Прежде чем поднять бокалы

У б е д и л и с ь   ли   Вы :

-- Что не следует спешить на предпраздничные распродажи по супернизким ценам. Это противоречит науке о рыночной прибыли. И очень даже возможно, что причиной тому -- стремительное падение качества товара, который уже собирались выбрасывать на мусорку. А тогда рискуешь разменять на малоценный товар -- своё бесценное здоровье!

-- Что дороговизна товара (услуги) зависит вовсе не от качества  товара, и не от рыночной конкуренции, и даже не от культуры Вашего обслуживания - чему учит свободно-рыночная наука. А только и исключительно - от размера Вашего кошелька! И обратим внимание -- до чего же цены стали гибкими!  И скидками  их укорачивают, и бонусами задабривают, и подарками ублажают - а они всё растут и растут!

-- Что не приведи Господь талантливому артисту, одинаково блистающему в амплуа как героя, так и отъявленного мерзавца - опуститься  со сцен и экранов в семью, на быт, на рынок и во власть. Осмотритесь, нет ли таковых и в Вашей кампании. И помните, что аплодируете артисту не за то, что он
вас крепко любит, а за то, что дружно и удачно наполнили его карманы звонкою монетой. О чём в пылу любви к вам признаваться - просто неприлично. Куда приличнее воскликнуть "Браво, брависсимо!"- капустникам из господ Депутатов и артистов по совместительству!

-- Что нелёгкая это задача сравнительного определения, чего в нашем мире больше - хорошего или плохого. Но не потому, что мало ещё правды и объективности, а оттого, что хорошее всегда открыто и у всех на виду, а всё плохое скрыто от глаз в темноте души и во мраке подполья.

-- Что накрученые жить с удовольствиями, словно живут последний день -- долго не живут.

-- Что оды безумству чувств сочиняют вполне вменяемые таланты, дабы расчётливо вменять партнершам и партнерам полную невменяемость по их открывающейся болезни безумством.

-- И что перед тем, как поднимать бокалы, не забыть бы по доброму совету рекламного ловеласа -прикупить "Ловелас" в аптеке, от которого  в праздничной постели вновь станешь ловеласом.
 (  А, впрочем, посоветовал, сукин сын  и по дороге до постели вышел из лифта с молодой ловелаской - изрядно помятой, но довольной).
О, май Гот ! Как они в лифте-то умудряются ловеласить ?

-- Самый, разумеется, злободневный вопрос - как в 50 лет выглядеть на 35?  А запросто! Во-первых, смело потерять свидетельство о рождении, во-вторых, аккуратно подлепить морщины крем-циклином и, наконец, самое шустрое - выглядывать и шевелиться лет на 15 поозорнее.  

-- Разбавляй кампанию байками типа, помню я - только собрался было встретить Новый год 31-го, а 1-го отлежаться, чтоб 2-го снова в строй,  а тут -  бац и на тебе подарок!  Праздники продлили на целую неделю!

-- На секунду призадумайся, пока вина не отхлебнул - если нас ещё полвека назад уже поздравляли с замечательной жизнью, то с чем же собираются поздравлять сегодня, полвека спустя в тартарары?  Или больше (зуб даю) - не будем?

-- А всё ж одно, считай, благое дело совершили - амнистию сварганили. Думай,думай, думай, пока не отхлебнул - знать вновь начнут лишать свободы лиц, достойных следующей амнистии.

И да озарит вас, (как того Ньютона яблоком по маковке) - про счастье после третьей.  Это когда нет никаких несчастий и очень, очень скучно. До того, что каждое утро длинных новогодних прздников начинаешь с Шекспира - пить или не пить? 

С Рождеством! С Новым! С Рождеством! Со Старым!

 Альберт Савин