ПРОМО АВТОРА
kapral55
 kapral55

хотите заявить о себе?

АВТОРЫ ПРИГЛАШАЮТ

Олесь Григ - приглашает вас на свою авторскую страницу Олесь Григ: «Привет всем! Приглашаю вас на мою авторскую страницу!»
kapral55 - приглашает вас на свою авторскую страницу kapral55: «Привет всем! Приглашаю вас на мою авторскую страницу!»
стрекалов александр сергеевич - приглашает вас на свою авторскую страницу стрекалов александр сергеевич: «Привет всем! Приглашаю вас на мою авторскую страницу!»
Сергей Беспалов - приглашает вас на свою авторскую страницу Сергей Беспалов: «Привет всем! Приглашаю вас на мою авторскую страницу!»
Дмитрий Выркин - приглашает вас на свою авторскую страницу Дмитрий Выркин: «Вы любите читать прозу и стихи? Вы любите детективы, драмы, юнорески, рассказы для детей, исторические произведения?»

МЕЦЕНАТЫ САЙТА

станислав далецкий - меценат станислав далецкий: «Я жертвую 30!»
Михаил Кедровский - меценат Михаил Кедровский: «Я жертвую 50!»
Амастори - меценат Амастори: «Я жертвую 120!»
Вова Рельефный - меценат Вова Рельефный: «Я жертвую 50!»
Михаил Кедровский - меценат Михаил Кедровский: «Я жертвую 20!»



ПОПУЛЯРНАЯ ПРОЗА
за 2018 год

Автор иконка станислав далецкий
Стоит почитать Обретение надежды

Автор иконка Василий Шеин
Стоит почитать Мой друг Фантом. Часть 2.

Автор иконка Андрей Штин
Стоит почитать Клятва

Автор иконка Наталья Кравцова
Стоит почитать Мне повезло родиться в Оренбуржье

Автор иконка Андрей Штин
Стоит почитать Бракосочетание Хрюнделя Свинушкина и Выд...

ПОПУЛЯРНЫЕ СТИХИ
за 2018 год

Автор иконка Анастасия Денисова
Стоит почитать Где бы я ни была…

Автор иконка Sall Славикоf
Стоит почитать ГОНИМЫЙ СУДЬБОЙ

Автор иконка мирослава троицкая
Стоит почитать Адриатика.

Автор иконка irinapiatka
Стоит почитать Стишки про королей

Автор иконка Виктор Любецкий
Стоит почитать Чем, сын, поделишься со мной?

БЛОГ РЕДАКТОРА

ПоследнееСтихи к 8 марта для женщин - Поздравляем с праздником!
ПоследнееУхудшаем функционал сайта
ПоследнееРазвитие сайта в новом году
ПоследнееКручу верчу, обмануть хочу
ПоследнееСтихи про трагедию в Кемерово
ПоследнееСоскучились? :)
ПоследнееИтоги конкурса фантастического рассказа

РЕЦЕНЗИИ И ОТЗЫВЫ К ПРОЗЕ

НаталиНатали: "В жизни много брошенных животных , и кошек, и собак, бродят голодные ,..." к произведению Про Кота

ВасилВасил: "Отлично написано! Трагедия в Кемерово - это не забыть. Здравствуйт..." к рецензии на Стихи про трагедию в Кемерово

ВасилВасил: "Здравствуйте, Дмитрий! Люблю детей! Отлично написано! Позд..." к рецензии на ДЕТСКИЕ МЕЧТЫ...

Вова РельефныйВова Рельефный: "Алкоголизм родителей в семье - это ужасно. Воспитываться алкоголиками ..." к произведению Непридуманные истории 3. Золотая рыбка

НаталиНатали: "Интересный рассказ, напоминает детские годы, мое детство тоже прошло в..." к произведению В весеннем лесу

НаталиНатали: "Интересный рассказ, напоминает детские годы, мое детство тоже прошло в..." к произведению В весеннем лесу

Еще комментарии...

РЕЦЕНЗИИ И ОТЗЫВЫ К СТИХАМ

НаталиНатали: "Хорошие стихи, Вы правы госпожа удача не всех раду..." к стихотворению Госпожа

Олесь ГригОлесь Григ: "Спасибо!! 💐" к рецензии на Мышь шуршит, дышит ночь, цветом виски

НаталиНатали: "Хорошие стихи, любовь всегда прекрасна, любите и б..." к стихотворению Мышь шуршит, дышит ночь, цветом виски

НаталиНатали: "Хорошие стихи, любовь всегда прекрасна, любите и б..." к стихотворению Мышь шуршит, дышит ночь, цветом виски

НаталиНатали: "Хорошие стихи, любовь всегда прекрасна, любите и б..." к стихотворению Мышь шуршит, дышит ночь, цветом виски

Эльдар ШарбатовЭльдар Шарбатов: "Смысл в сказке таки есть: Главное - не ум, а честь..." к стихотворению Сказ про конюха Ивана, несусветного болвана.

Еще комментарии...

Полезные ссылки

Что такое проза в интернете?

"Прошли те времена, когда бумажная книга была единственным вариантом для распространения своего творчества. Теперь любой автор, который хочет явить миру свою прозу может разместить её в интернете. Найти читателей и стать известным сегодня просто, как никогда. Для этого нужно лишь зарегистрироваться на любом из более менее известных литературных сайтов и выложить свой труд на суд людям. Миллионы потенциальных читателей не идут ни в какое сравнение с тиражами современных книг (2-5 тысяч экземпляров)".

Мы в соцсетях



Группа РУИЗДАТа вконтакте Группа РУИЗДАТа в Одноклассниках Группа РУИЗДАТа в твиттере Группа РУИЗДАТа в фейсбуке Ютуб канал Руиздата

Современная литература

"Автор хочет разместить свои стихи или прозу в интернете и получить читателей. Читатель хочет читать бесплатно и без регистрации книги современных авторов. Литературный сайт руиздат.ру предоставляет им эту возможность. Кроме этого, наш сайт позволяет читателям после регистрации: использовать закладки, книжную полку, следить за новостями избранных авторов и более комфортно писать комментарии".

Поиск автора:   Расширенный поиск


Пельмени


Олег Пряничников Олег Пряничников Жанр прозы:

25 апреля 2018 Жанр прозы Юмор
1045 просмотров
0 рекомендуют
7 лайки
вид для чтения
Пельмениюмористический рассказ


                                                     ПЕЛЬМЕНИ

Однажды весенним утром к писателю-любителю Фёдору Мозгокрылову зашёл сосед, прихватив с собой литровую бутылку водки, дабы спокойно, без пригляда жены, выпить в выходной. Мозгокрылов выглядел неважно. Поздоровались, сели на кухне. Выпили по первой.
― Синяк откуда? ― делово спросил сосед.
Понятно, что Мозгокрылов ждал этого вопроса. Он встал у окна, скрестил руки на груди и начал свой монолог:
― Вчера  меня много обманывали. Сначала на работе ― обещали одну зарплату, а выдали другую. Затем одна сексапильная деваха меня обманула ― не пришла на свидание. Вместо неё пришёл амбал какой-то, врезал мне в глаз, отобрал цветы, шампанское и ушёл, как ни в чём не бывало. Затем таксист, пользуясь тем, что я вижу только одним глазом, не додал мне сдачу. Затем... В общем, с горя купил я пачку пельменей «с мясом из птицы» и поплёлся домой.
Дома, усталый и разочарованный в жизни, я прилёг и сразу уснул.
Проснулся я от того, что вспомнил про пельмени ― я их забыл убрать в холодильник. Предполагая увидеть слипшийся ком из теста, с разбитым сердцем и заплывшим глазом я вошёл на кухню и обомлел... Мама! Что тут творилось! Пельмени... Половина моих пельменей бродило по кухонному столу, а половина летала по кухне. А некоторые пельмени даже чирикали!
Я не упал в обморок. Я поглядел на это дело, поглядел... И так мне стало радостно на душе, так весело мне стало. И я подумал: «Жизнь ― штука не такая уж мрачная. Жить можно. Вот и с пельменями меня не обманули ― птички в них есть!» Глянул я в окно, а там утро, весна. Я взял да и открыл форточку...
Писатель-любитель Фёдор Мозгокрылов, закончив монолог, продолжал стоять у окна своей кухни. По-прежнему скрестив руки на груди, он вдохновенно смотрел на дымящиеся трубы родного завода. Форточка была закрыта.
― Федя, ты сядь, сядь, ― позвал его сосед. Мозгокрылов вернулся к столу. ― Я тебя  о-о-чень понимаю, ― разливая по второй, сочувственно продолжил сосед. Я понимаю твоё душевное состояние, ну и физическое конечно, ― качнул он рюмку в сторону подбитого глаза писателя-любителя. Но, давай рассуждать логически: а если б твои пельмени были с мясом из свинины и говядины, то что тогда? Кого бы ты увидел на этой кухне? Стадо чирикающих свиней и коров? Что бы ты им открыл ― дверь на балкон? Извини меня, Фёдор, но окончание твоей истории ― это уж слишком. На счёт работы, девахи, таксиста, и особенно глаза ― верю, но вот про чирикающие пельмени ― не ве ― рю. Да ты не обижайся, Фёдор. Давай лучше выпьем. За тебя! Творческая ты натура, соседушка, фантазёр ты мой. Ну, чокнемся!
― Да погоди ты, дай я хоть пельмени сварю, а то опьянеем без закуски. 
Мозгокрылов налил холодную воду в большую эмалированную кастрюлю, поставил её на газовую плиту, зажёг горелку и достал из холодильника пачку пельменей.
― Значит, ты не веришь в мои истории?
― Не верю, ― отрезал сосед.
― Ну, хорошо, сейчас поверишь. Слушай вторую историю.
Писатель-любитель Фёдор Мозгокрылов положил пачку пельменей на стол. Он снова встал у окна, снова скрестил руки на груди и начал рассказывать следующую историю:
― В прошлые выходные мы с моим  коллегой по работе, Валькой, на природе решили отдохнуть, бражки попить под печёную картошечку.
― Бражку под печёную картошечку и без меня?! А ещё ― друг, ― укорил сосед, надув губы.
― Да тебя всё равно бы жена не отпустила. Ведь так? Ну, будешь слушать мою вторую историю? С доказательством!
― С доказательством? А ну-ка, ну-ка.
― Итак. Пришли мы с Валькой в лес, выбрали полянку, развели костерок, открыли канистру с брагой. А кругом красота: кусты, деревья, солнышко, птички опять же поют. Ещё полдень не наступил, а мы уже всю брагу выпили и картошечки печёной поели. И тут бражка у нас наружу запросилась. Встали мы с Валькой у дерева, что покрепче, только пристроились, слышим ― топот какой-то не нормальный приближается к нам. Мы мужественно журчим. И тут вылетает на нас из кустов мумитроль эдакий и встревает между нами, ну не где- нибудь. Что ж, журчим втроём.
Слышу ― Валька зубами начал клацать, а я украдкой поглядел на непрошеного гостя, ещё раз поглядел. Братцы, инопланетянин! Ну, вылитый инопланетянин: глаза выпуклые, хоботок вместо носа, уши как у слона, на голове меж волосиков две антенки торчат, щупальца вместо рук и ног и весь, весь зелёный. Мы с Валькой закончили подмывать дерево и Он закончил. Закончил и промурлыкал, словно кот Матроскин:
 ― А я ваш язык знаю, земляне.
 Валька стал зубы изо рта выплёвывать, а я набрался смелости и спросил:
―  С Марса?
― С Альфы-Центавры! ― хвастливо промурлыкал инопланетянин и распахнул объятья.
― Так, обниматься не будем, ― предупредил я, ― но познакомиться надо. Меня Фёдором зовут, а это друг мой ― Валька.
― Так точно! ― подтвердил Валька и, тряхнув чубом, щёлкнул каблуками резиновых сапог. Они щёлкнули. В какой другой раз бы не щёлкнули, а тут ― аж искры посыпались.
― А тебя как звать? ― спрашиваю.
― Хирамильтон, ― гордо представился инопланетянин.
― Хир, значит, ― сказал я.
― А мы на природе решили отдохнуть, ― сказал дребезжащим голосом Валька.
― А мы в гостях с женой были, ― сообщил Хир. ― На Плутон летали, к тёще моей на день рождения, а тут биотуалет сломался, пришлось совершить вынужденную посадку на Землю.
― Надо ше, какие шиштоплотные, ― сказал, сплюнув последний зуб, Валька.
 Я же пробурчал недовольно:
― Бедная Земля, ладно ― свои, уже чужие гадят.
Тут у Хира его слоновьи ухи запикали.
― Что такое? ― поинтересовался я.
― Жена потеряла меня, ― развёл виновато щупальца, что вместо рук, Хир.
И ухи его опять ― пи-пи-пи!
― Ну, блин, у тебя и ухи! ― восхитились мы с Валькой. ― Это что-то вроде нашего мобильника?
― Гораздо многофункциональней. Вы не подумайте ― они  не настоящие. Аппарат такой.
― Эх! Щас бы выпить! Ещё, ― зачесал кадык  Валька. ― За мир между планетами всей вселенной. А?
― А у меня есть, ― промурлыкал Хир.
― Вот это по-нашему, ― повеселел я.
Только Хир вытащил из зелёного кармана блестящую фляжку, только повернул пробку, слышим ― треск, хруст и знакомый топот. Вылетает на нас второй мумитроль. Я сразу понял ― инопланетянка, в том числе и по причёске «я попала под метеоритный дождь».
Инопланетянка, дико пища что-то на своём языке, выхватила у муженька фляжку и потащила того в лес, очевидно к летающей тарелочке. Сообразив, что остаёмся без выпивки, я и Валька ухватились за Хира с другой стороны: он за щупальце, я за ухо. Некоторое время происходило соревнование по перетягиванию инопланетянина. В конце концов, жена Хира чем-то сверкнула и мы с Валькой одновременно потеряли сознание.
Когда очнулись ― никого, только вижу ― в руке у меня что-то... большое, зелёное, ― тут писатель-любитель Фёдор Мозгокрылов затих.
― Мда-а, ― выпустил воздух из грудной клетки сосед. ― А большое, зелёное ― это уж не ухо ли ты оторвал от этого самого Хира? Ухо Хира! Каково, а?! ― и тут сосед начал смеяться. ― Ну ты и фантазёр! Давай пельмени загружай, а то водка киснет! Пельмени-то у тебя с чем?
― С мясом из  свинины и говядины, ― пробурчал Мозгокрылов, труся пельмени из пакета в кастрюлю.
― Чуёшь? ― снова раздался ехидный голос соседа. ― Свининкой запахло! Не обманули тебя в магазине! Ха-хе-хе! Помешай, Федя!
Мозгокрылов  взялся было за шумовку, но вдруг бросил её и метнулся в комнату. Вскоре он вернулся, бережно держа перед собой старинный граммофон. Бережно он поставил его на стол.
― Вот ― доказательство! От бабки наследство осталось. Сто лет молчал, а когда я вместо рупора к нему ухо Хира присобачил, запел лучше всякого супер-пупер-магнитафона. Тут и пластиночка имеется, сейчас накручу, Вертинского послушаем. 
― Подожди накручивать, ― поражённый, сосед коснулся пальцем огромной зелёной раковины, изготовленной из непонятного материала. Потом ещё раз коснулся. И вот он уже с трепетом стал ощупывать раковину обеими руками. В конце концов его охватил восторг.
― Ну, теперь ты мне веришь?! ― выпалил Мозгокрылов.
― Верю, Феденька, Верю! Пельмени помешай.
― То-то же, ― Мозгокрылов взялся за шумовку, окунул её в кастрюлю и… отшатнулся от плиты.
― Т-там... рыло свиньи, ― прошептал бледный, словно пельменное тесто, писатель-любитель.
― Слышь ты, фантазёр! ― уже с каким-то обозлением прорычал сосед. Он, пихаясь, занял место рядом с писателем-любителем Фёдором Мозгокрыловым.
С осторожностью они заглянули в кастрюлю, после, набравшись смелости, склонились над ней. Так, склонившись, в полном молчании, они долго смотрели в кипящую кастрюлю. У них уже раскраснелись лица от пара, у них уже стали слезится глаза, а они всё смотрели и смотрели. Но когда из кастрюли полезли коровьи рога и пятаки свиней... Нет, они не испугались, и не убежали, они сели за стол и, так же, молча, выпили, без закуски.


 


Олег Пряничников Олег Пряничников

25 апреля 2018

7 лайки
0 рекомендуют

Понравилось произведение? Расскажи друзьям!

Последние отзывы и рецензии на
«Пельмени»

Иконка автора МайорМайор пишет рецензию 25 апреля 17:07
Алкогольный бред
Перейти к рецензии (0)Написать свой отзыв к рецензии

Просмотр всех рецензий и отзывов (1) | Добавить свою рецензию

Добавить закладку | Просмотр закладок | Добавить на полку

Вернуться назад






© 2014-2019 Сайт, где можно почитать прозу 18+
Правила пользования сайтом :: Договор с сайтом
Рейтинг@Mail.ru Частный вебмастерПоддержка сайта цена в месяц Частный вебмастер Владимир