Нынче

Ефим Владимиров

   Жила была Золотая рыбка и жила она надо сказать неплохо, захочет и плывёт себе, куда глаза глядят. 
   
  Вам тоже бы хотелось так попутешествовать, ведь денег с собой ей брать не нужно, волшебница как-никак, все удовольствия -  простым желанием: червячков там вкусняких на завтрак или водорослей мягоньких, с красивым видом вокруг, да и мало ли чего ещё может захотеться простой морской волшебнице.
     
   В море, не как у нас, всё подчиняется определённым правилам, положено тебе с рождения по дну ползать и в ил зарываться, значит и ползай, тем более что и папа с мамой, и дедушка с бабушкой, такой же образ жизни вели.
  
   Золотая рыбка, понятно, ни к какой касте не принадлежала. Элита - так сказать, где хочет там хвостом и вертит. И довертелась однажды, в невод угодила. 
   
   Здесь нужно отметить одну не очень приятную  особенность для элитных водяных обитателей, глотнут они воздуха и куда только их волшебные возможности пропадают, ну а тому, кто поймал – полное удовольствие. 
    
   Золотая рыбка, может быть, и хотела бы на данный печальный факт своей биографии наплевать и забыть, но против волшебных законов не попрёшь, и следует договариваться с этим босяцким дедом, выторговывая наиболее щадящие условия возвращения в родные палестины.
   
   -  Молодой человек, - хитро начала она,- отпустите меня, пожалуйста, в море, я буду Вам бесконечно благодарна и, даже, выполню одно Ваше желание.
   
   Нонеча не то, что давеча, у нас и бомжики с образованием. Дедок, прежде разочарованно смотревший на единственную мелкую рыбёшку  своего улова, моментально взбодрился и хапнул говорящую диковину обеими руками.
   
   - Это чего? Не белочка? Нет! Вчера и всего-то триста накатил с соседом по даче, благо старуха в город укатила, - торопливо забормотал он, - ну, зайка, то есть рыбка, не боись, договоримся! Насчёт одного желания, это ты пошутила, конечно, но я тебе не старуха с фобией егестас, владычицей морскою быть не собираюсь.
   
   - Короче, старик, мне твои рассуждения жабры сушат. Даю три желания! Договорились!
   
   - Вона как! – радостно хохотнул, удачливый дачник. - Уже я и не «молодой человек» а вовсе даже старик.  Нетушки, так просто от меня не отделаешься. Придумал, будешь мои желания выполнять как Емелина  щука! 
   
   - Обалдел!? Что я теперь, до конца твоей жизни пахать буду!? В любой момент отрывайся от личных дел и беги твоим выкрутасам потворствовать?
   
   - А куда ты денешься? – старичок сжал ручки, ласково намекая Золотой рыбке, на возможно более тяжкие последствия. Задумался и, кажется, нашёл решение. 
- Ну, вообще-то, можно и упростить наши взаимоотношения. Давай, ты создашь заклинание. Я буду его говорить и моментально радоваться исполнению своих желаний. Тебе нужно только один раз наволшебничать и плавай себе свободно не заморачиваясь моими прихотями.
   
   «Дельно придумал, даром что пенсионер, но мозги ещё не пропил, - подумала Золотая рыбка, - можно попробовать. Не девятнадцатый век в океане - двадцать первый, может хорошо и кончится сказочка…
                                     

   - Согласна! Дам тебе заклинание с мгновенным выполнением желаний, но за свои желания, будешь нести персональную ответственность, то есть: жалобы не рассматриваются, претензии не принимаются! 
  - Добро! Говори заклинание.
  - Отпусти, тогда и скажу.
  - Вот так и отпустил, - улыбнулся старче,-  а проверка?
  - Крохобор, - пробормотала себе под плавничок рыбка, - жизнь прожил – доверять не научился!
   - Потому и дожил, что проверял то, что мелким шрифтом написано, - с охотой поделился своим демократическим опытом дедушка.
                 
                                  Глава вторая

                         

   Дед-рыболов бодренькой трусцой подбегал к своей даче, мысли крутились разные, но в основном приятные: «Я вам покажу, экономику! Вы у меня поживёте при развитом социализме! Сейчас создам «русскую Швейцарию»! Каждой семье собственный трёхэтажный домик с участком в пять га. Теплички, ветряки и солнечные батареи. Нет! Лучше установки холодного синтеза сроком на двести лет. Опаньки! Это что у нас получается: энергия своя, отопление капитальных тепличек – бесплатное, отсюда экологически чистые корма; куры, утки, поросята. Ага. На черта человеку пахать на «дядю», если у него всё своё? Аграрная страна? Да и хрен бы с ним, веками жили, ни у кого не занимали. Вон, новгородская республика, с ганзейским союзом какую торговлю вела. Товары для дома? Важно, не спорю, но ведь можно излишки продуктов обменивать на товары, а чтобы исключить звено перекупщиков-спекулянтов: поставим в каждом доме ящик с телепортатором, ты туда свой продукт, а тебе оттуда необходимое, на сумму вложенного.
Можно и полный коммунизм, но это для пенсионеров, заслужили!
   - Василий! Ты куда бежишь, сломя голову? Невод мой где?
   - Отстань, Петрович, со своим неводом! Там он, на берегу валяется, сейчас такое расскажу, про всё на свете забудешь!
   - Ты мне зубы-то не заговаривай. Невод мой дороже твоего сарая будет! 
   «Одна голова – хорошо, а две смышлёней!» - подумал Василий и спросил соседа: 
   - Ты как? – и щёлкнул себя по горлу,
   - Всегда! – прямо ответил Петрович и широко открыл калитку.
     Мужики присели на веранде. Василий решил опробовать единоличный вариант коммунизма на соседе, интересно было, как поведёт себя данный индивидуум - на всём готовом.
   - Смотри, - сказал он Петровичу, и величественно провёл правой рукой над столом. Стол чудесным образом преобразился, на неожиданно появившейся новенькой льняной скатерти стояли: две запотевшие бутылки «Московской особой», бутылка армянского коньяка, во множественном числе блюдца с нарезанной  горячей и холодной закуской, венчала стол  - трёхлитровая банка «жигулёвского».
   Не веря своим глазам, Петрович, протянув над столом дрожащую руку, коснулся бутылки, затем опасливо взял колечко колбасы и осторожно понюхал.
   - Она! Та самая! Советская! Родная! – глаза его увлажнились от нежданного счастья.
   Через час за изрядно опустевшим столом начали закипать не шуточные страсти:
   - Ты меня уважаешь?! – с налитыми красными прожилками глазами, вопрошал Петрович, удачливого соседа.
   - А то, сидел бы ты за таким столом! – снисходительно отвечал Василий.
   - А раз уважаешь, то и я хочу так! Раз – и всё! 
   - А кто рыбку поймал? – в ответ ехидно спрашивал Василий.
   - А чьим неводом!? – не менее ехидно отвечал завистливый сосед, - да ты меня по гроб жизни должен на руках носить за мою доброту…


                                          Глава третья

   Дед Василий медленно полз по бесконечному мягкому и тёплому облаку. Желанная цель манила его со страшной силой, но усталый организм уже не мог найти ни капли дополнительной энергии. «Выдержу! – мысленно поддерживал себя он, - коммунисты не сдаются!». Но тут же одумался и решил тщательно разобраться, где это он находится и чего это его понесло в облаках ползать. 
«Цель! У меня есть огромной важности цель. Я же волшебник, - радостно осенило его! - Как там?» - он небрежно щёлкнул пальцами правой руки, и желанная цель была мгновенно достигнута. Внизу наступило долгожданное облегчение, ноги почувствовали приятное тепло и влагу. 
  «Ни хрена себе, - запоздало осенило деда Василия, - чего это я наделал, и главное где?».
   С трудом приоткрыв один глаз, он увидел, белый шёлк украшенный золотыми коронами, плавные линии пуховой перины, казалось, простирались в бесконечность. Приподняв голову новоявленный волшебник понял, он лежит в уютной ямке, под огромным балдахином из того же белого шёлка. 
   «Царское ложе, - мелькнула первая мысль. - Это чего? Я – царь?! Вот и погуляли с соседом! Кстати, нужно навести порядок в кровати, а то стыда не оберёшься». 
   Чудесным образом, устранив последствия своей утренней слабости, дед Василий устремился, к краю своего огромного ложа. 
   - Государь-император всея Руси Василий I, изволили проснуться! - красивым басом заорал где-то рядом незнакомый голос. Тут же громко и торжественно зазвенели колокола.
   Похмельный государь-император, только слабо ойкнул, на эти факты. Выползать наружу резко расхотелось, пришлось напомнить себе, что большевики никогда не боялись трудностей, и даже специально их создавали.
   Высунув голову из-за шёлковой шторы, дед Василий негромко позвал:
   - Есть тут кто?
   В ответ на его слова, огромная дверь в конце спального помещения отворилась, и в царский зал вошёл сосед Петрович, обряженный как петух, в раззолоченную ливрею.  На вытянутых руках он держал, золотой поднос с рюмкой водки, фужером огуречного рассола и хрустальной вазочкой полной красной икры.
   - Это ты? – Робко спросил совсем замороченный волшебник.
   - Ну, ты и сволочь, - грубо ответил, государственный служащий, - ты хоть помнишь, чего вчера натворил, пердун старый?! 
   - Это ты чего со мной так говоришь, скотина лакейская? – страшно обиделся, на такое неприкрытое хамство, со стороны своего наёмного работника, государь-император.
   
- Сам виноват, - ничуть не смущаясь, заявил бывший сосед, - «Нужно мне, Петрович, чтобы хоть один человек во дворце мог мне правду-матку в лицо сказать, и ничего ему за это не было!» - процитировал Петрович царя-батюшку.
  
 - Вона как! – понимающе сказал дед Василий и со смаком процедил через зубы фужер с рассолом, немного подумал и всё же выпил лекарственную рюмочку. Шумно выдохнув, он продолжил:
   - Докладывай всё как есть, а то я ничегошеньки не помню из вчерашнего.
   - Да я и в два часа не уложусь, - хмуро ответил  Петрович, - наворотил, ты дел, только в сказке и рассказывать.
   - Ничего, - легко согласился, Василий 1, - ты уж постарайся, соседушка, кратенько обозначить мою царскую волю.
   - Значит, уже после коньяка, - солидно откашлявшись, начал говорить Петрович, - решил ты устроить всенародный референдум на предмет возвращения России к истинно русскому способу управления государством и избрания тебя на трон в качестве царя-императора, как единственно возможного спасителя Родины от того бардака в котором она находится уже незнамо сколько лет. Оформил своё желание задним числом, якобы: весь наш многонациональный народ, депутаты Думы и сам Президент с восторгом эту идею подержали. Затем быстренько развёлся, сказав, что прецеденты наличествуют и здесь всё юридически грамотно. 
  - Петрович заглянул в глаза коронованной особы, желая увидеть в них проблески памяти в ответ на свой монолог, но ничего не было в этих серых «зеркалах души», кроме тупого удивления, хотя, при последних словах губы бывшего соседа сложились в довольную ухмылку. - Потом моментально произвёл ремонт зданий московского кремля, и мы с тобой продолжили уже здесь. Указов ты издал, штук сорок, тут тебе и внутренняя и внешняя политика,  – он тяжело вздохнул и, вытащив из заднего кармана аккуратно сложенную газету, протянул её Василию 1, - на, почитай «Русскую правду» - высочайше одобренный тобой новый информационный орган и ТВ и радиоканал есть такой же. 
   - Да не могу я сейчас читать, - оттолкнул его руку, ещё не совсем пришедший в себя божий помазанник, - ты своими словами расскажи, от имени народа так сказать!
   - Ну, в общем «одобрям и принимам», как в советские времена, то, что каждой семье домик на всём готовом – это хорошо, только города пустыми стоят, то, что коммунизм для пенсионеров – вообще прекрасно! Но на какой хрен, ты всех иностранных граждан назад отправил? Знаешь, как они там, у себя, тебя матом кроют, особенно китайцы? Трубы перекрыл: и газовую и нефтяную. Европа воет, несмотря на компенсацию золотом, это ж на сколько мировой рынок своим драгметаллом обрушил! Ничего не покупаем, ничего не продаём, выдернул Россию из мировой экономики. А как ты с «семёркой» говорил?! Послал их всех по матушке и пригрозил, что вовсе в шкурах ходить заставишь с каменными топорами, и продемонстрировал на отдельно взятых участках в каждой столице мира, как это будет выглядеть. Воевать они с нами теперь боятся, а все бывшие республики назад просятся. Вот такая картина на сегодня, а чего ты завтра удумаешь, я и не знаю, - тоскливо закончил свою правдивую речь Петрович.
    
                         Глава четвёртая

   Помолодевший (а отчего, нет?)  на двадцать лет уже не дед, а мужчина в расцвете лет Василий, возлежал на красивом кожаном диване и лениво смотрел в огромный экран телевизора.
   Канал «Русская правда» транслировал очередной выпуск новостей:
   - Государь-император всея Руси Василий 1, в своём еженедельном обращении к народу произнёс следующие судьбоносные для всех нас слова: «Мы избавили вас от одной из извечных русских проблем. Дороги в стране прекрасные! Восьми рядные трассы с постоянным подогревом в зимние периоды, каждый житель страны может в любое время посетить понравившийся ему уголок нашей прекрасной Родины. 
   Но, осталась ещё одна проблема. Что ж вы делаете, дорогие мои земляки?! Всяк тащит, где может! Мало вам пяти положенных гектаров, стремитесь «скомуниздить» у своего ближнего соседа и о дальнем, тоже не забываете. Чему вы деток своих учите? Откуда появится в молодом поколении уважение к людям. Гордость за свою Родину. Решили мы и с подобными дурными явлениями, покончить раз и навсегда! Отныне, всякий совершивший любое преступление будет выслан из страны в сопредельные государства на веки вечные вместе с родными и близкими. Грубость, хамское поведение, приравниваются к преступлению против государства. Понимаем, что так просто от дурных привычек не отделаться. Пусть те, кто не уверен в себе, приходят в ближайшую поликлинику и ставят, с помощью наших новейших химических разработок, психоблокаду, которая не позволит им совершить гадкий поступок. Школы закрываются повсеместно. Дети будут получать необходимые знания также, путём специальных прививок, раз в год, что отнюдь не помешает им самостоятельно познавать какую-либо интересующую их дисциплину. Спортивные площадки появятся возле каждых трёх усадеб, дети и подростки, добившиеся отличных результатов в любом виде деятельности, будут поощряться материально. Это, кстати, касается всех слоёв населения нашей Родины! Милые мои пенсионеры, сейчас, когда государство полностью взяло на себя заботу о вашем быте, вспомните былые увлечения, хватит лопать икру и прочие вкусняки, мне не жалко, но подумайте в кого вы превращаетесь с неумеренной жаждой опробовать все мировые деликатесы. С вашими знаниями вы можете стать творцами прекрасных картин, стихов, скульптур, всего того что называется оригинальным произведением. Ваша жизнь вновь заиграет радужными красками. Мы, Василий 1, верим в Великую Россию!».
   Ведущая почтительно улыбнулась и продолжила, - а сейчас мы переходим к зарубежным новостям…

   Смотреть на государства из вчерашнего дня истории, Василий не хотел и решил заняться более приятным для себя делом. Он позвонил в колокольчик и на этот зов тут же явился, лакей Петрович.
   - Ну, морда твоя красная, чем меня порадуешь? – шутливо приветствовал император своего верного прислужника.
   - Радовать не собираюсь, а вот правду маму скажу, не запугаешь меня высылкой, - гордо ответил приближенный к трону лакей, и продолжил, - ты, Васёк, совсем на этой должности ополоумел, хорошо наши россияне зажили, не спорю, но другие люди, хоть и заграничные, а тоже человеки! Их-то кто пожалеет? Как-никак семь с лишним миллиардов: те же старички и старушки, детишки малые. В Европе цены до небес подскочили, люди-то работу теряют и от голода пухнут! Границу намертво запечатал, мышь не проскочит. Подумал, ты башкой своей царской, о других-то?!
   - Тьфу, на тебя, Петрович! Как не хотел политические новости смотреть, а тут ты припёрся с обличительной речью. Давай по маленькой, и заодно обсудим твои предложения.
   Мужики, дружно не закусывая, приняли по первой, и Петрович продолжил «болеть» за мировой порядок:
   - Ну почему ты не хочешь распространить свои передовые идеи  на всю нашу планету? Представляешь, весь мир – Россия!
   - Представляю, а ты, старый чёрт, представь себе, сколько разной дряни к нам устремиться и что они все начнут у меня клянчить для своих наций?
   - Кстати, о «старом чёрте», - замялся ничуть не обиженный Петрович, - от тебя утречком, молоденькая певичка выбежала, ну такая довольная. Ты чего там себе приделал? – и с жадным любопытством уставился на государя-императора.
   - Лишнего не болтай, - улыбаясь, ответил Василий 1, - ничего я себе «там», - подчеркнул он, - не приделывал! 
   Они чокнулись стаканами и счастливо разведенный царь, пытливо заглянув в глаза собутыльника, продолжил:
   -  А, в общем, ты прав, небольшую модернизацию аппарата произвёл.
   - Ну! – бывший сосед, низко наклонившись над столом, весь подался вперёд.
   - Не «нукай», не в сарае твоём сидим, во дворце! Меняй старые  привычки и соответствуй своей должности.
   - Сам-то помолодел, а я чего? – с глубокой тоской в голосе, выдавил из себя горемычный прислужник, - мне может и жить не хочется на тебя глядючи, - он безнадёжно махнул рукой и разлил остатки «Московской».
   Подобревший от выпитого, Василий1, решил ободрить старого друга. «Да и счастливые люди, как правило, лояльны к своей власти – хитро подумал он»:
   - Ладно, помолодеешь, - небрежно сказал, государь император всея Руси, щёлкнув пальцами.
   - А, «модернизация»? – сходу взял «быка за рога» враз помолодевший собутыльник, и, перебивая ответ, предложил откупорить ещё одну мечту россиянина.
   - Нет! – категорично заявил повелитель, - пить не буду, Указ № 18 помнишь: «из крепких напитков не более 0,5 на двух человек, далее все употребляемое становится просто водой», к тому же, государственные дела ждут. 
   Полюбовался на сразу вытянувшееся лицо визави и, снисходя, объявил главное, - будет тебе половая модернизация, но, само собой разумеется, поменьше моей.
              
                                Глава пятая

   «Вот теперь и самолюбие потешить можно, - потирая руки, решил поддатый самодержиц, - сейчас устрою великосветский приём и всех глав государств со всего мира приглашу. То-то они хвостами закрутят, подлизываться начнут, ну и козни всякие строить - мелкота! Особенно охота на черно-попова посмотреть, довыёживался, со своими «мировыми интересами», жёну его потискать. Интересно, проглотит или вякать начнёт?  
   Приглашённые за три часа до начала московского раута, испуганные главы государств поспешно советовались со своими всесторонне развитыми аналитиками.
   «Величайший из мировых монархов, государь-император всея Руси Василий 1, имеет честь пригласить Вас сударыня с супругом на торжественный приём в Кремль. Форма одежды парадная, телепортация произойдет через: 02 : 45» – цифры на атласной бумаге хамского приглашения менялись каждую минуту.
   - Ну, - госпожа премьер-министр тоскливо посмотрела на своих верных помощников, - какие будут предложения?  Герр Мюллер?
   - Я, в принципе, не вижу здесь ничего ужасного. Даже, сказал бы, что это приглашение, даёт нам шанс! – задумчиво сказал её старый верный друг и помощник.
   - Какой, гром и молния, шанс! Шанс, быть изнасилованной этим русским скотом, также как он уже поимел, нашу страну и всю мировую экономику.
   - Согласно разведанным, этот Василий, меняет молодых девушек по две за день. Вам ничего не грозит, а вот предложить ему мы должны многое!
   - Что! Что я могу предложить этому фокуснику?! Чем можно заинтересовать подобного сверхчеловека?! - Уже орала премьер-министр.
   - Прекрати истерику, вспомни о достоинстве! Ты не прачка! Ты -  представитель самой культурной нации Европы! Мы собрались здесь именно затем чтобы найти решение этой проблемы. У нас нет времени на подобные выходки!
   - Хорошо, - сразу, как и всегда после хорошего пинка по самолюбию, успокоилась Ангела, - ваши предложения?
   - БНД составила его характеристику: « Истинный славянин. Характер не выдержанный. Сослуживцы вспоминают его как отличного специалиста и хорошего собутыльника. Наградами не отмечен из-за критических высказываний о правящей партии, как в прошлом, так и в демократический период. Бывшая жена жалуется всем вокруг, что этот «старый козёл» и раньше «за каждой юбкой бегал». Слабости: любит тонкую лесть, радуется как ребёнок изящному речевому обороту, во время приёма пищи и, особенно, спиртных напитков – становиться наиболее уязвим».
   - И это всё?  У вас работают сотни человек, получают прекрасное жалование, и это в то время, когда каждый восьмой в стране уже сидит на пособии. Всё что вы можете посоветовать мне: «напоить и читать хвалебные оды»? Разгоню, весь ваш департамент! Быстро тащите сюда специалиста по ядам!
   Подобные совещания проходили сейчас в каждой правительственной резиденции по всему миру…
     Государь-император всея Руси Василий 1 радостно хихикал глядя в монитор показывающий расфуфыренных представителей всех государств мира. Лакей Петрович, стула не заслуживший, так как не явился сразу на зов царского колокольчика, а был содран с одной из государевых фрейлин, в самый не подходящий для этого момент, поэтому он и стоял сейчас с обиженным видом за царской спиной.
   - Смотри, «лягушатник» с немкой шепчется, коалицию создаёт, а этот-то, выпендрёжник гавайский, бабу свою бросил и по залу мечется, а его все на хрен посылают, и правильно. Все знают, что именно америкосы русского мужика полвека гнобили.  
   - Ты бы, государь, к гостям вышел, неудобно, уже полчаса ждут.
   - А я могу совсем не выходить, захочу и отсюда команды им всем отдам и выполнят. Им деваться-то некуда.
   - Воля твоя, конечно, но право слово, ведёшь себя как ребёнок малый, - Петрович перемялся с ноги на ногу, не так ему хотелось гостям уважения оказать, как просто удалить его величество из наблюдательного пункта и устало плюхнуться на стул. 
   - Бурчишь, будто дед старый, - ворчливо отозвался Василий 1, - и зачем я тебя молодым сделал. Ладно, пойду послушаю, этих попрошаек. Может быть, кому и помогу, - задумчиво сказал он. - Люди-то, действительно, не должны страдать из-за глупых и алчных правителей.
   И пошёл простой русский волшебник на встречу с государственными деятелями и их смазанными ядом подарками: орденами, ногтями, иглами, и прочей гадостью…

 Ефим Владимиров

x

Иллюстрация к: Нынче