ПРОМО АВТОРА
Иван Соболев
 Иван Соболев

хотите заявить о себе?

АВТОРЫ ПРИГЛАШАЮТ

Серго - приглашает вас на свою авторскую страницу Серго: «Привет всем! Приглашаю вас на мою авторскую страницу!»
Ялинка  - приглашает вас на свою авторскую страницу Ялинка : «Привет всем! Приглашаю вас на мою авторскую страницу!»
Борис Лебедев - приглашает вас на свою авторскую страницу Борис Лебедев: «Привет всем! Приглашаю вас на мою авторскую страницу!»
kapral55 - приглашает вас на свою авторскую страницу kapral55: «Привет всем! Приглашаю вас на мою авторскую страницу!»
Ялинка  - приглашает вас на свою авторскую страницу Ялинка : «Привет всем! Приглашаю вас на мою авторскую страницу!»

МЕЦЕНАТЫ САЙТА

Ялинка  - меценат Ялинка : «Я жертвую 10!»
Ялинка  - меценат Ялинка : «Я жертвую 10!»
Ялинка  - меценат Ялинка : «Я жертвую 10!»
kapral55 - меценат kapral55: «Я жертвую 10!»
kapral55 - меценат kapral55: «Я жертвую 10!»



ПОПУЛЯРНАЯ ПРОЗА
за 2019 год

Автор иконка Юлия Шулепова-Кава...
Стоит почитать Берта

Автор иконка Редактор
Стоит почитать Новые жанры в прозе и еще поиск

Автор иконка Сергей Вольновит
Стоит почитать КОМАНДИРОВКА

Автор иконка Вова Рельефный
Стоит почитать Отцовский капитал

Автор иконка Сандра Сонер
Стоит почитать Самый первый

ПОПУЛЯРНЫЕ СТИХИ
за 2019 год

Автор иконка Виктор Любецкий
Стоит почитать Я ведь почти, что — ты?!...

Автор иконка Олесь Григ
Стоит почитать Точно срок отбывал

Автор иконка Олесь Григ
Стоит почитать То игриво, то печально...

Автор иконка Владимир Котиков
Стоит почитать В нашей Бане... Шуточное

Автор иконка  Натали
Стоит почитать Ты не вернулся из боя

БЛОГ РЕДАКТОРА

ПоследнееПомочь сайту
ПоследнееПроблемы с сайтом?
ПоследнееОбращение президента 2 апреля 2020
ПоследнееПечать книги в типографии
ПоследнееСвинья прощай!
ПоследнееОшибки в защите комментирования
ПоследнееНовые жанры в прозе и еще поиск

РЕЦЕНЗИИ И ОТЗЫВЫ К ПРОЗЕ

Вова РельефныйВова Рельефный: "Это про вашего дядю рассказ?" к произведению Дядя Виталик

СлаваСлава: "Животные, неважно какие, всегда делают людей лучше и отзывчивей." к произведению Скованные для жизни

СлаваСлава: "Благодарю за внимание!" к рецензии на Ночные тревоги жаркого лета

СлаваСлава: "Благодарю за внимание!" к рецензии на Тамара Габриэлова. Своеобразный, но весьма необходимый урок.

Do JamodatakajamaDo Jamodatakajama: "Не просто "учиться-учиться-учиться" самим, но "учить-учить-учить"" к рецензии на

Do JamodatakajamaDo Jamodatakajama: "ахха.. хм... вот ведь как..." к рецензии на

Еще комментарии...

РЕЦЕНЗИИ И ОТЗЫВЫ К СТИХАМ

ЦементЦемент: "Вам спасибо и удачи!" к рецензии на Хамасовы слезы

СлаваСлава: "Этих героев никогда не забудут!" к стихотворению Шахтер

СлаваСлава: "Спасибо за эти нужные стихи!" к стихотворению Хамасовы слезы

VG36VG36: "Великолепно просто!" к стихотворению Захлопни дверь, за ней седая пелена

СлаваСлава: "Красиво написано." к стихотворению Не боюсь ужастиков

VG34VG34: " Очень интересно! " к рецензии на В моём шкафу есть маленькая полка

Еще комментарии...

Полезные ссылки

Что такое проза в интернете?

"Прошли те времена, когда бумажная книга была единственным вариантом для распространения своего творчества. Теперь любой автор, который хочет явить миру свою прозу может разместить её в интернете. Найти читателей и стать известным сегодня просто, как никогда. Для этого нужно лишь зарегистрироваться на любом из более менее известных литературных сайтов и выложить свой труд на суд людям. Миллионы потенциальных читателей не идут ни в какое сравнение с тиражами современных книг (2-5 тысяч экземпляров)".

Мы в соцсетях



Группа РУИЗДАТа вконтакте Группа РУИЗДАТа в Одноклассниках Группа РУИЗДАТа в твиттере Группа РУИЗДАТа в фейсбуке Ютуб канал Руиздата

Современная литература

"Автор хочет разместить свои стихи или прозу в интернете и получить читателей. Читатель хочет читать бесплатно и без регистрации книги современных авторов. Литературный сайт руиздат.ру предоставляет им эту возможность. Кроме этого, наш сайт позволяет читателям после регистрации: использовать закладки, книжную полку, следить за новостями избранных авторов и более комфортно писать комментарии".




Вся правда о русофобии в Европе глазами очевидца


Богдана Викторова Богдана Викторова Жанр прозы:

Жанр прозы Публицистика
802 просмотров
0 рекомендуют
0 лайки
Возможно, вам будет удобней читать это произведение в виде для чтения. Нажмите сюда.
То, что предстало нашему взору в Европе, словами не передать: русские, которые оказываются за границей, приплачивают местному населению, чтобы те выполняли разные идиотские задания!

  
  Сейчас стало очень модно кричать на каждом углу о русофобии в Европе. Однако её истинные причины скромно умалчиваются. В российских газетах можно найти лишь слезливые истории русских возвращенок о том, "как я много лет прожила в Италии (Германии, Франции, Греции...), служила верой и правдой новой родине, а она, то есть родина, почему-то вначале выгнала меня с работы, а затем и вовсе выслала с двумя совместно нажитыми детишками". Жаль, что ни в одной газете никогда не напишут, как русские строят целые сети по втягиванию в долги работающих за границей иностранцев с последующим вписанием за долги к местному народонаселению и отъёмом квартир у этого населения. Я живу на Мальте 10 лет, поэтому мне представилась уникальная возможность увидеть собственными глазами, как "система" формируется изнутри. Отвлекающим манёвром служит выполнение идиотских заданий, за которые иностранцы хватают деньги у русских, как выясняется, в долг. После этого они вписываются в квартиру к местному, тот нежно усыпляется хлороформом, а его квартира в лучшем виде передаётся через иностранца русскому. То же самое и на уровне местных без участия иностранцев. Мальтийские старики и инвалиды рассажены по одному в громадных домах, а чтобы их оплачивать, нужно вселиться ко мне, нежно усыпить меня хлороформом и мою квартиру закинуть к себе в ипотеку. А чтобы, в свою очередь, ко мне вселиться, нужно меня уличить и/или запугать, например, театрально свалиться мне под ноги, созвать весь околоток и сказать, что это я толкнула. То же самое с ипотечниками, пристроенными на хороших работах. Во главе базиса всегда стоит русский, а затем начинается надстройка из местных. В Южной Корее и на Гоа образовались полномасштабные русские города, "правительство Гоа просто за голову хватается" (цитата из "Комсомольской правды"). В одной из центральных газет это явление охарактеризовали как "русская мафия, которая финансируется на деньги Коммунистической партии". Я бы внесла свою поправочку и сказала "не деньги Коммунистической партии, а деньги от отобранных квартир". Всё это явление - в чистом виде порождение ипотеки и за границей, и в России. Штука с выполнением заданий здесь и всякие руферы, догхантеры в России - звенья одной цепи. В России это явление принимает более извращённую, криминальную окраску. Я попыталась сравнить два совершенно одинаковых по своему размаху и тупости явления, в России и в Европе, и выявить их причину. Понимаю, что осмыслить происходящее нереально даже под эпидуральной анестезией, поэтому цель моей статьи - максимально беспристрастно рассказать о ПОВЕДЕНИИ русских и там, и там, по возможности не скатываясь в политику. Хотя некоторые комичные до идиотизма задания тем не менее носят выраженную политическую окраску, например, такие, как раскатывание бульдозерами трёх замороженных тушек санкционных гусей. Да и сама ипотека, порождением которой и является весь этот театр абсурда, тоже своего рода часть политики. Я вскрываю именно ОБОРОТНУЮ СТОРОНУ ипотеки - о ней мало кто догадывается. Кому-то, вероятно, моя статья покажется слишком длинной и слишком пёстрой, но я решила собрать воедино свои наблюдения, потому что подобное явление бывает один раз за всю историю! Может быть, что-то изложено не совсем грамотно и не совсем логично с точки зрения литературного анализа текста, как нас учили на пятом курсе факультета издательского дела и журналистики, но "система", выстроенная сейчас во всём мире, настолько сложна для понимания, что человеческим языком её просто не объяснить! Я как могла перенесла на бумагу апофеоз человеческого идиотизма, с которым довелось столкнуться воочию. Моя статья - ГРОЗНОЕ ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ тем потенциальным самоубийцам, которые думают об эмиграции именно в этот период!

 


Наглядные иллюстрации к выполнению идиотских заданий можно посмотреть здесь
https://m.vk.com/id440139207

 


   То, что предстало нашему взору в Европе, словами не передать: русские, которые оказываются за границей, приплачивают местному народонаселению, чтобы те выполняли разные идиотские задания, ПРИЧЁМ НА ВСЕХ УРОВНЯХ, ВКЛЮЧАЯ ГОСУДАРСТВЕННЫХ ЧИНОВНИКОВ!!! Из каких денег приплачивают, из года в год ломают головы лучшие умы человечества. Комбинация Плохой-Хороший: если Плохой выполняет задания, тут же прилипает Хороший, чтобы стать другом и предложить несусветную чушь. Вот лишь неполный список заданий, которые я увидела собственными глазами:
- 80-летняя героиня Куликовской битвы вываливалась с крыльца, и не просто так вываливалась, а вторая такая же стояла сзади и подталкивала;
- ещё одна 80-летняя плесень вымогала квартиру у владельца овощной палатки, причём объект выбрала самый подходящий: пудов 120 живого веса. В результате целый месяц бегала с фонарём под глазом. Моему мужу заявила буквально следующее: "Вам надо мыть руки, перед тем как браться за ручку двери, потому что у вас сифилис";
- перетаскивание картонной коробки из-под телевизора от пристани в другом городе до моего дома, включая проезд в переполненном автобусе. Сопровождавший юную особу мужик ВСЮ ДОРОГУ ДЕРЖАЛСЯ ЗА ПРИЧИННОЕ МЕСТО!!! Юная особа когда-то сидела со мной за партой, а потом припёрлась из Америки на Мальту выполнять задания! Цитата из первоисточника:"Я БУДУ ТАЩИТЬ ЕЁ (коробку. - Авт.) САМА, ЧТОБЫ НЕ БЫЛО ХУЖЕ!" 
- целование клумбы и поедание земли в парке;
- удар головой о фонарный столб;
- заклеивание изолентой коробки с картофельным пюре;
- вытаскивание из упаковки одного яйца, заморозка в морозилке с последующим возвратом обратно в упаковку;
- зажигание на весь день старой настольной лампы вместо свечи "как обряд памяти по усопшим";
- залезание на шкаф в овощном магазине;
- заучивание стишков и песенок на чистом русском языке, например, "Привет с большого бодуна" группы "Дюна" и "Ещё, ещё" Дмитрия Маликова;
- разыгрывание ролей из фильмов, мультфильмов и видеоклипов, например: "В него вселился дух самбы" (чиновник несколько раз подпрыгивает на стуле). Сценки из "12 стульев": оператор видеопроката проносит мимо меня колбасу с воплем "Верни русскую колбасу!", дед в автобусе опускается на колени и выпрашивает милостыню. Изображение миниатюры на стишок "Вышел заяц на крыльцо почесать своё <...>" Действительно поднимается на крыльцо, и... "Мисс Марпл спешит на работу": директор агентства недвижимости разгоняется по длинному коридору и быстро-быстро семенит.  Разыгрывание сценки из анекдота "Я пойду к окну" - "Какни-какни и возвращайся": на самом деле идёт к окну и возвращается. Каждый спектакль обязательно сопровождается вопросом: "А я похож на такого-то персонажа?" Русский консул вдохновенно пересказывал сериал "Нина". Соотнесение себя с типажами, например: "Я похож на Страдивари";
- прикидывание дубарём на протяжении двух лет, чтобы я звонила по всем телефонам и разыскивала;
- выдача себя за другого человека, например, демонстрация чужих визиток;
- подсадной дед-псевдоаудитор в офисе выхватил все документы на фирму;
- "нерест рыб": чиновник вымогал деньги или бензин, потому что ему надо было подплыть на моторной лодке и посмотреть, как там дела у рыб;
- мужчины всех возрастов заигрывали с моим мужем и спрашивали: "Что нужно сделать, чтобы вам понравиться?" Если слышали, что мы приехали из России, как по команде вспоминали, что у них жена-сестра-любовница тоже из России, а также рассказывали легенду: "В молодости я был капитаном дальнего плавания и встретил подругу из Одессы". Один мужик пошел ещё дальше - в джакузи нежно обнимал моего мужа за ноги;
- высиживание возле дома в окружении 7 чемоданов на протяжении 5 часов, после чего спокойно берёт чемоданы и уходит в дом;
- индусы за стенкой включали запись орущего человека;
- мужик в дорогом офисном костюме раз 30 обежал вокруг скамейки;
- мужик рассекал в лягушатнике с огромным ножом;
- ещё один там же огромной удочкой пытался ловить рыбу;
- включение пожарной сирены в Макдоналдсе и бассейне;
- машинист метро открыл/закрыл двери в тоннеле на огромной скорости;
- дед НАРОЧНО рухнул на целый стеллаж с бутылками. Стеллаж - набок, бутылки - вдребезги!!!
- продавец в мясном отделе супермаркета активно предлагал вписать к нам своего толстого неуклюжего коллегу;
- псориазная в парке несколько лет пыталась подружиться с последующим вселением;
- во время карнавала мусорщик с тележкой с разбегу врезается в самую гущу карнавальных фигур;
- пьяная фигура села на попу, а другая отвесила ей пинка;
- во время церемонии награждения Мальты Георгиевским крестом вслед за почётным конным караулом гордо вышагивал мусорщик с тележкой;
- девица нацепила тяжеленные крылья, выволокла на сцену коляску с годовалым ребёнком и отплясывала, волоча коляску за собой;
- какой-то осёл наступил мужу на ногу и, не убирая тяжёлого ботинка с ноги мужа, спрашивает у соседа: "А я всё правильно делаю?";
- выстаивание на протяжении трёх часов в воскресенье вечером под проливным дождём, чтобы спросить, где находится почта. Место дислокации выбрано самое подходящее - на углу, где с трёх сторон машины брызгаются. Ещё интереснее искать возле моего дома железную дорогу, которая  сущестовала на Мальте 100 лет назад;
- вязание на заказ шапочки для памятника;
- кража карточки ребёнка из поликлиники. Цитата из первоисточника: "ГЛАВНОЕ НЕ ВОРОВАТЬ, А СОЗНАВАТЬСЯ";
- пропереться за мной на автобусе через весь остров из конца в конец, полдня торчать на детской площадке, а потом мне же предъявлять претензии: "Я из-за вас целый рабочий день потерял!"
- толкание меня в мой собственный дом, за что чрезмерно прыткая особа схлопотала от меня дверью по чавке;
- рабочие: один размахивал топором и грозился отрубить мужу пальцы, другой скинул с балкона массивные металлические листы, невзирая на стоявшие под балконом машины (к счастью, ни одну не разбил!), третий не подпускал мужа к трубе, "потому что ему надо выкрутить маленькую деталь". В результате перекрыл всю воду! 
- при непосредственном участии русских: УБИВАТЬ КОШЕК И РАСПИНАТЬ ИХ НА КРЕСТАХ ЦЕРКВЕЙ!!!!!! 
- ввинчивание между мной и колесом автобуса;
- театральное падение перед самым моим носом: вздумаешь, как истинный джентльмен, подать ручку - мигом соберёт весь околоток и будет звонить как колокол, что это я толкнула;
- изображение "слепой", а на противоположной стороне улицы уже заранее стоит свидетель-сочувствующая;
- вызов полиции, которой просто жизненно необходимо сообщить, что я - тайный агент ФСБ, который вербует мальтийское государство, и в моём доме спрятан труп;       
- несколько раз "случайно" пытались подпихивать чужие вещи - кошелёк, тёмные очки;
- чего только ни делают женщины, чтобы к кому-нибудь вписаться: вступают в клуб любителей рыбалки, расселяются в арендованном сарае и "одалживают" рыбу, чтобы продемонстрировать большой улов и получить призовые места!
- раздевание бабок догола в святом источнике; 
- в сауне мальтийская пенсионерка разделась догола и сказала моему мужу "Hello!";                                                                                                           
- администратор с ресепшена опрокинул в бассейн бочку с краской, тележку с бутылками и меню; 
- выключил всю холодную воду в душе и бегал смотреть реакцию. Успокаивал: "Через несколько минут вода появится";
- использованная вода из бассейна в душе;
- через пять минут после того, как я вышла из раздевалки, на двери появилось напечатанное по-английски объявление:"Частная зона. Не входить!";
- пенсионер в наружном бассейне пнул ногой зонтик для шезлонга, сдвинул его с места и вместе с камнем подтащил к бассейну;
- занятия на тренажёрах с тарелкой каши в руке. Из этой же серии - купание в море с пластиковым  стаканчиком чая в пакетике;
- шмяканье на спину на мокром полу в бассейне;
- сизифов труд в бассейне: снять дверь с петель и повесить обратно, открыть-закрыть люк в наружном бассейне и отвинтить-привинтить поручень, забить тряпкой канализационное отверстие и ходить подтирать воду, втаскивание-вытаскивание тренажёра велосипед, втаскивание холодильника для мороженого Nestle в мужской туалет, установка двух усилителей с разной музыкой;
- в одной из стран Европы подростки кувыркаются через голову на могильных плитах.  
      
Кроме того, я собрала уникальную в своём роде серию фотографий "протестов":
- подбрасывание бюстгальтеров и башмаков на фоне Эйфелевой башни;
- "протест любителей макарон": надевание на голову дуршлагов, картонных коробок, сковородок и кастрюль;
- обливание кровью у дома правительства в Таиланде;
- евреи в синагоге выстроились в виде гигантской улитки;
- раздутая до масштабов вселенской катастрофы пиар-компания по поводу псевдодиагностики рака груди;
- голые велозабеги по всему миру, особенно на фоне Биг-Бэна и Вестминстерского аббатства в Лондоне;
- голые с надетой на голову тыквой на Хэллоуин;
- голые в масках медведей в зоопарке;
- голые со спутниковыми тарелками в руках;
- голые "радиофестивали";
- голые в противогазах;
- выкладывания голых в виде гигантских разноцветных фигур, например, в виде зонтика или креста;
- оргии голых на площади перед сиднейской оперой; 
- голые в поезде, акция "В метро без штанов" и развешивание мокрых трусов на верёвочке в вагоне метро;
- голые протесты на фоне Белого дома и храма Христа Спасителя в Москве, а также в Киеве и других городах Украины.

Сюда же можно отнести ещё два чисто европейских чуда - барахолки и непостижимую человеческому уму штуку со скидками в фирменных магазинах. Избалованные донельзя мальтийцы покупают за 150 евро дублёнки, кожаные куртки и пиджаки Marks&Spenser, и тут же прямо с ярлыком сдают БЕСПЛАТНО на барахолку, где я с превеликим удовольствием скупаю всё это за 4-8 евро! Бабули на барахолках откуда-то берут целые партии новой, очень дорогой и весьма вычурной обуви по 100 евро, и в магазинных коробках продают её за 5 евро! Здесь же можно найти абсолютно новые игрушки и сувениры со всего мира, больше всего почему-то из Австралии. Продавцы в фирменных магазинах непонятно с какого переляку уценяют вещи и продают их за 2-10 евро! Например, один прекрасный во всех отношениях молодой людь продавал ботиночки фирмы CAT, которые в оригинале стоят 125 евро за пару, за...14 евро! Я накупила ребёнку целый мешок джинс со стразами стоимостью 67 евро за пару... по 2 евро! Но самое главное, я обнаружила несколько магазинов-перекупщиков, которые в здравом уме закупают вещи в фешенебельных английских бутиках Sisley и United colours of Benetton и перепродают за те же 2 - 5 евро! К этой же серии относится перекупщик кроссовок Adidas и Urban Junglie, где я с превеликим удовольствием схватила кроссовочки Adidas с каблуком в виде четырёх шишечек стоимостью 130 евро за 20 евро. Иллюстрированные книги по разным странам на мелованной бумаге с огромными фотографиями по 2 евро вместо 60. Шёлковые итальянские платья с огромными розами, одежда из итальянских бутиков, кожаные итальянские сапоги, сумки, фирменные часы, бижутерия - всё по 4 евро. Бесплатная раздача масла, новых игрушек, флэшек на площадях и в скверах, бесплатный автомат с нелимитированным кофе и чаем в супермаркете, оператор в видеопрокате бесплатно давал смотреть 40-50 дисков сразу. Продажа ношеных ботинок в сувенирных магазинах. В очереди в банке ребёнку несколько раз бесплатно совали наборы деревянных пазлов. На улице совершенно незнакомые люди дарили чипсы, цветные карандаши, ручки, стикерсы, раскраски и брелки. Бесплатно катали на аттракционах.
         
А вот самые яркие цитаты: "Я - что-то среднее между цитрусом и Кристмасом" (на самом деле подразумевает греческого президента Ципраса); "Я с пяти лет мечтаю о большом напоре воды" (комментирует душ в бассейне). Или вот ещё, просто классика жанра: "Я ДОЛЖЕН ВЫПОЛНЯТЬ ЗАДАНИЯ, ЧТОБЫ МЕНЯ ДЕРЖАЛИ НА ХОРОШЕЙ РАБОТЕ","Я БУДУ С ВАМИ РАЗГОВАРИВАТЬ, ЧТОБЫ ПОЛУЧИТЬ КОМИССИЮ ЗА СВЕДЕНИЕ ВАС С РУССКИМИ И ВПИСАНИЕ К ВАМ КОГО-НИБУДЬ", "ЕСЛИ Я НЕ БУДУ К ВАМ ПРИЛИПАТЬ, МНЕ НЕ ВЫДАДУТ ПРИБЫЛЬ ЗА ДРУГИХ ОБОБРАННЫХ!", "ВЫ МОЖЕТЕ ОБРАТИТЬСЯ КО МНЕ ТОЛЬКО СЕЙЧАС, ПОТОМУ ЧТО ПОТОМ МНЕ ПОДБЕРУТ ДРУГУЮ ПАРУ ДЛЯ ВПИСАНИЯ", "ЧТОБЫ МНЕ ПЛАТИЛИ ПОСОБИЕ, Я ДОЛЖНА ПОНРАВИТЬСЯ КОМУ-НИБУДЬ С КВАРТИРОЙ","Я ПЫТАЛСЯ ПОНРАВИТЬСЯ ВАШЕЙ ЖЕНЕ, НО ОНА НЕ ПОНЯЛА, ПОЭТОМУ МНЕ ПРИХОДИТСЯ НРАВИТЬСЯ ВАМ", "МЕНЯ ДЕРЖАТ НА РАБОТЕ ЗА ВПИСАНИЕ К КОМУ-НИБУДЬ","Я плыла из Англии в Индию,на нас напали пираты, и поэтому у меня теперь псориаз","НЕЛЕГАЛЬНЫЕ ДЕНЬГИ ВЗЯЛА? - "А У НАС ТОЛЬКО ТРОЕ РУССКИХ", "КАК ПРИУЧИТЬ К ГОРШКУ ДВУХЛЕТНЕГО РЕБЁНКА?" - "А МНЕ ЭТО КАК НЕПРИЛИЧНОЕ ЗАДАНИЕ ЗАСЧИТАЮТ?" "Я СЛЫШАЛА, ЧТОБЫ ПОЛУЧИТЬ  НЕЛЕГАЛЬНЫЕ ДЕНЬГИ, НУЖНО СНИМАТЬ ШТАНЫ. А МОЖНО ПРОСТО ПОЛУЧИТЬ ДЕНЬГИ?"  Посетитель спрашивает администратора: "А почему ты с ним (с моим мужем. - Авт.) здороваешься, а со мной нет?" Ответ, достойный вопроса: "Потому что у него есть недвижимость!" Администратор: "Меня держат, чтобы я переписал квартиру после вашей смерти". ДИРЕКТОР ОФИСА ПРЕМЬЕР-МИНИСТРА УГРОЖАЛ, ЧТО У МУЖА БУДЕТ БОЛЕТЬ СЕРДЦЕ, ЕСЛИ ОН НЕ ОТДАСТ КВАРТИРУ!!! Самым ярким персонажам я придумывала образные клички. Дед-разбойник в строгом чёрном костюме и с кейсом в руках получил звучное прозвище Чемодан, которое как нельзя больше соответствовало его умственным способностям. Тот, кто находился "между цитрусом и Кристмасом", соответственно, тут же стал Цитрусом. Пересохшая старая дева, взявшая у нас документы, по мановению моего поганого языка  превратилась в Мумиё Моё. Сидевшая справа от входа сухопарая тётка лет пятидесяти с растопыренными во все стороны курчавыми волосёнками стала Пальмой. Кроме того, были ещё Карлсон, Рыжая, бабка-летун - Клоунесса, Метр с Кепкой, Шланг, Когтистая, Вобла, Витториоза (по названию города), Так-Ли-Аферист (по фамилии чиновника Таглиофера), 111 (по номеру машины наглого пенсионера, который вызывал нам полицию), Notrdam (кличка пенсионера по названию его дома), Дама с собачкой, Засватанный.

  У людишек, которые занимаются пересказами, часто  меняется настроение: сильно портится, если они не слышат в разговоре знакомое слово, и наоборот, улучшается, если удаётся правильно "ухватиться" и развить тему. Например, администратор с ресепшена заметно оживился, услышав слово "экватор":  "Запоминайте - там есть пятёрка опасных животных" (цитата из передачи). Торгаш из первой попавшейся овощной палатки лучше меня владеет материалом обо всех этапах моего жизненного пути. Одноклашка припёрлась из Америки с ноутбуком, в котором заранее хранились записи моих разговоров. Их она заучивала наизусть, а потом мне же и пересказывала! Но и это ещё не всё: я знаю как минимум двух людишек, которые втягивались в долги, чтобы платить "консультанту" за сведения об интересующих их объектах!!!            

  Русские за границей, что называется, ноу комментс: в одной из фирм по иммиграции нам в режиме строжайшей секретности  рассказали... ЧТО У НИХ ЕСТЬ ТАЙНЫЕ СПИСКИ ОБОБРАННЫХ РУССКИХ, ГДЕ КАЖДОГО РУССКОГО ПИХАЮТ В ОПРЕДЕЛЁННУЮ СТРАНУ И ПЕРЕДАЮТ С РУК НА РУКИ РУССКОМУ ПРЕДСТАВИТЕЛЮ, ЧТОБЫ ОН ВЕРБОВАЛ ЕГО ДАЛЬШЕ!!!!! НАМ СКАЗАЛИ, ЧТО МЫ НЕ ИХ КЛИЕНТЫ, ПОТОМУ ЧТО МЫ... НЕ ОТДАЛИ КВАРТИРУ!!!! Русский представитель ловит клиентуру на выставке по зарубежной недвжимости. Нас он тоже там поймал, но общению с нами не обрадовался. Предлагал мне одолжить у него 5000 евро на открытие газеты, с тем чтобы потом вербануть по классической схеме. Когда я отказалась, ввалился ко мне в дом с угрозами. Но поскольку я сама мент в анамнезе с 6-летним стажем в органах внутренней секреции, мне не составило особого труда привести в чувство этого хмыря. Кроме того, он устроил нам суровый жизненный экзамен: когда мы мотались с двухлетним ребёнком и квартирными деньгами на карточках на его машине по всему острову, он обманом завёз нас на пустырь, сказал, что ограбит прямо здесь и выбросит из машины. Мы и бровью не повели, поэтому ничего страшного и ужасного не произошло. Впоследствии он сознался, что это была "проверка" на готовность к ещё более суровым испытаниям, и мы её выдержали "на все сто пудов", а также подытожил, что в поле его зрения мы попали совершенно случайно и по доброй воле он никогда бы с нами не связался. Честно пытался открутиться от нас на Мальте, но мы прочно взяли его за жабры и не слезали, пока не выжали из него все соки. Этот человек был "основоположником" вербовки русских за границу, прожил на Мальте 10 лет, досконально знал государственных чиновников и даже рассказал, что все объявления о "помощи в иммиграции в Европу, Америку и Канаду" составляет малочисленная группа русских во главе с ним. Я поняла, что имею дело с классическим человеком-манипулятором: он настолько мастерски умел копировать абсолютно любой стиль общения, что распознать обман было практически невозможно!Несмотря на то, что отношения с ним сложились очень непростые, он оказал нам неоценимую помощь при устройстве за границей, взяв с нас слово больше никому не давать его телефон и не попадаться ему на глаза. Русский представитель - тема для отдельного резюме, поэтому ограничусь подборкой самых ярких наблюдений: 
- на обложке пасхальной фиголы значится: "РУССКИЙ ПАСХАЛЬНЫЙ ХЛЕБ", артисты на карнавале выступают в шинелях российской милиции и исполняют "Калинка-малинка", насаждение всего русского, например, спектакль "Петя и волк" на музыку Стравинского в местном театре. При агентстве недвижимости Frank Salt наплодился настоящий русский филиал, который не только оказывает помощь в покупке недвижимости, но и вызывается организовать правильное получение мальтийской ID-карты, устроить ребёнка в мальтийскую школу, садик, записать во все кружки, которые только есть на Мальте. А то ведь без него ну просто никуда! РУССКИЕ, КОТОРЫЕ ВИСЯТ НА РАБОЧИХ РАЗРЕШЕНИЯХ, БЕРУТ КОРЕННЫХ  МАЛЬТИЙЦЕВ НА РАБОТУ!!! Русский представитель, с которым мы общались, на Мальте организовал русскую школу-пансион при крупной языковой школе. Чистый мальтиец, продавец в овощном магазине, смотрит футбол на русском языке. В тренажёрном зале без конца гоняют песню какой-то Нюши "Я теперь твоё воспомина-а-а-анье..." Из раскрытого настежь окна в столице нашей родины Валлетте разносится на всю улицу: "Ты уже так быстро покакал? Как здорово!"              
- легенды: "неблизко знакома со Чкаловым, когда он пролетал над аэродромом, помахал рукой"; "личный врач Ельцина, работал с самим Дебейки"; "звукорежиссёр в американском оркестре, закончил Гнесинку и Кембридж","я 12 лет назад работал на фондовой бирже, но вдруг решил всё поменять. Приехал в Доминикану и купил плантацию из 70000 деревьев какао. Хотел построить шоколадную фабрику, но построил только цех, где пытаюсь ОПРОБОВАТЬ ВКУСОВЫЕ КАЧЕСТВА продуктов. МЫСЛИ САМИ ПРИШЛИ К ТОМУ, ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ ЗОЛОТОМ. В СОКЕ - ВСЯ ТАБЛИЦА МЕНДЕЛЕЕВА"; "...у меня есть коза Малява. Была страсть к биологии, лесам, рыбалке. Хотел поступить в Военную медицинскую академию, но поступил в Аграрный университет"; "я не работаю, потому что в дорогом католическом университете неудобное расписание" (на самом деле стирает портянки пятерым индусам);"бойфренд - инженер в строительной фирме" - рабочий-пакистанец с ближайшей стройки; "программист по управлению портовыми кранами" - портовый рабочий на передвижной погрузочно-разгрузочной тележке; "юрист по вопросам судебной медицины едет на машине в суд" - избитая за долги нищая жертва произвола лежит в больнице, а в раскрытое окно слышится шум проезжающих машин. Вдобавок не знает, что такое ипотека; "элитный автомеханик, выпускник Московского автодорожного института, в храме Христа Спасителя"; "мой брат-гей усыновил двоих детей"; "сотрудница немецкого посольства со знанием английского - "куда взяли, туда и устроилась!", "переехал из Испании в Ямал, теперь живу в юрте, потому что встретил здесь свою любовь"; "я родился в Якутии, переехал в Питер и получил образование. Работал маклером, заключил выгодную сделку, снял с женой квартиру-студию в Таиланде. ХОЗЯЙКА БЫЛА ДОБРАЯ, И Я РЕШИЛ ЕЁ ВЗЯТЬ!", "приехал из Туниса, чтобы учиться в Одесской мореходке", "Я не помню, кто я по специальности, кажется, что-то с компьютерами. Я не хотел работать по специальности, поэтому устроился на ресепшен. 7 лет прожил в Лондоне (при этом неграмотно строит предложения. - Авт). Не слушай маму, она всегда что-нибудь говорит".
- на детской площадке однажды прилипла будущая ведущая "Орла и решки", тогда "она ещё только училась". Фамилия её слишком знаменита, чтобы я её называла. Скажу только, что эта деваха не обманула - сейчас она действительно ведущая "Орла и решки". Цитата из первоисточника: "Чтобы попасть в передачу, мне поставили условие переписать несколько квартир". Шутка ли, почти каждый уикенд спускать 30000 ЗЕЛЁНЫХ АМЕРИКАНСКИХ ДОЛЛАРОВ!!!!!! Меня не перестаёт мучить простой естественный вопрос: это у кого ж такого доброго регулярно находится столько бабла, чтобы спонсировать чужие непомерные запросы??? И главное, зачем??? Тоже мне, герои нашего времени! Вместо профессиональных ведущих - ВОТ ЭТО: "весь покрытый пирсингом, абсолютно весь", "прошлась по коже иголка-иголочка" и "о, обрили уже"! "ПЯТИЗВЁЗДОЧНЫЙ отель", "ПОДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНЕЕ","цена которыМ", "красивЕйшее", "ОБРУШАЮТСЯ", "дать продукт НА ПОПРОБОВАТЬ", "кулинАрия", "экватор здесь не работает","клУбы дыма" (с ударением на У),"СИЛЬНО МНОГО", ИрОд (с ударением на О), "граждАнство" (с ударением на вторую А),"НИ РАЗУ НЕПРИЯТНО", "КУЧА ПРОСТРАНСТВА","ВЛАЗИТЬ, ЗАЛАЗИТЬ", "в образовательную организацию идут не на название, а на учителей и на образовательные программы","ЕЗДИТЬ НУЖНО НЕ ТАМ, ГДЕ МОЖНО, А ТАМ, ГДЕ ТЕНЬ". Ещё одно гениальное изобретение человечества - передача "Идеальный ремонт", которая всем желающим предлагает сделать евроремонт  бесплатно! Принципы те же. Такие передачи пропагандируют лёгкую красивую жизнь, а в результате 11-летние митингуют и ждут, когда господин Навальный их простимулирует за заслуги перед Родиной! Мне вдруг очень захотелось, чтобы моя молодость пришлась на военное время, когда люди мимоходом встречались на маленькой станции и проносили свою любовь через всю жизнь. Прилипали также участники передачи "Поедем-поедим", одна из женщин сейчас проживает на Мальте. Некоторые известные артисты в кулуарах иносказательно намекали на штуку с выполнением заданий.
- в Таллинне смотрительница музея на входе заявляет: "Я вас пущу, но при условии: вы должны обойти всех наших Аполлонов и проверить, сколько членов у них отбитых, а сколько целых"!
- русский пацан лет 10 катается на каруселях и орёт: "А давай, кто быстрее сдохнет, тот громче всех орёт: "А-а-а...";
- полноценная взрослая татуировка у 9-летней девочки: череп и две скрещённые кости!
- восхождение на Этну: "Автобус беспрерывно ездит вокруг Этны. Первые 1,500 метров подымаешься на эскалаторе, с 1,500 до 2,500 на джипе, а потом до вершины пешком". - "А обратно пешком, что ли? Ты же задницу себе поранишь!"
- два 6-летних пацана обсуждают мальтийского мальчика: "Он чё, дурак или по-русски не понимает?"
- русская томно вздыхает в фирменном магазине игрушек Juniors: "Ох, тяжело после Германии: здесь почти ничего нет!";
- комментарий на тему 5-летия торгового центра: "Пойдём отсюда, здесь типа невыносимо";
- "Слышь, как колокола ДОЛБЯТСЯ";
- "Там такие дебилы, как мы, уже давно всё разломали";
- интерпретация сленговых выражений: "дура безбашенная" - "башни, церкви"; "дура галимая" - "поэт Голим"; "стелиться под мужика" - "стелить постель"; "бельгийско-сингапурский коврик для ног" - "у меня (т.е. у неё. - Авт.) появилось двойное название", "первый парень на деревне, а в деревне один дом" - "у вас в деревне остался один дом, и я в нём живу!";
- жалуется по мобильному: "Вот приехала сюда, а здесь все надписи по-английски";
- пихает раскормленного 8-летнего слонёнка в микроскопические качельки для годовалых малышей: "Что ж ты, с...а, в качель не влазишь???";
- продолжение темы о качелях: "А чего это я детям должна уступать? Пусть днём приходят!" (когда в тени +32. - Авт.);
- в сауне 5-звёздного отеля обмахиваются веничком;
- вытирала футболкой своего ребёнка ноги моему ребёнку;
- зашла вместе с моей дочерью в туалетную кабинку на пляже, а затем  стащила ношеный купальник дочери;
- в госпитале переодетый врачом русский зачем-то выхватил у мужа обходной лист и скрылся;
- одна русская "как будто бы случайно" 8 МЕСЯЦЕВ моталась за мной как хвост на автобусе по всему острову;
- на площади двое русских распространяли брошюры "Свидетели Иеговы". Потом один русский поймал момент, когда мой муж пошёл в супермаркет, и побежал следом. Купил полуторалитровую бутылку кока-колы, выследил, где мы расположились на травке уже совсем в другом месте, уселся на соседней скамейке и сказал "Привет, русские!" Пока мы мирно кушали, терпеливо потягивал колу, а как только мы закончили трапезу, тут же встал и ушёл;
- русская подговаривала своего отпрыска выталкивать моего ребёнка из кидрайдера на полном ходу. Отпрыск схлопотал от меня по затылку и 8 месяцев разговаривать не мог. Пуляются камнями в мальтийских детей, толкают с высоких горок и щёлкают по носу. Беременная русская щёлкала по носу 3-летнего мальтийского малыша и толкала его в песочнице;
- русские, которые стояли передо мной в очереди в супермаркете, взяли 4 ящика водки, 4 ящика пива, бутылку JB, бутылку коньяка и столько же закуски. Всё это богатство предназначалось... для ДВУХ ЮНОШЕЙ И ДВУХ ДЕВУШЕК! Цитата из первоисточника: "Я не знаю, почему мне не хватило поллитра"; 
- обсуждаем злободневные проблемы: "...что, целую пачку? Так ты что, 30 евро в день выкуриваешь? - "Нет, 65"; "...я сидела с другом в ресторане, она подошла и обнимает его с другой стороны. В госпитале она всем рассказывает, что я лечусь от венерических заболеваний. Но ведь я не сплю со всеми подряд!" (гордо демонстрирует проколотый пупок). На самой ж... вытатуировала огромного тигра в прыжке. Передние лапы - на одной половине, задние, соответственно, на другой.Во всю ширину, извиняюсь, груди вытатуировала бабочку с огромными распахнутыми крыльями, а по периметру этих крыльев натыкала пирсинг! Интересно, они теперь в принципе везде такие или только в этой тусовой стране?
- 3-летняя девочка канючит сок в раздевалке бассейна. Мама зло отвечает: "Ну нету у меня сока! Надо в ресторан идти!"    
- в раздевалке бассейна одна русская жалуется на меня другой, не зная, что я понимаю по-русски: "Представляешь, попросила меня подвинуть сумку! (раскорячилась на всю скамейку, а я никак не могла подобраться к своей одежде. - Авт.) У неё тут, видите ли, ящик (ячейка для одежды. - Авт.) А у меня что, не ящик?!"
- непостижимая человеческому уму привычка выпускать девочек купаться в одних только трусиках от купальника, в то время как обычные европейцы надевают на детей купальники целиком! 
- объявление по-русски в раздевалке бассейна: "Берегите ДУШИ" (множественное от слова "душ");
- рассказывает о "покупке" квартиры: "Я ей ГАВАРУ (мягкое "г". - Авт.): шо ж ты двухкомнатную за 120 тыщ ПАКУПАИШ?"
- "государство предоставило квартиру бесплатно, поэтому её можно спокойно отдать!"
К слову о покупке квартир: нам показывали "новую" квартиру в 4 раза дешевле, где в спальне на диване лежал собранный чемодан, а в кухне на столе были расставлены тарелки. Агент сознался, что это сговор агентства с владельцем специально для русских. Хозяин временно отсутствует, а все документы агент подписывает за него. Денежки тю-тю, а русского вышвыривают на историческую родину, и так - бессчётное количество раз!
                                                                                                                                                   
  Я глубоко убеждена, что рассказанные выше явления плодит тот же, кто плодит в России зацеперов, руферов, догхантеров, пранкеров, рыбалку под напряжением, селфи на ЛЭП, контактные зоопарки, паркурщиков, новоиспечённых сталкеров (проникновение на запрещённые объекты, например, такие, как зенитно-ракетные комплексы) и группы смерти. И всё - с какими-то калечениями либо оскорблениями: "Пранкеры дали бабке кличку Спидовая и разместили её телефон на сайтах сообществ!" Но к какому классу или подвиду отнести группы смерти, лично я не знаю. На мелкое преступление они никак не тянут... Действо подкрепляется соответствующими песенками: "Прыгну с высоты дома твоего, десять этажей пролечу легко, серной кислоты выпью три глотка, органы свои обожгу слегка, лягу посреди Минского шоссе, с песней прокручусь я на колесе, с горки разгоню краденый мопед, въеду под КАМАЗ я на красный свет!", "Прыгай вниз!", "Я готова, а ты готов поджигать ночью машины ментов?" Схема везде одна: штраф за мелкое преступление - втягивание в долги на этот самый штраф - вписание за долги к кому-нибудь в квартиру с последующим её, то есть квартиры, отъёмом. Объявление на стене контактного зоопарка: "Если носуха ведёт себя нагло, ударьте её по морде". Из рассказа уборщицы контактного зоопарка: "Каждый вечер я выметаю несколько десятков тушек хомяков и морских свинок, которых детям разрешают бросать на пол". Одна деваха барражирует на крыле самолёта, другая разлеглась в гамаке... в тоннеле метро, а сзади едет поезд! ЗАВУЧ ПОД УГРОЗОЙ ОТЧИСЛЕНИЯ ВТЯГИВАЕТ ПОДРОСТКОВ В ЗАЦЕПИНГ!!! А вот до ТАКОГО даже моя извращённая журналистская фантазия не додумалась: плакаты в метро "РЖД: НАДОЕЛИ ДУХОТА И ДАВКА? УВАЖАЙ СЕБЯ, ЗАЛЕЗАЙ НА ЗАЦЕП!", "РЖД до ИНДИИ ДОВЕДЁТ - БУДЬ ГОТОВ! УЧИСЬ ЗАЦЕПИНГУ ПРЯМО СЕЙЧАС!" "Индия" в переводе с зацеперского на русский - это когда 100 человек облепляют поезд одновременно. "Колбаса, собака" - поезд. Пошаговая инструкция в картинках для начинающих зацеперов - поезд в разрезе, куда ставить ногу. ПЕНСИОНЕРЫ-ЗАЦЕПЕРЫ!!! Инструкция юного зацепера: "Прежде чем заниматься зацепингом, собери  информацию о вагоне. Кататься на сцепках старых вагонов метро неудобно - они смазаны маслом, а потому скользкие и пачкают одежду". Герои нашего времени, ровесники моей дочери (12 лет), с оторванными культями! Лежу, говорит, весь обугленный в кустах под Новосибирском и думаю: а чёй-то меня так раскорячило??? Я ж всё по инструкции сделал! А я, говорит, потерял ногу в неравном бою с "Сапсаном"... В погоне за адреналином новоиспечённые герои сигают в сугроб с пятого этажа, ложатся под поезд и практикуют непостижимое человеческому уму увлечение - "собачий кайф" ("шутливое" удушье). В ШКОЛУ СТАЛО МОДНО  ХОДИТЬ С УДАВКОЙ!!! Инструкция руфера: "Для прогулки по крыше нужна удобная обувь. Тщательно выбирайте погоду - во время заморозков крыша становится скользкой. Следите, чтобы соседи вас не заметили, поэтому гулять по крыше лучше всего в одиночку рано утром или поздно вечером!" Перекрас звезды на высотке на Котельнической набережной в жовто-блакитный цвет украинского флага. Пересечение Невского проспекта по проводам на руках, катание на велосипеде по бортику крыши, "файер-шоу" на разводном мосту в Питере... Что ни говори, а в изобретательности героям нашего времени не откажешь, персонажи появляются весьма и весьма интересные. А эта штука с травлениями собак - вообще просто прячьтесь, суслики! Родись моя Инга на 20 лет позже, пала бы жертвой шизоидного догхантера. Невозможно осмыслить, что у одной женщины собачка умерла на том самом месте, где Ингуля много-много лет назад нашла ёжика! Люди ведут статистику отравленных собак в парке Дубки и Тимирязевском лесу, где я гуляла с рождения. После «ужесточения» ст.245 УК (ЖИВОДЁРСТВО) УБИЙСТВО СОБАК НА ГЛАЗАХ У ДЕТЕЙ БУДЕТ СЧИТАТЬСЯ ПРЕСТУПЛЕНИЕМ, ТОЛЬКО ЕСЛИ УБИЙЦА ХУЛИГАН ИЛИ КОРЫСТОЛЮБЕЦ! Разрушили пионерскую организацию - получите, распишитесь! Страна без идеи идёт в никуда: "Школьники разрушили аллею Памяти в Волгограде". ВЫСТАВКА МЁРТВЫХ ЖИВОТНЫХ В ЭРМИТАЖЕ - ДВОРНЯГИ, ПАВЛИНЫ И КРОЛИКИ НА КРЮКАХ!!! ЖЕНЩИНА ВРЕЗАЛАСЬ В ДЕРЕВО ГОЛОВОЙ ПРИ ЛОВЛЕ ПОКЕМОНОВ!!! ОСКВЕРНЕНИЕ ВЕЧНОГО ОГНЯ И НАЦИСТСКОЕ ПРИВЕТСТВИЕ ПЕРВОКЛАССНИКАМИ ПО ВСЕЙ РОССИИ - НАЦИОНАЛЬНЫЙ СПОРТ, ЧТО ЛИ???? Просто-таки жизненно необходимо снимать штаны, жарить шашлык, яичницу, курицу и  раскладываться у самого огня! Уничтожение санкционного пармезана бульдозерами и раскатывание ими же трёх тушек санкционных гусей. Дочь до сих пор выпадает в осадок от карикатур, где Путин держит на руках цыплёнка, а внизу подпись: "Подрастёшь - я тебя бульдозером раздавлю!", Путин выпархивает из-под гусениц бульдозера, а гусь сидит в кабине, немецкие солдаты расстреливают пармезан. Но особенно поражает то, что любая галиматья, какая только ни происходит в России, мгновенно приобретает характер системы с созданием сообществ по всей стране! И в России, и за границей бросается в глаза МАССОВОСТЬ явления, хотя за границей сообщества не создаются. В одном случае, правда, массовость не обошла стороной и старушку Европу - теракты с въездом грузовиков в толпу людей! Массовый снос в России исторических объектов, торговых центров, рынков, аттракционов, в том числе колеса обозрения во всех городах, самолётов у павильона "Космос" на ВДНХ в Москве. Кадры - как после бомбёжки! Застройка парков, в том числе усадебных, лесопарков с предварительным лишением их статуса природоохранной зоны, стадионов, в том числе известного на всю страну стадиона Юных Пионеров в Москве. Даже знаменитый московский ипподром намереваются отдать под застройку. Лучшего места для возведения магистрали, чем усадьба Кусково, днём с огнём не сыщешь! Объединение Подмосковья с последующей застройкой деревень. Разрушение зоопарков и цирков: династия Запашных впервые за всю историю переругалась вдрызг из-за какого-то бегемота! Один за другим исчезают с лица Земли последние островки моего детства, и родной город прямо на глазах становится каким-то чужим, незнакомым... Законопроект о застройке гостиницами памятников природы, к примеру, озера Иссык-Куль и Байкал. Массовое сдёргивание стоп-кранов в российских поездах, а в Норвегии сразу несколько поездов как будто бы совсем случайно сошли с рельсов одновременно и задавили 100 оленей!!! А то ведь олени стояли на рельсах буквально как вкопанные и всем стадом ждали, пока их задавят!!! Массовые избиения электрошокером в полиции. Массовые выхватывания полицейскими детей у родителей на улице, в том числе атака силовиками беременной прямо в роддоме! Законопроект о массовом контроле мессенджеров, скандально известный на всю страну пакет Яровой. Мне как силовику в анамнезе море по колено, а вот людям в диковинку. Массовые превращения закусочных в метро в комнаты для досмотра. Массовые драки школьников стенка на стенку по всей стране. Госдума разрешила ФСБ стрелять в людей без предупреждения!!! Массовая стрельба из пневматики по наземному транспорту. Массовая драка при участии 200 школьников ИЗ-ЗА РУГАНИ В СОЦСЕТИ", причём особой жестокостью отличаются девочки. Несколько дней назад три "подружки" избили до смерти свою одноклассницу, недавно перенесшую операцию на головном мозге, просто за то, что она имела несчастье понравиться ухажёру одной из них! Массовые избиения под кодовым названием "ПОЯСНИ ЗА ШМОТ!". Типа "Бей на поражение для поддержания хип-хоп движения". Новая платная медицина в России - откуда такая прорва пациентов во ВСЕХ ОТДЕЛЕНИЯХ ВСЕХ БОЛЬНИЦ СТРАНЫ, И ПРИТОМ ЕЖЕДНЕВНО??? Ещё более интересный вопрос: а куда, собственно, девается прорва деньжищ, выручаемых от операций, а главврачи меняются как перчатки? И почему врачи привозят на митинги импровизированный гроб на тележке с надписью "МНЕ НЕ ХВАТИЛО КОЙКОМЕСТА"? Больницы массово закрывают, а помещения идут с молотка... В сфере образования - непостижимая человеческому и, в частности, моему уму петрушка с объединением школ. Моя родная школа сейчас представляет собой некое новообразование из шести школ и нескольких детсадов, возглавляемых одним-единственным директором!!! Сады без заведующих, школы без директоров... Это ж какой произвол должен твориться в учреждении, где любая мелкая сошка начиная с уборщицы так и норовит показать свою власть??? Участившиеся случаи нервного срыва учителей - пишут на лбу учеников "Дурак и "Не готов!" Я бы поставила памятник при жизни людям, которые в нынешнее время выбирают профессию врача и учителя! Дааа, забыла упомянуть об ещё одном побочном эффекте ипотеки - массовом метании детишек с балкона, как в случае с братьями Родионом и Вовой 4 и 7 лет из Коломны. Тексты до безобразия однотипные: "Мы с мужем приехали из N-ного города, взяли кредит на квартиру. Потом мужа уволили, детишек кормить нечем, а давай их будем метать с балкона, как бисер, а до этого попробуем приложить их к оголённому кабелю в наполненной до краёв ванне!" Цитата из "Комсомольской правды": "Маленький Вова кричал "Мама, не выбрасывай меня!!!" Засилье кавказцев в Москве с массовой резнёй курбан-барашков на улицах. Ведь не сами же по себе кавказцы снялись с места и целыми аулами ввалились в Москву! Кто их пригнал? Почерк совершенно одинаковый! 40 кавказских детей избили русского мальчика за то, что ОН ОТКАЗАЛСЯ ПОСРЕДИ УРОКА ВСТАВАТЬ НА КОЛЕНИ И ВОЗНОСИТЬ МОЛИТВУ АЛЛАХУ!!! Зачем выгнали Горбачёва? Чтобы две братские республики, Россия и Украина, вели священную войну друг с другом, а несчастные украинцы катались по визе к своим же родственникам? Страшно даже подумать, что наши дети и их дети будут жить в сумасшедшем городе, в котором не останется ни одного ветерана! За что сражались эти люди??? Чтобы родина, за которую многие из них отдали свою жизнь, зацеперов плодила??? Один за другим уходят из жизни последние представители прежней России, а заменить их некому. Николай Валуев - ведущий "Спокойной ночи, малыши!": "Валите спать, спиногрызы!" Нестерпимо больно от мысли, что никогда уже не родится вторая Валентина Толкунова, второй Дмитрий Хворостовский, Владимир Шаинский, Эльдар Рязанов... Но ещё страшнее, когда уходят те, у кого я лично брала интервью: Георгий Вицин, Наталья Крачковская, Людмила Рюмина, Анатолий Кузнецов (товарищ Сухов из "Белого солнца пустыни"). Поколение шизоидов и фашистов гуляет среди небоскрёбов, во дворе дома мужа вырос Manhattan House, на месте моей работы - Savelov siti!!! Посмотрела тут современные российские "мелодрамы", и у меня просто хвост облез! Сюжет почти каждой "мелодрамы" - убийство либо изнасилование на выпускном вечере, "Я жду милого с зоны". Изнасилование учительницы на этом самом вечере и драка вешалками по 100 человек стенка на стенку - обычное дело, 9 класс - законченные уголовники. Особенно интересно наблюдать за рождением неуправляемого бабья нового типа: молодой человек говорит, что между ними всё кончено, а она садится в машину и тут же сбивает его с ног! Потом затаскивает в какой-то сарай и неделю обкалывает неизвестными медикаментами! Вот несколько самых ярких сюжетов. Приглашают человека в ресторан, в бокал с шампанским подсыпают наркотики, потом убивают "ненужного" человека, а "гостю", который находится под кайфом, вкладывают в руку окровавленный нож, а в карманы брюк - пакетики от наркотиков, тело убитого сажают рядом с ним! Другой пример. Мать и дочь не поделили преподавателя, который понравился обеим. Дочь подговаривает любовника столкнуть с лестницы беременную от преподавателя мать, взамен обещает любовнику выйти за него замуж. Мать теряет ребёнка, дочь сдерживает данное любовнику обещание. Хэппи-энд: дочь отправляет мать к преподавателю - покупает ей билет на самолёт, прилетают все вместе и помогают влюблённым встретиться! В продолжение темы - шедевр под названием "Первая любовь". Бизнесмен просит свою подружку переспать со своим компаньоном, предварительно установив в его спальне камеру для запечатления акта размножения человекообразных. Это нужно, чтобы собрать компромат "по бизнесу" и вернуть "первую любовь", которая триста лет тому назад неосмотрительно выбрала друга! И практически в каждом фильме - приплачивание кому-то левому за избиение беременной женщины обязательно с потерей ребёнка! Из всех работ - только офисы Москва-Сити и бизнесмены, разговоры о долгах, ипотеке и о том, как бы кого-нибудь облапошить, чтобы погасить эту злосчастную ипотеку. Одну фразочку я даже позаимствовала для личной коллекции: "Почему ты живёшь в двушке с бывшим мужем?" - "Потому что у меня нет денег на ипотеку!" Единственный метод решения проблем - вывоз в лес в багажнике, как доисторическое животное! Рецепт стандартный: "...Он будет как овощ и подпишет всё что угодно". Или вот ещё рецептики, дословно: "Дорогая, я прошу: переспи с моим другом/компаньоном: мне нужно собрать на него компромат и вернуть свою первую любовь", "Спорим на 10000 баксов, что я её (девушку. - Авт.) за неделю укатаю!" Действительно поспорили именно на эту сумму, а дальше начинается 152 варианта охмурения и устранения последствий этого охмурения, один из которых - тайное проникновение в комнату в общежитии и подкладывание таблеток, вызывающих медикаментозный аборт!!! А от подобной интерпретации Пушкин точно в гробу перевернётся: "Запоздалый Онегин понял, что Танюшка - та ещё штучка!" В каждом без исключения фильме - как под копирку: "Я не хочу быть для тебя просто другом". Я бы стала самым счастливым человеком на планете, если бы кто-нибудь хоть несколько минуточек согласился побыть моим настоящим, преданным, искренним "просто другом". Только где же их взять-то - добрых, открытых, отзывчивых "просто друзей"? Нету! Печально, что самое светлое, самое чистое слово "друг" теперь синоним "спонсора", а "подруга" - "любовницы". Пустые люди, пустые фильмы... Муж сделал прелюбопытнейшее открытие: исчезли даже крупные эстрадные группы такого плана как "Иванушки International", а остались только песенки с одной-единственной фразочкой, которая повторяется раз 500! Вот шедевры лета-2017: "Секс, пот, рок-н-ролл", "Остановите, Вите нужно выйти!", "Не будь дурой - читай литературу!" И в кинематографе, и на эстраде наблюдается одно и то же: разовое втягивание в долги за выступление где-нибудь, затем на выступающего надевают деревянный макинтош и в его доме играет музыка, но он её не слышит! Как сказал Леонид Куравлёв, человеческие отношения летят в помойку. Мне бы хотелось родиться в лохматые шестидесятые, когда удивительные режиссёры снимали удивительные фильмы, удивительные люди создавали удивительные семьи, пели удивительные песни и ни о каких ипотеках слыхом не слыхали! А по Euronews транслируют на всю Европу комплект российских новогодних шариков с нарисованными на них танками и солдатиков SS, которые продаются в Детском мире в Москве. Вот так-то...                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    

  Теперь рассмотрим другую грань прекрасного. В русской газете подробно объяснили, что русские, находящиеся замужем за мальтийцами, на самом деле просто-напросто висят на брачных договорах, которые по-мальтийски называются "демиссили". В других странах Европы существуют такие же договора, согласно которым русские на период брака берут фамилию мальтийца, то бишь европейца, и даже рожают совместных детишек. Вот эти-то договора русские бабы и выдают за псевдогражданство, которое рекламируют вместе со сбором депозитов нашим наивным соотечественникам в обмен на хорошую работу. "Комиссия" от депозитов идёт в карман "приютившим" их мальтийцам (европейцам), а основная часть средств складывается в оффшорную фирму "Генри и партнёры", которая в какой-то исторический момент исчезнет неизвестно куда! Именно по этой причине становится весьма выгодно погнать из Европы всех русских. Однако если мальтиец (европеец) расторгает брачный договор, фамилия возвращается исконному владельцу, детишки остаются при нём, а экс-Велла-Агафонычева отправляется восвояси на свою историческую родину. Прямо на наших глазах при офисе премьер-министра "вырос" русскоговорящий мальтиец, который всех новобранцев направлял в вышеозначенную фирму. Нотариус в кулуарах сказал нам, что мы, очевидно, стали последними, кто официально подал документы "как надо"! По этой же  причине грядёт массовое закрытие бизнесов, как иностранных, так и местных - чтобы изъять накопленную прибыль у ипотечников, которым бизнесы и открывали! Ещё один интересный момент - усыновление российских детей иностранцами, которое тоже напрямую связано с одалживанием. Именно по этой причине появилось столько случаев избиения детей усыновителями за границей. По этому же принципу строится и благотворительность: одалживание - вкладывание денег без возможности вернуть - затягивание в долги - вписывание - передача квартир русским. Мальтийское государство предлагало всем желающим УЛИЧАТЬ САМИХ СЕБЯ В МАХИНАЦИЯХ СО СЧЁТЧИКАМИ И БРАТЬ ЗА ЭТО ДЕНЬГИ!!! Я несколько лет ломала голову над главным мальтийским ребусом: почему работоспособное население ютится в маленьких квартирках, а старики-разбойники и инвалиды рассажены по одному в громадных 4-этажных домах? В конце концов я поняла, что принцип тот же самый, что и с депозитами в фирме "Генри и партнёры": при пенсионном фонде наплодилась такая же фирма, в которую бизнесмены отчисляют средства на содержание стариков. Только на этих условиях им и открывали бизнесы. Болтливый дед-выскочка выболтал, что он пришит к ипотечнику, имеющему похоронный бизнес, и тот за него платит. Администратор-пенсионер из отеля женился на дауне, потому что ей платят огромное пособие по инвалидности и только на этих условиях им предоставили ипотеку. СТАРИКИ-РАЗБОЙНИКИ ДОЛЖНЫ НАРЫВАТЬСЯ, ЧТОБЫ ОТРАБАТЫВАТЬ ПЕНСИИ И ПРОЖИВАНИЕ В ГРОМАДНЫХ ДОМАХ!!! ПОД "ОТРАБОТКОЙ ПЕНСИЙ" ПОДРАЗУМЕВАЕТСЯ ВСЕЛЕНИЕ К КОМУ-НИБУДЬ С ПОСЛЕДУЮЩЕЙ ПЕРЕДАЧЕЙ КВАРТИР ТРЕТЬЕЙ СИЛЕ!!! Цитата из первоисточника: "НЕ СЕРДИТЕСЬ, ЧТО Я ДОЛЖЕН ВЫСИЖИВАТЬ ОКОЛО ДОМА НА СТУЛЕ НА САМОМ ПРОХОДЕ - ЭТО МОЯ РАБОТА! Я ДОЛЖЕН РЕКЛАМИРОВАТЬ ЛЮДЯМ ОПЛАТУ ПОХОРОН ЗАРАНЕЕ" (дед пришит к ипотечнику, имеющему похоронный бизнес. - Авт.) И всё это вместе называется "хорошо устроенные пенсионеры за границей". Но больше всего поражают  оправдания "Это не я такой плохой, это меня жизнь и пенсионная реформа заставляют: толкать владельца в его же дом; вываливаться с крыльца; целовать клумбу в парке; вымогать квартиру у 120-пудового владельца овощной палатки, а потом ещё месяц рассекать с фонарём под глазом; припираться с другого континента с ноутбуком, в котором уже есть записи чужих разговоров, заучивать их наизусть, а потом ещё и пересказывать "источнику" этих записей; перетаскивать картонную коробку от пристани в одном городе до самого дома в другом, включая проезд в переполненном автобусе". Прямо-таки слёзы умиления вызывает умение делать вид, что ничего не происходит: "А? Что? Какая квартира???" Если сформулировать максимально точно, пенсии платят и открывают бизнесы в обмен на вписание к кому-нибудь (дословно сказали в конторе по рабочим разрешениям при первой же попытке использовать фирму: "Мы выдадим вам разрешение, только если вы регулярно будете платить в консалтинговую фирму сумму большую, чем сможете заработать. Все остальные соглашаются на НАШИ условия и приносят прибыль в виде квартир.") Поэтому мне представляется весьма закономерным появление разговоров о грядущей бедности, голоде, а пенсионный фонд уже два раза предупреждал о том, что повышенные пенсии переплатили на три года вперёд и деньги могут закончиться. Громадные пенсии, получаемые за счёт "доения" бизнесов, складываются в громадные ипотечные дома, а потом, по закону жанра, обязательно должны изыматься. Один из стариков-разбойников, проживавший именно в таком доме, имел ключи от всех ветхих домов в округе и занимался их благоустройством непонятно на какие деньги. А потом выяснилось, что он с Сицилии и нищий, как церковная крыса! Очень сложно распознать обман, когда иностранцев вклеивают в мальтийские семьи, где они несколько лет учат язык, а потом пристраивают на хорошую работу, чтобы вписывать к местным, отбирать у них квартиры и в лучшем виде передавать русским! И так - в любой точке мира, совсем необязательно в Европе. На Мальте приняли новый закон, согласно которому теперь МОЖНО ВПИСЫВАТЬСЯ С 16 ЛЕТ, И НЕ ТОЛЬКО В РЕЗУЛЬТАТЕ БРАКА! И ЭТО - В КАТОЛИЧЕСКОЙ СТРАНЕ, ГДЕ БРАК РАЗРЕШЁН ОДИН РАЗ В ЖИЗНИ!!! Однако главный вопрос по-прежнему остаётся открытым: а куда, собственно, девать такую ораву стариков из "освобождаемых" домов? Наслать на них эпидемию чумы или нежно усыпить хлороформом, чтобы сами собой в штабеля укладывались? В Англии число бездомных растёт в геометрической прогрессии, и правительство ничего не может с этим поделать (Euronews). Председатель Евросоюза сказал, что Мальта вышла на первое место в Европе по количеству одиноких стариков, ведущих самостоятельное хозяйство. О том, как они ведут это самое хозяйство, я уже рассказала выше. И ещё более интересный вопрос: куда девать ораву русских, рассованных по всему свету, когда эпопея с депозитами начнёт стихийно сворачиваться? Эта орава присоединится к ораве российских ипотечников, две оравы соединятся вместе и будут жить в палатках напротив Кремля? В Сочи выросли целые "гаражно-жилые" кварталы. А теперь во всём мире происходит одно и то же, тексты до безобразия однотипные: "Русские повлияли на исход выборов в Америке, во Франции, на Мальте..." (огласите весь списик, пжаллста...) В мальтийской "Times"  написали, что во всех странах Европы с марта по сентябрь 2017 года пройдут перевыборы правительств, распад Евросоюза не за горами. Уж не потому ли, что обирать стало некого? Вопросы без ответов... 


25 февраля 2017

0 лайки
0 рекомендуют

Понравилось произведение? Расскажи друзьям!

Последние отзывы и рецензии на
«Вся правда о русофобии в Европе глазами очевидца»

Нет отзывов и рецензий
Хотите стать первым?


Просмотр всех рецензий и отзывов (0) | Добавить свою рецензию

Добавить закладку | Просмотр закладок | Добавить на полку

Вернуться назад








© 2014-2019 Сайт, где можно почитать прозу 18+
Правила пользования сайтом :: Договор с сайтом
Рейтинг@Mail.ru Частный вебмастерЧастный вебмастер