Sad Comedian. Алкомэн - Спаситель

Sad Comedian.

Алкомэн - Спаситель

Быстрый вдох – пауза – медленный выдох. Как учат психологи. Волнение отступает. Да и стопка-другая ядерного пойла заглушают мандраж почти на полчаса. Этого вполне достаточно. Всё, пошел!

- …Все же подбухивают, да? Только не говорите мне, что в зал тайно проник какой-то убежденный трезвенник, сбежавший от принудительного лечения в психиатрической клинике… нет, конечно, я не хочу сказать, что каждый непьющий человек – законченный псих, но… вы же сами замечали насколько они нервные? Прямо трястись начинают от любой неурядицы! Расслабьтесь, ребята, нервная система не вечна! Ах да, вы же не пьете, вы чисто физически не можете расслабиться…

Я-то уже расслаблен. Голос спокойный, уверенный: темп размеренный, интонации доверительные.

- Так вот, всегда в каждой компании есть самый главный бух-мастер, бух-министр, бургомистр виноведения и пивозаливания. Местный, мать его, герой. Local, так сказать, Hero. И по счастливому совпадению - его рыгающая луженая утроба как бездонная бочка! Маленький уникальный спиртоперерабатывающий заводик. Хоть патент получай! Как следствие, ему всё время мало! Но по какой-то загадочной, возможно – мистической, причине вся остальная компания должна ориентироваться именно на него. И крепость напитков, и частота «между первой и второй и сто семьдесят восьмой», и, главное, количество заливаемого внутрь - всё должно быть соразмерно с его нечеловеческими, богомерзкими практиками! Все нормальные люди просто урабатываются в хлам по его графику и валятся без сознания. А он продолжает истошно орать, помахивая опустевшей бутылкой: «Подъем, слабаки! Надо бежать в магазин!» Боже, как это тяжко! Отдых превращается в survival challenge! Как говаривал один мой приятель: «Пить – это вам не работать! Тут головой думать надо!»

Ум кристально ясен, но не всё, им рожденное, стоит озвучивать. Святыни трогать не смей! А на Руси пьянка – это не просто веселье в приятной компании. Это древняя, временами – оргиастическая, мистерия. Это насыщенный реальным риском зубодробительный challenge по исследованию запределья ума и сознания. Поединок на выживание со своим несчастным организмом.

И вот, обычная картина: пьяный человек кричит: «Меня не цепляет! Нужно ещё водки!» Он вливает, вливает в себя, будто бы избивая с нечеловеческой ненавистью своё собственное тело ногами, требуя от него: «Давай, сука, выцеживай моё положенное, гарантированное наслаждение! Я за него заплатил! Отдал последнее… И расплачиваться ещё буду очень долго!»

- Да, тяжело… И всегда на пьянке есть тот несчастный… а, как правило, это - я… что пьет меньше всех и всячески противится превращению нормальной компании в стадо грязных полоумно мычащих свиней! Знаю, знаю: мычат обычно коровы, но… мы же все подбухиваем, так что все понимают, о чем я. И он, этот приятный уравновешенный человек… как правило – я,  становится главным врагом веселья, шпионом адекватности, тайным агентом унынья и апостолом здравого смысла! Теперь все усилия пьяных будут сосредоточены только на том, чтобы опоить этого отстающего (не умственно) – меня – до их уровня. Будто им стыдно находится в обществе человека, который совершает меньшее количество непотребств в единицу времени. Ему будут постоянно подливать, требовать пить до дна и регулярно проверять его емкость для алкоголя. В случаях самого упорного сопротивления могут даже незаметно подменить выпивку на более крепкую, просто долить водку в стакан с пивом или коктейлем. У меня так однажды чуть отца не убили. Он был зашит, то есть вообще пить нельзя под угрозой смерти, а ему добрая женская душа на корпоративе минералку водкой подменила. Хорошо, он по старой привычке унюхать успел! Опрокинул, конечно, стакан, только не в себя, а ей за шиворот! Наказал, короче, как умел, женщину. Уж в этом-то он мастер! Настоящий мужик всегда знает, как наказать женщину…

Человек, несущий эту хрень на сцене, - я. И я хотел бы рассказать, почему эту ересь люди слушают и даже иногда смеются, но я не знаю. Действительно не знаю. Когда придумываешь что-то по-настоящему смешное, или рассказываешь важное, люди обычно почти не реагируют. А когда уж совсем потеряешь границы и вывалишь на человека ведро несусветной чуши – его перекашивает, и он начинает хохотать как одержимый. Не понимаю, почему.

- В общем, тяжело нормальному человеку бухать: кругом враги! Как вокруг России в больных головах патриотов… Сколько немотивированного насилия из-за этого… И раньше я думал, что просто-напросто люди делятся на две категории: те кто могут остановиться во время выпивки – прямо посередине всей веселухи; осознать себя как в меру пьяного – ну, достаточно, то бишь; и не ужираться до усрачки; и те, кто обречен испить чашу до дна в прямом смысле со всеми вытекающими изо всех щелей последствиями.

- Но со временем, пройдя через годы тяжелого, пуганого одиночества в кругу пьяных, веселых, счастливых свиней, простите - людей, я понял страшное: нет никаких двух категорий! Это моя, и только моя сверхспособность! Я уникален. Лишь я один в состоянии контролировать алкоголь.

- Я Алкомэн! Супергерой!

- И моей миссией является спасать сильно нажратых людей от непоправимых поступков! Короче, выражаясь их жестокими словами: быть кайфоломом. Задача, безусловно, неблагодарная, но изысканная! Сверх-способности накладывают сверх-обязательства. И ответственность за человеческие жизни важнее собственных планов расслабиться или оторваться. Вот такая неожиданно трудная, но оригинальная по своей важности моя судьба-судьбинушка… Не давать людям пить, да ещё и пытаться шутить при этом, чтобы сильно не били.

Судьба неблагодарная, и я постараюсь объяснить в дальнейшем, как меня вообще пустили на сцену и позволили веселить случайных незнакомых людей. Именно об этом моя история.

- Так что, лейте алкоголь соседям за шиворот, бросайте прямо на пол рюмки/стаканы и слушайте внимательно! Быть может, и вы что услышите…

Продолжение следует.

 Вадим Векслер