ПРОМО АВТОРА
Иван Соболев
 Иван Соболев

хотите заявить о себе?

АВТОРЫ ПРИГЛАШАЮТ

Нина - приглашает вас на свою авторскую страницу Нина: «Привет всем! Приглашаю вас на мою авторскую страницу!»
Киселев_ А_А_ - приглашает вас на свою авторскую страницу Киселев_ А_А_: «Привет всем! Приглашаю вас на мою авторскую страницу!»
Игорь Осень - приглашает вас на свою авторскую страницу Игорь Осень: «Здоровья! Счастья! Удачи! 8)»
Олесь Григ - приглашает вас на свою авторскую страницу Олесь Григ: «Привет всем! Приглашаю вас на мою авторскую страницу!»
kapral55 - приглашает вас на свою авторскую страницу kapral55: «Привет всем! Приглашаю вас на мою авторскую страницу!»

МЕЦЕНАТЫ САЙТА

стрекалов александр сергеевич - меценат стрекалов александ...: «Я жертвую 50!»
Анна Шмалинская - меценат Анна Шмалинская: «Я жертвую 100!»
станислав далецкий - меценат станислав далецкий: «Я жертвую 30!»
Михаил Кедровский - меценат Михаил Кедровский: «Я жертвую 50!»
Амастори - меценат Амастори: «Я жертвую 120!»



ПОПУЛЯРНАЯ ПРОЗА
за 2019 год

Автор иконка станислав далецкий
Стоит почитать Жены и дети царя Ивана Грозного

Автор иконка станислав далецкий
Стоит почитать Битва при Молодях

Автор иконка Андрей Штин
Стоит почитать Рыжик

Автор иконка Юлия Шулепова-Кава...
Стоит почитать Дети войны

Автор иконка Сергей Вольновит
Стоит почитать КОМАНДИРОВКА

ПОПУЛЯРНЫЕ СТИХИ
за 2019 год

Автор иконка Вера Сыродоева
Стоит почитать Поздняя осень

Автор иконка Олесь Григ
Стоит почитать Коплю на старость рухлядь слов

Автор иконка Олесь Григ
Стоит почитать Возможно, это и честней...

Автор иконка  Натали
Стоит почитать Ушли года(романс)

Автор иконка Виктор Любецкий
Стоит почитать Воин в битве сражённый лежит...

БЛОГ РЕДАКТОРА

ПоследнееОбращение президента 2 апреля 2020
ПоследнееПечать книги в типографии
ПоследнееСвинья прощай!
ПоследнееОшибки в защите комментирования
ПоследнееНовые жанры в прозе и еще поиск
ПоследнееСтихи к 8 марта для женщин - Поздравляем с праздником!
ПоследнееУхудшаем функционал сайта

РЕЦЕНЗИИ И ОТЗЫВЫ К ПРОЗЕ

Валерий РябыхВалерий Рябых: "Это уже шестая переработанная мною глава. Ей начинается вторая часть р..." к произведению Случай на станции Кречетовка. Глава VI.

Эльдар ШарбатовЭльдар Шарбатов: "... Задержав дыханье, Прозу напиши. С улыбкой ..." к произведению На злобу дня

Валерий РябыхВалерий Рябых: "Это уже пятая переработанная мною глава после "V", "I", "II" и "III". ..." к произведению Случай на станции Кречетовка. Глава IV

sergejsergej: "Интересная версия! Похоже и тётка имеет виды на принца. Генрих, м..." к произведению В объятиях Золушки

Байрамов Руслан Рена: "МОИ СТИХИ Книг светлых чистых добрых. Нам освещают путь. Ведь книга зн..." к произведению Продам стихи или Где продать стихи

Валерий РябыхВалерий Рябых: "Это уже четвертая переработанная мною глава после "V", "I" и "II". У ..." к произведению Случай на станции Кречетовка. Глава III

Еще комментарии...

РЕЦЕНЗИИ И ОТЗЫВЫ К СТИХАМ

Олесь ГригОлесь Григ: "Может, планшет проницательней хозяина..." к рецензии на Июль!

Сергей ЕлецкийСергей Елецкий: "Юля! Всё прекрасно, но без "вновь" - сбивает т..." к стихотворению Стекло(В редакции Сергея Елецкого)

Олег НиминОлег Нимин: "Спасибо" к стихотворению Жизнь кабацкая

Иван Домбровский: "К сожалению, автор со столь поэтической фамилией я..." к стихотворению Убить дракона

Эльвира Николаевна Краснова: "Отличный песенный текст.Стихи, пусть и не от полож..." к стихотворению Жизнь кабацкая

Эльвира Николаевна Краснова: "Сами стихи симпатичные,находят отклик в душе,впеча..." к стихотворению Капают дни...

Еще комментарии...

СЛУЧАЙНЫЙ ТРУД

Дело было на Камчатке
Просмотры:  54       Лайки:  0
Автор Игорь Филимонов

Полезные ссылки

Что такое проза в интернете?

"Прошли те времена, когда бумажная книга была единственным вариантом для распространения своего творчества. Теперь любой автор, который хочет явить миру свою прозу может разместить её в интернете. Найти читателей и стать известным сегодня просто, как никогда. Для этого нужно лишь зарегистрироваться на любом из более менее известных литературных сайтов и выложить свой труд на суд людям. Миллионы потенциальных читателей не идут ни в какое сравнение с тиражами современных книг (2-5 тысяч экземпляров)".

Мы в соцсетях



Группа РУИЗДАТа вконтакте Группа РУИЗДАТа в Одноклассниках Группа РУИЗДАТа в твиттере Группа РУИЗДАТа в фейсбуке Ютуб канал Руиздата

Современная литература

"Автор хочет разместить свои стихи или прозу в интернете и получить читателей. Читатель хочет читать бесплатно и без регистрации книги современных авторов. Литературный сайт руиздат.ру предоставляет им эту возможность. Кроме этого, наш сайт позволяет читателям после регистрации: использовать закладки, книжную полку, следить за новостями избранных авторов и более комфортно писать комментарии".




Просветлённый


Михай Михай Жанр прозы:

Жанр прозы Юмористическая проза
372 просмотров
0 рекомендуют
0 лайки
Возможно, вам будет удобней читать это произведение в виде для чтения. Нажмите сюда.
ПросветлённыйЭкстрасенсы и знахари,ведуны и колдуны-всё для народа!

Просветлённый

Михаил Чайковский

                                       
1.
   Помните, как у нас экстрасенсы, ясновидящие, ведуны, вещуны  в «смутное время 90-х» появились? Ладно, ещё в москвах да питерах кликуши да самозваные  знахари народ исцелять, судьбы предсказывать принялись. А примером  им служили Кашперовский с Чумаком.  Тут и в газетах объявления об их способностях запестрели. Ошибок в них – неизмеримое количество! Смотрите: "Человек легенда маг высшей категории
Белая чёрная магия
Верну любимого(ую)
Наложу бизнес
Виноотвород
Решения проблем любой сложности
БЕСПЛАТНО.
т.8966167....."
   И даже очень модной эта напасть стала. 
   Среди моих знакомых некоторые тоже в себе экстрасенсорные таланты обнаружили. Вот только почему их больше всего среди представителей «свободных профессий» оказалось? Я так людей, не производящих материальных благ, называю. Один, пожарный Володя, такой фокус показал: он на голую грудь алюминиевую ложку примастырить умудрился. И держалась она, черенком вниз висела, неподвижная некоторое время. А я подумал: грудка у Вовы от пота влажная, ложка лёгкая. После вычитал, якобы облучившиеся таким свойством обладают. Доблестный огнеборец утверждал, будто он даже утюг пришпандоривал, только усомнился я в сказанном. 
   Другой мой знакомец, милиционер, демонстрировал своё умение на этом поприще во время застолья, когда выпито было изрядно, и обозлённая жена уже на кухню заскакивать умаялась. Так вот, он тоже вилки – ножи на лоб да на грудь приклеивал. Держались колющие и режущие на теле хмельного стража порядка. Только тоже не очень долго.
   Оба мужика, кстати говоря, померли в возрасте сорока с небольшим лет.

2.

   Мой приятель Николай «пьяному забвению» был подвержен. И вот однажды, изнурённый многодневным запоем и руганью жены, решил к такому «целителю» обратиться.  Кто ему насоветовал, не помню, а только поехал он, протрезвевший, к волхву – знахарю за добрую сотню вёрст на «сеанс». 
   Возвратился Коля дня через два, посвежевший и какой-то просветлённый.
   Позже рассказывал:
- Приехал я, а очередь к целителю – десятка полтора мужиков. Баб, правда, не было. Ну, думаю, и вправду знаток он и спец! Деньги берёт не очень большие, а вот бутылку водки с собой принести обязательно надо. Иначе он не принимает: у него на водочном принципе метод лечения зиждется.
   Занял я очередь, дождался – на другой день до полудня на приём попал. 
   Лекарь, как видно, уже с утра принял на грудь. Он меня за стол усадил, мою же бутылку откупорил, полстакана нацедил, пошептал что – то и руками над посудой поводил. Наконец, отступил от стола, рявкнул:
- Пей!
    А мужик он матёрый, рожа багряная, ручищи волосатые…  
   Тогда я:
- Ну, будь здоров, врачеватель! 
   А он:
- Да не забудь приговаривать: «Клянусь от зелья отречься, не возжелать  и не прикасаться больше!»
   Что делать? – «Клянусь».
   Легко пошла – давно не пил…
   Разговорились.
  Лекарь мне и поведал следующее:
-   Работал я трактористом. И здоровье, и деньги – всё было. Выпивал, конечно. Жена молчала до поры, но потом… ясно, какая баба пьянки каждодневные терпеть будет? Скандалить начала. Я как-то слушал-слушал, не дослушал. Психанул, завёл мотоцикл и к другу в гости покатил: душу отвести, значит.
   Только хмельной я был изрядно, не остерёгся и в дерево шарахнулся. «Урал» мой уцелел, и мне повезло тоже - я только голову малость повредил. Что главное, боли как-то не почувствовал, даже свежесть какая-то в мыслях появилась.
   Добрался я до приятеля, рассказал ему обо всех своих бедах. Он, конечно, поохал, поахал – посочувствовал, значит. А я на него гляжу – и всего насквозь, как на рентгене, вижу. Говорю:
-   Степан, а когда тебе аппендицит вырезали, ты не говорил, или я забыл?
   Стёпка на меня зенки выпучил:
- С чего ты взял, про аппендицит-то?
- Так я ведь шрам вижу!
  Степан обалдел:
- Ведь это на тебя, Гриша, озарение снизошло! Бывает при сотрясениях! Ну и ну, чудеса в решете! – Нинка! – позвал. – Покажись-ка!
   Нинка вошла, хмурится: она к выпивке тоже отрицательно относится.
Я спьяну и брякнул:
- Ты зачем, Нина, волосья-то выбрила?
   Та тоже очумела:
- Ах ты, охальник!- и осеклась.
   Понятно, Стёпка на меня тоже обиделся. Потом.
  Раздружились мы с ним.

* * *
   Водка кончилась, и знахарь меня прогнал.

                                               * * *
   Не пил Николай года три.
   Хоть и шарахнутый был бульдозерист, а  вишь, на пару лет приятеля моего от зелья отвадил… 
 

     

Просветлённый

Михаил Чайковский

                                       
1.
   Помните, как у нас экстрасенсы, ясновидящие, ведуны, вещуны  в «смутное время 90-х» появились? Ладно, ещё в москвах да питерах кликуши да самозваные  знахари народ исцелять, судьбы предсказывать принялись. А примером  им служили Кашперовский с Чумаком.  Тут и в газетах объявления об их способностях запестрели. Ошибок в них – неизмеримое количество! Смотрите: "Человек легенда маг высшей категории
Белая чёрная магия
Верну любимого(ую)
Наложу бизнес
Виноотвород
Решения проблем любой сложности
БЕСПЛАТНО.
т.8966167....."
   И даже очень модной эта напасть стала. 
   Среди моих знакомых некоторые тоже в себе экстрасенсорные таланты обнаружили. Вот только почему их больше всего среди представителей «свободных профессий» оказалось? Я так людей, не производящих материальных благ, называю. Один, пожарный Володя, такой фокус показал: он на голую грудь алюминиевую ложку примастырить умудрился. И держалась она, черенком вниз висела, неподвижная некоторое время. А я подумал: грудка у Вовы от пота влажная, ложка лёгкая. После вычитал, якобы облучившиеся таким свойством обладают. Доблестный огнеборец утверждал, будто он даже утюг пришпандоривал, только усомнился я в сказанном. 
   Другой мой знакомец, милиционер, демонстрировал своё умение на этом поприще во время застолья, когда выпито было изрядно, и обозлённая жена уже на кухню заскакивать умаялась. Так вот, он тоже вилки – ножи на лоб да на грудь приклеивал. Держались колющие и режущие на теле хмельного стража порядка. Только тоже не очень долго.
   Оба мужика, кстати говоря, померли в возрасте сорока с небольшим лет.

2.

   Мой приятель Николай «пьяному забвению» был подвержен. И вот однажды, изнурённый многодневным запоем и руганью жены, решил к такому «целителю» обратиться.  Кто ему насоветовал, не помню, а только поехал он, протрезвевший, к волхву – знахарю за добрую сотню вёрст на «сеанс». 
   Возвратился Коля дня через два, посвежевший и какой-то просветлённый.
   Позже рассказывал:
- Приехал я, а очередь к целителю – десятка полтора мужиков. Баб, правда, не было. Ну, думаю, и вправду знаток он и спец! Деньги берёт не очень большие, а вот бутылку водки с собой принести обязательно надо. Иначе он не принимает: у него на водочном принципе метод лечения зиждется.
   Занял я очередь, дождался – на другой день до полудня на приём попал. 
   Лекарь, как видно, уже с утра принял на грудь. Он меня за стол усадил, мою же бутылку откупорил, полстакана нацедил, пошептал что – то и руками над посудой поводил. Наконец, отступил от стола, рявкнул:
- Пей!
    А мужик он матёрый, рожа багряная, ручищи волосатые…  
   Тогда я:
- Ну, будь здоров, врачеватель! 
   А он:
- Да не забудь приговаривать: «Клянусь от зелья отречься, не возжелать  и не прикасаться больше!»
   Что делать? – «Клянусь».
   Легко пошла – давно не пил…
   Разговорились.
  Лекарь мне и поведал следующее:
-   Работал я трактористом. И здоровье, и деньги – всё было. Выпивал, конечно. Жена молчала до поры, но потом… ясно, какая баба пьянки каждодневные терпеть будет? Скандалить начала. Я как-то слушал-слушал, не дослушал. Психанул, завёл мотоцикл и к другу в гости покатил: душу отвести, значит.
   Только хмельной я был изрядно, не остерёгся и в дерево шарахнулся. «Урал» мой уцелел, и мне повезло тоже - я только голову малость повредил. Что главное, боли как-то не почувствовал, даже свежесть какая-то в мыслях появилась.
   Добрался я до приятеля, рассказал ему обо всех своих бедах. Он, конечно, поохал, поахал – посочувствовал, значит. А я на него гляжу – и всего насквозь, как на рентгене, вижу. Говорю:
-   Степан, а когда тебе аппендицит вырезали, ты не говорил, или я забыл?
   Стёпка на меня зенки выпучил:
- С чего ты взял, про аппендицит-то?
- Так я ведь шрам вижу!
  Степан обалдел:
- Ведь это на тебя, Гриша, озарение снизошло! Бывает при сотрясениях! Ну и ну, чудеса в решете! – Нинка! – позвал. – Покажись-ка!
   Нинка вошла, хмурится: она к выпивке тоже отрицательно относится.
Я спьяну и брякнул:
- Ты зачем, Нина, волосья-то выбрила?
   Та тоже очумела:
- Ах ты, охальник!- и осеклась.
   Понятно, Стёпка на меня тоже обиделся. Потом.
  Раздружились мы с ним.

* * *
   Водка кончилась, и знахарь меня прогнал.

                                               * * *
   Не пил Николай года три.
   Хоть и шарахнутый был бульдозерист, а  вишь, на пару лет приятеля моего от зелья отвадил… 
 

     

Просветлённый

Михаил Чайковский

                                       
1.
   Помните, как у нас экстрасенсы, ясновидящие, ведуны, вещуны  в «смутное время 90-х» появились? Ладно, ещё в москвах да питерах кликуши да самозваные  знахари народ исцелять, судьбы предсказывать принялись. А примером  им служили Кашперовский с Чумаком.  Тут и в газетах объявления об их способностях запестрели. Ошибок в них – неизмеримое количество! Смотрите: "Человек легенда маг высшей категории
Белая чёрная магия
Верну любимого(ую)
Наложу бизнес
Виноотвород
Решения проблем любой сложности
БЕСПЛАТНО.
т.8966167....."
   И даже очень модной эта напасть стала. 
   Среди моих знакомых некоторые тоже в себе экстрасенсорные таланты обнаружили. Вот только почему их больше всего среди представителей «свободных профессий» оказалось? Я так людей, не производящих материальных благ, называю. Один, пожарный Володя, такой фокус показал: он на голую грудь алюминиевую ложку примастырить умудрился. И держалась она, черенком вниз висела, неподвижная некоторое время. А я подумал: грудка у Вовы от пота влажная, ложка лёгкая. После вычитал, якобы облучившиеся таким свойством обладают. Доблестный огнеборец утверждал, будто он даже утюг пришпандоривал, только усомнился я в сказанном. 
   Другой мой знакомец, милиционер, демонстрировал своё умение на этом поприще во время застолья, когда выпито было изрядно, и обозлённая жена уже на кухню заскакивать умаялась. Так вот, он тоже вилки – ножи на лоб да на грудь приклеивал. Держались колющие и режущие на теле хмельного стража порядка. Только тоже не очень долго.
   Оба мужика, кстати говоря, померли в возрасте сорока с небольшим лет.

2.

   Мой приятель Николай «пьяному забвению» был подвержен. И вот однажды, изнурённый многодневным запоем и руганью жены, решил к такому «целителю» обратиться.  Кто ему насоветовал, не помню, а только поехал он, протрезвевший, к волхву – знахарю за добрую сотню вёрст на «сеанс». 
   Возвратился Коля дня через два, посвежевший и какой-то просветлённый.
   Позже рассказывал:
- Приехал я, а очередь к целителю – десятка полтора мужиков. Баб, правда, не было. Ну, думаю, и вправду знаток он и спец! Деньги берёт не очень большие, а вот бутылку водки с собой принести обязательно надо. Иначе он не принимает: у него на водочном принципе метод лечения зиждется.
   Занял я очередь, дождался – на другой день до полудня на приём попал. 
   Лекарь, как видно, уже с утра принял на грудь. Он меня за стол усадил, мою же бутылку откупорил, полстакана нацедил, пошептал что – то и руками над посудой поводил. Наконец, отступил от стола, рявкнул:
- Пей!
    А мужик он матёрый, рожа багряная, ручищи волосатые…  
   Тогда я:
- Ну, будь здоров, врачеватель! 
   А он:
- Да не забудь приговаривать: «Клянусь от зелья отречься, не возжелать  и не прикасаться больше!»
   Что делать? – «Клянусь».
   Легко пошла – давно не пил…
   Разговорились.
  Лекарь мне и поведал следующее:
-   Работал я трактористом. И здоровье, и деньги – всё было. Выпивал, конечно. Жена молчала до поры, но потом… ясно, какая баба пьянки каждодневные терпеть будет? Скандалить начала. Я как-то слушал-слушал, не дослушал. Психанул, завёл мотоцикл и к другу в гости покатил: душу отвести, значит.
   Только хмельной я был изрядно, не остерёгся и в дерево шарахнулся. «Урал» мой уцелел, и мне повезло тоже - я только голову малость повредил. Что главное, боли как-то не почувствовал, даже свежесть какая-то в мыслях появилась.
   Добрался я до приятеля, рассказал ему обо всех своих бедах. Он, конечно, поохал, поахал – посочувствовал, значит. А я на него гляжу – и всего насквозь, как на рентгене, вижу. Говорю:
-   Степан, а когда тебе аппендицит вырезали, ты не говорил, или я забыл?
   Стёпка на меня зенки выпучил:
- С чего ты взял, про аппендицит-то?
- Так я ведь шрам вижу!
  Степан обалдел:
- Ведь это на тебя, Гриша, озарение снизошло! Бывает при сотрясениях! Ну и ну, чудеса в решете! – Нинка! – позвал. – Покажись-ка!
   Нинка вошла, хмурится: она к выпивке тоже отрицательно относится.
Я спьяну и брякнул:
- Ты зачем, Нина, волосья-то выбрила?
   Та тоже очумела:
- Ах ты, охальник!- и осеклась.
   Понятно, Стёпка на меня тоже обиделся. Потом.
  Раздружились мы с ним.

* * *
   Водка кончилась, и знахарь меня прогнал.

                                               * * *
   Не пил Николай года три.
   Хоть и шарахнутый был бульдозерист, а  вишь, на пару лет приятеля моего от зелья отвадил… 
 

     

Просветлённый

Михаил Чайковский

                                       
1.
   Помните, как у нас экстрасенсы, ясновидящие, ведуны, вещуны  в «смутное время 90-х» появились? Ладно, ещё в москвах да питерах кликуши да самозваные  знахари народ исцелять, судьбы предсказывать принялись. А примером  им служили Кашперовский с Чумаком.  Тут и в газетах объявления об их способностях запестрели. Ошибок в них – неизмеримое количество! Смотрите: "Человек легенда маг высшей категории
Белая чёрная магия
Верну любимого(ую)
Наложу бизнес
Виноотвород
Решения проблем любой сложности
БЕСПЛАТНО.
т.8966167....."
   И даже очень модной эта напасть стала. 
   Среди моих знакомых некоторые тоже в себе экстрасенсорные таланты обнаружили. Вот только почему их больше всего среди представителей «свободных профессий» оказалось? Я так людей, не производящих материальных благ, называю. Один, пожарный Володя, такой фокус показал: он на голую грудь алюминиевую ложку примастырить умудрился. И держалась она, черенком вниз висела, неподвижная некоторое время. А я подумал: грудка у Вовы от пота влажная, ложка лёгкая. После вычитал, якобы облучившиеся таким свойством обладают. Доблестный огнеборец утверждал, будто он даже утюг пришпандоривал, только усомнился я в сказанном. 
   Другой мой знакомец, милиционер, демонстрировал своё умение на этом поприще во время застолья, когда выпито было изрядно, и обозлённая жена уже на кухню заскакивать умаялась. Так вот, он тоже вилки – ножи на лоб да на грудь приклеивал. Держались колющие и режущие на теле хмельного стража порядка. Только тоже не очень долго.
   Оба мужика, кстати говоря, померли в возрасте сорока с небольшим лет.

2.

   Мой приятель Николай «пьяному забвению» был подвержен. И вот однажды, изнурённый многодневным запоем и руганью жены, решил к такому «целителю» обратиться.  Кто ему насоветовал, не помню, а только поехал он, протрезвевший, к волхву – знахарю за добрую сотню вёрст на «сеанс». 
   Возвратился Коля дня через два, посвежевший и какой-то просветлённый.
   Позже рассказывал:
- Приехал я, а очередь к целителю – десятка полтора мужиков. Баб, правда, не было. Ну, думаю, и вправду знаток он и спец! Деньги берёт не очень большие, а вот бутылку водки с собой принести обязательно надо. Иначе он не принимает: у него на водочном принципе метод лечения зиждется.
   Занял я очередь, дождался – на другой день до полудня на приём попал. 
   Лекарь, как видно, уже с утра принял на грудь. Он меня за стол усадил, мою же бутылку откупорил, полстакана нацедил, пошептал что – то и руками над посудой поводил. Наконец, отступил от стола, рявкнул:
- Пей!
    А мужик он матёрый, рожа багряная, ручищи волосатые…  
   Тогда я:
- Ну, будь здоров, врачеватель! 
   А он:
- Да не забудь приговаривать: «Клянусь от зелья отречься, не возжелать  и не прикасаться больше!»
   Что делать? – «Клянусь».
   Легко пошла – давно не пил…
   Разговорились.
  Лекарь мне и поведал следующее:
-   Работал я трактористом. И здоровье, и деньги – всё было. Выпивал, конечно. Жена молчала до поры, но потом… ясно, какая баба пьянки каждодневные терпеть будет? Скандалить начала. Я как-то слушал-слушал, не дослушал. Психанул, завёл мотоцикл и к другу в гости покатил: душу отвести, значит.
   Только хмельной я был изрядно, не остерёгся и в дерево шарахнулся. «Урал» мой уцелел, и мне повезло тоже - я только голову малость повредил. Что главное, боли как-то не почувствовал, даже свежесть какая-то в мыслях появилась.
   Добрался я до приятеля, рассказал ему обо всех своих бедах. Он, конечно, поохал, поахал – посочувствовал, значит. А я на него гляжу – и всего насквозь, как на рентгене, вижу. Говорю:
-   Степан, а когда тебе аппендицит вырезали, ты не говорил, или я забыл?
   Стёпка на меня зенки выпучил:
- С чего ты взял, про аппендицит-то?
- Так я ведь шрам вижу!
  Степан обалдел:
- Ведь это на тебя, Гриша, озарение снизошло! Бывает при сотрясениях! Ну и ну, чудеса в решете! – Нинка! – позвал. – Покажись-ка!
   Нинка вошла, хмурится: она к выпивке тоже отрицательно относится.
Я спьяну и брякнул:
- Ты зачем, Нина, волосья-то выбрила?
   Та тоже очумела:
- Ах ты, охальник!- и осеклась.
   Понятно, Стёпка на меня тоже обиделся. Потом.
  Раздружились мы с ним.

* * *
   Водка кончилась, и знахарь меня прогнал.

                                               * * *
   Не пил Николай года три.
   Хоть и шарахнутый был бульдозерист, а  вишь, на пару лет приятеля моего от зелья отвадил… 
 

     

Просветлённый

Михаил Чайковский

                                       
1.
   Помните, как у нас экстрасенсы, ясновидящие, ведуны, вещуны  в «смутное время 90-х» появились? Ладно, ещё в москвах да питерах кликуши да самозваные  знахари народ исцелять, судьбы предсказывать принялись. А примером  им служили Кашперовский с Чумаком.  Тут и в газетах объявления об их способностях запестрели. Ошибок в них – неизмеримое количество! Смотрите: "Человек легенда маг высшей категории
Белая чёрная магия
Верну любимого(ую)
Наложу бизнес
Виноотвород
Решения проблем любой сложности
БЕСПЛАТНО.
т.8966167....."
   И даже очень модной эта напасть стала. 
   Среди моих знакомых некоторые тоже в себе экстрасенсорные таланты обнаружили. Вот только почему их больше всего среди представителей «свободных профессий» оказалось? Я так людей, не производящих материальных благ, называю. Один, пожарный Володя, такой фокус показал: он на голую грудь алюминиевую ложку примастырить умудрился. И держалась она, черенком вниз висела, неподвижная некоторое время. А я подумал: грудка у Вовы от пота влажная, ложка лёгкая. После вычитал, якобы облучившиеся таким свойством обладают. Доблестный огнеборец утверждал, будто он даже утюг пришпандоривал, только усомнился я в сказанном. 
   Другой мой знакомец, милиционер, демонстрировал своё умение на этом поприще во время застолья, когда выпито было изрядно, и обозлённая жена уже на кухню заскакивать умаялась. Так вот, он тоже вилки – ножи на лоб да на грудь приклеивал. Держались колющие и режущие на теле хмельного стража порядка. Только тоже не очень долго.
   Оба мужика, кстати говоря, померли в возрасте сорока с небольшим лет.

2.

   Мой приятель Николай «пьяному забвению» был подвержен. И вот однажды, изнурённый многодневным запоем и руганью жены, решил к такому «целителю» обратиться.  Кто ему насоветовал, не помню, а только поехал он, протрезвевший, к волхву – знахарю за добрую сотню вёрст на «сеанс». 
   Возвратился Коля дня через два, посвежевший и какой-то просветлённый.
   Позже рассказывал:
- Приехал я, а очередь к целителю – десятка полтора мужиков. Баб, правда, не было. Ну, думаю, и вправду знаток он и спец! Деньги берёт не очень большие, а вот бутылку водки с собой принести обязательно надо. Иначе он не принимает: у него на водочном принципе метод лечения зиждется.
   Занял я очередь, дождался – на другой день до полудня на приём попал. 
   Лекарь, как видно, уже с утра принял на грудь. Он меня за стол усадил, мою же бутылку откупорил, полстакана нацедил, пошептал что – то и руками над посудой поводил. Наконец, отступил от стола, рявкнул:
- Пей!
    А мужик он матёрый, рожа багряная, ручищи волосатые…  
   Тогда я:
- Ну, будь здоров, врачеватель! 
   А он:
- Да не забудь приговаривать: «Клянусь от зелья отречься, не возжелать  и не прикасаться больше!»
   Что делать? – «Клянусь».
   Легко пошла – давно не пил…
   Разговорились.
  Лекарь мне и поведал следующее:
-   Работал я трактористом. И здоровье, и деньги – всё было. Выпивал, конечно. Жена молчала до поры, но потом… ясно, какая баба пьянки каждодневные терпеть будет? Скандалить начала. Я как-то слушал-слушал, не дослушал. Психанул, завёл мотоцикл и к другу в гости покатил: душу отвести, значит.
   Только хмельной я был изрядно, не остерёгся и в дерево шарахнулся. «Урал» мой уцелел, и мне повезло тоже - я только голову малость повредил. Что главное, боли как-то не почувствовал, даже свежесть какая-то в мыслях появилась.
   Добрался я до приятеля, рассказал ему обо всех своих бедах. Он, конечно, поохал, поахал – посочувствовал, значит. А я на него гляжу – и всего насквозь, как на рентгене, вижу. Говорю:
-   Степан, а когда тебе аппендицит вырезали, ты не говорил, или я забыл?
   Стёпка на меня зенки выпучил:
- С чего ты взял, про аппендицит-то?
- Так я ведь шрам вижу!
  Степан обалдел:
- Ведь это на тебя, Гриша, озарение снизошло! Бывает при сотрясениях! Ну и ну, чудеса в решете! – Нинка! – позвал. – Покажись-ка!
   Нинка вошла, хмурится: она к выпивке тоже отрицательно относится.
Я спьяну и брякнул:
- Ты зачем, Нина, волосья-то выбрила?
   Та тоже очумела:
- Ах ты, охальник!- и осеклась.
   Понятно, Стёпка на меня тоже обиделся. Потом.
  Раздружились мы с ним.

* * *
   Водка кончилась, и знахарь меня прогнал.

                                               * * *
   Не пил Николай года три.
   Хоть и шарахнутый был бульдозерист, а  вишь, на пару лет приятеля моего от зелья отвадил… 
 

     

Просветлённый

Михаил Чайковский

                                       
1.
   Помните, как у нас экстрасенсы, ясновидящие, ведуны, вещуны  в «смутное время 90-х» появились? Ладно, ещё в москвах да питерах кликуши да самозваные  знахари народ исцелять, судьбы предсказывать принялись. А примером  им служили Кашперовский с Чумаком.  Тут и в газетах объявления об их способностях запестрели. Ошибок в них – неизмеримое количество! Смотрите: "Человек легенда маг высшей категории
Белая чёрная магия
Верну любимого(ую)
Наложу бизнес
Виноотвород
Решения проблем любой сложности
БЕСПЛАТНО.
т.8966167....."
   И даже очень модной эта напасть стала. 
   Среди моих знакомых некоторые тоже в себе экстрасенсорные таланты обнаружили. Вот только почему их больше всего среди представителей «свободных профессий» оказалось? Я так людей, не производящих материальных благ, называю. Один, пожарный Володя, такой фокус показал: он на голую грудь алюминиевую ложку примастырить умудрился. И держалась она, черенком вниз висела, неподвижная некоторое время. А я подумал: грудка у Вовы от пота влажная, ложка лёгкая. После вычитал, якобы облучившиеся таким свойством обладают. Доблестный огнеборец утверждал, будто он даже утюг пришпандоривал, только усомнился я в сказанном. 
   Другой мой знакомец, милиционер, демонстрировал своё умение на этом поприще во время застолья, когда выпито было изрядно, и обозлённая жена уже на кухню заскакивать умаялась. Так вот, он тоже вилки – ножи на лоб да на грудь приклеивал. Держались колющие и режущие на теле хмельного стража порядка. Только тоже не очень долго.
   Оба мужика, кстати говоря, померли в возрасте сорока с небольшим лет.

2.

   Мой приятель Николай «пьяному забвению» был подвержен. И вот однажды, изнурённый многодневным запоем и руганью жены, решил к такому «целителю» обратиться.  Кто ему насоветовал, не помню, а только поехал он, протрезвевший, к волхву – знахарю за добрую сотню вёрст на «сеанс». 
   Возвратился Коля дня через два, посвежевший и какой-то просветлённый.
   Позже рассказывал:
- Приехал я, а очередь к целителю – десятка полтора мужиков. Баб, правда, не было. Ну, думаю, и вправду знаток он и спец! Деньги берёт не очень большие, а вот бутылку водки с собой принести обязательно надо. Иначе он не принимает: у него на водочном принципе метод лечения зиждется.
   Занял я очередь, дождался – на другой день до полудня на приём попал. 
   Лекарь, как видно, уже с утра принял на грудь. Он меня за стол усадил, мою же бутылку откупорил, полстакана нацедил, пошептал что – то и руками над посудой поводил. Наконец, отступил от стола, рявкнул:
- Пей!
    А мужик он матёрый, рожа багряная, ручищи волосатые…  
   Тогда я:
- Ну, будь здоров, врачеватель! 
   А он:
- Да не забудь приговаривать: «Клянусь от зелья отречься, не возжелать  и не прикасаться больше!»
   Что делать? – «Клянусь».
   Легко пошла – давно не пил…
   Разговорились.
  Лекарь мне и поведал следующее:
-   Работал я трактористом. И здоровье, и деньги – всё было. Выпивал, конечно. Жена молчала до поры, но потом… ясно, какая баба пьянки каждодневные терпеть будет? Скандалить начала. Я как-то слушал-слушал, не дослушал. Психанул, завёл мотоцикл и к другу в гости покатил: душу отвести, значит.
   Только хмельной я был изрядно, не остерёгся и в дерево шарахнулся. «Урал» мой уцелел, и мне повезло тоже - я только голову малость повредил. Что главное, боли как-то не почувствовал, даже свежесть какая-то в мыслях появилась.
   Добрался я до приятеля, рассказал ему обо всех своих бедах. Он, конечно, поохал, поахал – посочувствовал, значит. А я на него гляжу – и всего насквозь, как на рентгене, вижу. Говорю:
-   Степан, а когда тебе аппендицит вырезали, ты не говорил, или я забыл?
   Стёпка на меня зенки выпучил:
- С чего ты взял, про аппендицит-то?
- Так я ведь шрам вижу!
  Степан обалдел:
- Ведь это на тебя, Гриша, озарение снизошло! Бывает при сотрясениях! Ну и ну, чудеса в решете! – Нинка! – позвал. – Покажись-ка!
   Нинка вошла, хмурится: она к выпивке тоже отрицательно относится.
Я спьяну и брякнул:
- Ты зачем, Нина, волосья-то выбрила?
   Та тоже очумела:
- Ах ты, охальник!- и осеклась.
   Понятно, Стёпка на меня тоже обиделся. Потом.
  Раздружились мы с ним.

* * *
   Водка кончилась, и знахарь меня прогнал.

                                               * * *
   Не пил Николай года три.
   Хоть и шарахнутый был бульдозерист, а  вишь, на пару лет приятеля моего от зелья отвадил… 
 

     

Просветлённый

Михаил Чайковский

                                       
1.
   Помните, как у нас экстрасенсы, ясновидящие, ведуны, вещуны  в «смутное время 90-х» появились? Ладно, ещё в москвах да питерах кликуши да самозваные  знахари народ исцелять, судьбы предсказывать принялись. А примером  им служили Кашперовский с Чумаком.  Тут и в газетах объявления об их способностях запестрели. Ошибок в них – неизмеримое количество! Смотрите: "Человек легенда маг высшей категории
Белая чёрная магия
Верну любимого(ую)
Наложу бизнес
Виноотвород
Решения проблем любой сложности
БЕСПЛАТНО.
т.8966167....."
   И даже очень модной эта напасть стала. 
   Среди моих знакомых некоторые тоже в себе экстрасенсорные таланты обнаружили. Вот только почему их больше всего среди представителей «свободных профессий» оказалось? Я так людей, не производящих материальных благ, называю. Один, пожарный Володя, такой фокус показал: он на голую грудь алюминиевую ложку примастырить умудрился. И держалась она, черенком вниз висела, неподвижная некоторое время. А я подумал: грудка у Вовы от пота влажная, ложка лёгкая. После вычитал, якобы облучившиеся таким свойством обладают. Доблестный огнеборец утверждал, будто он даже утюг пришпандоривал, только усомнился я в сказанном. 
   Другой мой знакомец, милиционер, демонстрировал своё умение на этом поприще во время застолья, когда выпито было изрядно, и обозлённая жена уже на кухню заскакивать умаялась. Так вот, он тоже вилки – ножи на лоб да на грудь приклеивал. Держались колющие и режущие на теле хмельного стража порядка. Только тоже не очень долго.
   Оба мужика, кстати говоря, померли в возрасте сорока с небольшим лет.

2.

   Мой приятель Николай «пьяному забвению» был подвержен. И вот однажды, изнурённый многодневным запоем и руганью жены, решил к такому «целителю» обратиться.  Кто ему насоветовал, не помню, а только поехал он, протрезвевший, к волхву – знахарю за добрую сотню вёрст на «сеанс». 
   Возвратился Коля дня через два, посвежевший и какой-то просветлённый.
   Позже рассказывал:
- Приехал я, а очередь к целителю – десятка полтора мужиков. Баб, правда, не было. Ну, думаю, и вправду знаток он и спец! Деньги берёт не очень большие, а вот бутылку водки с собой принести обязательно надо. Иначе он не принимает: у него на водочном принципе метод лечения зиждется.
   Занял я очередь, дождался – на другой день до полудня на приём попал. 
   Лекарь, как видно, уже с утра принял на грудь. Он меня за стол усадил, мою же бутылку откупорил, полстакана нацедил, пошептал что – то и руками над посудой поводил. Наконец, отступил от стола, рявкнул:
- Пей!
    А мужик он матёрый, рожа багряная, ручищи волосатые…  
   Тогда я:
- Ну, будь здоров, врачеватель! 
   А он:
- Да не забудь приговаривать: «Клянусь от зелья отречься, не возжелать  и не прикасаться больше!»
   Что делать? – «Клянусь».
   Легко пошла – давно не пил…
   Разговорились.
  Лекарь мне и поведал следующее:
-   Работал я трактористом. И здоровье, и деньги – всё было. Выпивал, конечно. Жена молчала до поры, но потом… ясно, какая баба пьянки каждодневные терпеть будет? Скандалить начала. Я как-то слушал-слушал, не дослушал. Психанул, завёл мотоцикл и к другу в гости покатил: душу отвести, значит.
   Только хмельной я был изрядно, не остерёгся и в дерево шарахнулся. «Урал» мой уцелел, и мне повезло тоже - я только голову малость повредил. Что главное, боли как-то не почувствовал, даже свежесть какая-то в мыслях появилась.
   Добрался я до приятеля, рассказал ему обо всех своих бедах. Он, конечно, поохал, поахал – посочувствовал, значит. А я на него гляжу – и всего насквозь, как на рентгене, вижу. Говорю:
-   Степан, а когда тебе аппендицит вырезали, ты не говорил, или я забыл?
   Стёпка на меня зенки выпучил:
- С чего ты взял, про аппендицит-то?
- Так я ведь шрам вижу!
  Степан обалдел:
- Ведь это на тебя, Гриша, озарение снизошло! Бывает при сотрясениях! Ну и ну, чудеса в решете! – Нинка! – позвал. – Покажись-ка!
   Нинка вошла, хмурится: она к выпивке тоже отрицательно относится.
Я спьяну и брякнул:
- Ты зачем, Нина, волосья-то выбрила?
   Та тоже очумела:
- Ах ты, охальник!- и осеклась.
   Понятно, Стёпка на меня тоже обиделся. Потом.
  Раздружились мы с ним.

* * *
   Водка кончилась, и знахарь меня прогнал.

                                               * * *
   Не пил Николай года три.
   Хоть и шарахнутый был бульдозерист, а  вишь, на пару лет приятеля моего от зелья отвадил… 
 

     

Просветлённый

Михаил Чайковский

                                       
1.
   Помните, как у нас экстрасенсы, ясновидящие, ведуны, вещуны  в «смутное время 90-х» появились? Ладно, ещё в москвах да питерах кликуши да самозваные  знахари народ исцелять, судьбы предсказывать принялись. А примером  им служили Кашперовский с Чумаком.  Тут и в газетах объявления об их способностях запестрели. Ошибок в них – неизмеримое количество! Смотрите: "Человек легенда маг высшей категории
Белая чёрная магия
Верну любимого(ую)
Наложу бизнес
Виноотвород
Решения проблем любой сложности
БЕСПЛАТНО.
т.8966167....."
   И даже очень модной эта напасть стала. 
   Среди моих знакомых некоторые тоже в себе экстрасенсорные таланты обнаружили. Вот только почему их больше всего среди представителей «свободных профессий» оказалось? Я так людей, не производящих материальных благ, называю. Один, пожарный Володя, такой фокус показал: он на голую грудь алюминиевую ложку примастырить умудрился. И держалась она, черенком вниз висела, неподвижная некоторое время. А я подумал: грудка у Вовы от пота влажная, ложка лёгкая. После вычитал, якобы облучившиеся таким свойством обладают. Доблестный огнеборец утверждал, будто он даже утюг пришпандоривал, только усомнился я в сказанном. 
   Другой мой знакомец, милиционер, демонстрировал своё умение на этом поприще во время застолья, когда выпито было изрядно, и обозлённая жена уже на кухню заскакивать умаялась. Так вот, он тоже вилки – ножи на лоб да на грудь приклеивал. Держались колющие и режущие на теле хмельного стража порядка. Только тоже не очень долго.
   Оба мужика, кстати говоря, померли в возрасте сорока с небольшим лет.

2.

   Мой приятель Николай «пьяному забвению» был подвержен. И вот однажды, изнурённый многодневным запоем и руганью жены, решил к такому «целителю» обратиться.  Кто ему насоветовал, не помню, а только поехал он, протрезвевший, к волхву – знахарю за добрую сотню вёрст на «сеанс». 
   Возвратился Коля дня через два, посвежевший и какой-то просветлённый.
   Позже рассказывал:
- Приехал я, а очередь к целителю – десятка полтора мужиков. Баб, правда, не было. Ну, думаю, и вправду знаток он и спец! Деньги берёт не очень большие, а вот бутылку водки с собой принести обязательно надо. Иначе он не принимает: у него на водочном принципе метод лечения зиждется.
   Занял я очередь, дождался – на другой день до полудня на приём попал. 
   Лекарь, как видно, уже с утра принял на грудь. Он меня за стол усадил, мою же бутылку откупорил, полстакана нацедил, пошептал что – то и руками над посудой поводил. Наконец, отступил от стола, рявкнул:
- Пей!
    А мужик он матёрый, рожа багряная, ручищи волосатые…  
   Тогда я:
- Ну, будь здоров, врачеватель! 
   А он:
- Да не забудь приговаривать: «Клянусь от зелья отречься, не возжелать  и не прикасаться больше!»
   Что делать? – «Клянусь».
   Легко пошла – давно не пил…
   Разговорились.
  Лекарь мне и поведал следующее:
-   Работал я трактористом. И здоровье, и деньги – всё было. Выпивал, конечно. Жена молчала до поры, но потом… ясно, какая баба пьянки каждодневные терпеть будет? Скандалить начала. Я как-то слушал-слушал, не дослушал. Психанул, завёл мотоцикл и к другу в гости покатил: душу отвести, значит.
   Только хмельной я был изрядно, не остерёгся и в дерево шарахнулся. «Урал» мой уцелел, и мне повезло тоже - я только голову малость повредил. Что главное, боли как-то не почувствовал, даже свежесть какая-то в мыслях появилась.
   Добрался я до приятеля, рассказал ему обо всех своих бедах. Он, конечно, поохал, поахал – посочувствовал, значит. А я на него гляжу – и всего насквозь, как на рентгене, вижу. Говорю:
-   Степан, а когда тебе аппендицит вырезали, ты не говорил, или я забыл?
   Стёпка на меня зенки выпучил:
- С чего ты взял, про аппендицит-то?
- Так я ведь шрам вижу!
  Степан обалдел:
- Ведь это на тебя, Гриша, озарение снизошло! Бывает при сотрясениях! Ну и ну, чудеса в решете! – Нинка! – позвал. – Покажись-ка!
   Нинка вошла, хмурится: она к выпивке тоже отрицательно относится.
Я спьяну и брякнул:
- Ты зачем, Нина, волосья-то выбрила?
   Та тоже очумела:
- Ах ты, охальник!- и осеклась.
   Понятно, Стёпка на меня тоже обиделся. Потом.
  Раздружились мы с ним.

* * *
   Водка кончилась, и знахарь меня прогнал.

                                               * * *
   Не пил Николай года три.
   Хоть и шарахнутый был бульдозерист, а  вишь, на пару лет приятеля моего от зелья отвадил… 
 

     

Просветлённый

Михаил Чайковский

                                       
1.
   Помните, как у нас экстрасенсы, ясновидящие, ведуны, вещуны  в «смутное время 90-х» появились? Ладно, ещё в москвах да питерах кликуши да самозваные  знахари народ исцелять, судьбы предсказывать принялись. А примером  им служили Кашперовский с Чумаком.  Тут и в газетах объявления об их способностях запестрели. Ошибок в них – неизмеримое количество! Смотрите: "Человек легенда маг высшей категории
Белая чёрная магия
Верну любимого(ую)
Наложу бизнес
Виноотвород
Решения проблем любой сложности
БЕСПЛАТНО.
т.8966167....."
   И даже очень модной эта напасть стала. 
   Среди моих знакомых некоторые тоже в себе экстрасенсорные таланты обнаружили. Вот только почему их больше всего среди представителей «свободных профессий» оказалось? Я так людей, не производящих материальных благ, называю. Один, пожарный Володя, такой фокус показал: он на голую грудь алюминиевую ложку примастырить умудрился. И держалась она, черенком вниз висела, неподвижная некоторое время. А я подумал: грудка у Вовы от пота влажная, ложка лёгкая. После вычитал, якобы облучившиеся таким свойством обладают. Доблестный огнеборец утверждал, будто он даже утюг пришпандоривал, только усомнился я в сказанном. 
   Другой мой знакомец, милиционер, демонстрировал своё умение на этом поприще во время застолья, когда выпито было изрядно, и обозлённая жена уже на кухню заскакивать умаялась. Так вот, он тоже вилки – ножи на лоб да на грудь приклеивал. Держались колющие и режущие на теле хмельного стража порядка. Только тоже не очень долго.
   Оба мужика, кстати говоря, померли в возрасте сорока с небольшим лет.

2.

   Мой приятель Николай «пьяному забвению» был подвержен. И вот однажды, изнурённый многодневным запоем и руганью жены, решил к такому «целителю» обратиться.  Кто ему насоветовал, не помню, а только поехал он, протрезвевший, к волхву – знахарю за добрую сотню вёрст на «сеанс». 
   Возвратился Коля дня через два, посвежевший и какой-то просветлённый.
   Позже рассказывал:
- Приехал я, а очередь к целителю – десятка полтора мужиков. Баб, правда, не было. Ну, думаю, и вправду знаток он и спец! Деньги берёт не очень большие, а вот бутылку водки с собой принести обязательно надо. Иначе он не принимает: у него на водочном принципе метод лечения зиждется.
   Занял я очередь, дождался – на другой день до полудня на приём попал. 
   Лекарь, как видно, уже с утра принял на грудь. Он меня за стол усадил, мою же бутылку откупорил, полстакана нацедил, пошептал что – то и руками над посудой поводил. Наконец, отступил от стола, рявкнул:
- Пей!
    А мужик он матёрый, рожа багряная, ручищи волосатые…  
   Тогда я:
- Ну, будь здоров, врачеватель! 
   А он:
- Да не забудь приговаривать: «Клянусь от зелья отречься, не возжелать  и не прикасаться больше!»
   Что делать? – «Клянусь».
   Легко пошла – давно не пил…
   Разговорились.
  Лекарь мне и поведал следующее:
-   Работал я трактористом. И здоровье, и деньги – всё было. Выпивал, конечно. Жена молчала до поры, но потом… ясно, какая баба пьянки каждодневные терпеть будет? Скандалить начала. Я как-то слушал-слушал, не дослушал. Психанул, завёл мотоцикл и к другу в гости покатил: душу отвести, значит.
   Только хмельной я был изрядно, не остерёгся и в дерево шарахнулся. «Урал» мой уцелел, и мне повезло тоже - я только голову малость повредил. Что главное, боли как-то не почувствовал, даже свежесть какая-то в мыслях появилась.
   Добрался я до приятеля, рассказал ему обо всех своих бедах. Он, конечно, поохал, поахал – посочувствовал, значит. А я на него гляжу – и всего насквозь, как на рентгене, вижу. Говорю:
-   Степан, а когда тебе аппендицит вырезали, ты не говорил, или я забыл?
   Стёпка на меня зенки выпучил:
- С чего ты взял, про аппендицит-то?
- Так я ведь шрам вижу!
  Степан обалдел:
- Ведь это на тебя, Гриша, озарение снизошло! Бывает при сотрясениях! Ну и ну, чудеса в решете! – Нинка! – позвал. – Покажись-ка!
   Нинка вошла, хмурится: она к выпивке тоже отрицательно относится.
Я спьяну и брякнул:
- Ты зачем, Нина, волосья-то выбрила?
   Та тоже очумела:
- Ах ты, охальник!- и осеклась.
   Понятно, Стёпка на меня тоже обиделся. Потом.
  Раздружились мы с ним.

* * *
   Водка кончилась, и знахарь меня прогнал.

                                               * * *
   Не пил Николай года три.
   Хоть и шарахнутый был бульдозерист, а  вишь, на пару лет приятеля моего от зелья отвадил… 
 

     

Просветлённый

Михаил Чайковский

                                       
1.
   Помните, как у нас экстрасенсы, ясновидящие, ведуны, вещуны  в «смутное время 90-х» появились? Ладно, ещё в москвах да питерах кликуши да самозваные  знахари народ исцелять, судьбы предсказывать принялись. А примером  им служили Кашперовский с Чумаком.  Тут и в газетах объявления об их способностях запестрели. Ошибок в них – неизмеримое количество! Смотрите: "Человек легенда маг высшей категории
Белая чёрная магия
Верну любимого(ую)
Наложу бизнес
Виноотвород
Решения проблем любой сложности
БЕСПЛАТНО.
т.8966167....."
   И даже очень модной эта напасть стала. 
   Среди моих знакомых некоторые тоже в себе экстрасенсорные таланты обнаружили. Вот только почему их больше всего среди представителей «свободных профессий» оказалось? Я так людей, не производящих материальных благ, называю. Один, пожарный Володя, такой фокус показал: он на голую грудь алюминиевую ложку примастырить умудрился. И держалась она, черенком вниз висела, неподвижная некоторое время. А я подумал: грудка у Вовы от пота влажная, ложка лёгкая. После вычитал, якобы облучившиеся таким свойством обладают. Доблестный огнеборец утверждал, будто он даже утюг пришпандоривал, только усомнился я в сказанном. 
   Другой мой знакомец, милиционер, демонстрировал своё умение на этом поприще во время застолья, когда выпито было изрядно, и обозлённая жена уже на кухню заскакивать умаялась. Так вот, он тоже вилки – ножи на лоб да на грудь приклеивал. Держались колющие и режущие на теле хмельного стража порядка. Только тоже не очень долго.
   Оба мужика, кстати говоря, померли в возрасте сорока с небольшим лет.

2.

   Мой приятель Николай «пьяному забвению» был подвержен. И вот однажды, изнурённый многодневным запоем и руганью жены, решил к такому «целителю» обратиться.  Кто ему насоветовал, не помню, а только поехал он, протрезвевший, к волхву – знахарю за добрую сотню вёрст на «сеанс». 
   Возвратился Коля дня через два, посвежевший и какой-то просветлённый.
   Позже рассказывал:
- Приехал я, а очередь к целителю – десятка полтора мужиков. Баб, правда, не было. Ну, думаю, и вправду знаток он и спец! Деньги берёт не очень большие, а вот бутылку водки с собой принести обязательно надо. Иначе он не принимает: у него на водочном принципе метод лечения зиждется.
   Занял я очередь, дождался – на другой день до полудня на приём попал. 
   Лекарь, как видно, уже с утра принял на грудь. Он меня за стол усадил, мою же бутылку откупорил, полстакана нацедил, пошептал что – то и руками над посудой поводил. Наконец, отступил от стола, рявкнул:
- Пей!
    А мужик он матёрый, рожа багряная, ручищи волосатые…  
   Тогда я:
- Ну, будь здоров, врачеватель! 
   А он:
- Да не забудь приговаривать: «Клянусь от зелья отречься, не возжелать  и не прикасаться больше!»
   Что делать? – «Клянусь».
   Легко пошла – давно не пил…
   Разговорились.
  Лекарь мне и поведал следующее:
-   Работал я трактористом. И здоровье, и деньги – всё было. Выпивал, конечно. Жена молчала до поры, но потом… ясно, какая баба пьянки каждодневные терпеть будет? Скандалить начала. Я как-то слушал-слушал, не дослушал. Психанул, завёл мотоцикл и к другу в гости покатил: душу отвести, значит.
   Только хмельной я был изрядно, не остерёгся и в дерево шарахнулся. «Урал» мой уцелел, и мне повезло тоже - я только голову малость повредил. Что главное, боли как-то не почувствовал, даже свежесть какая-то в мыслях появилась.
   Добрался я до приятеля, рассказал ему обо всех своих бедах. Он, конечно, поохал, поахал – посочувствовал, значит. А я на него гляжу – и всего насквозь, как на рентгене, вижу. Говорю:
-   Степан, а когда тебе аппендицит вырезали, ты не говорил, или я забыл?
   Стёпка на меня зенки выпучил:
- С чего ты взял, про аппендицит-то?
- Так я ведь шрам вижу!
  Степан обалдел:
- Ведь это на тебя, Гриша, озарение снизошло! Бывает при сотрясениях! Ну и ну, чудеса в решете! – Нинка! – позвал. – Покажись-ка!
   Нинка вошла, хмурится: она к выпивке тоже отрицательно относится.
Я спьяну и брякнул:
- Ты зачем, Нина, волосья-то выбрила?
   Та тоже очумела:
- Ах ты, охальник!- и осеклась.
   Понятно, Стёпка на меня тоже обиделся. Потом.
  Раздружились мы с ним.

* * *
   Водка кончилась, и знахарь меня прогнал.

                                               * * *
   Не пил Николай года три.
   Хоть и шарахнутый был бульдозерист, а  вишь, на пару лет приятеля моего от зелья отвадил… 
 

     

Просветлённый

Михаил Чайковский

                                       
1.
   Помните, как у нас экстрасенсы, ясновидящие, ведуны, вещуны  в «смутное время 90-х» появились? Ладно, ещё в москвах да питерах кликуши да самозваные  знахари народ исцелять, судьбы предсказывать принялись. А примером  им служили Кашперовский с Чумаком.  Тут и в газетах объявления об их способностях запестрели. Ошибок в них – неизмеримое количество! Смотрите: "Человек легенда маг высшей категории
Белая чёрная магия
Верну любимого(ую)
Наложу бизнес
Виноотвород
Решения проблем любой сложности
БЕСПЛАТНО.
т.8966167....."
   И даже очень модной эта напасть стала. 
   Среди моих знакомых некоторые тоже в себе экстрасенсорные таланты обнаружили. Вот только почему их больше всего среди представителей «свободных профессий» оказалось? Я так людей, не производящих материальных благ, называю. Один, пожарный Володя, такой фокус показал: он на голую грудь алюминиевую ложку примастырить умудрился. И держалась она, черенком вниз висела, неподвижная некоторое время. А я подумал: грудка у Вовы от пота влажная, ложка лёгкая. После вычитал, якобы облучившиеся таким свойством обладают. Доблестный огнеборец утверждал, будто он даже утюг пришпандоривал, только усомнился я в сказанном. 
   Другой мой знакомец, милиционер, демонстрировал своё умение на этом поприще во время застолья, когда выпито было изрядно, и обозлённая жена уже на кухню заскакивать умаялась. Так вот, он тоже вилки – ножи на лоб да на грудь приклеивал. Держались колющие и режущие на теле хмельного стража порядка. Только тоже не очень долго.
   Оба мужика, кстати говоря, померли в возрасте сорока с небольшим лет.

2.

   Мой приятель Николай «пьяному забвению» был подвержен. И вот однажды, изнурённый многодневным запоем и руганью жены, решил к такому «целителю» обратиться.  Кто ему насоветовал, не помню, а только поехал он, протрезвевший, к волхву – знахарю за добрую сотню вёрст на «сеанс». 
   Возвратился Коля дня через два, посвежевший и какой-то просветлённый.
   Позже рассказывал:
- Приехал я, а очередь к целителю – десятка полтора мужиков. Баб, правда, не было. Ну, думаю, и вправду знаток он и спец! Деньги берёт не очень большие, а вот бутылку водки с собой принести обязательно надо. Иначе он не принимает: у него на водочном принципе метод лечения зиждется.
   Занял я очередь, дождался – на другой день до полудня на приём попал. 
   Лекарь, как видно, уже с утра принял на грудь. Он меня за стол усадил, мою же бутылку откупорил, полстакана нацедил, пошептал что – то и руками над посудой поводил. Наконец, отступил от стола, рявкнул:
- Пей!
    А мужик он матёрый, рожа багряная, ручищи волосатые…  
   Тогда я:
- Ну, будь здоров, врачеватель! 
   А он:
- Да не забудь приговаривать: «Клянусь от зелья отречься, не возжелать  и не прикасаться больше!»
   Что делать? – «Клянусь».
   Легко пошла – давно не пил…
   Разговорились.
  Лекарь мне и поведал следующее:
-   Работал я трактористом. И здоровье, и деньги – всё было. Выпивал, конечно. Жена молчала до поры, но потом… ясно, какая баба пьянки каждодневные терпеть будет? Скандалить начала. Я как-то слушал-слушал, не дослушал. Психанул, завёл мотоцикл и к другу в гости покатил: душу отвести, значит.
   Только хмельной я был изрядно, не остерёгся и в дерево шарахнулся. «Урал» мой уцелел, и мне повезло тоже - я только голову малость повредил. Что главное, боли как-то не почувствовал, даже свежесть какая-то в мыслях появилась.
   Добрался я до приятеля, рассказал ему обо всех своих бедах. Он, конечно, поохал, поахал – посочувствовал, значит. А я на него гляжу – и всего насквозь, как на рентгене, вижу. Говорю:
-   Степан, а когда тебе аппендицит вырезали, ты не говорил, или я забыл?
   Стёпка на меня зенки выпучил:
- С чего ты взял, про аппендицит-то?
- Так я ведь шрам вижу!
  Степан обалдел:
- Ведь это на тебя, Гриша, озарение снизошло! Бывает при сотрясениях! Ну и ну, чудеса в решете! – Нинка! – позвал. – Покажись-ка!
   Нинка вошла, хмурится: она к выпивке тоже отрицательно относится.
Я спьяну и брякнул:
- Ты зачем, Нина, волосья-то выбрила?
   Та тоже очумела:
- Ах ты, охальник!- и осеклась.
   Понятно, Стёпка на меня тоже обиделся. Потом.
  Раздружились мы с ним.

* * *
   Водка кончилась, и знахарь меня прогнал.

                                               * * *
   Не пил Николай года три.
   Хоть и шарахнутый был бульдозерист, а  вишь, на пару лет приятеля моего от зелья отвадил… 
 

     

Просветлённый

Михаил Чайковский

                                       
1.
   Помните, как у нас экстрасенсы, ясновидящие, ведуны, вещуны  в «смутное время 90-х» появились? Ладно, ещё в москвах да питерах кликуши да самозваные  знахари народ исцелять, судьбы предсказывать принялись. А примером  им служили Кашперовский с Чумаком.  Тут и в газетах объявления об их способностях запестрели. Ошибок в них – неизмеримое количество! Смотрите: "Человек легенда маг высшей категории
Белая чёрная магия
Верну любимого(ую)
Наложу бизнес
Виноотвород
Решения проблем любой сложности
БЕСПЛАТНО.
т.8966167....."
   И даже очень модной эта напасть стала. 
   Среди моих знакомых некоторые тоже в себе экстрасенсорные таланты обнаружили. Вот только почему их больше всего среди представителей «свободных профессий» оказалось? Я так людей, не производящих материальных благ, называю. Один, пожарный Володя, такой фокус показал: он на голую грудь алюминиевую ложку примастырить умудрился. И держалась она, черенком вниз висела, неподвижная некоторое время. А я подумал: грудка у Вовы от пота влажная, ложка лёгкая. После вычитал, якобы облучившиеся таким свойством обладают. Доблестный огнеборец утверждал, будто он даже утюг пришпандоривал, только усомнился я в сказанном. 
   Другой мой знакомец, милиционер, демонстрировал своё умение на этом поприще во время застолья, когда выпито было изрядно, и обозлённая жена уже на кухню заскакивать умаялась. Так вот, он тоже вилки – ножи на лоб да на грудь приклеивал. Держались колющие и режущие на теле хмельного стража порядка. Только тоже не очень долго.
   Оба мужика, кстати говоря, померли в возрасте сорока с небольшим лет.

2.

   Мой приятель Николай «пьяному забвению» был подвержен. И вот однажды, изнурённый многодневным запоем и руганью жены, решил к такому «целителю» обратиться.  Кто ему насоветовал, не помню, а только поехал он, протрезвевший, к волхву – знахарю за добрую сотню вёрст на «сеанс». 
   Возвратился Коля дня через два, посвежевший и какой-то просветлённый.
   Позже рассказывал:
- Приехал я, а очередь к целителю – десятка полтора мужиков. Баб, правда, не было. Ну, думаю, и вправду знаток он и спец! Деньги берёт не очень большие, а вот бутылку водки с собой принести обязательно надо. Иначе он не принимает: у него на водочном принципе метод лечения зиждется.
   Занял я очередь, дождался – на другой день до полудня на приём попал. 
   Лекарь, как видно, уже с утра принял на грудь. Он меня за стол усадил, мою же бутылку откупорил, полстакана нацедил, пошептал что – то и руками над посудой поводил. Наконец, отступил от стола, рявкнул:
- Пей!
    А мужик он матёрый, рожа багряная, ручищи волосатые…  
   Тогда я:
- Ну, будь здоров, врачеватель! 
   А он:
- Да не забудь приговаривать: «Клянусь от зелья отречься, не возжелать  и не прикасаться больше!»
   Что делать? – «Клянусь».
   Легко пошла – давно не пил…
   Разговорились.
  Лекарь мне и поведал следующее:
-   Работал я трактористом. И здоровье, и деньги – всё было. Выпивал, конечно. Жена молчала до поры, но потом… ясно, какая баба пьянки каждодневные терпеть будет? Скандалить начала. Я как-то слушал-слушал, не дослушал. Психанул, завёл мотоцикл и к другу в гости покатил: душу отвести, значит.
   Только хмельной я был изрядно, не остерёгся и в дерево шарахнулся. «Урал» мой уцелел, и мне повезло тоже - я только голову малость повредил. Что главное, боли как-то не почувствовал, даже свежесть какая-то в мыслях появилась.
   Добрался я до приятеля, рассказал ему обо всех своих бедах. Он, конечно, поохал, поахал – посочувствовал, значит. А я на него гляжу – и всего насквозь, как на рентгене, вижу. Говорю:
-   Степан, а когда тебе аппендицит вырезали, ты не говорил, или я забыл?
   Стёпка на меня зенки выпучил:
- С чего ты взял, про аппендицит-то?
- Так я ведь шрам вижу!
  Степан обалдел:
- Ведь это на тебя, Гриша, озарение снизошло! Бывает при сотрясениях! Ну и ну, чудеса в решете! – Нинка! – позвал. – Покажись-ка!
   Нинка вошла, хмурится: она к выпивке тоже отрицательно относится.
Я спьяну и брякнул:
- Ты зачем, Нина, волосья-то выбрила?
   Та тоже очумела:
- Ах ты, охальник!- и осеклась.
   Понятно, Стёпка на меня тоже обиделся. Потом.
  Раздружились мы с ним.

* * *
   Водка кончилась, и знахарь меня прогнал.

                                               * * *
   Не пил Николай года три.
   Хоть и шарахнутый был бульдозерист, а  вишь, на пару лет приятеля моего от зелья отвадил… 
 

     

Просветлённый

Михаил Чайковский

                                       <... Читать следующую страницу »

Страница: 1 2


30 января 2017

0 лайки
0 рекомендуют

Понравилось произведение? Расскажи друзьям!

Последние отзывы и рецензии на
«Просветлённый»

Иконка автора Дмитрий ВыркинДмитрий Выркин пишет рецензию 31 января 0:06
Довольно интересный рассказ с долей юмора и оригинальности! Пишите! И читать было интересно!
Перейти к рецензии (0)Написать свой отзыв к рецензии

Иконка автора НиколосНиколос пишет рецензию 30 января 20:32
Хороший рассказ с юмором шарлатанов конечно хватает.Но настоящие ясновидящие и целители тоже есть. Только деньги они на этом не зарабатывают, а учат как природу слышать и в гармонии с ней жить.
Михай отвечает 30 января 22:05

Возможно,но не встречал.
Перейти к рецензии (1)Написать свой отзыв к рецензии

Просмотр всех рецензий и отзывов (3) | Добавить свою рецензию

Добавить закладку | Просмотр закладок | Добавить на полку

Вернуться назад








© 2014-2019 Сайт, где можно почитать прозу 18+
Правила пользования сайтом :: Договор с сайтом
Рейтинг@Mail.ru Частный вебмастерЧастный вебмастер