Мастер и Маргарита

Мастер и Маргарита –

(Пример того, когда озабоченные своим, люди, не слышат друг друга...)

    Мастер по ремонту телевизоров звонит  по указанному адресу. Дверь открывает экстравагантная женщина в коротком халатике. Немного полновата, но хорошо сложена. Приятной внешности.

    Мастер:

- Я мастер по ремонту телевизоров – вызывали?

Дама:

- Ой, да, да. Я уже изождалась вас. Идите за мной.

Женщина ведёт мастера в зал. На двух сдвинутых тумбах стоят два телевизора.

Дорогой – формата 3D и простой Рубин.

    Хозяйка говорит:

- Вот они, голубчики! Представляете, поломались оба. Прямо как мужики: если уходят, то сразу: и муж, и любовник.

Мастер:

- У вас одна антенна или две?

- Одна.

- Понятно.

    Мастер осматривает внешность аппаратов. Женщина тараторит:

- Вы уж не обращайте на меня внимания: когда красавицей была, моделью – скольких осчастливила?! А сейчас… никому не нужна. Время идёт, в органах появляется непорядок, пополнела… ноги как тумбы.

    Мастер, заглядывая за телевизоры, спрашивает:

- Как вас зовут?

- Маргарита, - кокетничает женщина.

- Зря так говорите, Маргарита – вы и сейчас привлекательны. Мне, например, нравитесь и ноги ваши вовсе не тумбы.

    И вы, сейчас, мне нужны…. Идите ко мне. Давайте раздвинем тумбы и посмотрим, что там есть? Может, что-то и найдём в распредустройстве.

    - Да вы что, мущщина! - взвизгивает женщина, - только пришли и прямо… вот так… сразу…! И что же вы ожидаете там увидеть, а тем более найти?

- Ну, паутину, пыль, возможно и пауков.

Контакты могли ослабнуть, окислиться.

    - Да вы что? – взвивается Маргарита, - да я…, я каждый день моюсь и полы мою. У меня, даже по углам нет пауков, а вы такое говорите! А что, вам встречалось и такое? Вы сами видели?

    - Конечно, видел: и паутину, и пауков. Они всегда в укромных, тёмных местах живут и паутину плетут. Вот, недавно, был у одного мужика, так там….

- И у мущщин так бывает? – ужасаясь, перебивает его женщина.

    - О-о, ещё как бывает…! Вот, недавно, был у одного мужика….

- А где же они у них-то живут? У вас же всё по-другому и нет того, что у нас.

- Почему нет. Вот, недавно, был у одного мужика… у него почти в каждой комнате телевизор. У него и распредустройств два было. 

    - А-а, так он, наверное, гермафродит? Я таких не видела, но говорят, бывают…. Какой ужас! Ну, а мои тумбы тут причём? Я же вам сказала – каждый день мою….

    - Дело в том, Маргарита, что от частого попадания воды, детали, составляющие распредустройство, могут окислиться, позелень – медные они. Вот контакт и нарушается.

    - Ха, вы моё устройство представляете, наверное, как грелку с контактами терморегулятора? Да? Не греет уже – контакт нарушился! Вышла из строя! Ну, вы и охламон! Греет, и ещё как греет, моё устройство – иной раз даже закипаю.

    - Вы о чём говорите, Маргарита, куда вас понесло? Надо раздвинуть тумбы под телевизорами. Между ними находится распредустройство – антенна у вас одна, а телевизоров два. Вот в нём и нарушен контакт. Поэтому и отказали оба, одновременно. Время и вода берут своё. Контакты окисляются, слабеют.

    - Опять вы за своё? Да мне всего сорок пять! – и я вовсю томлюсь опять. И

в таком возрасте контакты, пока ещё

работают.

Мастер понимает - до Маргариты его слова не доходят. Он просит:

    - Придержите телевизоры, а я всё-таки, раздвину тумбы и загляну что там?

- Ой, какой вы нетерпеливый! – женщина, уже с интересом, смотрит на мастера, - вы, сначала, телевизоры отремонтируйте, а потом уж… между тумбами…. Уверяю вас…, – я каждый день….

    Мастер прикрикивает:

- Маргарита, придержите телевизоры, чтобы не упали.

Маргарита встаёт, подходит, придерживает оба телевизора. Мастер отодвигает одну тумбу от другой. Становится на колени. Восклицает:

- Так я и знал: всё распредустройство в

пыли и паутине.

    Маргарита смотрит на него в недоумении. Мастер откручивает крышку, смотрит с колен, снизу вверх, на женщину и радостно кричит:

- Ну, что я говорил? От частого попадания воды всё зелёное и даже в плесени. И запах неприятный, затхлый!

    Оскорблённая, чистоплотная Маргарита, тянет рукой вниз край халатика, резво, отбегает от мастера, показывает рукой на дверь и с негодованием кричит:

    - Вон отсюда, оскорбитель чистых натур и несчастных сердец! Вы не мастер, а наглец и бессовестный врун! Уходите, не то позвоню вашему начальству. И ни слова – я не хочу вас слушать.

    Мастер, непонимающе, смотрит на Маргариту. Кладёт в саквояжик отвёртку и идёт к двери. Бормочет:

"Не понимаю, за что она сорвалась на меня? Но коробка зелёная от плесени и контакты окислились. Неисправность точно в ней".

Маргарита открывает дверь, в негодовании указывает рукой.

    Мастер выходит, останавливается и говорит ей:

- Вы, Маргарита, большой интеллектуал и оригинал! Но следующему мастеру вы, всё-таки, скажите, что распредустройство у вас в паутине и от частого попадания воды - окислилось.

    В ответ мастер получает оплеуху со словами:

- Нахал, хам! Ты даже не заглянул туда, а уже критику наводишь. Кино не посмотрел, а рецензию пишешь. До чего же ты глуп! А ещё мастером работаешь. Тебе бы евнухом в гареме работать. Уходи!

Мастер, держась за щёку, уходит.

    Вскоре к Маргарите приходит подруга, и она рассказывает ей о происшествии:

- Мастер приходил – нахальный такой! Чуть ли не с порога заявил мне, что мол, в

моём устройстве, паутина и пауки, и что

может, даже, и плесень быть.

    Представляешь? Первый раз увидел меня и такое заявляет! Я говорю, что каждый день моюсь и полы мою, а он меня будто и не слышит. Я ему отвесила оплеуху и выпроводила вон. Идиот какой-то! Ушёл и телевизоры не отремонтировал. А я-то надеялась… и на большее.

    Подруга сочувствуя, успокаивает её:

- Знаешь, Маргарита, я тоже недавно так глупо пролетела. А начиналось всё прекрасно, необычно. Пригласила к себе одного из моих воздыхателей. Красивый такой, современный. Разговорчивый. Пришёл с букетом цветов, шампанским.

    Говорил о близком конце света, о реинкарнации. Сказал, что я ему с первого взгляда понравилась и что, в следующей жизни к нему, непременно, придёт любовь ко мне, и он обязательно будет моим мужем.

    Я прямо таяла от его речей. Уговорил меня, краснобай. Я и отдалась ему – всё равно в будущей жизни со мной будет. Какое у нас было медовое свидание! – я чуть с ума не сошла от счастья.

    Он, потом, сходил в туалет и говорит мне:

- Таечка, у тебя твоё общественное место выглядит не очень эстетично.

Я обалдела от такой наглости. Вскипела и говорю ему:

- О какой эстетике ты говоришь, если был там всего один раз, да и то не ты, а твой…. Ясновидящий ты, что ли? - дала ему по морде и выгнала вон.

    Он собрался и ушёл. Уходя, сказал:

- Глупая ты баба. Я хотел тебе сказать, что в туалете ремонт надо бы сделать и собирался помочь в этом. Теперь делай сама, заумная.

    А я-то, дура, подумала… и оскорбилась. Но, слушая тебя, понимаю - не одна я такая и это немного, радует.

 Виктор Свешников