он был изгоем. Я думаю, что ему было трудно, и положение изгоя терзало его душу и толкало на месть. Он мстил  одноклассникам… своею правдивостью.

         Да, он мстил  тем, что говорил правду тогда, когда  остальные лгали, изворачиваясь после всяческих мелких прегрешений. Если полкласса не выучивало урока и дружно договаривалось заявить учительнице, что она  ничего не задавала, то стоило ей спросить у нашего правдолюбца, действительно ли это так, как он вставал и честно рассказывал все, как есть. Конечно, его колотили. Но он чувствовал себя героем и продолжал резать правду-матку.

         Получив аттестат зрелости, мои ученики отправились в светлый путь и разбрелись, кто куда. Наш герой подался в институт. В том, что он поступит, никто из одноклассников не сомневался.

         Но он не поступил. Его подвела преданность правде. На вступительном экзамене по истории СССР он увидел, что один из абитуриентов безбожно списывает со шпаргалки. А преподаватель ничего не видит. Или делает вид, что ничего не видит. Наш правдоискатель поднимается с места и громогласно заявляет, что такой-то абитуриент пользуется шпорами. Преподаватель   удаляет того преступника, а нашего правдеца вызывает к столу. И гоняет по всему курсу. Мурыжит его минут десять, а потом ставит «двойку» и отправляет вон.

        Мученик за правду возмутился таким оборотом и тут же устроил скандал. Дескать, я все знал, а меня нарочно завалили за то, что я поступил, как честный человек. Его вежливо вытолкали вон. И честный человек не растерялся, а не выходя из стен альма-матер, двинулся в конфликтную комиссию с жалобой. Его заявление приняли, успокоили и пригласили явиться назавтра для переэкзаменовки. Правдолюбец угомонился и с чистой совестью отправился домой.

         Но в скверике за зданием института его подхватили под белы рученьки два паренька: тот самый шпаргальщик и его дружбан. Они отвели молодца подальше от стен храма наук и накостыляли ему по первое число.

      На следующее утро несчастный правдолюбец не смог явиться на переэкзаменовку. Зализывал свои раны.

      Эту историю бедолага рассказывал нам, уже много позже на вечере встречи выпускников. «Что я сделал такого предосудительного или криминального? Я же сказал правду. Вступительные – это ведь конкурентная борьба. Кто-то честно сдает и не набирает баллы, а кто-то нагло списывает и поступает. Разве это честно? Я не мог быть безучастным. А препод вместо того, чтобы оценить мой поступок, стал валить».                              

          Глупец! Он так и не понял, что правда правде рознь. И что есть честность, а есть «честная « подлость. А подлость – всегда подлость, в какие бы одежды она ни рядилась. Да, тот абитуриент совершал бесчестный поступок, списывая задание со шпаргалки. Он пытался выйти из трудной для него ситуации. Он таким образом боролся, будем говорить, за свое будущее. И по-человечески понять его можно. Не он один такой. А на этих экзаменах, возможно, половина абитуриентов боролась подобным образом.

          Но за что боролся наш герой, закладывая шпаргальщика? Если он хотел бороться со злом, порождаемым шпаргалками, то ему нужно было заложить и всю остальную добрую половину абитуриентов, а проблему шпаргальщины поднять на общегосударственный уровень.

       Нет, в данном случае у него проявилась не истинная борьба со злом, а корысть, которую следует квалифицировать как зло. И это зло уже само по себе является неправдой. Разрушением, одним словом.

          Все, что разрушает, все, что бесполезно и вредно для человека – это плохо. Даже если это все и одето в одежду добродетели.

          Когда любовь губит, она не добро, а зло. Когда правда убивает, или делает человека несчастным, никому такая правда не нужна. Каждый человек со мной согласится в этом, насобирав в памяти дюжину примеров, когда ложь спасала людей, а правда уничтожала. Так стоит ли всегда и всю жизнь  держаться правды исключительно только потому, что она правда?

          Я не думаю. Я понимаю тех благородных и порядочных докторов, которые лгут своим безнадежным больным. Я понимаю матерей-одиночек, которые сочиняют для своих сыновей сказки о героических подвигах их отцов-подлецов. Я понимаю тех замечательных учительниц, которые уверяют своих безголовых учеников, что они необыкновенно способные дети.  И я с ужасом представляю, что было бы, если бы эти честнейшие люди всегда говорили правду.

          Друзья мои, я знаю, что не открыла Америку, разглагольствуя сейчас на эту важнейшую тему. Рассуждения насчет единства и борьбы противоположностей я завела исключительно потому, что наши с вами противоположности самым прямым образом касаются тех семейных отношений, о которых мы с вами толкуем.

       Ведь никто же не будет оспаривать, что в семье происходит все то же, что и в обществе в целом, что семья – это та самая ячейка, где постоянно происходят процессы единства и борьбы противоположностей. Вопрос лишь в том, чего в семье больше: единства или борьбы?

          Чтобы на этот простенький вопросик безошибочно ответить, нужно применить еще более простенькую формулу: когда противоположности резко полярны, тогда происходит борьба, а когда противоположности находятся в экваториальном поясе, то наблюдается единство.

 Значит, чтобы избежать в семье конфликтов, нужно просто всем членам семьи не разбегаться по полюсам. Это ведь так просто: быть рядом и духом, и телом

    Супруги, отцы и дети, братья и сестры! Оторвитесь от снежных шапок полюсов, если вы туда случайно попали, выберитесь из ледяных торосов, километровых айсбергов и снежных бурь и направляйтесь к теплу, поближе к экватору, навстречу друг к другу! При этом, даже не следует думать о том, что вы делаете кому-то одолжение, двигаясь в сторону своего ближнего, что ради кого-то совершаете свое длинное путешествие. Вы позаботьтесь о том, чтобы самому выкарабкаться из полярной стужи, и не размышляйте о том, идут к вам с другой стороны, или нет. Идите сами, спасайте себя от замерзания, топайте к солнышку. А там видно будет, встретитесь ли? Не придет ваш спутник на встречу, не канительтесь. Это его дело. Пусть себе мерзнет у себя на полюсе. Зато вы сами отогреетесь. Ну, а если встретитесь, то вот ведь как радостно будет вместе почувствовать тепло солнца, мягкую нежность морской волны и дружеское участие вашего антипода, добравшегося к вам с другой стороны.

 

 

3.Мысль, слово, дело

 

Великое триединство

Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня.

                                                     Пословица.

 

 «Тройка» - наилучшая школьная отметка.

    Как это обычно случается со всеми миллиардами мальчишек, живших и живущих на Земле,  моему ребенку стукнуло семь лет. Я хорошо помню это печальное событие, потому что в связи с ним ему предстояло отправиться в школу. А я-то хорошо знала, что  данная перспектива его совсем не радовала. Он не хотел идти в школу. В качестве ученика. Он родился в учительской семье и школу знал, как дом родной. Он вырос в стенах школы на правах вольноболтающегося и поэтому прекрасно знал, что его ожидало за школьной партой.

         С младенческих лет  он наблюдал школьные порядки и сделал два очень полезных для него вывода: 1) школа – это не рай, который взрослые обещают простодушным дошколятам; 2) в школе можно неплохо устроиться, если не быть двоечником и отличником.

         «Двоечники» и «отличники», как известно,  в школе самые несчастные  существа. Они не пользуются  любовью и популярностью в обществе. Двоечники не  популярны среди учителей, а отличников не жалуют одноклассники. Кроме того, это  настоящие мученики от науки: и те, и другие  постоянно дрожат  от страха получить двойку.

          Важнейшим наблюдением для моего ребенка было то, что видел: самая жизнерадостная категория учеников – троечники. Вот кому в школе живется припеваючи!

          И он, как он признался, много позже, положил себе, переступая порог первого класса: учиться только на тройки. Вот с какой установкой принялся он грызть гранит наук. И в то далекое время он всей душой полюбил тройку. Не только сам  тянулся к ней инстинктивно,  справедливо видя в ней большие возможности, гарантирующие  нормальному ученику  безмятежное существование, но и заставил меня, школьного преподавателя серьезно задуматься над тем, что же это такое на самом деле – «тройка»? Как ее воспринимать: как добро или как зло?    

Удивительное это число – «тройка». Впрочем, петь тройке дифирамбы я не буду, поскольку уже достаточно много напела еще тогда, когда говорила об особенностях треугольника. Просто констатирую особо, что число «три» по праву занимает ведущее место в моей нумерологии. Я снимаю шляпу перед Ее Величеством Тройкой за  постоянство и прочность!

        И посему назначаю тройке самую неразрывную  связку постоянных процессов, происходящих в жизни человека: мысль, слово, дело.

       

Когда случаются проблемы со временем и памятью.

  Раз уж я завела разговор о школе, то позвольте мне, господа, вспомнить еще кое-что из  практики  школьной жизни.

         Был у меня в классе ученик. Звали его Леня Горячев. Удивительный это был человек. Маленький, щупленький, тихонький. Добряк и большой умница. И я, и ребята любили его всем классом. Больше всего за то, что он всегда готов был поделиться последней рубашкой. Даже с незнакомым человеком. Рубашки его нам были не нужны. А вот сочинениями по русскому и литературе, которые он виртуозно выделывал, пользовалась добрая половина класса.

         Но был у него один мощный недостаток, который очень мешал ему в общении с людьми: он был необыкновенно медлителен. То есть, не то, чтобы как обычно медлителен, ну, так, как это бывает у неповоротливых и нерасторопных людей. Нет, Ленька сам по себе был нормальный в движениях и разговоре. И по коридорам носился с приличной скоростью. Не хуже других. Медлительность у него наблюдалась в интервалах между мыслями, словами и делами.

         Внешне это проявлялось в его постоянных ступорах, когда требовалось немедленное действие. На уроках это всегда вызывало смех в классе и раздражение учителей.

         Например, объясняю урок. И по ходу разъяснения задаю риторический вопрос, с которым обращаюсь  к Леньке в надежде услышать немедленный ответ. Ленька вскакивает с места и бараном пялит на меня глаза. Я повторяет вопрос. А Ленька тупо смотрит  и молчит. «Садись!» - машу  рукой, сама отвечаю на вопрос и продолжаю тему. Минуты через две-три Горячев поднимает руку. «Чего тебе, Горячев?» - спрашиваю,  прерывая  объяснение. «Я хотел ответить на вопрос, который Вы мне задали». И отвечает. В классе взрыв хохота.

         Когда Горячева вызывали к доске отвечать урок, это была настоящая комедия.

  • Горячев! – обращаюсь к нему. И все устремляют взоры к парте,    где сидит Ленька. Ленька поднимается и тут же исчезает под столом.
  • Горячев, ты где? 
  • Я тут! – высовывает Ленька из-за парты свою голову.
  • Что ты там делаешь?
  • Я ищу в сумке дневник, - доносится из-под стола.
  • Зачем тебе дневник?
  • Но Вы же сами говорили, что к доске надо идти с дневником.
  • А почему ты сразу в начале урока его не выложил вместе с тетрадкой?
  • Но я же опоздал.

Разумеется, весь этот диалог происходит одновременно с Ленькиной возней под партой. Минуты через полторы-две Горячев, наконец, выползает из-под стола и направляется к доске. Я повторяю  задание, предназначенное Леньке. Но он ее уже не слушает. Он разворачивается ко мне  спиной и топает назад.

  • Горячев, ты куда пошел?
  • За дневником. Я его на столе забыл.

Мы обожали Горячева в эти минуты. Он доставлял классу истинное наслаждение.

О его опозданиях можно рассказывать часами. Он опаздывал ежедневно (за редким исключением) на первый урок.

Представьте себе картину. Захожу в класс, позволяю учащимся сесть и приготовиться к уроку. Раскрываю классный журнал, раскладываю свои книги и вызываю кого-нибудь к доске.

И тут за дверью начинается робкое такое поскрипывание.

  • Входи, Горячев! – говорю, потому что безошибочно знаю, что так  оригинально о себе может заявлять один только Горячев. Но возня за дверью не прекращается.

   - Да входи же, чума болотная! – раздражаюсь не на шутку. Не раздражаться невозможно, потому что все в классе прекрасно понимают, что пять-семь минут урока сейчас пролетят бесполезно.

       В двери появляется узенькая щелочка, в которую бедный Горячев просовывает свой нос.

  • А  Вы не будете меня ругать?
  • Не буду. Только заходи скорее.

Дверь медленно растворяется  сантиметров на двадцать и появляется Ленькина голова  с огромными испуганными глазищами. Затем он и сам потихоньку пытается протиснуться  в щель между дверью и косяком.

  • Горячев! – обращаюсь к нему. – Сколько это может продолжаться?  Ты когда-нибудь найдешь свое место в классе?
  • Извините меня, пожалуйста! – топчется он у двери.
  • Ну, извиняю, только ты иди поскорее на место!
  • Я не хотел… и я не знаю, почему так получилось, - все еще торчит Ленька у двери.
  • Леня,  или ты сейчас идешь к своему месту, или я ухожу из класса.

     Этот аргумент оказывается для Леньки убедительным. Он добирается, наконец, до своего места.

   Опаздывал Ленька не потому, что любил поспать по утрам. Вставал-то он как раз очень рано. Его мать, которая работала в больнице медсестрой, уходила на работу к семи утра. Поэтому поднимала сына раненько, а в  половине седьмого уже вместе с сыном выходила из дому.

Но Ленька быстро ходить в школу не умел, а мать очень торопилась. Поэтому она убегала вперед, а он тащился по дороге со скоростью черепахи. Ему казалось, что к половине девятого свои три квартала он одолеет с лихвой.

Но по дороге Ленька обыкновенно любил рассматривать витрины, окна домов, прохожих. Он с удовольствием, раззявив рот, наблюдал за всяческими приключениями и происшествиями, которые встречались у него по пути. Его обгоняли школьники и его одноклассники. А он все шел и шел…

Для него не существовало понятие времени. Время у него постоянно очень сильно отставало от всеобщего. И поэтому у Леньки вечно были со временем проблемы.

И я, и его одноклассники прекрасно знали об этом и потому старались приспособиться к его времени. Если, к примеру, кому-нибудь к пятнице нужно было от Леньки сочинение, то этот кто-нибудь давал задание Леньке еще в понедельник. А потом во вторник, среду и четверг должен был напоминать Леньке о его обещании.

Когда в классе раздавались поручения, то Леньке определяли такое пустяшное дело, которое не требовало быстрого исполнения. Но чаще я ему вообще ничего не поручала. Какой смысл? Все равно либо не сделает, либо сделает тогда, когда это уже никому не нужно будет.

Вот все собираются на субботник или на уборку класса. Все уже почти сделано, осталось кое-где кое-что подмахнуть. Тут Горячев вырисовывается.  Ребята него орут, возмущаются. Потом оставляют  объект и дружно разбегаются по домам.

Такие  опоздания его были  на руку одноклассникам. Приходят проверяющие, смотрят: там не доделано, тут мусор остался. Никого нет, один Горячев топчется. «Что ж ты так работаешь, бездельник!» - набрасываются на него контролеры и заставляют его переделывать все или доводить работу до конца.  Сказать к его чести, он пыхтел безропотно. Ему, вероятно, всегда было стыдно за свои  опоздания.

Почему человек опаздывает, тянет волынку, не выполняет обещаний, забывает о данных ему поручениях, не приходит вовремя в назначенное место, забывает вовремя вернуть долг и т. п.?

Не потому вовсе, что негодяй, а по той простой причине, что у него не стыкуется связка  «мысль – слово – дело». В суете повседневной жизни мы, порой, мало обращаем внимания, а часто и совсем не берем в расчет тот факт, что успешная жизнь и деятельность человека напрямую зависит от этой связки. А если быть точным, то от длины дистанций, которые лежат между каждой из составляющей этой связки.

Как известно, всякая деятельность  человека состоит из трех компонентов: 1) мысль; 2) слово и 3) дело. Без участия какого-нибудь из этих составляющих всякая деятельность ничтожна. Действительно, нет мысли (то есть, идеи), дело будет бессмысленным. Нет слова, то есть, детальной разработки этой идеи, дело окажется невыполнимым или весьма трудно выполнимым из-за полной безалаберщины или неразберихи и несогласованности. А если каким-либо чудом будет выполнено, то может извратить самую гениальную идею, доведя ее до абсурда или вреда. Ну, а если не будет самого дела, то к чему идеи, планы и программы?

Так что получается, что все три братца как единое целое. Одно без двух других никуда.

 

Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня.

Обычно дела у людей идут успешно и хорошо, или хотя бы нормально, когда дистанции между тремя компонентами нашей триады грамотно сбалансированы и упорядочены в зависимости от того, как это требует дело.

Скажем, вам нужно через неделю поздравить с днем рождения вашу тещу, которая живет не с вами в одной квартире, но в одном городе.

В идеале это мероприятие должно происходить следующим образом. Не позже, чем за неделю до  этого знаменательного события вы должны позвонить теще и, справившись о ее самочувствии, настроении и планах, напомнить слегка, что скоро у нее намечается праздник, который важен для всех родственников. Нужно поинтересоваться, как она собирается отметить торжество: устраивать шикарный прием или банкет на двести персон, или желает посидеть в тесном семейном кругу?

Если вы не общаетесь с тещей тесно, и даже по телефону, то поинтересуйтесь у жены о планах насчет дня рождения. Жена обычно в курсе дел своей матери. Заодно посоветуйтесь с женой, что лучше всего подарить имениннице. Ваше внимание к данной проблеме будет в любом случае замечено и оценено положительно.

Тогда же, в начале недели, вы еще раз проверяете свой график работы или дежурства, а если ваша работа связана с командировками, то интересуетесь у начальства, не предстоит ли вам в ближайшее время поездка? Короче, вы готовите почву к тому, чтобы в торжественный день вы могли беспрепятственно попасть к именинному пирогу, а не застрять на работе.

И, наконец, вы тщательно обдумываете, что вы преподнесете теще в подарок, и в каком виде явитесь пред ее светлые очи. Эта деталь чрезвычайно важна, чтобы явиться на званый банкет не в джинсах, а в смокинге, и вручить что-нибудь подобающее обстановке банкета,  а не домашних посиделок. Естественно, в день именин вы приходите в точно назначенное время при полном параде с букетом цветов и изящным подарком. Теща будет в восторге. Жена тоже.

Но, как свидетельствует практика, в жизни все бывает совсем иначе.

В один прекрасный день (впрочем, не такой уж и прекрасный) к вам на работу звонит ваша супруга и сладким голоском поет: «Дорого-ой! Ты не забыл, что у мамы сегодня день рождения? А какой подарок ты ей купил?»

Вы в шоке. Батюшки-светы! Забыл! Начисто забыл, елкин огород! Еще три дня назад вспоминал, а потом закрутился с делами и забыл! Господи, что же делать? Сегодня как раз ваше дежурство. И ведь никак нельзя не пойти. В прошлом году не был у тещи на именинах, потому что ездил в командировку. Она до сих пор вспоминает об этом преступлении и жене зудит при всяком удобном случае. А жена, естественно зудит вас.

Нет, сегодня надо в лепешку разбиться, а появиться у тещи на блинах, не то жить дальше не будет никакого смысла. Но как же дежурство? А еще и подарок нужно где-то сообразить за оставшийся час.

Вы звоните домой вашему лучшему другу.

  • Слушай, старик, выручи, родной! Подежурь сегодня вместо меня. Представляешь, оказывается у тещи сегодня день рождения. Угораздило же ее родиться именно в тот день, когда у меня дежурство.
  • Ну, ты оборзел, дуся! Не мог раньше сказать? Мы с женой идем в театр. Я в смокинге, и жена последний флакон духов на себя выливает.... Читать следующую страницу »

    Страница: 1 2 3 4 5 6


16 февраля 2022

1 лайки
0 рекомендуют

Понравилось произведение? Расскажи друзьям!

Последние отзывы и рецензии на
«Арифметика общения в семье и на улице»

Нет отзывов и рецензий
Хотите стать первым?


Просмотр всех рецензий и отзывов (0) | Добавить свою рецензию

Добавить закладку | Просмотр закладок | Добавить на полку

Вернуться назад








© 2014-2019 Сайт, где можно почитать прозу 18+
Правила пользования сайтом :: Договор с сайтом
Рейтинг@Mail.ru Частный вебмастерЧастный вебмастер