Новости культуры

Новости культуры.

Радио «Аномальная волна»

Представляем Вашему вниманию, дорогие радиослушатели, очередную передачу нашей незарегистрированной радиостанции «Анальная волна». Ой, то есть, какая «Анальная волна»?! Конечно же, Ваша любимая радиостанция - «Аномальная волна»! Просто я, наверное, о чем-то своём задумался. Я ведь раньше на другой FM – станции работал, наверное, не привык ещё. Хотя,- та тоже совсем не «анальная» называлась. Не понятно? Ну, впрочем, идём дальше. Вы знаете, наша радиостанция «Аномальная волна»,- вещает практически из подполья, так как мы не можем получить лицензию на вещание. Но нас это не останавливает – мы очень хотим вещать! И делаем это для вас! Мы пользуемся старым передатчиком, который потеряли в 1980 году в никарагуанских джунглях повстанцы Фронта Национального Освобождения имени Фарабундо Марти. Наши московские туристы недавно нашли его и продали нам за небольшие деньги. Итак – власти запрещают «Аномальной волне» передавать любые новости из-за необычного формата их подачи слушателям. Нам остаётся только знакомить Вас, дорогие радиослушатели, с новостями культуры, буквально пичкать Вас этой культурой, Что мы и делаем без особой радости!

З в у ч и т ж е с т к а я м у з ы к а л ь н а я з а с т а в к а.

Новости культуры:

В мире музыки:

Недавно один широко известный в некоторых кругах композитор, не будем пока называть его фамилии, скажем только, что он поклонник нетрадиционной ориентации, ну, понятно, какой, - хотя, к данной новости это не имеет практического отношения. Так вот, о чем это я? А да, вот же текст перед глазами. Итак, на этого композитора произвел довольно гнетущее впечатление разговор между тремя молодыми людьми, случайно подслушанный им в подворотне, возле одного из городских техникумов. Техникум готовит будущих специалистов, кажется, молочной промышленности, но это не суть важно. Да, вот три будущих специалиста, один совершенно лысый, в кожаной куртке, второй, напротив, весьма длинноволосый и в джинсовом костюме, а третий в элегантных очках, из-за которых его можно было ошибочно принять за интеллектуала, курили и беседовали. А нетрадиционный композитор проходил через подворотню по делам, и вот что донеслось до его слуха:

Волосатый: Слышь, братва, у меня сеструха в этой учится, в консерватории, короче. Посмотрела фильмец один, многосерийный, прикольный, говорит.

Лысый: Она консервы будет делать?

Очкарик: Ты что – дебил? Консервы делают консерваторы, слыхал про таких?. А консерватория – это музыка: Чайковский, Бах, Пушкин, Моцарт, Лермонтов. Музыку будет писать его сеструха, ясно?

Лысый: Вот это да! Ну даёт! ( Произносит матерное слово)

Волосатый (в подтверждение кивая головой) – да, точно, она по музыке двигается. Так речь не о том. Она говорит: кинуху смотрела, ещё совдеповскую, старую, типа сериал. «Скрипка Муссолини» называется.

Лысый: Ну, прикольный?

Волосатый: Для сеструхи – прикольный.

Очкарик важно слушает.

Лысый: Слышь, а кто такой этот Муссолини? Скрипач, типа, да?

Волосатый: Да, типа, наверное… Итальяшка какой-то. Но он уже того, пошабашил. Я ж вам говорю – фильм старый1

Лысый понимающе кивает.

Очкарик ( напрягаясь) Слышь, Волос, мне кажется, - твоя сеструха что-то напутала. Муссолини, я точно помню, он не скрипач. Он, этот, ну, кто-то там, хер его знает. Я вспомнил про этот фильм. Слыхал за него, даже, видел в детстве. Точно. Только он назывался – «Скрипка Пазалини»

Волосатый: Точно, это я торможу. Сеструха и говорила – на букву «п» фамилия. Точно, похоже Пазалини.

Лысый: А может «Пидарини» Гха-га-га ( грубо смеётся )

Очкарик и волосатый сами засмеялись.

Волосатый: Нет. Если бы «Скрипка Пидарини» - я бы точно запомнил. Да (кивая на очкарика) – профессор прав – это, как его, - Пазалини.

Лысый: Слышь, а кто тогда такой этот Пазалини? Скрипач, типа, да?

Очкарик: Да, непонятно. Я слыхал, что Пазалини тоже итальяно. Режиссёром был, типа. Педик, натуральный. Он, это, детское порно снимал. Я о нём узнал, когда моя тёлка бывшая посмотрела его фильм «Сто дней детдома». Вот где он развернулся вовсю, педофил проклятый! Извращенец, короче. Его такой же голубой на пляже переехал. Он его в жопу зае…л, тот психанул и раздавил его грузовой машиной. Ну, знаете, типа КАМАЗа, только итальянского.

Волосатый и лысый раскрыли рты.

Волосатый: А со скрипкой Пазалини что?

Очкарик: А кто её знает?! Тоже КАМАЗом раздавили, по-моему.

Лысый: Во, мать его! Ни хера себе, как бывает.

Волосатый: А не понятно, Пазалини если кино снимал, то скрипка тут причем?

Очкарик: Точно, скрипка не попадает. Скрипки этот, Гварнери делал, или, как его, Моцарт.

Лысый: Не Гварнери, а Гандонелли. Гха-га-га (опять грубо смеётся).

Очкарик: Ну, значит, этот Моцарт.

Волосатый: Не, Моцарт вряд-ли. Он пианины и рояли делал.

Лысый: Точно, мой батя рассказывал – Моцарт и Рояль – это спиртяга такой в литровых бутылках. Они его глушили, когда я ещё в детский садик ходил. Сейчас уже спирт «рояль» не найдёшь. Ну, может только для этих, ну, скрипачей, там, музыкантов. Таким пацанам как мы – не продадут, однозначно.

Волосатый: Да, жопа! Только ты, братан, ошибся (Кивает в сторону очкарика). Я точно вспомнил, как сеструха говорила. «Скрипка Паганини»! Во! Понял, как чудака погоняло было – Паганини!

Очкарик: Бля, Волос, ты шо сразу не вспомнил. А то Пидарини, гандонелли. С твоими заморочками ну тебя на хер… Я слыхал эту муть. Точно, так и было. Никола Паганинини. Ну, типа, Колян, по нашему. И фильм вспомнил.

Лысый: Да, прикольно! И шо там, в кино? Паганини, слышь, это, того, скрипач, типа, да?

Очкарик: Да, скрипач, просто нереальный. Он в крытой зоне, короче, сидел, в одиночке, прикиньте. Так у него, это, один палец на руке остался. Остальные поотрубывали, - в карты, кажись, продул. Так вот этот чудак, одним пальцем, так на своей скрипке лабал, что и кум, и вертухаи, и кто сидел тоже – просто слезами обливались – так их за сердце брало. На работу его не гоняли – только играй одним пальцем и всё. Хавка там, дачки, сигареты – всё ему. Только музыку давай.

Волосатый: Во, дела. Ну, а дальше что?

Лысый обалдело качает головой.

Очкарик: А дальше пиз…ец! Я ж не всё помню – ещё по детству смотрел. Ему то ли конец отрубили – проиграл вслед за пальцами, то ли повесили. Потому что там в фильме песню по шабашу поют. Блатняк такой жесткий – «Верёвка без конца» называется…

При этих словах бедному композитору стало дурно, и он заспешил к районному врачу.

Новинки кино:

( Всё произносится в нос, как бы при насморке (не путать с французским))

В связи с неувядающей популярностью достаточно среднего, если не сказать посредственного, фильма ужасов «Джипперс- Скрипперс» и «Джипперс- Скрипперс – 2», слепленных не так давно в Голливуде, российские мастера кинематографа, объединившись на этот раз с американскими коллегами, сняли очередную версию фильма о мрачном человекообразном чудовище, колесившем на просторах США в поисках новых жертв на своём ужасном черном грузовике. За работу взялся известнейший режиссёр, мастер отечественного кино… Но не будем пока раскрывать его имени, сохраним интригу. Можно отметить только, что этот мэтр – является названным братом одного из Михалковых, возможно даже старшего – автора некоторых гимнов, а также любовником актёра Меньшикова. Хотя, может, всё врут злые языки. Однако, дыма без огня не бывает, любовь, как говориться, зла. Да, пардон, отвлёкся. Так, о чем это я? Да, о новом, российско-американском блокбастере, чей бюджет уже превысил все мыслимые цифры. Итак, встречайте – фильм ужасов «Джиппер-триппер!».

Предваряя более подробное знакомство с шедевром, хочу сообщить, что талантливый режиссёр вкупе с не менее талантливым сценаристом не дали повести себя по проторенной дорожке обычных римейков. Они попытались создать нечто особенное, слегка объединив для этого эпизоды первого и второго «Скрипперса». В результате, эта кричащая новизна, от которой в жилах стынет кровь, полностью называется «Джиппер-триппер - 2 в 1». Вот как! Итак, предлагаем вниманию проверенных зрителей с очень крепкими нервами отдельные эпизоды фильма в том порядке, в котором их смонтировали.

КИНО: Эпизод 1:

Легковая машина движется по просёлочной дороге. В ней едут брат и сестра. То, что это брат и сестра, ясно уже из того, что они называют друг друга братом и сестрой. Кроме того, у них на футболках соответствующие надписи. Сестра старше брата на три года. Но, по - началу это не поймёшь – надо весь фильм посмотреть. Машиной управляет брат. Сестра притаривает косяк и даёт покурить брату. За окном – американская «глубинка». Вдоль просёлочной дороги бредут два изрядно помятых мужика с какими-то славянскими, слегка припухшими. лицами. Они в фуфайках и кирзовых сапогах. Хоть это и кино, но перегар от них буквально ощущается. Мужики пытаются подавать брату и сестре какие-то подозрительные знаки, но те спокойно едут дальше, не обращая на них внимания.

Брат: Давно родителей не видели. То-то они нам обрадуются.

Сестра: А мы им нет. Они нам только мешают.

Машина сворачивает с дороги к какому-то заброшенному дому и останавливается среди деревьев. Поют птицы, светит солнце, американское лето в разгаре. Брат и сестра быстро раздеваются и начинают темпераментно заниматься сексом. Стоны становятся всё сильнее и сильнее, через какое-то время стонет только брат. Окна в машине запотевают. Потом молодые люди нежно целуются. Начинают одеваться.

Брат (натянув футболку): Сара, я что-то не могу найти свои трусы.

Сестра (поправляя лифчик): Сколько раз я просила, чтобы ты не называл меня Сарой. Ты же знаешь, как я не люблю это имя. Зови меня Мэри.

Брат: (про себя) А по-моему, Мэри О`Коннор – совсем не звучит. (далее вслух): Да где же мои, трусы, Мэри, чёрт бы их побрал?!

Сестра: Зачем тебе трусы? Будь без них – сейчас жарко. Всё равно они у тебя грязные и дырявые. Ты, главное, это, в меня там не кончил случайно? А то знаешь, если я от тебя забеременею, - может родиться какой-нибудь Джипперс-скрипперс. Ну, дебил, короче.

Брат: Не бойся! Ты же знаешь – я не могу нормально кончить. Если бы я мог нормально кончить – разве бы я трахался с родной сестрой? Я бы трахал дочку миллионера, женился бы на ней, заделал бы с ней детей…

Сестра: А потом бы она тебя всё равно выгнала …

Брат: Это почему же?

Сестра: А потому, что ты кончить нормально не можешь! Ха-ха-ха (грубовато смеётся).

Брат немного погрустнел. Что бы поднять настроение, он включает приёмник, сделанный явно в пятидесятых годах прошлого века. Но вместо ожидаемой песенки «Джипперс-Скрипперс» начинает играть русская неформальная композиция « Кап-кап с конца ». После слов « я кайф ловил, а подловил трипак» брат недоуменно пожимает плечами.

Брат: не пойму. Что за песня, мать твою? И слова не по-нашему…

Сестра: естественно: это ведь не наша песня.

Брат опять курит марихуану. В это время с противоположной стороны заброшенного здания подъезжает необычная, внушающая ужас черная машина. Это будка-фургон, «полуторка», которые делались в СССР в сороковых годах. По середине черного фургона – красный крест в белом круге. Брат замечает машину первым.

Брат: Сара, тфу, блин, Мэри, - посмотри какая странная санитарная машина подъехала.

Сестра: Какая машина, братец? Пора тебе завязывать с травой, любимый.

Брат: Трава не при чем. Смотри туда.

Сестра поворачивает голову туда, куда указал брат. Она видит подозрительную машину.

Брат: Скорая помощь какая-то.

Сестра: Не похоже. Давай понаблюдаем, что дальше будет.

В это время из «полуторки» выходит огромный мрачный мужик. Он в черном кожаном плаще офицера СС. На голове соответствующая фуражка.

Сестра: Кто же это такой мать твою? На Штирлица вроде бы не похож –высокий сильно.

Брат: Ты Вячеслаффа Тихоноффа имеешь ввиду или разведчика Исаеффа.

Сестра: Какой Исаефф? Присмотрись внимательно – это же негр!

Брат (присматриваясь): Точно – ниггер! Ох, Боже! Я хотел сказать – афроамериканец.

Сестра: К черту политкорректность, ты бы лучше трусы одел.

Брат: Я не знаю куда они упали. Ладно, давай понаблюдаем, что этот урод будет делать.

Сестра кивает головой. Они наблюдают за сврхподозрительным существом. Но существо занято своим делом: оно не замечает их машину. В одной руке у существа кнут, второй, свободной, оно открывает фургон «полуторки» и начинает доставать оттуда трупы. Тащит их к заброшенному колодцу возле не менее заброшенного дома. Кидает по одному в колодец.

Брат: Что-то непонятно, что эта тварь делает. По-моему, что-то незаконное. Он нас не видит – давай подберёмся поближе, чтобы детали разглядеть.

Сестра: Опасно. Наверное, это какой-то собрат доктора Менгеле. Избавляется от трупов. Конечно, какая тут законность. Вряд -ли у него есть на это разрешение.

Брат присев, вылезает из машины. Сестра проделывает тоже самое, стараясь не шуметь. Маскируясь в кустах, они приближаются к демоническому негру в ССовской форме. Плащ на его спине почему-то горбатится. Потом, в середине фильма, окажется, что это никакой не горб, а крылья!

Брат: Слушай, это наверное «Джипперс-скрипперс» !

Сестра: Вряд-ли. Джипперс бы ездил на джипе, а этот на какой-то допотопной колымаге.

Брат: Ты видишь какая на нём форма? Машина у него советская, трофейная, ещё со времён войны.

Сестра: Точно, я не прохавала. Значит он долго не умирает!

В это время жуткий демон закинул в колодец последнюю жертву. Затем он достал из фургона табличку, похожую на снегоуборочную лопату, и вставил её в землю возле колодца. На табличке надпись огромными красными буквами: «Осторожно - гонорея!». Надпись, почему-то, по-русски. Но монстр быстро сориентировался, ударил себя ладонью по лбу, как бы от рассеянности, и заменил табличку на такую же с англоязычной надписью. Затем он сел в кабину антикварного авто и уехал. Когда пыль на дороге, поднятая его аппаратом, улеглась, брат и сестра встали во весь рост.

Брат: Уехал, чертов монстр, мать его. Пошли посмотрим, кого он там в колодец покидал.

Сестра: Это очень опасно. Ты видишь, что написано?! Триппера захотел? Я тогда с тобой трахаться не буду – ищи себе другую сестру!

Брат: Табличка может врать. Ты что, не читала Кузьму Прудкоффа? Пошли, может там можно ещё кому-то помочь?

Сестра: Кому помочь – мы что, врачи-венерологи? Я всё читала, но это, по-моему, не тот случай. И вдруг эта гадина вернётся и нас тоже в колодец закинет?

Но брат не слушает замечаний сестры – он уже приближается к колодцу. Сестра вынуждена последовать за ним. Они заглядывают в колодец. Там просматривается не меньше двух десятков перебинтованных тел. У кого-то не хватает руки, у кого-то ноги или головы, но, в основном, у всех бинты в промежности.

Сестра: Фу, как трупами воняет. Что этот урод с ними делает?

Брат: Тише! Слышишь? В колодце какой-то мужик стонет? А может и баба, только стонет как мужик…

Сестра: Слышу, не глухая. Но я и другое слышу!

Брат: Что?

Сестра: Двигатель его машины, идиот! Сваливаем – он вернулся!

Брат: О-о-о-о! Мать твою! Фак! Щет! Чизес!!!

Оба быстренько бегут к машине. Но кровожадный Джиппер –триппер

почувствовал присутствие этих молодых людей. Он повёл мясистым,

немного впавшим, афроамериканским носом. Хотел, наверное, сказать: «Чую,

людским духом пахнет», но вспомнил, что он не персонаж русских народных

сказок.

Брат и сестра подбегают к машине. Сначала они не могут открыть двери.

Затем дверь открывается со стороны водителя, они, толкаясь, оба проникают в

салон и пытаются завести машину. Тем временем, жуткая образина вылезла из

своего черного авто и направилась за братом и сестрой. Чудовище уже

приближается к ним, а брату всё никак не удаётся включить зажигание. Похоже, беднягам конец! Как, разве такое может случиться в самом начале фильма? Они же, наверняка, главные герои! Правильно, не может. Уже тогда, когда черномазый демон положил свою когтистую лапу на крышу машины, - она, наконец, завелась! И моментально тронулась с места. Да так лихо, что из открытого окна вылетели затерявшиеся трусы брата! И как раз влетели монстру в лицо. Он отчаянно затряс головой и опять заработал носом. Затем взял трусы в руку, внимательно посмотрел на них.

Джиппер- триппер (ужасным голосом, словно идущим из глубин ада): Я узнаю этот запах из тысячи. Парень будет моим! Я трахну его, а потом убью, как и остальных!

Направляется к своей машине.

Эпизод 2 ( на самом деле, в фильме он не второй, но у нас будет вторым)

По каким-то прериям на приличной скорости мчится типичный американский автобус желтого цвета. Вечереет. Камера оператора плавно проникает во внутрь этого автобуса. Там возвращается с бейсбольных соревнований команда великовозрастных подростков. Автобус провонялся потом, но зрителям повезло – они не почувствуют этого запаха. Кто-то слушает в наушниках музыку, ненормально качая в такт головой, кто-то курит траву, тренер-негр просматривает порножурнал для геев, переводя взгляд с фотографий на своих воспитанников. Водитель-женщина, с очень суровым выражением лица, постоянно кашляет и отрыгивает.

Один подросток (по виду явно претендующий на лидерство в команде) поворачивается к сидящему сзади мулату.

Подросток – лидер (негромко): Слышь, Том, мне что-то потрахаться захотелось. Ты как?

Том: Я тоже не против, Стив, но с кем? Посмотри: в автобусе только наши пацаны и тренер. Да ещё шофер - старая лесбиянка, вылитый мужик.

Стив: Ты прав, с тренером уже надоело. Так что – выходит не с кем?

Том (пожимая плечами): Ну, мы же не гомики какие-то…

С соседнего сидения поворачивается подросток, явно недолюбливающий Стива и соперничающий с ним за лидерство в команде.

Подросток: Ребята, попрошу по политкорректнее. Вы не у себя на кухне. Не «гомики», а «Геи».

Стив и Том (в один голос): А ты отвернись отсюда и заткнись, педрила вонючий, а то сейчас тебе в задницу биту засунем и с автобуса выбросим. И тренер не поможет.

Подросток, напуганный такой перспективой, моментально отвернулся и заткнулся.

Стив: Слышь, Том! С нами же ехало пол автобуса девчонок – болельщиц. Ну, эта, группа поддержки команды. Куда они делись?

Том: Да, мать твою, точно. Сейчас бы пригодились. Блин, мы забыли их на последней бензоколонке, когда они все поссать пошли.

Стив: Точно, вот досада. Значит их уже кто-то трахает вовсю!

Том: Это вряд ли, Стив. Ты же помнишь: у половины из них менструации, у двоих гемморой кровит, ещё у одной лихорадка на губе, и у одной язык распух.

Стив: Да, похоже, за их целомудрие можно не беспокоится. А нам что делать?

Стив и Том одновременно поворачиваются к подростку, который делал им замечание. Но в это время автобус резко дернулся, подпрыгнул, завизжали тормоза.

Водитель (ударяя руками по рулю): Мать твою, фак, щет!!! Уже десятое колесо за день лопнуло! Всё, больше колёс нет.

Подросток, сидящий сзади: Тётя, без паники – у меня есть колёса!

Водитель (нехотя оборачиваясь): Засунь их себе в задницу! Мне нужна резина, а не таблетки.

Подросток: Так и резина есть (бьёт себя по карману). Пойдём на заднее сиденье, что ли?

Водитель: Кретин, (поворачивается к тренеру) Слышь, Джексон, да отвлекись от своего журнала! У меня тут колесо лопнуло, я выйду – посмотрю в чем дело. Мне кажется, что-то типа здоровой птицы село нам на крышу – и покрышки не выдержали.

Тренер: Всё понял. Я пойду с тобой, а то уже стемнело.

Водитель: Я привыкла сама всё делать. Ты оставайся здесь – следи, чтобы твои ублюдки друг друга не перетрахали. Я потом салон мыть не собираюсь.

Открывает переднюю дверь, выходит в темноту. С крыши моментально срывается Джиппер- триппер и уносит несчастную куда-то вверх. Раздаётся жалобный крик о помощи.

Тренер: Ну вот, доумничалась. (Обращается к своим спортсменам): Братва, я сейчас выйду на улицу, а то, похоже, с нашим автобусом и с водителем какие-то проблемы. Вы за мной закройте переднюю дверь и никого не впускайте. Да, и ещё: на всякий случай – обнажите биты. Да не эти, Стив! Бейсбольные.

Тренер покидает автобус, двери за ним тщательно закрывают. Через какие-то секунды тренер увидел Джиппера- триппера и в панике кинулся обратно.

Тренер (кричит, отчаянно колошматя в дверь автобуса): Мальчики, ребята, родненькие, впустите меня обратно. Я не знаю, что эта тварь со мной сделает! О-0, откройте скорее!

Стив: Не можем открыть, мистер Джексон. Вы же сами запретили кого-то впускать.

Тренер: Уроды, спортсмены тупоголовые! Откройте автобус, мать вашу! Это же я – ваш тренер, ваш папочка.

Том: А кто нас в душевых и раздевалках лапал, а, папочка?

Тренер: Я больше не буду, о – о –о !!!

Джиппер- триппер нападает на тренера и тоже уносит его в неизвестном направлении.

Подростков-бейсболистов охватывает лёгкая паника. Стив и Том на минуту перестают думать о сексе.

Том: Братва! Готовимся к битве!

Это были последние слова чернокожего спортсмена. Джиппер- триппер свалился на него прямо с раскуроченного потолка автобуса. Том страшно закричал и отключился. В руках у Джиппера – триппера трусы брата из предыдущего эпизода. Джиппер- триппер обводит перепуганных и онемевших бейсболистов ужасным взглядом. Он не находит того, кого ему нужно.

Стив (более-менее смело выходя вперёд): А ну, страшилище, раздевайся,- сейчас тебя всем автобусом иметь будем! (демонстративно расстёгивает молнию на джинсах).

Джиппер – триппер недоверчиво поглядывает на самоуверенного юношу. Его безобразную морду искажает гнусная гримаса недоверия.

В следующее мгновение показывается автобус, трясущийся в ночи, на фоне полной луны. Он раскачивается так, будто по его салону носятся стаи бешенных свиней. Кто кого отымел в этом эпизоде – пока не ясно. Надо смотреть киношедевр целиком. Но иллюзий питать не стоит.

Эпизод № 3 ( Это он у нас третий. В фильме - он даже и не восьмой)

Тёмная ночь в североамериканской провинции. Где-то неподалёку воют койоты и сверкает молния. Блики молнии периодически освещают огородное пугало. Что-то с этим пугалом, стоящим ночью посреди кукурузы, не так. И зритель об этом догадывается.

К дому, вокруг которого располагается огород, подъезжает машина брата и сестры, известных нам по первому эпизоду.

Брат: Не очень-то хочется выходить из машины.

Сестра: А надо бы. Необходимо узнать у тех, кто живёт в этом доме: имеется ли у них телефон, дадут ли они нам позвонить.

Брат: А куда ты собралась звонить?

Сестра: Ты что, совсем крейзи? Мы ведь сто раз это обсуждали! Во-первых необходимо сообщить в полицию, что нас уже третьи сутки преследует какая-то черномазая тварь в нацистской форме и с крыльями.

Брат: Они отправят нас к психиатрам. А кому ещё ты собираешься звонить?

Сестра (грустно): Нашим родителям. Сказать им, что один из нас домой никогда не вернётся.

Брат: Как ты думаешь, кто это будет?

Сестра: А тебе бы как хотелось?

Брат: Не понятно. Надо этот чертов фильм пережить до конца – там увидем.

Они осторожно выходят из машины. Направляются к крыльцу. Тут двери дома открываются, и из него выбегает полусумасшедшая старуха. В руках у неё двустволка, а в зубах окурок. За старухой выбегают сорок кошек.

Сестра (негромко ): Вот почему тут всё провонялось кошачьей мочой! Я уже думала, что это монстр воняет.

Старуха (хриплым мерзким голосом): А ну стойте, где стоите! Молодые ублюдки, мать вашу! Какого фака вы сюда припёрлись? Имейте ввиду: после того, как я случайно застрелила из этой самой двустволки своего старика – мне уже наплевать в кого стрелять!

Брат (негромко): Какой там случайно! Наверное, старый импотент перестал удовлетворять эту ведьму.

Старуха: Что ты там сказал, молодой урод? Я тебе сейчас башку продырявлю!

Сестра: Слушай, миссис, не имею чести знать твоего сраного имени. Для начала прекрати орать, как потерпевшая. И отцепись от моего брата, пока я не отобрала твою ржавую двустволку, не передавила твоих обоссаных котов и не отстрелила твоё старое заросшее влагалище! Ясно?

Старуха (опуская ружьё): Теперь ясно. Но всё же как ты грубо разговариваешь – я, всё-таки, пожилая женщина…

Сестра: Я ещё не закончила, а перебивать некрасиво. А то я тебя так перебью, что отправишься на встречу со стариком. Во-первых: мне насрать, какая ты пожилая. А во-вторых: мы пришли к вам с миром и добрыми намерениями. Нам нужна помощь и телефон. За нами гонится Джиппер- триппер.

Старуха: О, беда. Кто это ещё такой? Брат Джипперса – скрипперса, да?

Сестра: А хрен его знает. Они всё братья, если сзади и голые.

Старуха: А он симпатичный, этот «триппер»?

Сестра: Ужаснее я ещё в жизни мужика не встречала.

Старуха: А может мне подойдёт.

Брат: Ты совсем не соображаешь, похотливая старая вешалка! Да он порвёт тебя, как Тузик тряпку!

Старуха: А ружьё мне на что? Да, и кстати: новость, неприятная для вас. У меня телефон отключили за долги лет сорок назад. Позвонить вам будет неоткуда. Надо мобильники иметь.

Сестра: В вашей дыре мобильники не работают.

Старуха: Вы выбрали не того оператора. ( здесь в фильме идёт скрытая реклама оператора сотовой связи, который, наверное, и финансировал съёмки. Но мы не будем её повторять – нам никто не платил).

В это время огородное пугало зашевелилось. Оказалось, что это вовсе не пугало, а замаскировавшийся Джиппер- триппер. Он моментально влетает в дом, увлекая за собой пару десятков кошечек и захлопывая двери.

Старуха: Что это за дерьмо проникло в мой дом, мать его? Это ваш друг, вы его привезли?

Сестра: Нет, по-моему, это Джиппер – триппер.

В это время через форточку вылетают туши разорванных котов. Остальные коты отчаянно мяукают.

Старуха: Он ещё смеет обижать моих кошечек? Я ему яйца сейчас отстрелю!

Забегает в дом, выбив дверь.

В доме раздаются крики, выстрелы. Затем слышны отчаянные ритмичные постанывания старухи. Становится ясно, что Джиппер- триппер насилует немолодую леди.

Брат: Так этот монстр ещё и геронтофил.

Сестра: В его случае – это уже не порок. Давай быстро сваливать отсюда, пока он трахает старуху. Если не успеем – тварь примется за нас.

Брат: Ты права, сестрёнка. Поехали, наконец, в полицейский участок.

Садятся в машину. Как всегда, предполагают завести её с двадцать пятой попытки, в последний момент, за секунду перед приближением монстра. Но, по замыслу режиссёра, на этот раз автомобиль завёлся сразу. Уезжают.

Эпизод очередной. (завершение блокбастера уже не за горами)

Брат и сестра находятся в полицейском участке. Они делятся свое проблемой с пожилым офицером полиции, который, слушая их, постоянно пьёт виски. Стакан за стаканом.

Офицер (икая): Что-то я не сильно верю в ваши басни. А вы на учете у психиатра или нарколога состоите?

Брат и сестра: Ещё нет, но после Джиппера – триппера точно станем.

Офицер: правильно, с этим не стоит тянуть. А вы правда брат и сестра? А то вы мне мужа и жену чем-то напоминаете.

Брат: Ты не лезь не в своё дело. Мы говорим о чудовище, а не от том, кто с кем спит. Если ты захочешь трахнуть мою сестру – то будешь иметь дело со мной. И вообще: не прекратишь задавать глупые вопросы - станем беседовать только через нашего адвоката.

Офицер (наливая очередную порцию виски): Да не горячись ты, парень. Всё нормально – я на вашей стороне. Я бы тебе и выпить предложил, но сомневаюсь, что тебе есть двадцать один год.

Сестра: Мне двадцать один.

Офицер: Женщинам я спиртное не предлагаю. Ладно, ребята. Я вашей проблемой полностью проникся. Хочу вам помочь. Помнится, подобное дерьмо случилось в нашей местности двадцать восемь лет назад. Я помню это, как сейчас. Я был тогда ещё совсем молодым копом. Не так много пил, покуривал травку. Не пропускал ни одной юбки, а если не было юбок – то и в брюки мог заглянуть…

Офицер предаётся ностальгическим воспоминаниям, как многие герои голливудских блокбастеров. Но воспоминания этого полицмена настолько вульгарные и гнусные, что их и повторять не следует.

Брат (грубовато прерывая офицера): Дядя, хватит болтать, а то у меня уже член встал. Причем здесь только Джиппер – триппер, - я так и не понял. Ладно: чем ты нам поможешь?

Сестра: Вот, вот – чем?

Офицер: У нас работала одна тётка. Зовут Долли. Не путать с клонированной овечкой и набоковской Лолитой. Хотя, её не перепутаешь. Эта Долли, так же, как и вы, не сомневается в существовании этого, как его, триппера.

Сестра: А что, кто- то сомневается? Они ещё просто им не болели.

Офицер: Я говорю о Джиппере- триппере.

Сестра и брат: А, теперь ясно.

Офицер: Я позвоню этой Долли. Только многие считают её ненормальной. Вы - будьте осторожны. ( Звонит по телефону, который находится на его столе). Долли, это я, Лейстрид Махони. Да, твой любимый алкоголик Махони. Приезжай, малышка. Тут у меня брат и сестра, за которыми охотится Джиппер- триппер. (кладёт трубку). Она будет скоро. Даже очень скоро.

Открывается дверь, в кабинет входит крупная пожилая негритянка, не менее ста пятидесяти килограмм весом.

Долли: Привет, я Долли! А вы, наверное, те, считай уже покойники, за которыми гонится Джиппер – триппер?

Брат и сестра обречённо кивают головами.

Офицер: Ладно, Долли, располагайся в моём кабинете, поговори с ребятами, а я пойду покурю и проблююсь – что-то виски перебрал. Только ничего у меня не свистни, как ты это всё время делаешь.

Долли кивает головой, офицер покидает кабинет.

Долли: Ну, молодые и обречённые, прежде, чем вы поведаете тётушке Долорес, где вы видели чудовище, тётушка скажет вам, что происходит на самом деле в окрестностях этого сраного городишки. Так вот:

Перед зрителем как бы застилается пелена тумана.

В полиции я служила последние годы перед пенсией. А до этого, как раз двадцать восемь лет назад, я работала главным санитарным врачом штата. Возглавляла санстанцию штата, прикиньте! Чувствовала себя, конечно, хорошо. Денег не считала, дома, машины, мужиков – меняла, как хотела. Конечно, много бабок шло в Вашингтон, - за крышу: сенатору, конгрессмену, шерифу, прокурору, судье, - ну, вы понимаете.

Брат и сестра понимающе кивают.

И вот, двадцать восемь лет назад в нашем штате произошла дикая вспышка гонореи. Никто не знал, откуда пришла эта зараза. Триппер косил всех – от первоклассников до дремучих пенсионеров! Пытались свалить всё на «руку Москвы», но это не объясняло ситуации. Мы боролись, как могли. И мне удалось выяснить, что триппер распространил какой-то огромный афроамериканец, точнее, - афроамериканец, - это я, потому что я хорошая. А это – вонючий чернозадый ниггер! Он не человек, а посланец преисподней. На его спине крылья, но он вовсе не ангел. И этот огромный черный член! Кто видел его – уже не забудет. А если расслабишься – станешь жертвой гонококка. И это не самое страшное: вначале Джиппер- триппер в основном заражал. А потом начал убивать! Причем убивал людей садистским способом – отрезал у них органы на запчасти. И сейчас, насколько мне известно, этот адский маньяк уже никого старается не оставлять в живых – изнасилует и убьёт.

Брат и сестра испуганно поёживаются.

В кабинет заскакивает проблевавшийся офицер. Он в лёгкой панике. В коридоре завывает сирена и слышны крики: « Тревога!».

Офицер (вынимая из ящика стола огромный фонарь-дубинку): Долли, сейчас не время болтать! Кто-то проник в полицейский участок, в подвал, где камеры с задержанными. Судя по крикам и стонам, которые оттуда доносятся – там творится что-то нехорошее. Я спущусь вниз, посмотрю. Если не вернусь, а скорее всего так и будет – выпейте на моих похоронах.

Долли: Если будет, что хоронить…

Вдруг, во всём полицейском участке гаснет свет. Становится темно, словно попадаешь в анус к той же Долли. Все начинают ругаться самыми сочными американскими матами.

Долли: Это Джиппер – триппер! Я узнаю его повадки. Ребята, вы где? Я вас не вижу.

Сестра (откуда то из мрака ): Немудрено. Мы вас тоже не наблюдаем.

Долли: Он пришел за кем-то из вас, но пока он доберётся до ваших юных задниц – могут все погибнуть. Попробуйте спрятаться под стол.

Офицер полиции пытается включить фонарь, но безуспешно. Он ругается.

Офицер: Щщет!!! Ведь было понятно, что монстр выключит свет в помещении! Твари всегда так поступают. Так какого дьявола я не вставил новые батарейки в этот долбаный фонарь!?

Офицер выбегает в коридор. Слышны отчаянные крики. Тут разбивается окно, куски решётки отлетают прямо в голову Долли. Арматура торчит у неё из глаз. Пожилая афроамериканка сразу же умирает. Включается свет. В коридоре тишина. Ясно, что всех обитателей полицейского участка монстр успел перебить.

В кабинете стоит брат, сестра и ужасный Джиппер – триппер. Брат и сестра очень напуганы. Они держат друг друга за руки.

Джиппер- триппер (доставая из кармана трусы брата и показывая на него пальцем): Ты мой! А ну иди к мамочке!

Резко вырывает его у сестры и отходит с ним к окну. Брат от испуга теряет сознание.

Сестра (вначале дёрнулась, но осталась на месте): Стой, урод! Послушай, что я скажу!

Джиппер – триппер нехотя прислушивается.

Сестра: Зачем тебе мой брат? Возьми лучше меня! Посмотри на меня! (Быстро сбрасывает с себя одежду, оставаясь, в чем мать родила). Смотри, - я молодая, красивая, возьми меня, оставь брата в покое! Забирай меня с собой, я твоя! Возьми меня жестко, как зверь, порви меня, делай со мной всё, что хочешь! Бери же меня, чертов извращенец!

Сестра начинает одной рукой ласкать себе промежность, а второй - грудь. Её ласки становятся всё интенсивнее – девушка явно увлеклась. От такой маструбации она закрывает глаза и теряет чувство реальности.

Джиппер – триппер (бросая на сестру прощальный взгляд): Извини, детка, - сегодня не твой день.

Берёт брата в охапку, распускает крылья и вылетает с ним в окно.

Сестра открывает глаза через несколько минут. Очевидно, под воздействием стресса и умелых рук, она испытала мощнейший оргазм. Первое, что она видит в пустом кабинете с разбитым окном и мертвой Долли – это какого-то небритого мужика в ковбойской шляпе и с ружьём. Ковбой, с довольным видом, застёгивает штаны.

Сестра (пытаясь прикрыть наготу): А ты ещё кто такой? Герой фильма «Горбатая гора», да?

Мужик: Нет, - я фермер. Но сейчас – я подобен Бетмену! Ведь я охочусь на эту тварь, на мерзкого Джиппера – триппера! И я обязательно поймаю его. Мне жаль твоего брата, но я отомщу и за него!

Сестра (грустно): А моего брата никак нельзя спасти?

Фермер: Думаю, что нельзя. А если монстр оставит его в живых, - то всё равно с брата толку уже не будет. Прости, я чуть опоздал. Двадцать восемь лет назад этот проклятый Джиппер- триппер надругался над моим младшим двенадцатилетним сыном.

Сестра: Так этот гад ещё и педофил?

Фермер: А ты думала? Конечно. Моим сынишкой до сих пор проктологи занимаются. И венерологи тоже.

Сестра: Хорошо, хоть жив остался.

Фермер: Да уж. Мы с моим старшим сыном Сэмом поклялись, что найдём Джиппера, вначале отстрелим ему член, а потом насуём в задницу кукурузных початков. И мы сделаем это!

Сестра (начинает одеваться) : Отличная идея !

Фермер: Ну, мне пора бежать – сыновья внизу заждались. Пока. Может ещё свидимся.

Сестра: Гудбай, ковбой.

Фермер (на мгновение задерживаясь у двери): Знаешь, детка, мне понравилась трахать тебя! Давно так не было хорошо. Я думал: у меня уже и не стоит. Ошибался. Может, как- нибудь повторим, когда я поймаю эту гадину?

Сестра: Ты воспользовался ситуацией, ковбой. Но, так уж и быть – я не стану на тебя заявлять! Лови «триппера», а потом посмотрим. Я теперь, вроде, девушка свободная.

Ковбой уходит, передёргивая ружьё.

Эпизод заключительный ( не только у нас, но и в фильме ).

Фермерское хозяйство. Ясный летний день. Высокий черный сарай без одной стены. К стене сарая, под самой крышей, прибит гвоздями и привязан цепями Джиппер – триппер. В его промежности какая-то кровяная каша, под ним валяются кукурузные початки. Джиппер- триппер без сознания. Напротив него, на кресле – качалке сидит фермер из предыдущего эпизода и пьёт виски. Рядом с фермером ружьё. Фермер сильно постарел.

К нему подходят сыновья, тоже не юноши.

Старший сын: Папа, завтра двадцать восемь лет, как мы эту тварь поймали. Чтобы он опять баловаться не начал. А то, я смотрю: он что-то веселее выглядит и член понемногу отрастает. К реваншу готовится?

Фермер: Пусть готовится. Завтра опять его подстрелим и профилактику его заднице устроим.

Младший сын (что-то поправляя у себя пониже спины): Пап, смотри, очередные туристы к нам едут.

Возле таблички с надписью: «Джиппер – триппер. Оригинал. Осмотр платный» останавливается машина с молдавскими номерами. Выходят два молдаванина и молдаванка.

Молдаванин (на ломанном английском): Ребята, у вас посмотреть триппер?

Фермер: Читать умеешь? У нас. Деньги давай.

Молдаване достают из кармана пять долларов, протягивают старику.

Фермер: Ты чё, - не местный? Это не вторая часть «Джипперса – скрипперса», понятно? Это другое кино! Пять баксов засунь себе в задницу! У нас иные расценки.

Сыновья грозно приближаются к туристам.

Молдаванин: Хорошо, хорошо. Сколько?

Фермер: Восемьдесят девять долларов, пятьдесят центов, ясно?

Молдаванин отсчитывает деньги. Старший брат принимает их..

Фермер: Монстр перед вами. Но с вас ещё сорок пять долларов, которые вам срочно необходимо перечислить в Москву, в банк «Золотые ворота». Номер счета вам даст Сэм (кивает в сторону сына).

Молдаванин (недоумённо): А в Москву деньги зачем?

Фермер: Как зачем, придурок! Тому режиссёру, который снял этот обдолбанный фильм, мать твою!

- - - - - - - -

На этом, уважаемые слушатели, мы заканчиваем знакомство с новым киношедевром «Джиппер – триппер». Расскажи мы хоть чуть больше о фильме – нарушим закон «О защите авторских прав». А нам и так лицензию не дают. Спешите смотреть в кинотеатрах!

Передачу подслушал и записал Сергей Хвороба.

2006 г.

 Ян Лисицкий