Ротозейство

.                                                      Ротозейство

             Во времена советские теперь почти былинные «при  наличии  отсутствия» частной собственности  на средства производства   и запрете  побочного  заработка страна – активно бездельничала. Будучи  достойными гражданами   страны, он с дочкой выходил  из дома ротозейничать, то есть без цели бродить по улицам  в поисках приключений.  Этот вид  неприкаянности предусматривал   посещение    объектов торговли, заглядывание в подворотни  и просто созерцание    происходящего и проходящего.

                   Увидев идущего по улице длиннющего парня жующего  под облаками  пирожок с капустой, купленной у тетки с гигантской кастрюлей,    он   говорил: «Смотри, какая фигура».   Надо попросить «жердяя»   посмотреть, не обедают  ли наши  на втором этаже» и  отворачивались,  смеясь чтоб не смущать  приближающегося  Гулливера.         

                  Увидев полную  даму с самодостоинством на лице катившей на велосипеде по тротуару  и  боявшуюся   расплескать внутреннее  содержание -  замирали  с открытыми ртами, ощущая какое-то несоответствие в природе крутящихся педалей и   поняв, бросились за ней, крича на всю улицу: «Мадам не мало ли вам седло?».  Однако вскоре останавливались,  убедившись в преимуществе механического передвижения вызванного   интенсивным подбрасыванием  голых коленок.

        Увидев  вытекающий из арки веселый ручеек  он  восклицал: «Господи опять трубу прорвало»   и  они спешили на место  аварии,  где  обнаруживали  всесоюзную театральную достопримечательность - седовласую  со следами   былой красоты в платье до пят старуху в позе  Ермоловой с картины Серова.    

              - Мадам, -   кланялся   он, - под вами    открылась течь.
       Поглощенная завершением процесса,   буркнув под нос «пардон»,  она выходила,  пошатываясь   на Проспект.

               - Пап! А что она делала в нашей арке?

               - Писала,  - показывал он на лужу, - она забыла свой горшок.  У 

        тебя  был  свой горшок?

               - Он и сейчас,  у бабушки под кроватью.

               -  Все люди  в коммунистической столице должны  ходить  с 

        горшками, так как  общественных уборных в Москве  не строят.

               Сообразив, что ее дурят, она  весело  спешила задавать вопросы,

        желая поставить отца в тупик.

            -  А как же  в него ходить при всех то?
             - А вон смотри, будки  установлены  вдоль  улицы   там и ходят. 

        Зайди и носом  поймешь.

               -Там же телефоны?  

              - Верно. Можно  позвонить  если что  не так пошло, - улыбался он 

        вариантам.

              - А когда сходишь на горшок, куда потом выливать то? - хохотала

        она.

              - В урны. Видишь по улице расставлены. Все сделано  для

        советского человека,  - уже смеялись они оба.

               Сосед психотерапевт объяснял на кухне отсутствие  туалетов в  

         Москве целенаправленной политикой коммунистической партии –

        сделать москвичей и гостей столицы лишний раз  счастливыми.  

         Мозг, -  говорил он, -   фиксирует  как  счастье момент   преодоления несчастья  и, когда, поколотившись  по городу  с переполненным мочевым пузырем,  гражданин вдруг  облегчит  его  -   бедолага подкоркой  осознает, что наконец-то  он свободен  и   счастлив.

    - Нет, -  заявлял бывший политзаключенный, - общественные туалеты власть не строит, дабы лишить рассерженных  людей возможности собираться в одном месте.

         Ротозейничая, они    посещали  «Продмаг» где  подходили к скучающей в углу «мороженице»    торговавшей    так же газированной водой: - чистой за   копейку и подкрашенной сиропом из стеклянной колбы за три.   

        Рассматривая  витрину  холодильника,     возбуждались  многообразием   гениального изобретения Деда Мороза.

               - Да,- говорил он, -  крем - брюле  потрясающее мороженое но 

         дорогое.

               - Пломбир  лучше, -  отвечала дочь.

               - Но тоже не по карману как ванильное и ленинградское, -  

        добавлял  скороговоркой  папаша.

              -  Можно купить фруктовое за семь копеек, - чесал он репу, - но уж 

        больно оно простенькое.

                Продавщица прислушивалась к разговору потенциальных 

        покупателей.

             - Смотри   пирожное – мороженое, -     показывала в угол  витрины

       дочь,  где разместились с замершим  кремом торты.

             -  В ту сторону и не смотри! Мне и так   на пиво  не хватает.      

               Продавщица   смотрела  уже  с подозрением.  

              Видя, что они овладели ее  вниманием,  отец продолжал: «Если  уговорить эту милую женщину   заморозить нам стакан   газированной  воды без сиропа  за одну копейку   и  продать   нам эту ледышку   за две   то    думаю,    меня  оттянет   «после вчерашнего»  и нам   двоим, хватит слюнявить ее  до   самой пивной. 

             - Только попроси, -  еле сдерживая смех,   говорила  дочь  - что бы

       было на палочке.

             - А  как  же!   Нам фуфла не надо.  И   чтобы  сверху непременно  

       мелко покрошенная  селедочка с укропом, -   формулировал он заказ,  

       разворачиваясь к продавщице.   

          -  Ишь, что надумал алконафт? –  выдавила она, с  презрением  

  разглядывая   перед собой небритую рожу.  - Не можешь  поступиться своим пивом и купить  ребенку   нормального   мороженого, пропойца?

          -  Вы правы  уважаемая, правы,  -   отвечал он, подавая деньги, -  

     будьте любезны   три  сахарных рожка с шоколадной крошкой.  Два 

     нам, третье вам за   гражданскую позицию в вопросе  пьянства, -

     улыбались они ей.

          - О господи, - махнула она рукой  смутившись, - а я черти что    

      подумала.

           Выходили  на улицу, с нетерпением разворачивая обертку от  

     Мороженого,    предвкушая познать  настоящее счастье.  

 Владимир Юхно