ПРОМО АВТОРА
Иван Соболев
 Иван Соболев

хотите заявить о себе?

АВТОРЫ ПРИГЛАШАЮТ

Киселев_ А_А_ - приглашает вас на свою авторскую страницу Киселев_ А_А_: «Привет всем! Приглашаю вас на мою авторскую страницу!»
Игорь Осень - приглашает вас на свою авторскую страницу Игорь Осень: «Здоровья! Счастья! Удачи! 8)»
Олесь Григ - приглашает вас на свою авторскую страницу Олесь Григ: «Привет всем! Приглашаю вас на мою авторскую страницу!»
kapral55 - приглашает вас на свою авторскую страницу kapral55: «Привет всем! Приглашаю вас на мою авторскую страницу!»
стрекалов александр сергеевич - приглашает вас на свою авторскую страницу стрекалов александр сергеевич: «Привет всем! Приглашаю вас на мою авторскую страницу!»

МЕЦЕНАТЫ САЙТА

Анна Шмалинская - меценат Анна Шмалинская: «Я жертвую 100!»
станислав далецкий - меценат станислав далецкий: «Я жертвую 30!»
Михаил Кедровский - меценат Михаил Кедровский: «Я жертвую 50!»
Амастори - меценат Амастори: «Я жертвую 120!»
Вова Рельефный - меценат Вова Рельефный: «Я жертвую 50!»



ПОПУЛЯРНАЯ ПРОЗА
за 2019 год

Автор иконка Андрей Штин
Стоит почитать Реформа чистоты

Автор иконка Юлия Шулепова-Кава...
Стоит почитать Солёный

Автор иконка Tina
Стоит почитать Мультфильм без озвучки

Автор иконка Сергей Вольновит
Стоит почитать КОМАНДИРОВКА

Автор иконка Владимир Котиков
Стоит почитать Марсианский дворник

ПОПУЛЯРНЫЕ СТИХИ
за 2019 год

Автор иконка Олесь Григ
Стоит почитать Здравствуй, милая-родная

Автор иконка Олесь Григ
Стоит почитать Жутковато Игорево слово

Автор иконка Виктор Любецкий
Стоит почитать Воин в битве сражённый лежит...

Автор иконка Анастасия Денисова
Стоит почитать Пальма 

Автор иконка Олесь Григ
Стоит почитать Монологи внутреннего Париса

БЛОГ РЕДАКТОРА

ПоследнееОбращение президента 2 апреля 2020
ПоследнееПечать книги в типографии
ПоследнееСвинья прощай!
ПоследнееОшибки в защите комментирования
ПоследнееНовые жанры в прозе и еще поиск
ПоследнееСтихи к 8 марта для женщин - Поздравляем с праздником!
ПоследнееУхудшаем функционал сайта

РЕЦЕНЗИИ И ОТЗЫВЫ К ПРОЗЕ

Лариса Луканева: "В маски-шоу я не играю, а ношу вынужденно...." к рецензии на Мысли и домыслы... (475)

Эльдар ШарбатовЭльдар Шарбатов: "Любите рисовать на досуге? Хорошая тренировка для правого полушария мо..." к произведению Мысли и домыслы... (475)

Эльдар ШарбатовЭльдар Шарбатов: "По прочтении 11 глав: Развитие сюжета становится интригующим. Главный..." к произведению Магик 2

Эльдар ШарбатовЭльдар Шарбатов: "В I книге показательно представлена особая философия героя. Вот она, ..." к рецензии на Магик 1

Эльдар ШарбатовЭльдар Шарбатов: "По прочтении 3 глав: Интересная идея для расследования использовать п..." к произведению Магик 1

Эльдар ШарбатовЭльдар Шарбатов: "По прочтении 3 глав: Интересная идея для расследования использовать п..." к произведению Магик 1

Еще комментарии...

РЕЦЕНЗИИ И ОТЗЫВЫ К СТИХАМ

Наталья Вицкова-СкржендзевскаяНаталья Вицкова-Скржендзевская: "Эльдар, ты прав." к рецензии на Живи сегодня

Наталья Вицкова-СкржендзевскаяНаталья Вицкова-Скржендзевская: "Эльдар, спасибо." к рецензии на Разговор с дождем

Эльдар ШарбатовЭльдар Шарбатов: "Ёмко и проникновенно, как дыхание ливня. Чувства п..." к стихотворению Разговор с дождем

Эльдар ШарбатовЭльдар Шарбатов: "Однако... впрок не надышишься! Лучше светлое б..." к стихотворению Живи сегодня

Наталья Вицкова-СкржендзевскаяНаталья Вицкова-Скржендзевская: "Посвящаю Марине Цветаевой." к стихотворению О поэте

Любовь КрасиваяЛюбовь Красивая: "Какой изъящный вышел стиш! Так вся наверно вос..." к стихотворению Официантка

Еще комментарии...

Полезные ссылки

Что такое проза в интернете?

"Прошли те времена, когда бумажная книга была единственным вариантом для распространения своего творчества. Теперь любой автор, который хочет явить миру свою прозу может разместить её в интернете. Найти читателей и стать известным сегодня просто, как никогда. Для этого нужно лишь зарегистрироваться на любом из более менее известных литературных сайтов и выложить свой труд на суд людям. Миллионы потенциальных читателей не идут ни в какое сравнение с тиражами современных книг (2-5 тысяч экземпляров)".

Мы в соцсетях



Группа РУИЗДАТа вконтакте Группа РУИЗДАТа в Одноклассниках Группа РУИЗДАТа в твиттере Группа РУИЗДАТа в фейсбуке Ютуб канал Руиздата

Современная литература

"Автор хочет разместить свои стихи или прозу в интернете и получить читателей. Читатель хочет читать бесплатно и без регистрации книги современных авторов. Литературный сайт руиздат.ру предоставляет им эту возможность. Кроме этого, наш сайт позволяет читателям после регистрации: использовать закладки, книжную полку, следить за новостями избранных авторов и более комфортно писать комментарии".




Просветлённый


Михай Михай Жанр прозы:

Жанр прозы Юмористическая проза
356 просмотров
0 рекомендуют
0 лайки
Возможно, вам будет удобней читать это произведение в виде для чтения. Нажмите сюда.
ПросветлённыйЭкстрасенсы и знахари,ведуны и колдуны-всё для народа!

Просветлённый

Михаил Чайковский

                                       
1.
   Помните, как у нас экстрасенсы, ясновидящие, ведуны, вещуны  в «смутное время 90-х» появились? Ладно, ещё в москвах да питерах кликуши да самозваные  знахари народ исцелять, судьбы предсказывать принялись. А примером  им служили Кашперовский с Чумаком.  Тут и в газетах объявления об их способностях запестрели. Ошибок в них – неизмеримое количество! Смотрите: "Человек легенда маг высшей категории
Белая чёрная магия
Верну любимого(ую)
Наложу бизнес
Виноотвород
Решения проблем любой сложности
БЕСПЛАТНО.
т.8966167....."
   И даже очень модной эта напасть стала. 
   Среди моих знакомых некоторые тоже в себе экстрасенсорные таланты обнаружили. Вот только почему их больше всего среди представителей «свободных профессий» оказалось? Я так людей, не производящих материальных благ, называю. Один, пожарный Володя, такой фокус показал: он на голую грудь алюминиевую ложку примастырить умудрился. И держалась она, черенком вниз висела, неподвижная некоторое время. А я подумал: грудка у Вовы от пота влажная, ложка лёгкая. После вычитал, якобы облучившиеся таким свойством обладают. Доблестный огнеборец утверждал, будто он даже утюг пришпандоривал, только усомнился я в сказанном. 
   Другой мой знакомец, милиционер, демонстрировал своё умение на этом поприще во время застолья, когда выпито было изрядно, и обозлённая жена уже на кухню заскакивать умаялась. Так вот, он тоже вилки – ножи на лоб да на грудь приклеивал. Держались колющие и режущие на теле хмельного стража порядка. Только тоже не очень долго.
   Оба мужика, кстати говоря, померли в возрасте сорока с небольшим лет.

2.

   Мой приятель Николай «пьяному забвению» был подвержен. И вот однажды, изнурённый многодневным запоем и руганью жены, решил к такому «целителю» обратиться.  Кто ему насоветовал, не помню, а только поехал он, протрезвевший, к волхву – знахарю за добрую сотню вёрст на «сеанс». 
   Возвратился Коля дня через два, посвежевший и какой-то просветлённый.
   Позже рассказывал:
- Приехал я, а очередь к целителю – десятка полтора мужиков. Баб, правда, не было. Ну, думаю, и вправду знаток он и спец! Деньги берёт не очень большие, а вот бутылку водки с собой принести обязательно надо. Иначе он не принимает: у него на водочном принципе метод лечения зиждется.
   Занял я очередь, дождался – на другой день до полудня на приём попал. 
   Лекарь, как видно, уже с утра принял на грудь. Он меня за стол усадил, мою же бутылку откупорил, полстакана нацедил, пошептал что – то и руками над посудой поводил. Наконец, отступил от стола, рявкнул:
- Пей!
    А мужик он матёрый, рожа багряная, ручищи волосатые…  
   Тогда я:
- Ну, будь здоров, врачеватель! 
   А он:
- Да не забудь приговаривать: «Клянусь от зелья отречься, не возжелать  и не прикасаться больше!»
   Что делать? – «Клянусь».
   Легко пошла – давно не пил…
   Разговорились.
  Лекарь мне и поведал следующее:
-   Работал я трактористом. И здоровье, и деньги – всё было. Выпивал, конечно. Жена молчала до поры, но потом… ясно, какая баба пьянки каждодневные терпеть будет? Скандалить начала. Я как-то слушал-слушал, не дослушал. Психанул, завёл мотоцикл и к другу в гости покатил: душу отвести, значит.
   Только хмельной я был изрядно, не остерёгся и в дерево шарахнулся. «Урал» мой уцелел, и мне повезло тоже - я только голову малость повредил. Что главное, боли как-то не почувствовал, даже свежесть какая-то в мыслях появилась.
   Добрался я до приятеля, рассказал ему обо всех своих бедах. Он, конечно, поохал, поахал – посочувствовал, значит. А я на него гляжу – и всего насквозь, как на рентгене, вижу. Говорю:
-   Степан, а когда тебе аппендицит вырезали, ты не говорил, или я забыл?
   Стёпка на меня зенки выпучил:
- С чего ты взял, про аппендицит-то?
- Так я ведь шрам вижу!
  Степан обалдел:
- Ведь это на тебя, Гриша, озарение снизошло! Бывает при сотрясениях! Ну и ну, чудеса в решете! – Нинка! – позвал. – Покажись-ка!
   Нинка вошла, хмурится: она к выпивке тоже отрицательно относится.
Я спьяну и брякнул:
- Ты зачем, Нина, волосья-то выбрила?
   Та тоже очумела:
- Ах ты, охальник!- и осеклась.
   Понятно, Стёпка на меня тоже обиделся. Потом.
  Раздружились мы с ним.

* * *
   Водка кончилась, и знахарь меня прогнал.

                                               * * *
   Не пил Николай года три.
   Хоть и шарахнутый был бульдозерист, а  вишь, на пару лет приятеля моего от зелья отвадил… 
 

     

Просветлённый

Михаил Чайковский

                                       
1.
   Помните, как у нас экстрасенсы, ясновидящие, ведуны, вещуны  в «смутное время 90-х» появились? Ладно, ещё в москвах да питерах кликуши да самозваные  знахари народ исцелять, судьбы предсказывать принялись. А примером  им служили Кашперовский с Чумаком.  Тут и в газетах объявления об их способностях запестрели. Ошибок в них – неизмеримое количество! Смотрите: "Человек легенда маг высшей категории
Белая чёрная магия
Верну любимого(ую)
Наложу бизнес
Виноотвород
Решения проблем любой сложности
БЕСПЛАТНО.
т.8966167....."
   И даже очень модной эта напасть стала. 
   Среди моих знакомых некоторые тоже в себе экстрасенсорные таланты обнаружили. Вот только почему их больше всего среди представителей «свободных профессий» оказалось? Я так людей, не производящих материальных благ, называю. Один, пожарный Володя, такой фокус показал: он на голую грудь алюминиевую ложку примастырить умудрился. И держалась она, черенком вниз висела, неподвижная некоторое время. А я подумал: грудка у Вовы от пота влажная, ложка лёгкая. После вычитал, якобы облучившиеся таким свойством обладают. Доблестный огнеборец утверждал, будто он даже утюг пришпандоривал, только усомнился я в сказанном. 
   Другой мой знакомец, милиционер, демонстрировал своё умение на этом поприще во время застолья, когда выпито было изрядно, и обозлённая жена уже на кухню заскакивать умаялась. Так вот, он тоже вилки – ножи на лоб да на грудь приклеивал. Держались колющие и режущие на теле хмельного стража порядка. Только тоже не очень долго.
   Оба мужика, кстати говоря, померли в возрасте сорока с небольшим лет.

2.

   Мой приятель Николай «пьяному забвению» был подвержен. И вот однажды, изнурённый многодневным запоем и руганью жены, решил к такому «целителю» обратиться.  Кто ему насоветовал, не помню, а только поехал он, протрезвевший, к волхву – знахарю за добрую сотню вёрст на «сеанс». 
   Возвратился Коля дня через два, посвежевший и какой-то просветлённый.
   Позже рассказывал:
- Приехал я, а очередь к целителю – десятка полтора мужиков. Баб, правда, не было. Ну, думаю, и вправду знаток он и спец! Деньги берёт не очень большие, а вот бутылку водки с собой принести обязательно надо. Иначе он не принимает: у него на водочном принципе метод лечения зиждется.
   Занял я очередь, дождался – на другой день до полудня на приём попал. 
   Лекарь, как видно, уже с утра принял на грудь. Он меня за стол усадил, мою же бутылку откупорил, полстакана нацедил, пошептал что – то и руками над посудой поводил. Наконец, отступил от стола, рявкнул:
- Пей!
    А мужик он матёрый, рожа багряная, ручищи волосатые…  
   Тогда я:
- Ну, будь здоров, врачеватель! 
   А он:
- Да не забудь приговаривать: «Клянусь от зелья отречься, не возжелать  и не прикасаться больше!»
   Что делать? – «Клянусь».
   Легко пошла – давно не пил…
   Разговорились.
  Лекарь мне и поведал следующее:
-   Работал я трактористом. И здоровье, и деньги – всё было. Выпивал, конечно. Жена молчала до поры, но потом… ясно, какая баба пьянки каждодневные терпеть будет? Скандалить начала. Я как-то слушал-слушал, не дослушал. Психанул, завёл мотоцикл и к другу в гости покатил: душу отвести, значит.
   Только хмельной я был изрядно, не остерёгся и в дерево шарахнулся. «Урал» мой уцелел, и мне повезло тоже - я только голову малость повредил. Что главное, боли как-то не почувствовал, даже свежесть какая-то в мыслях появилась.
   Добрался я до приятеля, рассказал ему обо всех своих бедах. Он, конечно, поохал, поахал – посочувствовал, значит. А я на него гляжу – и всего насквозь, как на рентгене, вижу. Говорю:
-   Степан, а когда тебе аппендицит вырезали, ты не говорил, или я забыл?
   Стёпка на меня зенки выпучил:
- С чего ты взял, про аппендицит-то?
- Так я ведь шрам вижу!
  Степан обалдел:
- Ведь это на тебя, Гриша, озарение снизошло! Бывает при сотрясениях! Ну и ну, чудеса в решете! – Нинка! – позвал. – Покажись-ка!
   Нинка вошла, хмурится: она к выпивке тоже отрицательно относится.
Я спьяну и брякнул:
- Ты зачем, Нина, волосья-то выбрила?
   Та тоже очумела:
- Ах ты, охальник!- и осеклась.
   Понятно, Стёпка на меня тоже обиделся. Потом.
  Раздружились мы с ним.

* * *
   Водка кончилась, и знахарь меня прогнал.

                                               * * *
   Не пил Николай года три.
   Хоть и шарахнутый был бульдозерист, а  вишь, на пару лет приятеля моего от зелья отвадил… 
 

     

Просветлённый

Михаил Чайковский

                                       
1.
   Помните, как у нас экстрасенсы, ясновидящие, ведуны, вещуны  в «смутное время 90-х» появились? Ладно, ещё в москвах да питерах кликуши да самозваные  знахари народ исцелять, судьбы предсказывать принялись. А примером  им служили Кашперовский с Чумаком.  Тут и в газетах объявления об их способностях запестрели. Ошибок в них – неизмеримое количество! Смотрите: "Человек легенда маг высшей категории
Белая чёрная магия
Верну любимого(ую)
Наложу бизнес
Виноотвород
Решения проблем любой сложности
БЕСПЛАТНО.
т.8966167....."
   И даже очень модной эта напасть стала. 
   Среди моих знакомых некоторые тоже в себе экстрасенсорные таланты обнаружили. Вот только почему их больше всего среди представителей «свободных профессий» оказалось? Я так людей, не производящих материальных благ, называю. Один, пожарный Володя, такой фокус показал: он на голую грудь алюминиевую ложку примастырить умудрился. И держалась она, черенком вниз висела, неподвижная некоторое время. А я подумал: грудка у Вовы от пота влажная, ложка лёгкая. После вычитал, якобы облучившиеся таким свойством обладают. Доблестный огнеборец утверждал, будто он даже утюг пришпандоривал, только усомнился я в сказанном. 
   Другой мой знакомец, милиционер, демонстрировал своё умение на этом поприще во время застолья, когда выпито было изрядно, и обозлённая жена уже на кухню заскакивать умаялась. Так вот, он тоже вилки – ножи на лоб да на грудь приклеивал. Держались колющие и режущие на теле хмельного стража порядка. Только тоже не очень долго.
   Оба мужика, кстати говоря, померли в возрасте сорока с небольшим лет.

2.

   Мой приятель Николай «пьяному забвению» был подвержен. И вот однажды, изнурённый многодневным запоем и руганью жены, решил к такому «целителю» обратиться.  Кто ему насоветовал, не помню, а только поехал он, протрезвевший, к волхву – знахарю за добрую сотню вёрст на «сеанс». 
   Возвратился Коля дня через два, посвежевший и какой-то просветлённый.
   Позже рассказывал:
- Приехал я, а очередь к целителю – десятка полтора мужиков. Баб, правда, не было. Ну, думаю, и вправду знаток он и спец! Деньги берёт не очень большие, а вот бутылку водки с собой принести обязательно надо. Иначе он не принимает: у него на водочном принципе метод лечения зиждется.
   Занял я очередь, дождался – на другой день до полудня на приём попал. 
   Лекарь, как видно, уже с утра принял на грудь. Он меня за стол усадил, мою же бутылку откупорил, полстакана нацедил, пошептал что – то и руками над посудой поводил. Наконец, отступил от стола, рявкнул:
- Пей!
    А мужик он матёрый, рожа багряная, ручищи волосатые…  
   Тогда я:
- Ну, будь здоров, врачеватель! 
   А он:
- Да не забудь приговаривать: «Клянусь от зелья отречься, не возжелать  и не прикасаться больше!»
   Что делать? – «Клянусь».
   Легко пошла – давно не пил…
   Разговорились.
  Лекарь мне и поведал следующее:
-   Работал я трактористом. И здоровье, и деньги – всё было. Выпивал, конечно. Жена молчала до поры, но потом… ясно, какая баба пьянки каждодневные терпеть будет? Скандалить начала. Я как-то слушал-слушал, не дослушал. Психанул, завёл мотоцикл и к другу в гости покатил: душу отвести, значит.
   Только хмельной я был изрядно, не остерёгся и в дерево шарахнулся. «Урал» мой уцелел, и мне повезло тоже - я только голову малость повредил. Что главное, боли как-то не почувствовал, даже свежесть какая-то в мыслях появилась.
   Добрался я до приятеля, рассказал ему обо всех своих бедах. Он, конечно, поохал, поахал – посочувствовал, значит. А я на него гляжу – и всего насквозь, как на рентгене, вижу. Говорю:
-   Степан, а когда тебе аппендицит вырезали, ты не говорил, или я забыл?
   Стёпка на меня зенки выпучил:
- С чего ты взял, про аппендицит-то?
- Так я ведь шрам вижу!
  Степан обалдел:
- Ведь это на тебя, Гриша, озарение снизошло! Бывает при сотрясениях! Ну и ну, чудеса в решете! – Нинка! – позвал. – Покажись-ка!
   Нинка вошла, хмурится: она к выпивке тоже отрицательно относится.
Я спьяну и брякнул:
- Ты зачем, Нина, волосья-то выбрила?
   Та тоже очумела:
- Ах ты, охальник!- и осеклась.
   Понятно, Стёпка на меня тоже обиделся. Потом.
  Раздружились мы с ним.

* * *
   Водка кончилась, и знахарь меня прогнал.

                                               * * *
   Не пил Николай года три.
   Хоть и шарахнутый был бульдозерист, а  вишь, на пару лет приятеля моего от зелья отвадил… 
 

     

Просветлённый

Михаил Чайковский

                                       
1.
   Помните, как у нас экстрасенсы, ясновидящие, ведуны, вещуны  в «смутное время 90-х» появились? Ладно, ещё в москвах да питерах кликуши да самозваные  знахари народ исцелять, судьбы предсказывать принялись. А примером  им служили Кашперовский с Чумаком.  Тут и в газетах объявления об их способностях запестрели. Ошибок в них – неизмеримое количество! Смотрите: "Человек легенда маг высшей категории
Белая чёрная магия
Верну любимого(ую)
Наложу бизнес
Виноотвород
Решения проблем любой сложности
БЕСПЛАТНО.
т.8966167....."
   И даже очень модной эта напасть стала. 
   Среди моих знакомых некоторые тоже в себе экстрасенсорные таланты обнаружили. Вот только почему их больше всего среди представителей «свободных профессий» оказалось? Я так людей, не производящих материальных благ, называю. Один, пожарный Володя, такой фокус показал: он на голую грудь алюминиевую ложку примастырить умудрился. И держалась она, черенком вниз висела, неподвижная некоторое время. А я подумал: грудка у Вовы от пота влажная, ложка лёгкая. После вычитал, якобы облучившиеся таким свойством обладают. Доблестный огнеборец утверждал, будто он даже утюг пришпандоривал, только усомнился я в сказанном. 
   Другой мой знакомец, милиционер, демонстрировал своё умение на этом поприще во время застолья, когда выпито было изрядно, и обозлённая жена уже на кухню заскакивать умаялась. Так вот, он тоже вилки – ножи на лоб да на грудь приклеивал. Держались колющие и режущие на теле хмельного стража порядка. Только тоже не очень долго.
   Оба мужика, кстати говоря, померли в возрасте сорока с небольшим лет.

2.

   Мой приятель Николай «пьяному забвению» был подвержен. И вот однажды, изнурённый многодневным запоем и руганью жены, решил к такому «целителю» обратиться.  Кто ему насоветовал, не помню, а только поехал он, протрезвевший, к волхву – знахарю за добрую сотню вёрст на «сеанс». 
   Возвратился Коля дня через два, посвежевший и какой-то просветлённый.
   Позже рассказывал:
- Приехал я, а очередь к целителю – десятка полтора мужиков. Баб, правда, не было. Ну, думаю, и вправду знаток он и спец! Деньги берёт не очень большие, а вот бутылку водки с собой принести обязательно надо. Иначе он не принимает: у него на водочном принципе метод лечения зиждется.
   Занял я очередь, дождался – на другой день до полудня на приём попал. 
   Лекарь, как видно, уже с утра принял на грудь. Он меня за стол усадил, мою же бутылку откупорил, полстакана нацедил, пошептал что – то и руками над посудой поводил. Наконец, отступил от стола, рявкнул:
- Пей!
    А мужик он матёрый, рожа багряная, ручищи волосатые…  
   Тогда я:
- Ну, будь здоров, врачеватель! 
   А он:
- Да не забудь приговаривать: «Клянусь от зелья отречься, не возжелать  и не прикасаться больше!»
   Что делать? – «Клянусь».
   Легко пошла – давно не пил…
   Разговорились.
  Лекарь мне и поведал следующее:
-   Работал я трактористом. И здоровье, и деньги – всё было. Выпивал, конечно. Жена молчала до поры, но потом… ясно, какая баба пьянки каждодневные терпеть будет? Скандалить начала. Я как-то слушал-слушал, не дослушал. Психанул, завёл мотоцикл и к другу в гости покатил: душу отвести, значит.
   Только хмельной я был изрядно, не остерёгся и в дерево шарахнулся. «Урал» мой уцелел, и мне повезло тоже - я только голову малость повредил. Что главное, боли как-то не почувствовал, даже свежесть какая-то в мыслях появилась.
   Добрался я до приятеля, рассказал ему обо всех своих бедах. Он, конечно, поохал, поахал – посочувствовал, значит. А я на него гляжу – и всего насквозь, как на рентгене, вижу. Говорю:
-   Степан, а когда тебе аппендицит вырезали, ты не говорил, или я забыл?
   Стёпка на меня зенки выпучил:
- С чего ты взял, про аппендицит-то?
- Так я ведь шрам вижу!
  Степан обалдел:
- Ведь это на тебя, Гриша, озарение снизошло! Бывает при сотрясениях! Ну и ну, чудеса в решете! – Нинка! – позвал. – Покажись-ка!
   Нинка вошла, хмурится: она к выпивке тоже отрицательно относится.
Я спьяну и брякнул:
- Ты зачем, Нина, волосья-то выбрила?
   Та тоже очумела:
- Ах ты, охальник!- и осеклась.
   Понятно, Стёпка на меня тоже обиделся. Потом.
  Раздружились мы с ним.

* * *
   Водка кончилась, и знахарь меня прогнал.

                                               * * *
   Не пил Николай года три.
   Хоть и шарахнутый был бульдозерист, а  вишь, на пару лет приятеля моего от зелья отвадил… 
 

     

Просветлённый

Михаил Чайковский

                                       
1.
   Помните, как у нас экстрасенсы, ясновидящие, ведуны, вещуны  в «смутное время 90-х» появились? Ладно, ещё в москвах да питерах кликуши да самозваные  знахари народ исцелять, судьбы предсказывать принялись. А примером  им служили Кашперовский с Чумаком.  Тут и в газетах объявления об их способностях запестрели. Ошибок в них – неизмеримое количество! Смотрите: "Человек легенда маг высшей категории
Белая чёрная магия
Верну любимого(ую)
Наложу бизнес
Виноотвород
Решения проблем любой сложности
БЕСПЛАТНО.
т.8966167....."
   И даже очень модной эта напасть стала. 
   Среди моих знакомых некоторые тоже в себе экстрасенсорные таланты обнаружили. Вот только почему их больше всего среди представителей «свободных профессий» оказалось? Я так людей, не производящих материальных благ, называю. Один, пожарный Володя, такой фокус показал: он на голую грудь алюминиевую ложку примастырить умудрился. И держалась она, черенком вниз висела, неподвижная некоторое время. А я подумал: грудка у Вовы от пота влажная, ложка лёгкая. После вычитал, якобы облучившиеся таким свойством обладают. Доблестный огнеборец утверждал, будто он даже утюг пришпандоривал, только усомнился я в сказанном. 
   Другой мой знакомец, милиционер, демонстрировал своё умение на этом поприще во время застолья, когда выпито было изрядно, и обозлённая жена уже на кухню заскакивать умаялась. Так вот, он тоже вилки – ножи на лоб да на грудь приклеивал. Держались колющие и режущие на теле хмельного стража порядка. Только тоже не очень долго.
   Оба мужика, кстати говоря, померли в возрасте сорока с небольшим лет.

2.

   Мой приятель Николай «пьяному забвению» был подвержен. И вот однажды, изнурённый многодневным запоем и руганью жены, решил к такому «целителю» обратиться.  Кто ему насоветовал, не помню, а только поехал он, протрезвевший, к волхву – знахарю за добрую сотню вёрст на «сеанс». 
   Возвратился Коля дня через два, посвежевший и какой-то просветлённый.
   Позже рассказывал:
- Приехал я, а очередь к целителю – десятка полтора мужиков. Баб, правда, не было. Ну, думаю, и вправду знаток он и спец! Деньги берёт не очень большие, а вот бутылку водки с собой принести обязательно надо. Иначе он не принимает: у него на водочном принципе метод лечения зиждется.
   Занял я очередь, дождался – на другой день до полудня на приём попал. 
   Лекарь, как видно, уже с утра принял на грудь. Он меня за стол усадил, мою же бутылку откупорил, полстакана нацедил, пошептал что – то и руками над посудой поводил. Наконец, отступил от стола, рявкнул:
- Пей!
    А мужик он матёрый, рожа багряная, ручищи волосатые…  
   Тогда я:
- Ну, будь здоров, врачеватель! 
   А он:
- Да не забудь приговаривать: «Клянусь от зелья отречься, не возжелать  и не прикасаться больше!»
   Что делать? – «Клянусь».
   Легко пошла – давно не пил…
   Разговорились.
  Лекарь мне и поведал следующее:
-   Работал я трактористом. И здоровье, и деньги – всё было. Выпивал, конечно. Жена молчала до поры, но потом… ясно, какая баба пьянки каждодневные терпеть будет? Скандалить начала. Я как-то слушал-слушал, не дослушал. Психанул, завёл мотоцикл и к другу в гости покатил: душу отвести, значит.
   Только хмельной я был изрядно, не остерёгся и в дерево шарахнулся. «Урал» мой уцелел, и мне повезло тоже - я только голову малость повредил. Что главное, боли как-то не почувствовал, даже свежесть какая-то в мыслях появилась.
   Добрался я до приятеля, рассказал ему обо всех своих бедах. Он, конечно, поохал, поахал – посочувствовал, значит. А я на него гляжу – и всего насквозь, как на рентгене, вижу. Говорю:
-   Степан, а когда тебе аппендицит вырезали, ты не говорил, или я забыл?
   Стёпка на меня зенки выпучил:
- С чего ты взял, про аппендицит-то?
- Так я ведь шрам вижу!
  Степан обалдел:
- Ведь это на тебя, Гриша, озарение снизошло! Бывает при сотрясениях! Ну и ну, чудеса в решете! – Нинка! – позвал. – Покажись-ка!
   Нинка вошла, хмурится: она к выпивке тоже отрицательно относится.
Я спьяну и брякнул:
- Ты зачем, Нина, волосья-то выбрила?
   Та тоже очумела:
- Ах ты, охальник!- и осеклась.
   Понятно, Стёпка на меня тоже обиделся. Потом.
  Раздружились мы с ним.

* * *
   Водка кончилась, и знахарь меня прогнал.

                                               * * *
   Не пил Николай года три.
   Хоть и шарахнутый был бульдозерист, а  вишь, на пару лет приятеля моего от зелья отвадил… 
 

     

Просветлённый

Михаил Чайковский

                                       
1.
   Помните, как у нас экстрасенсы, ясновидящие, ведуны, вещуны  в «смутное время 90-х» появились? Ладно, ещё в москвах да питерах кликуши да самозваные  знахари народ исцелять, судьбы предсказывать принялись. А примером  им служили Кашперовский с Чумаком.  Тут и в газетах объявления об их способностях запестрели. Ошибок в них – неизмеримое количество! Смотрите: "Человек легенда маг высшей категории
Белая чёрная магия
Верну любимого(ую)
Наложу бизнес
Виноотвород
Решения проблем любой сложности
БЕСПЛАТНО.
т.8966167....."
   И даже очень модной эта напасть стала. 
   Среди моих знакомых некоторые тоже в себе экстрасенсорные таланты обнаружили. Вот только почему их больше всего среди представителей «свободных профессий» оказалось? Я так людей, не производящих материальных благ, называю. Один, пожарный Володя, такой фокус показал: он на голую грудь алюминиевую ложку примастырить умудрился. И держалась она, черенком вниз висела, неподвижная некоторое время. А я подумал: грудка у Вовы от пота влажная, ложка лёгкая. После вычитал, якобы облучившиеся таким свойством обладают. Доблестный огнеборец утверждал, будто он даже утюг пришпандоривал, только усомнился я в сказанном. 
   Другой мой знакомец, милиционер, демонстрировал своё умение на этом поприще во время застолья, когда выпито было изрядно, и обозлённая жена уже на кухню заскакивать умаялась. Так вот, он тоже вилки – ножи на лоб да на грудь приклеивал. Держались колющие и режущие на теле хмельного стража порядка. Только тоже не очень долго.
   Оба мужика, кстати говоря, померли в возрасте сорока с небольшим лет.

2.

   Мой приятель Николай «пьяному забвению» был подвержен. И вот однажды, изнурённый многодневным запоем и руганью жены, решил к такому «целителю» обратиться.  Кто ему насоветовал, не помню, а только поехал он, протрезвевший, к волхву – знахарю за добрую сотню вёрст на «сеанс». 
   Возвратился Коля дня через два, посвежевший и какой-то просветлённый.
   Позже рассказывал:
- Приехал я, а очередь к целителю – десятка полтора мужиков. Баб, правда, не было. Ну, думаю, и вправду знаток он и спец! Деньги берёт не очень большие, а вот бутылку водки с собой принести обязательно надо. Иначе он не принимает: у него на водочном принципе метод лечения зиждется.
   Занял я очередь, дождался – на другой день до полудня на приём попал. 
   Лекарь, как видно, уже с утра принял на грудь. Он меня за стол усадил, мою же бутылку откупорил, полстакана нацедил, пошептал что – то и руками над посудой поводил. Наконец, отступил от стола, рявкнул:
- Пей!
    А мужик он матёрый, рожа багряная, ручищи волосатые…  
   Тогда я:
- Ну, будь здоров, врачеватель! 
   А он:
- Да не забудь приговаривать: «Клянусь от зелья отречься, не возжелать  и не прикасаться больше!»
   Что делать? – «Клянусь».
   Легко пошла – давно не пил…
   Разговорились.
  Лекарь мне и поведал следующее:
-   Работал я трактористом. И здоровье, и деньги – всё было. Выпивал, конечно. Жена молчала до поры, но потом… ясно, какая баба пьянки каждодневные терпеть будет? Скандалить начала. Я как-то слушал-слушал, не дослушал. Психанул, завёл мотоцикл и к другу в гости покатил: душу отвести, значит.
   Только хмельной я был изрядно, не остерёгся и в дерево шарахнулся. «Урал» мой уцелел, и мне повезло тоже - я только голову малость повредил. Что главное, боли как-то не почувствовал, даже свежесть какая-то в мыслях появилась.
   Добрался я до приятеля, рассказал ему обо всех своих бедах. Он, конечно, поохал, поахал – посочувствовал, значит. А я на него гляжу – и всего насквозь, как на рентгене, вижу. Говорю:
-   Степан, а когда тебе аппендицит вырезали, ты не говорил, или я забыл?
   Стёпка на меня зенки выпучил:
- С чего ты взял, про аппендицит-то?
- Так я ведь шрам вижу!
  Степан обалдел:
- Ведь это на тебя, Гриша, озарение снизошло! Бывает при сотрясениях! Ну и ну, чудеса в решете! – Нинка! – позвал. – Покажись-ка!
   Нинка вошла, хмурится: она к выпивке тоже отрицательно относится.
Я спьяну и брякнул:
- Ты зачем, Нина, волосья-то выбрила?
   Та тоже очумела:
- Ах ты, охальник!- и осеклась.
   Понятно, Стёпка на меня тоже обиделся. Потом.
  Раздружились мы с ним.

* * *
   Водка кончилась, и знахарь меня прогнал.

                                               * * *
   Не пил Николай года три.
   Хоть и шарахнутый был бульдозерист, а  вишь, на пару лет приятеля моего от зелья отвадил… 
 

     

Просветлённый

Михаил Чайковский

                                       
1.
   Помните, как у нас экстрасенсы, ясновидящие, ведуны, вещуны  в «смутное время 90-х» появились? Ладно, ещё в москвах да питерах кликуши да самозваные  знахари народ исцелять, судьбы предсказывать принялись. А примером  им служили Кашперовский с Чумаком.  Тут и в газетах объявления об их способностях запестрели. Ошибок в них – неизмеримое количество! Смотрите: "Человек легенда маг высшей категории
Белая чёрная магия
Верну любимого(ую)
Наложу бизнес
Виноотвород
Решения проблем любой сложности
БЕСПЛАТНО.
т.8966167....."
   И даже очень модной эта напасть стала. 
   Среди моих знакомых некоторые тоже в себе экстрасенсорные таланты обнаружили. Вот только почему их больше всего среди представителей «свободных профессий» оказалось? Я так людей, не производящих материальных благ, называю. Один, пожарный Володя, такой фокус показал: он на голую грудь алюминиевую ложку примастырить умудрился. И держалась она, черенком вниз висела, неподвижная некоторое время. А я подумал: грудка у Вовы от пота влажная, ложка лёгкая. После вычитал, якобы облучившиеся таким свойством обладают. Доблестный огнеборец утверждал, будто он даже утюг пришпандоривал, только усомнился я в сказанном. 
   Другой мой знакомец, милиционер, демонстрировал своё умение на этом поприще во время застолья, когда выпито было изрядно, и обозлённая жена уже на кухню заскакивать умаялась. Так вот, он тоже вилки – ножи на лоб да на грудь приклеивал. Держались колющие и режущие на теле хмельного стража порядка. Только тоже не очень долго.
   Оба мужика, кстати говоря, померли в возрасте сорока с небольшим лет.

2.

   Мой приятель Николай «пьяному забвению» был подвержен. И вот однажды, изнурённый многодневным запоем и руганью жены, решил к такому «целителю» обратиться.  Кто ему насоветовал, не помню, а только поехал он, протрезвевший, к волхву – знахарю за добрую сотню вёрст на «сеанс». 
   Возвратился Коля дня через два, посвежевший и какой-то просветлённый.
   Позже рассказывал:
- Приехал я, а очередь к целителю – десятка полтора мужиков. Баб, правда, не было. Ну, думаю, и вправду знаток он и спец! Деньги берёт не очень большие, а вот бутылку водки с собой принести обязательно надо. Иначе он не принимает: у него на водочном принципе метод лечения зиждется.
   Занял я очередь, дождался – на другой день до полудня на приём попал. 
   Лекарь, как видно, уже с утра принял на грудь. Он меня за стол усадил, мою же бутылку откупорил, полстакана нацедил, пошептал что – то и руками над посудой поводил. Наконец, отступил от стола, рявкнул:
- Пей!
    А мужик он матёрый, рожа багряная, ручищи волосатые…  
   Тогда я:
- Ну, будь здоров, врачеватель! 
   А он:
- Да не забудь приговаривать: «Клянусь от зелья отречься, не возжелать  и не прикасаться больше!»
   Что делать? – «Клянусь».
   Легко пошла – давно не пил…
   Разговорились.
  Лекарь мне и поведал следующее:
-   Работал я трактористом. И здоровье, и деньги – всё было. Выпивал, конечно. Жена молчала до поры, но потом… ясно, какая баба пьянки каждодневные терпеть будет? Скандалить начала. Я как-то слушал-слушал, не дослушал. Психанул, завёл мотоцикл и к другу в гости покатил: душу отвести, значит.
   Только хмельной я был изрядно, не остерёгся и в дерево шарахнулся. «Урал» мой уцелел, и мне повезло тоже - я только голову малость повредил. Что главное, боли как-то не почувствовал, даже свежесть какая-то в мыслях появилась.
   Добрался я до приятеля, рассказал ему обо всех своих бедах. Он, конечно, поохал, поахал – посочувствовал, значит. А я на него гляжу – и всего насквозь, как на рентгене, вижу. Говорю:
-   Степан, а когда тебе аппендицит вырезали, ты не говорил, или я забыл?
   Стёпка на меня зенки выпучил:
- С чего ты взял, про аппендицит-то?
- Так я ведь шрам вижу!
  Степан обалдел:
- Ведь это на тебя, Гриша, озарение снизошло! Бывает при сотрясениях! Ну и ну, чудеса в решете! – Нинка! – позвал. – Покажись-ка!
   Нинка вошла, хмурится: она к выпивке тоже отрицательно относится.
Я спьяну и брякнул:
- Ты зачем, Нина, волосья-то выбрила?
   Та тоже очумела:
- Ах ты, охальник!- и осеклась.
   Понятно, Стёпка на меня тоже обиделся. Потом.
  Раздружились мы с ним.

* * *
   Водка кончилась, и знахарь меня прогнал.

                                               * * *
   Не пил Николай года три.
   Хоть и шарахнутый был бульдозерист, а  вишь, на пару лет приятеля моего от зелья отвадил… 
 

     

Просветлённый

Михаил Чайковский

                                       
1.
   Помните, как у нас экстрасенсы, ясновидящие, ведуны, вещуны  в «смутное время 90-х» появились? Ладно, ещё в москвах да питерах кликуши да самозваные  знахари народ исцелять, судьбы предсказывать принялись. А примером  им служили Кашперовский с Чумаком.  Тут и в газетах объявления об их способностях запестрели. Ошибок в них – неизмеримое количество! Смотрите: "Человек легенда маг высшей категории
Белая чёрная магия
Верну любимого(ую)
Наложу бизнес
Виноотвород
Решения проблем любой сложности
БЕСПЛАТНО.
т.8966167....."
   И даже очень модной эта напасть стала. 
   Среди моих знакомых некоторые тоже в себе экстрасенсорные таланты обнаружили. Вот только почему их больше всего среди представителей «свободных профессий» оказалось? Я так людей, не производящих материальных благ, называю. Один, пожарный Володя, такой фокус показал: он на голую грудь алюминиевую ложку примастырить умудрился. И держалась она, черенком вниз висела, неподвижная некоторое время. А я подумал: грудка у Вовы от пота влажная, ложка лёгкая. После вычитал, якобы облучившиеся таким свойством обладают. Доблестный огнеборец утверждал, будто он даже утюг пришпандоривал, только усомнился я в сказанном. 
   Другой мой знакомец, милиционер, демонстрировал своё умение на этом поприще во время застолья, когда выпито было изрядно, и обозлённая жена уже на кухню заскакивать умаялась. Так вот, он тоже вилки – ножи на лоб да на грудь приклеивал. Держались колющие и режущие на теле хмельного стража порядка. Только тоже не очень долго.
   Оба мужика, кстати говоря, померли в возрасте сорока с небольшим лет.

2.

   Мой приятель Николай «пьяному забвению» был подвержен. И вот однажды, изнурённый многодневным запоем и руганью жены, решил к такому «целителю» обратиться.  Кто ему насоветовал, не помню, а только поехал он, протрезвевший, к волхву – знахарю за добрую сотню вёрст на «сеанс». 
   Возвратился Коля дня через два, посвежевший и какой-то просветлённый.
   Позже рассказывал:
- Приехал я, а очередь к целителю – десятка полтора мужиков. Баб, правда, не было. Ну, думаю, и вправду знаток он и спец! Деньги берёт не очень большие, а вот бутылку водки с собой принести обязательно надо. Иначе он не принимает: у него на водочном принципе метод лечения зиждется.
   Занял я очередь, дождался – на другой день до полудня на приём попал. 
   Лекарь, как видно, уже с утра принял на грудь. Он меня за стол усадил, мою же бутылку откупорил, полстакана нацедил, пошептал что – то и руками над посудой поводил. Наконец, отступил от стола, рявкнул:
- Пей!
    А мужик он матёрый, рожа багряная, ручищи волосатые…  
   Тогда я:
- Ну, будь здоров, врачеватель! 
   А он:
- Да не забудь приговаривать: «Клянусь от зелья отречься, не возжелать  и не прикасаться больше!»
   Что делать? – «Клянусь».
   Легко пошла – давно не пил…
   Разговорились.
  Лекарь мне и поведал следующее:
-   Работал я трактористом. И здоровье, и деньги – всё было. Выпивал, конечно. Жена молчала до поры, но потом… ясно, какая баба пьянки каждодневные терпеть будет? Скандалить начала. Я как-то слушал-слушал, не дослушал. Психанул, завёл мотоцикл и к другу в гости покатил: душу отвести, значит.
   Только хмельной я был изрядно, не остерёгся и в дерево шарахнулся. «Урал» мой уцелел, и мне повезло тоже - я только голову малость повредил. Что главное, боли как-то не почувствовал, даже свежесть какая-то в мыслях появилась.
   Добрался я до приятеля, рассказал ему обо всех своих бедах. Он, конечно, поохал, поахал – посочувствовал, значит. А я на него гляжу – и всего насквозь, как на рентгене, вижу. Говорю:
-   Степан, а когда тебе аппендицит вырезали, ты не говорил, или я забыл?
   Стёпка на меня зенки выпучил:
- С чего ты взял, про аппендицит-то?
- Так я ведь шрам вижу!
  Степан обалдел:
- Ведь это на тебя, Гриша, озарение снизошло! Бывает при сотрясениях! Ну и ну, чудеса в решете! – Нинка! – позвал. – Покажись-ка!
   Нинка вошла, хмурится: она к выпивке тоже отрицательно относится.
Я спьяну и брякнул:
- Ты зачем, Нина, волосья-то выбрила?
   Та тоже очумела:
- Ах ты, охальник!- и осеклась.
   Понятно, Стёпка на меня тоже обиделся. Потом.
  Раздружились мы с ним.

* * *
   Водка кончилась, и знахарь меня прогнал.

                                               * * *
   Не пил Николай года три.
   Хоть и шарахнутый был бульдозерист, а  вишь, на пару лет приятеля моего от зелья отвадил… 
 

     

Просветлённый

Михаил Чайковский

                                       
1.
   Помните, как у нас экстрасенсы, ясновидящие, ведуны, вещуны  в «смутное время 90-х» появились? Ладно, ещё в москвах да питерах кликуши да самозваные  знахари народ исцелять, судьбы предсказывать принялись. А примером  им служили Кашперовский с Чумаком.  Тут и в газетах объявления об их способностях запестрели. Ошибок в них – неизмеримое количество! Смотрите: "Человек легенда маг высшей категории
Белая чёрная магия
Верну любимого(ую)
Наложу бизнес
Виноотвород
Решения проблем любой сложности
БЕСПЛАТНО.
т.8966167....."
   И даже очень модной эта напасть стала. 
   Среди моих знакомых некоторые тоже в себе экстрасенсорные таланты обнаружили. Вот только почему их больше всего среди представителей «свободных профессий» оказалось? Я так людей, не производящих материальных благ, называю. Один, пожарный Володя, такой фокус показал: он на голую грудь алюминиевую ложку примастырить умудрился. И держалась она, черенком вниз висела, неподвижная некоторое время. А я подумал: грудка у Вовы от пота влажная, ложка лёгкая. После вычитал, якобы облучившиеся таким свойством обладают. Доблестный огнеборец утверждал, будто он даже утюг пришпандоривал, только усомнился я в сказанном. 
   Другой мой знакомец, милиционер, демонстрировал своё умение на этом поприще во время застолья, когда выпито было изрядно, и обозлённая жена уже на кухню заскакивать умаялась. Так вот, он тоже вилки – ножи на лоб да на грудь приклеивал. Держались колющие и режущие на теле хмельного стража порядка. Только тоже не очень долго.
   Оба мужика, кстати говоря, померли в возрасте сорока с небольшим лет.

2.

   Мой приятель Николай «пьяному забвению» был подвержен. И вот однажды, изнурённый многодневным запоем и руганью жены, решил к такому «целителю» обратиться.  Кто ему насоветовал, не помню, а только поехал он, протрезвевший, к волхву – знахарю за добрую сотню вёрст на «сеанс». 
   Возвратился Коля дня через два, посвежевший и какой-то просветлённый.
   Позже рассказывал:
- Приехал я, а очередь к целителю – десятка полтора мужиков. Баб, правда, не было. Ну, думаю, и вправду знаток он и спец! Деньги берёт не очень большие, а вот бутылку водки с собой принести обязательно надо. Иначе он не принимает: у него на водочном принципе метод лечения зиждется.
   Занял я очередь, дождался – на другой день до полудня на приём попал. 
   Лекарь, как видно, уже с утра принял на грудь. Он меня за стол усадил, мою же бутылку откупорил, полстакана нацедил, пошептал что – то и руками над посудой поводил. Наконец, отступил от стола, рявкнул:
- Пей!
    А мужик он матёрый, рожа багряная, ручищи волосатые…  
   Тогда я:
- Ну, будь здоров, врачеватель! 
   А он:
- Да не забудь приговаривать: «Клянусь от зелья отречься, не возжелать  и не прикасаться больше!»
   Что делать? – «Клянусь».
   Легко пошла – давно не пил…
   Разговорились.
  Лекарь мне и поведал следующее:
-   Работал я трактористом. И здоровье, и деньги – всё было. Выпивал, конечно. Жена молчала до поры, но потом… ясно, какая баба пьянки каждодневные терпеть будет? Скандалить начала. Я как-то слушал-слушал, не дослушал. Психанул, завёл мотоцикл и к другу в гости покатил: душу отвести, значит.
   Только хмельной я был изрядно, не остерёгся и в дерево шарахнулся. «Урал» мой уцелел, и мне повезло тоже - я только голову малость повредил. Что главное, боли как-то не почувствовал, даже свежесть какая-то в мыслях появилась.
   Добрался я до приятеля, рассказал ему обо всех своих бедах. Он, конечно, поохал, поахал – посочувствовал, значит. А я на него гляжу – и всего насквозь, как на рентгене, вижу. Говорю:
-   Степан, а когда тебе аппендицит вырезали, ты не говорил, или я забыл?
   Стёпка на меня зенки выпучил:
- С чего ты взял, про аппендицит-то?
- Так я ведь шрам вижу!
  Степан обалдел:
- Ведь это на тебя, Гриша, озарение снизошло! Бывает при сотрясениях! Ну и ну, чудеса в решете! – Нинка! – позвал. – Покажись-ка!
   Нинка вошла, хмурится: она к выпивке тоже отрицательно относится.
Я спьяну и брякнул:
- Ты зачем, Нина, волосья-то выбрила?
   Та тоже очумела:
- Ах ты, охальник!- и осеклась.
   Понятно, Стёпка на меня тоже обиделся. Потом.
  Раздружились мы с ним.

* * *
   Водка кончилась, и знахарь меня прогнал.

                                               * * *
   Не пил Николай года три.
   Хоть и шарахнутый был бульдозерист, а  вишь, на пару лет приятеля моего от зелья отвадил… 
 

     

Просветлённый

Михаил Чайковский

                                       
1.
   Помните, как у нас экстрасенсы, ясновидящие, ведуны, вещуны  в «смутное время 90-х» появились? Ладно, ещё в москвах да питерах кликуши да самозваные  знахари народ исцелять, судьбы предсказывать принялись. А примером  им служили Кашперовский с Чумаком.  Тут и в газетах объявления об их способностях запестрели. Ошибок в них – неизмеримое количество! Смотрите: "Человек легенда маг высшей категории
Белая чёрная магия
Верну любимого(ую)
Наложу бизнес
Виноотвород
Решения проблем любой сложности
БЕСПЛАТНО.
т.8966167....."
   И даже очень модной эта напасть стала. 
   Среди моих знакомых некоторые тоже в себе экстрасенсорные таланты обнаружили. Вот только почему их больше всего среди представителей «свободных профессий» оказалось? Я так людей, не производящих материальных благ, называю. Один, пожарный Володя, такой фокус показал: он на голую грудь алюминиевую ложку примастырить умудрился. И держалась она, черенком вниз висела, неподвижная некоторое время. А я подумал: грудка у Вовы от пота влажная, ложка лёгкая. После вычитал, якобы облучившиеся таким свойством обладают. Доблестный огнеборец утверждал, будто он даже утюг пришпандоривал, только усомнился я в сказанном. 
   Другой мой знакомец, милиционер, демонстрировал своё умение на этом поприще во время застолья, когда выпито было изрядно, и обозлённая жена уже на кухню заскакивать умаялась. Так вот, он тоже вилки – ножи на лоб да на грудь приклеивал. Держались колющие и режущие на теле хмельного стража порядка. Только тоже не очень долго.
   Оба мужика, кстати говоря, померли в возрасте сорока с небольшим лет.

2.

   Мой приятель Николай «пьяному забвению» был подвержен. И вот однажды, изнурённый многодневным запоем и руганью жены, решил к такому «целителю» обратиться.  Кто ему насоветовал, не помню, а только поехал он, протрезвевший, к волхву – знахарю за добрую сотню вёрст на «сеанс». 
   Возвратился Коля дня через два, посвежевший и какой-то просветлённый.
   Позже рассказывал:
- Приехал я, а очередь к целителю – десятка полтора мужиков. Баб, правда, не было. Ну, думаю, и вправду знаток он и спец! Деньги берёт не очень большие, а вот бутылку водки с собой принести обязательно надо. Иначе он не принимает: у него на водочном принципе метод лечения зиждется.
   Занял я очередь, дождался – на другой день до полудня на приём попал. 
   Лекарь, как видно, уже с утра принял на грудь. Он меня за стол усадил, мою же бутылку откупорил, полстакана нацедил, пошептал что – то и руками над посудой поводил. Наконец, отступил от стола, рявкнул:
- Пей!
    А мужик он матёрый, рожа багряная, ручищи волосатые…  
   Тогда я:
- Ну, будь здоров, врачеватель! 
   А он:
- Да не забудь приговаривать: «Клянусь от зелья отречься, не возжелать  и не прикасаться больше!»
   Что делать? – «Клянусь».
   Легко пошла – давно не пил…
   Разговорились.
  Лекарь мне и поведал следующее:
-   Работал я трактористом. И здоровье, и деньги – всё было. Выпивал, конечно. Жена молчала до поры, но потом… ясно, какая баба пьянки каждодневные терпеть будет? Скандалить начала. Я как-то слушал-слушал, не дослушал. Психанул, завёл мотоцикл и к другу в гости покатил: душу отвести, значит.
   Только хмельной я был изрядно, не остерёгся и в дерево шарахнулся. «Урал» мой уцелел, и мне повезло тоже - я только голову малость повредил. Что главное, боли как-то не почувствовал, даже свежесть какая-то в мыслях появилась.
   Добрался я до приятеля, рассказал ему обо всех своих бедах. Он, конечно, поохал, поахал – посочувствовал, значит. А я на него гляжу – и всего насквозь, как на рентгене, вижу. Говорю:
-   Степан, а когда тебе аппендицит вырезали, ты не говорил, или я забыл?
   Стёпка на меня зенки выпучил:
- С чего ты взял, про аппендицит-то?
- Так я ведь шрам вижу!
  Степан обалдел:
- Ведь это на тебя, Гриша, озарение снизошло! Бывает при сотрясениях! Ну и ну, чудеса в решете! – Нинка! – позвал. – Покажись-ка!
   Нинка вошла, хмурится: она к выпивке тоже отрицательно относится.
Я спьяну и брякнул:
- Ты зачем, Нина, волосья-то выбрила?
   Та тоже очумела:
- Ах ты, охальник!- и осеклась.
   Понятно, Стёпка на меня тоже обиделся. Потом.
  Раздружились мы с ним.

* * *
   Водка кончилась, и знахарь меня прогнал.

                                               * * *
   Не пил Николай года три.
   Хоть и шарахнутый был бульдозерист, а  вишь, на пару лет приятеля моего от зелья отвадил… 
 

     

Просветлённый

Михаил Чайковский

                                       
1.
   Помните, как у нас экстрасенсы, ясновидящие, ведуны, вещуны  в «смутное время 90-х» появились? Ладно, ещё в москвах да питерах кликуши да самозваные  знахари народ исцелять, судьбы предсказывать принялись. А примером  им служили Кашперовский с Чумаком.  Тут и в газетах объявления об их способностях запестрели. Ошибок в них – неизмеримое количество! Смотрите: "Человек легенда маг высшей категории
Белая чёрная магия
Верну любимого(ую)
Наложу бизнес
Виноотвород
Решения проблем любой сложности
БЕСПЛАТНО.
т.8966167....."
   И даже очень модной эта напасть стала. 
   Среди моих знакомых некоторые тоже в себе экстрасенсорные таланты обнаружили. Вот только почему их больше всего среди представителей «свободных профессий» оказалось? Я так людей, не производящих материальных благ, называю. Один, пожарный Володя, такой фокус показал: он на голую грудь алюминиевую ложку примастырить умудрился. И держалась она, черенком вниз висела, неподвижная некоторое время. А я подумал: грудка у Вовы от пота влажная, ложка лёгкая. После вычитал, якобы облучившиеся таким свойством обладают. Доблестный огнеборец утверждал, будто он даже утюг пришпандоривал, только усомнился я в сказанном. 
   Другой мой знакомец, милиционер, демонстрировал своё умение на этом поприще во время застолья, когда выпито было изрядно, и обозлённая жена уже на кухню заскакивать умаялась. Так вот, он тоже вилки – ножи на лоб да на грудь приклеивал. Держались колющие и режущие на теле хмельного стража порядка. Только тоже не очень долго.
   Оба мужика, кстати говоря, померли в возрасте сорока с небольшим лет.

2.

   Мой приятель Николай «пьяному забвению» был подвержен. И вот однажды, изнурённый многодневным запоем и руганью жены, решил к такому «целителю» обратиться.  Кто ему насоветовал, не помню, а только поехал он, протрезвевший, к волхву – знахарю за добрую сотню вёрст на «сеанс». 
   Возвратился Коля дня через два, посвежевший и какой-то просветлённый.
   Позже рассказывал:
- Приехал я, а очередь к целителю – десятка полтора мужиков. Баб, правда, не было. Ну, думаю, и вправду знаток он и спец! Деньги берёт не очень большие, а вот бутылку водки с собой принести обязательно надо. Иначе он не принимает: у него на водочном принципе метод лечения зиждется.
   Занял я очередь, дождался – на другой день до полудня на приём попал. 
   Лекарь, как видно, уже с утра принял на грудь. Он меня за стол усадил, мою же бутылку откупорил, полстакана нацедил, пошептал что – то и руками над посудой поводил. Наконец, отступил от стола, рявкнул:
- Пей!
    А мужик он матёрый, рожа багряная, ручищи волосатые…  
   Тогда я:
- Ну, будь здоров, врачеватель! 
   А он:
- Да не забудь приговаривать: «Клянусь от зелья отречься, не возжелать  и не прикасаться больше!»
   Что делать? – «Клянусь».
   Легко пошла – давно не пил…
   Разговорились.
  Лекарь мне и поведал следующее:
-   Работал я трактористом. И здоровье, и деньги – всё было. Выпивал, конечно. Жена молчала до поры, но потом… ясно, какая баба пьянки каждодневные терпеть будет? Скандалить начала. Я как-то слушал-слушал, не дослушал. Психанул, завёл мотоцикл и к другу в гости покатил: душу отвести, значит.
   Только хмельной я был изрядно, не остерёгся и в дерево шарахнулся. «Урал» мой уцелел, и мне повезло тоже - я только голову малость повредил. Что главное, боли как-то не почувствовал, даже свежесть какая-то в мыслях появилась.
   Добрался я до приятеля, рассказал ему обо всех своих бедах. Он, конечно, поохал, поахал – посочувствовал, значит. А я на него гляжу – и всего насквозь, как на рентгене, вижу. Говорю:
-   Степан, а когда тебе аппендицит вырезали, ты не говорил, или я забыл?
   Стёпка на меня зенки выпучил:
- С чего ты взял, про аппендицит-то?
- Так я ведь шрам вижу!
  Степан обалдел:
- Ведь это на тебя, Гриша, озарение снизошло! Бывает при сотрясениях! Ну и ну, чудеса в решете! – Нинка! – позвал. – Покажись-ка!
   Нинка вошла, хмурится: она к выпивке тоже отрицательно относится.
Я спьяну и брякнул:
- Ты зачем, Нина, волосья-то выбрила?
   Та тоже очумела:
- Ах ты, охальник!- и осеклась.
   Понятно, Стёпка на меня тоже обиделся. Потом.
  Раздружились мы с ним.

* * *
   Водка кончилась, и знахарь меня прогнал.

                                               * * *
   Не пил Николай года три.
   Хоть и шарахнутый был бульдозерист, а  вишь, на пару лет приятеля моего от зелья отвадил… 
 

     

Просветлённый

Михаил Чайковский

                                       
1.
   Помните, как у нас экстрасенсы, ясновидящие, ведуны, вещуны  в «смутное время 90-х» появились? Ладно, ещё в москвах да питерах кликуши да самозваные  знахари народ исцелять, судьбы предсказывать принялись. А примером  им служили Кашперовский с Чумаком.  Тут и в газетах объявления об их способностях запестрели. Ошибок в них – неизмеримое количество! Смотрите: "Человек легенда маг высшей категории
Белая чёрная магия
Верну любимого(ую)
Наложу бизнес
Виноотвород
Решения проблем любой сложности
БЕСПЛАТНО.
т.8966167....."
   И даже очень модной эта напасть стала. 
   Среди моих знакомых некоторые тоже в себе экстрасенсорные таланты обнаружили. Вот только почему их больше всего среди представителей «свободных профессий» оказалось? Я так людей, не производящих материальных благ, называю. Один, пожарный Володя, такой фокус показал: он на голую грудь алюминиевую ложку примастырить умудрился. И держалась она, черенком вниз висела, неподвижная некоторое время. А я подумал: грудка у Вовы от пота влажная, ложка лёгкая. После вычитал, якобы облучившиеся таким свойством обладают. Доблестный огнеборец утверждал, будто он даже утюг пришпандоривал, только усомнился я в сказанном. 
   Другой мой знакомец, милиционер, демонстрировал своё умение на этом поприще во время застолья, когда выпито было изрядно, и обозлённая жена уже на кухню заскакивать умаялась. Так вот, он тоже вилки – ножи на лоб да на грудь приклеивал. Держались колющие и режущие на теле хмельного стража порядка. Только тоже не очень долго.
   Оба мужика, кстати говоря, померли в возрасте сорока с небольшим лет.

2.

   Мой приятель Николай «пьяному забвению» был подвержен. И вот однажды, изнурённый многодневным запоем и руганью жены, решил к такому «целителю» обратиться.  Кто ему насоветовал, не помню, а только поехал он, протрезвевший, к волхву – знахарю за добрую сотню вёрст на «сеанс». 
   Возвратился Коля дня через два, посвежевший и какой-то просветлённый.
   Позже рассказывал:
- Приехал я, а очередь к целителю – десятка полтора мужиков. Баб, правда, не было. Ну, думаю, и вправду знаток он и спец! Деньги берёт не очень большие, а вот бутылку водки с собой принести обязательно надо. Иначе он не принимает: у него на водочном принципе метод лечения зиждется.
   Занял я очередь, дождался – на другой день до полудня на приём попал. 
   Лекарь, как видно, уже с утра принял на грудь. Он меня за стол усадил, мою же бутылку откупорил, полстакана нацедил, пошептал что – то и руками над посудой поводил. Наконец, отступил от стола, рявкнул:
- Пей!
    А мужик он матёрый, рожа багряная, ручищи волосатые…  
   Тогда я:
- Ну, будь здоров, врачеватель! 
   А он:
- Да не забудь приговаривать: «Клянусь от зелья отречься, не возжелать  и не прикасаться больше!»
   Что делать? – «Клянусь».
   Легко пошла – давно не пил…
   Разговорились.
  Лекарь мне и поведал следующее:
-   Работал я трактористом. И здоровье, и деньги – всё было. Выпивал, конечно. Жена молчала до поры, но потом… ясно, какая баба пьянки каждодневные терпеть будет? Скандалить начала. Я как-то слушал-слушал, не дослушал. Психанул, завёл мотоцикл и к другу в гости покатил: душу отвести, значит.
   Только хмельной я был изрядно, не остерёгся и в дерево шарахнулся. «Урал» мой уцелел, и мне повезло тоже - я только голову малость повредил. Что главное, боли как-то не почувствовал, даже свежесть какая-то в мыслях появилась.
   Добрался я до приятеля, рассказал ему обо всех своих бедах. Он, конечно, поохал, поахал – посочувствовал, значит. А я на него гляжу – и всего насквозь, как на рентгене, вижу. Говорю:
-   Степан, а когда тебе аппендицит вырезали, ты не говорил, или я забыл?
   Стёпка на меня зенки выпучил:
- С чего ты взял, про аппендицит-то?
- Так я ведь шрам вижу!
  Степан обалдел:
- Ведь это на тебя, Гриша, озарение снизошло! Бывает при сотрясениях! Ну и ну, чудеса в решете! – Нинка! – позвал. – Покажись-ка!
   Нинка вошла, хмурится: она к выпивке тоже отрицательно относится.
Я спьяну и брякнул:
- Ты зачем, Нина, волосья-то выбрила?
   Та тоже очумела:
- Ах ты, охальник!- и осеклась.
   Понятно, Стёпка на меня тоже обиделся. Потом.
  Раздружились мы с ним.

* * *
   Водка кончилась, и знахарь меня прогнал.

                                               * * *
   Не пил Николай года три.
   Хоть и шарахнутый был бульдозерист, а  вишь, на пару лет приятеля моего от зелья отвадил… 
 

     

Просветлённый

Михаил Чайковский

                                       <... Читать следующую страницу »

Страница: 1 2


30 января 2017

0 лайки
0 рекомендуют

Понравилось произведение? Расскажи друзьям!

Последние отзывы и рецензии на
«Просветлённый»

Иконка автора Дмитрий ВыркинДмитрий Выркин пишет рецензию 31 января 0:06
Довольно интересный рассказ с долей юмора и оригинальности! Пишите! И читать было интересно!
Перейти к рецензии (0)Написать свой отзыв к рецензии

Иконка автора НиколосНиколос пишет рецензию 30 января 20:32
Хороший рассказ с юмором шарлатанов конечно хватает.Но настоящие ясновидящие и целители тоже есть. Только деньги они на этом не зарабатывают, а учат как природу слышать и в гармонии с ней жить.
Михай отвечает 30 января 22:05

Возможно,но не встречал.
Перейти к рецензии (1)Написать свой отзыв к рецензии

Просмотр всех рецензий и отзывов (3) | Добавить свою рецензию

Добавить закладку | Просмотр закладок | Добавить на полку

Вернуться назад








© 2014-2019 Сайт, где можно почитать прозу 18+
Правила пользования сайтом :: Договор с сайтом
Рейтинг@Mail.ru Частный вебмастерЧастный вебмастер